Como superar uma rutura: o que ajuda mesmo
Entrada n.º 144 ·
Por A Equipa IF
Superas uma rutura a reconstruir uma vida que volte a parecer tua, não a forçar os sentimentos a parar. O que mais ajuda é surpreendentemente banal: manter o essencial a funcionar, apoiar-te em quem te quer bem, criar alguma distância entre ti e as recordações e, aos poucos, perceber quem és por ti. O amor não desaparece a horas certas, e não precisa de desaparecer. Desvanece-se mais depressa quando o resto da tua vida ganha volume.
Se estás no meio disto, não estás a exagerar. Uma rutura reorganiza os teus dias, os teus planos e, num sentido muito real, a tua ideia de ti. Mas o que costuma acontecer a seguir é mais esperançoso do que o desgosto faz sentir. Num estudo com pessoas que tinham passado recentemente por uma rutura, a maioria relatou crescimento pessoal depois, e emoções positivas intensas eram quase duas vezes mais comuns do que as negativas intensas. O crescimento era mais provável quando a relação tinha deixado de os ajudar a crescer, e não dependia de quem tinha terminado.
Ser honesto sobre o que sentes faz parte de seguir em frente, e é a ideia em torno da qual a IF foi construída. A IF permite que as pessoas digam o que sentem, com verdade, quer estejam solteiras ou com alguém e seja quem for a quem o sentimento se dirige, para que algo que começou na vida real possa ser posto em palavras ali e concretizado quando o momento o permitir. Por agora, contudo, a pessoa com quem tens de ser honesto és tu.
Porque é que uma rutura te deixa de rastos
Os casais não partilham só um sofá e uma agenda. Ao longo de meses e anos partilham amigos, rotinas, piadas internas e planos, e começam a pensar em si próprios como metade de um par. Investigadores da Northwestern University descobriram que, após uma rutura, a noção que as pessoas tinham de quem eram mudava e tornava-se menos clara, e essa perda de clareza, por si só, previa o quanto se sentiam perturbadas.
Isso explica muito do que se sente por dentro num desgosto amoroso: pegares no telemóvel para lhes contar uma coisa, o domingo que de repente não tem forma, o «nós» que continua a escapar-se nas tuas frases. Não perdeste apenas uma pessoa. Perdeste um papel, uma rotina e parte de uma história sobre ti, e isso leva tempo a reconstruir.
As primeiras semanas: protege o essencial
- Mantém o corpo a funcionar. O sono, a comida, a luz do dia e uma caminhada não curam um coração partido, mas tudo é mais difícil sem eles.
- Deixa as pessoas entrar. Conta a duas ou três pessoas amigas o que aconteceu e deixa que te alimentem, te distraiam e fiquem contigo. Não tens de ser boa companhia.
- Baixa o volume das recordações. Passar as fotos para uma pasta que nunca abres e dar à camisola com capuz deles uma gaveta só para ela: ambas as coisas ajudam. Se deves deixar de seguir o teu ex explica o silenciar, o deixar de seguir e o bloquear, e a regra do contacto zero explica porque é que uma pausa no contacto serve a tua cura, e não é uma tática.
- Decide de antemão como vais lidar com as mensagens deles. Se o teu ex entrar em contacto, não tens de responder logo; o que fazer quando o teu ex te envia uma mensagem ajuda-te a lê-la e a escolher uma resposta, ou nenhuma.
- Mantém as grandes decisões pequenas. Um corte de cabelo novo é na boa. Despedires-te, mudares de cidade ou enviares uma mensagem enorme às 2 da manhã podem esperar uma semana.
Reconstrói quem és, uma coisa banal de cada vez
Se perder a noção de ti faz parte do que dói, reconstruí-la faz parte do que cura. Num estudo com 210 jovens adultos recentemente separados, os que refletiram a fundo sobre a rutura em quatro visitas ao longo de nove semanas mostraram melhorias maiores na noção de quem eram para lá do ex do que as pessoas que só responderam a perguntas no início e no fim. Pensar nisso, em vez de o evitar por completo, pareceu ajudar as pessoas a separar a sua própria história da da relação.
Não precisas de um laboratório de investigação para fazer o mesmo. Alguns pontos por onde começar:
- Volta a algo que deixaste cair. A banda, a equipa de futebol de cinco, a aula noturna, o amigo que vias menos enquanto estavam juntos.
- Experimenta uma coisa que nunca foi deles. Um café novo, um caminho novo para casa, um fim de semana num sítio onde nunca foram os dois.
- Escreve sobre isso na primeira pessoa do singular. Não «costumávamos», mas «quero», «gostava», «sou». Repara no que muda quando deixas de narrar como um par.
- Guarda as partes de ti que a relação fez sobressair. O espírito aventureiro, a paciência, o gosto por cozinhar: sempre foram tuas, e vão contigo.
O que fazer com o amor que ainda está lá
Não consegues desligar o amor, mas consegues baixar o volume. Num pequeno estudo de laboratório, a psicóloga Sandra Langeslag comparou formas de lidar com os sentimentos por um ex. Pensar com honestidade nos lados menos adoráveis do ex reduzia o quanto as pessoas estavam apaixonadas, embora lhes baixasse o ânimo durante algum tempo, enquanto a distração lhes levantava o ânimo sem tocar no amor em si.
Nenhuma das duas funciona como um interruptor, e o estudo só mediu efeitos a curto prazo. Juntas, porém, sugerem um equilíbrio sensato. Quando te apanhares a repassar os melhores momentos, deixa entrar também o resto do quadro: as discussões que andavam em círculos, os planos que nunca encaixaram bem. Nos dias que pesam, procura uma boa distração sem culpa. E deixa-te ainda amá-los durante algum tempo. Um sentimento não tem de estar errado para ter acabado.
O fecho, a amizade e o que se passa com o teu ex
Muitas pessoas querem mais uma conversa, uma última explicação que faça o fim ter sentido. Às vezes consegues. Muitas vezes não, e o fecho pode ser construído sem eles. Se podem ser amigos é uma questão à parte, e normalmente mais tardia: ser amigo de um ex tende a funcionar melhor quando nenhum de vocês está à espera de mais. Se partilham um grupo de amigos, um pouco de planeamento poupa a todos muito embaraço, e terminar dentro de um grupo de amigos tem os detalhes.
Se uma parte de ti pensa em tentar outra vez, se devem voltar a estar juntos vale a pena ler devagar, antes de enviares seja o que for. Se eles já seguiram em frente, amar um ex que está com outra pessoa fala dessa dor em particular.
Se ainda não terminaste
Nem todos os que leem isto estão do outro lado do fim. Se sabes que uma relação acabou e estás a perceber como dizê-lo, como terminar uma relação com carinho cobre a conversa em si: onde, quando e o que dizer. Terminar as coisas com clareza e cuidado tende a tornar a superação mais fácil para os dois.
Quanto tempo leva, com honestidade
Não há um número fixo de semanas, e quem te der um está a adivinhar. Depende de quanto tempo estiveram juntos, de como acabou, de quanto da tua vida partilhavam e do que mais se passa contigo. O que a maioria das pessoas nota é que a recuperação não avança em linha reta: duas semanas boas, depois uma terça-feira má. Os dias maus vão ficando mais espaçados, e uma noite dás por ti a perceber que não pensaste neles desde o almoço.
Se a pessoa que estás a superar nunca foi totalmente tua para perderes, porque estava comprometida, longe ou nunca chegaram a estar juntos a sério, superar alguém com quem não podes estar encaixa melhor na tua situação. E quando começares a pensar em namorar outra vez, quão cedo namorar depois de uma rutura tem uma resposta sensata.
Onde entra a IF: quando estiveres pronto para sentir algo novo
A IF não é uma cura para ruturas, e não vai apressar o teu coração. O que oferece é a outra metade de seguir em frente: uma forma de seres honesto sobre sentimentos novos quando eles chegam, seja por quem for e seja qual for a situação amorosa de cada um.
Quando estás solteiro e pronto, põe o teu estado como solteiro e a IF funciona como qualquer outra app de namoro. Se a pessoa de quem gostas também estiver solteira e já estiver na IF, envia um Like, e abre-se um chat assim que ela aceitar.
Os sentimentos nem sempre chegam a horas certas, porém. Podes dar por ti atraído por alguém que já está com outra pessoa, meses antes de esperares voltar a sentir algo. Um IF permite-te dizê-lo sem lhes pedir nada: umas linhas honestas, no máximo 250 caracteres, seladas, sem nenhum chat poder começar enquanto um de vocês estiver numa relação. Podes encontrá-los no Swipe. Se não, qualquer contacto que tenham escolhido partilhar contigo — um nome de utilizador do Instagram, um email, um número de telemóvel — encontra-os na Pesquisa. Se usarem a IF, podem saber que um IF está à espera, mas não quem o enviou nem o que diz até ele abrir. Se ainda não aderiram, um email leva-lhes um curto convite, e um número ou nome de utilizador não leva nada.
Quanto ao ex, também aí podes ser honesto, seja o que for que acabou com as coisas: uma mudança, um visto, um ano que pediu demasiado aos dois, ou uma decisão que agora vês de outra forma. As exceções são simples. Se te pediram para nunca mais os contactares, ou se combinaram não ter contacto, deixa estar. Caso contrário, quando estiverem na IF e ambos estiverem solteiros, um Like diz isso; se eles conheceram alguém entretanto, um IF permite-te dizer o que ainda sentes, uma vez, sem perturbar o presente de ninguém, porque nada pode transformar-se numa conversa enquanto um de vocês tiver um parceiro. Nenhum dos dois é uma forma de contornar um não. Tu podes ser honesto; eles decidem.
Enviar o teu primeiro IF é grátis. A parte difícil, como sempre, é a honestidade, e superar uma rutura é um bom treino para isso.
Perguntas que as pessoas fazem
Porque é que as ruturas doem tanto?
Porque perdes mais do que uma pessoa. Perdes rotinas, planos, parte da tua vida social e alguma da forma como te vês, e a investigação liga essa perda de clareza sobre ti ao quanto as pessoas se sentem perturbadas. A dor reflete o quanto as vossas vidas estavam entrelaçadas, não o quão fraco és.
É normal sentir alívio depois de uma rutura?
Muito. O alívio costuma andar lado a lado com a tristeza, sobretudo quando uma relação tinha deixado de te ajudar a crescer. Sentires-te mais leve não significa que nunca os amaste; pode significar que estás a recuperar partes de ti.
Quais são as fases de superar uma rutura?
Não há uma sequência oficial, mas muitas pessoas descrevem um percurso parecido: uma primeira fase dolorosa e inquieta, uma longa fase intermédia de dias bons e maus, e um regresso gradual a sentires-te tu próprio, muitas vezes com novos interesses e novas pessoas na tua vida. Raramente corre em linha reta, e recuar por um dia faz parte, não é um falhanço.
Como é que deixas de pensar no teu ex?
Não é a tentar proibir os pensamentos, o que tende a torná-los mais insistentes. Reduz as recordações, enche os teus dias com pessoas e planos e, quando eles vierem à cabeça, deixa-te lembrar o quadro completo em vez dos destaques. Os pensamentos desvanecem-se à medida que o resto da tua vida ocupa o espaço.
Recupera a tua vida um dia banal de cada vez. E quando chegar um sentimento novo, por alguém solteiro ou por alguém cujo momento ainda não é o teu, podes dizê-lo com honestidade num IF.