A regra do contacto zero: será que funciona mesmo?
Entrada n.º 127 ·
Por A Equipa IF
A regra do contacto zero significa cortar por completo o contacto com o teu ex depois de um fim de relação: sem mensagens, chamadas, likes, comentários nem “só a ver se estás bem” durante um período definido. Funciona, da forma que mais importa. Ajuda-te a curar, porque a investigação sugere que manter o contacto com um ex atrasa o desvanecer do amor e da tristeza. O que não consegue fazer de forma fiável é trazer alguém de volta, e funciona melhor quando o fazes por ti e não como estratégia para fazer a outra pessoa mudar de ideias.
Se a ideia de não falar com essa pessoa te parece impossível, é perfeitamente compreensível. Era alguém com quem provavelmente falavas todos os dias. Ficar em silêncio pode parecer cruel, ou como admitir que acabou mesmo. Não é nem uma coisa nem outra. É dar tempo a um hematoma para sarar sem lhe mexer.
Os sentimentos merecem um lugar honesto, e foi para isso que o IF foi criado. O IF permite que as pessoas sejam sinceras sobre o que sentem por alguém, estejam solteiras ou não e seja quem for essa pessoa: o que começou entre duas pessoas fora da app é posto em palavras na app, e espera pelo momento em que possa ser vivido. O contacto zero não é fingir que não sentes nada. É não alimentar um sentimento enquanto ele assenta.
Porque é que o contacto mantém a ferida aberta
Investigadores da Universidade do Arizona acompanharam 58 jovens adultos ao longo do mês seguinte a um fim de relação, perguntando-lhes em momentos aleatórios como se sentiam. O amor pelo ex foi desvanecendo ao longo dessas semanas, mas o contacto com o antigo parceiro abrandou o desvanecer tanto do amor como da tristeza. Cada conversa, por mais amigável que fosse, voltava a encher o depósito do sentimento.
Um estudo posterior com pessoas a atravessar uma separação fez com que usassem pequenos gravadores de áudio que recolhiam amostras das suas conversas diárias. Mais contacto presencial com o ex previu mais sofrimento dois meses depois, pelo menos entre pessoas que não tinham filhos em comum e que, por isso, não precisavam de manter contacto.
Também há uma razão para o contacto ser tão tentador. Quando a antropóloga Helen Fisher e os seus colegas examinaram o cérebro de pessoas que tinham sido recentemente deixadas mas continuavam apaixonadas, uma fotografia da pessoa que tinha terminado a relação acendeu regiões ligadas à recompensa e ao desejo. Era um estudo pequeno, mas encaixa no que é ter o coração partido: parece menos tristeza e mais desejo. Cada mensagem é uma pequena dose daquilo de que estás a tentar precisar menos.
Curar, não jogar
Muitos conselhos vendem o contacto zero como tática: fica em silêncio para que sintam a tua falta, depois vê-los vir a correr. Essa abordagem faz dois tipos silenciosos de dano. Mantém a tua vida inteira organizada em torno da reação deles, por isso continuas em contacto na tua cabeça, a contar os dias e a verificar se viram as tuas stories. E transforma algo que devia proteger-te num teste que podes falhar.
Experimenta outra medida. O contacto zero está a funcionar se dormes um pouco melhor, pensas neles um pouco menos e enches as tuas noites com a tua própria vida. Se eles entram em contacto não é o que importa. Se entrarem, o que fazer quando o teu ex te manda mensagem pode ajudar-te a decidir como responder, se for caso disso.
Quanto tempo deve durar o contacto zero?
Não há investigação por trás de nenhum número mágico. Trinta dias é o número que circula online, e é um primeiro ponto de referência razoável, mas é sabedoria popular e não ciência. Um teste melhor é como te sentes: consegues ver o nome deles sem que o estômago se afunde? Conseguirias ouvir uma notícia sobre eles sem passar a noite a repassá-la na cabeça? Se não, continua. Para uma relação longa, ou uma que terminou de forma dolorosa, podem ser meses.
Se algum dia podem ser amigos é uma questão separada, que é melhor fazer quando nenhum de vocês está à espera de mais. Ser amigo de um ex explica quando é que isso costuma funcionar.
Como fazê-lo bem
- Define uma data de revisão, não uma data de fim. “Vou ver como me sinto daqui a um mês” é mais fácil de cumprir do que “para sempre”.
- Diz-lhes uma vez, se ajudar. “Preciso de espaço para ultrapassar isto, por isso não vou estar em contacto durante um tempo.” Não precisas do acordo deles, e não é uma negociação.
- Remove os caminhos fáceis. Silencia ou arquiva a conversa, tira o número deles dos favoritos e decide o que fazer com as redes sociais; deixar de seguir o teu ex aborda silenciar, deixar de seguir e bloquear.
- Pede aos teus amigos um apagão de notícias. A maioria de bom grado deixa de passar novidades, se lhes pedires.
- Resolve as coisas práticas de uma vez. Combina a troca de pertences num único encontro breve, ou deixa um amigo fazê-lo.
- Planeia as horas de perigo. As horas tardias, uns copos e aniversários são quando a determinação vacila. Tem um amigo a quem possas mandar mensagem em vez disso, e deixa o telemóvel do outro lado da sala.
Quando não consegues evitá-los por completo
Há pessoas que não podem simplesmente desaparecer da vida umas das outras: trabalham juntas, partilham casa até o contrato acabar, ou movem-se no mesmo círculo. Nesse caso, aponta para o contacto reduzido em vez do contacto zero. Mantém as trocas breves, educadas e práticas. Fica pela logística, afasta-te de conversas longas a dois e não uses o contacto necessário como desculpa para o desnecessário.
Os amigos em comum são a versão mais complicada, porque não podes pedir a um grupo inteiro que escolha. Terminar uma relação dentro de um grupo de amigos tem conselhos para festas, conversas de grupo e o primeiro encontro constrangedor.
Se escorregares
Podes acabar por mandar a mensagem. A maioria das pessoas manda, pelo menos uma vez. Não desfaz tudo, e não significa que tenhas de recomeçar a contagem do zero em desgraça. Repara no que a desencadeou — solidão, uma música, uma noite sem dormir —, faz um plano para a próxima vez e continua. O contacto zero é uma gentileza para contigo, por isso sê gentil contigo quando ele vacilar. Para o quadro geral, ultrapassar um fim de relação junta tudo.
Onde entra o IF: quando o sentimento está pronto para avançar
O contacto zero serve para deixar um sentimento acalmar. O IF é sobre o que vem depois: o sentimento seguinte, e a oportunidade de o dizer com honestidade no momento certo, seja qual for o teu estado e o deles, e seja quem for que te chamou a atenção.
Quando estás solteiro e pronto para conhecer alguém, o IF funciona como qualquer app de encontros. Se a pessoa que te chamou a atenção está solteira e no IF, envia um Like; assim que ela aceitar, abre-se um chat. Quando um de vocês tem parceiro, um IF permite-te pôr o sentimento em palavras sem pôr nada em marcha: no máximo 250 caracteres, selado, e sem poder tornar-se um chat enquanto algum de vocês estiver comprometido. Quem já usa o IF pode receber um aviso de que algo chegou para si, sem nome do remetente e sem nenhuma das tuas palavras. Quem ainda não aderiu pode ser alcançado através dos contactos que ele próprio te deu: um nome de utilizador do Instagram ou um número de telemóvel não desencadeiam nada, e um endereço de email desencadeia um único convite breve.
Quanto ao teu ex, o IF não dá isenções. Enquanto um contacto zero acordado por ambos estiver em vigor, um IF quebra o seu espírito tão certamente como uma mensagem, por isso deixa o acordo seguir o seu curso; e se ele alguma vez disse que não queria mais nada contigo, esse pedido vale também no IF. Quando já tiveres ultrapassado isso e estiveres estável, dizer o que ainda é verdade é perfeitamente justo: um Like se ele estiver no IF e ambos estiverem livres, ou um IF se um de vocês estiver com alguém ou ele não tiver aderido, selado até estarem os dois solteiros, e o primeiro IF que enviares é gratuito. Só nunca o trates como uma forma de contornar um não. É o teu sentimento, dito com clareza, e o que ele faz com isso é lá com ele.
Perguntas que as pessoas fazem
O contacto zero é o mesmo que ghosting?
Não. Ghosting significa desaparecer sem explicação, normalmente quando a outra pessoa ainda espera ter notícias tuas. O contacto zero vem depois de uma relação ter terminado claramente, e podes dizê-lo abertamente: “Preciso de espaço, por isso não vou estar em contacto durante um tempo.” Um deixa alguém confuso; o outro traça uma linha clara.
Deves dizer ao teu ex que vais fazer contacto zero?
Não tens de o fazer, mas uma mensagem curta e gentil pode evitar que ele se preocupe e poupar-te a responder a “estás bem?”. Mantém-na numa ou duas linhas e evita explicar os teus sentimentos ao comprido, o que tende a reiniciar precisamente a conversa da qual te estás a afastar.
O contacto zero funciona se foste tu a ser deixado?
Muitas vezes é aí que ajuda mais. Quando não escolheste o fim, cada mensagem pode parecer uma oportunidade de os fazer mudar de ideias, o que mantém a esperança e a dor num ciclo. Uma pausa no contacto permite-te começar a fazer o luto da relação em vez de a negociar.
Como se faz contacto zero com alguém com quem trabalhas?
Mantém-te profissional e minimalista: só temas de trabalho, por escrito sempre que possível, e nada de ficar na cozinha à espera de uma conversa. Deixa de seguir ou silencia as contas pessoais deles, e dá-te permissão para sair de uma conversa que enverede pelo pessoal.
Dá algum sossego ao sentimento antigo e algum espaço à tua vida. E quando surgir um sentimento novo, solteiro ou não, di-lo com honestidade num IF.