Deves esperar por alguém que está numa relação?
Entrada n.º 107 ·
Por A Equipa IF
Sim, se sentes que é a pessoa certa no momento errado. Esperar por alguém que está numa relação não é tolice: é esperança, não fraqueza. O que importa é a forma como esperas. A versão que magoa põe a tua vida em pausa e passa os dias à procura de sinais de que a relação dessa pessoa está a acabar. A versão saudável é dizer o que sentes uma única vez, de uma forma que não lhe peça nada nem pressione a relação, e depois continuar a viver a tua vida. Aconteça o que acontecer do lado de lá, a tua vida terá continuado a andar.
É essa a ideia por trás do IF, a app de encontros que criámos para toda a gente, solteira ou numa relação. Um IF é uma mensagem privada e selada que envias agora e que só se abre se, um dia, estiverem os dois solteiros. Nenhuma conversa pode abrir-se no IF enquanto um de vocês estiver com alguém, por isso não interfere em nada do que essa pessoa construiu com quem está, e se um dia o momento certo chegar, tu já lá estás.
Se estás a fazer esta pergunta, provavelmente já estás a esperar um bocadinho. O amigo da faculdade que está com a mesma pessoa desde o segundo ano. A colega que às seis fica a conversar junto à tua secretária e depois vai para casa ter com outra pessoa. Quem te manda mensagens de voz a caminho de casa e ao domingo publica fotos de aniversário de namoro. Não és má pessoa por desejares que o momento fosse outro. Os sentimentos que atravessam as fronteiras de uma relação são normais e honestos; a única questão é o que fazes com eles.
Mais abaixo: porque é que esperar parece certo, quanto tempo esperar, o que pensar de um “vou acabar a relação” e como esperar bem. Para teres o panorama completo, começa por pessoa certa, momento errado.
Porque é que esperar parece a coisa certa a fazer?
Porque muitas vezes é amor. As histórias recompensam quem esperou, o amigo leal que esteve sempre lá, e às vezes a vida também: as pessoas conhecem-se no momento errado constantemente, e algumas acabam por encontrar o caminho de volta.
Esperar por alguém que está numa relação tem uma complicação a mais: não podes saber se essa relação vai acabar, e não te cabe a ti acabá-la. Encarado com leveza, não há mal nenhum. Podes desejar-lhe o melhor, deixar uma porta aberta e ficar feliz por essa pessoa, aconteça o que acontecer. Agarrado com demasiada força, pode transformar-se em vigiar a relação alheia em vez de viveres a tua, e essa é a única parte contra a qual vale a pena protegeres-te.
A espera também pode tornar-se mais pesada sem dares por isso. Os psicólogos chamam a um dos motivos efeito do custo irrecuperável: quanto mais já investiste, mais difícil se torna ver a tua situação com clareza. Outro é aquilo a que os psicólogos comportamentais chamam reforço intermitente: recompensas que chegam de forma imprevisível — uma mensagem carinhosa, uma conversa a altas horas que parece abrir uma porta — mantêm um sentimento aceso durante muito mais tempo do que recompensas regulares.
E este tipo de espera raramente recebe um sinal claro, num sentido ou noutro. Num estudo clássico sobre o amor não correspondido, as pessoas cujos sentimentos não eram correspondidos acreditavam muitas vezes que a rejeição nunca lhes tinha sido comunicada com clareza. Nada disto faz de ti uma pessoa fraca. É por isso que ajuda dares à espera uma forma tua: pô-la em palavras uma vez, num IF, e deixar que ele guarde a pergunta enquanto vives.
Quanto tempo deves esperar até alguém ficar solteiro?
Não há um número certo, porque o fim da relação de outra pessoa não é uma data no calendário, e não te cabe a ti marcá-la. Por isso, a pergunta útil não é quanto tempo, mas de que tipo de espera estás a falar.
Esperar com a vida em pausa
Esta é a versão que magoa: não sair com mais ninguém, deixar as noites livres para o caso de essa pessoa mandar mensagem, ir verificando se alguma coisa mudou. Entregas o rumo da tua vida a uma decisão que pertence a outras duas pessoas. Os teus sentimentos são reais e merecem mais do que uma vida em pausa.
Esperar enquanto vives
Gostas de alguém, desejas-lhe o melhor e deixas a porta aberta enquanto segues com a tua vida: estás com os amigos, fazes planos que não dependem dessa pessoa e sais com outras pessoas, se te apetecer. Este tipo de espera não precisa de prazo. É para esta versão que um IF foi feito: dizes uma vez, ele espera numa mensagem selada, e nunca tens de manter o sentimento vivo à custa de verificar.
Esperar que ele acabe com ela
Sejam quais forem os pronomes da tua história, é nesta versão que a maioria das pessoas está a pensar. Ele disse-te que não é feliz. Ou ela contou-te que a relação já acabou há meses e só falta oficializar. Vai pôr-lhe fim — depois das férias, quando o trabalho acalmar. Entretanto, vocês os dois estão mais próximos do que os amigos costumam estar, e tu estás à espera.
Pode ser que essa pessoa esteja a falar muito a sério. Sair de uma relação pode ser mesmo difícil — uma casa em comum, filhos, dinheiro — e cabe-lhe a ela fazê-lo ao seu ritmo. Para isso, não precisa de ti de prevenção. Querer sair e sair são coisas diferentes, e vais sentir-te mais firme se julgares pelo que acontece e não pelo que é prometido. “Vou sair de casa em março, e já lhe disse” é um facto da vida dessa pessoa. “É complicado, dá-me só tempo” é uma esperança, e também o é um prazo que escorrega sempre que perguntas. Segura essa esperança com suavidade e continua a tua vida, seja como for.
Há uma linha que vale a pena dizer com todas as letras. Se o que está a acontecer entre vocês está a ser escondido de quem está com essa pessoa, já não é esperar: é uma relação secreta, e segredos assim magoam toda a gente que está lá dentro, incluindo tu. Trair é errado, e mentir também. Tudo o que fica aquém disso — o sentimento, a amizade, a esperança — é honesto, e é teu.
Podes querer dizer a essa pessoa que vais estar lá se um dia ela ficar solteira. Podes, mas abrires-te assim tem riscos: põe essa pessoa numa posição difícil dentro de uma relação em que ainda está, e muda as coisas entre vocês no instante em que é dito. Provavelmente sais a ganhar se enviares um IF, para que, se um dia o momento certo chegar, estejas lá para lhe mostrar o quanto sempre gostaste dela. Nenhuma conversa pode abrir-se no IF enquanto um de vocês estiver numa relação, por isso nunca é uma forma de se aproximarem entretanto.
Se essa pessoa já te disse que sente alguma coisa por ti, o que fazer quando alguém numa relação diz que gosta de ti analisa as tuas opções em detalhe. Se a pessoa for casada, as perguntas mudam, e apaixonares-te por um homem ou uma mulher casados é o guia a ler.
Deixa a relação seguir o seu curso
Pode começar de forma tão discreta que nem parece nada: concordar depressa demais quando essa pessoa desabafa sobre quem está com ela, escolher uma semana má para te declarares, tornares-te a alternativa fácil.
Nada disso é preciso. Uma relação que começa porque ajudaste a acabar outra nasce com uma pergunta que nenhum dos dois consegue pôr de lado. Se essa relação acabar, que acabe pelos seus próprios motivos, por decisão das duas pessoas que estão dentro dela — e aí podem começar sem nada para explicar.
Desconfia também da pressão disfarçada de honestidade. Dizer “preciso de um bocadinho de espaço” é um limite. Dizer “ou acabas com essa relação ou perdes-me” é chantagem, e uma declaração feita para semear dúvidas também o é. A forma honesta de agir sobre o que sentes é aquela que continuaria a ser honesta mesmo que essa relação durasse para sempre. Um IF selado é exatamente isso: não pede nada, não força nada e simplesmente espera.
Olha pela tua vida, não pela relação alheia
É tentador ler a relação dessa pessoa à procura de pistas: menos fotos juntos, alguém que deixou de aparecer nas stories, um amigo em comum que dá a entender que as coisas não andam bem. Procurar sinais de que está a acabar parece recolher informação. Na maior parte das vezes, só te deixa no mesmo sítio.
Há três boas razões para largares isso. É a vida privada dessa pessoa, e não te cabe a ti lê-la. Mantém o sentimento em carne viva, porque cada espreitadela é uma pequena dose de esperança ou de desespero; num estudo com pessoas que não paravam de espreitar o Facebook de um ex, espreitar mais andava a par de mais sofrimento e mais saudade, e de menos crescimento pessoal. E quase sempre a leitura está errada: um casal que publica menos pode simplesmente estar mais feliz longe das redes.
Se reparas que não consegues parar de espreitar — os perfis dessa pessoa, os de quem está com ela, o estado da relação nas redes —, isso não é um defeito de carácter, mas é um sinal. Aquela paixão intensa, que não para de dar voltas, e a que os psicólogos chamam limerência, alimenta-se precisamente deste tipo de incerteza. Silencia, deixa de seguir ou arquiva o que for preciso. Um IF é o contrário de espreitar: depois de enviado, espera para que tu não tenhas de o fazer. E se esses pensamentos estão a tomar conta dos teus dias ou do teu sono, fala com alguém; ninguém tem de carregar isto sozinho.
Devo esperar por ele ou seguir em frente?
Só tu podes decidir, e as duas respostas são honestas. Algumas perguntas costumam tornar tudo mais claro do que parece às duas da manhã:
- Já disseste o que sentes, ou isso continua às voltas na tua cabeça, por dizer?
- Há alguma coisa a mudar que possas apontar — uma conversa, uma data marcada, uma mudança de casa — ou só estados de espírito e insinuações?
- Se nada mudasse durante anos, a tua vida continuaria a parecer tua?
- Deixaste de ter encontros, ou recusaste pessoas interessadas em ti, para o caso de essa pessoa ficar solteira?
- És mais tu hoje do que eras há um ano, ou menos?
Se as tuas respostas te preocupam, a solução não passa necessariamente por desistires dessa pessoa. Passa por mudares a forma como esperas: escreve-o uma vez, num IF, e devolve as tuas noites à tua própria vida. E se preferires seguir em frente, também é válido. Seguir em frente e dizê-lo não são opostos: um IF deixa o sentimento ser dito e posto de lado, à espera do dia em que estejam os dois solteiros, a não ser que essa pessoa decida apagá-lo. Como esquecer alguém com quem não podes estar é um guia mais longo e mais delicado sobre deixar ir.
Quando esperar por alguém põe a tua vida em pausa
Esperar, em si, não é o problema. Mas se te reconheces em algum destes pontos, a forma como estás a esperar está a custar-te mais do que devia:
- Adiaste planos, viagens ou encontros “só até ao verão” durante mais do que um verão.
- O teu humor sobe e desce consoante essa pessoa te respondeu ou não.
- Já ensaiaste mais vezes do que consegues contar a conversa em que essa pessoa finalmente te escolhe.
- Comparas cada pessoa nova com quem esperas, e a nova perde sempre.
- Os teus amigos deixaram de perguntar pelo assunto, ou começaram a preocupar-se.
Há uma coisa que muda tudo: se essa pessoa te disse claramente que é um não, ou te pediu espaço, essa é a tua resposta. Para por aí e dá-lhe o espaço que pediu — pessoalmente, por mensagem e também no IF.
Pôr a tua vida a andar outra vez é menos uma grande decisão e mais um conjunto de pequenas decisões, repetidas:
- Decide, por palavras, que a tua vida já não está em pausa. Di-lo a ti próprio, ou a um amigo que não te deixe voltar atrás.
- Se essa pessoa não te disse que não nem te pediu espaço, e queres que saiba o que sentes, di-lo uma vez. Cara a cara é corajoso e arriscado; um IF selado diz o mesmo sem lhe pedir nada hoje.
- Se essa pessoa te pediu que esperasses, diz-lhe com carinho: “És importante para mim, e vou seguir com a minha vida”, e deixa um IF guardar o resto até estarem os dois solteiros.
- Cria alguma distância: menos conversas a altas horas e menos programas a dois, e as notificações dessa pessoa silenciadas, se precisares.
- Devolve esse tempo aos amigos, projetos e planos que puseste em pausa, e volta a ter encontros quando te apetecer.
- Conta com as ondas. Uma vaga de sentimento não é um fracasso. É só uma onda.
Onde entra o IF
Há uma forma de esperar que quase não te custa nada: dizer o que é verdade uma vez, pousá-lo e viver. Dizê-lo cara a cara põe peso na relação dessa pessoa; não dizer nada pode deixar o sentimento às voltas na tua cabeça durante anos. Um IF fica a meio caminho. Esse meio-termo é a razão de ser do IF: solteiro ou numa relação, qualquer pessoa pode dizer o que sente, seja qual for o momento.
Cada IF leva até 250 caracteres, fica selado e só se abre quando estiverem os dois solteiros. Nenhuma conversa se abre alguma vez no IF enquanto um de vocês estiver numa relação, por isso nunca pede a essa pessoa que escolha. Ela pode ser avisada de que tem um IF à espera, mas nunca de quem o enviou nem do que diz, a não ser que seja revelado, embora as pessoas possam sempre adivinhar pelo contexto. Se ainda não estiver no IF, um IF enviado para um email que te tenha dado gera um único email curto de convite, sem o teu nome nem as tuas palavras; um IF enviado para um número de telemóvel ou uma conta de Instagram que tenha partilhado contigo não envia absolutamente nada, e simplesmente espera, para o caso de um dia aderir.
É uma forma de dizer algo, não de vigiar, por isso podes parar de espreitar: o estado da relação é declarado por cada um, e a única vez que o IF te pede alguma coisa é quando o teu próprio IF está pronto para ser revelado. Se essa pessoa ficar solteira enquanto tu também estás, tens 24 horas para o revelar. Se o revelares, ela vê quem és e o que escreveste, e pode aceitar ou recusar ao seu ritmo; aceitar abre um chat com o teu IF como primeira mensagem. Uma mensagem que esperou este tempo todo diz algo que nenhuma mensagem enviada nesse dia conseguiria dizer. Quanto tempo esperar depois de uma separação para convidar alguém para sair fala desse momento, e de como não acabares por ser apenas uma relação de transição.
Se és tu quem está numa relação, também podes enviar um: espera até estarem os dois solteiros, e se essa pessoa estiver solteira quando mudares o teu estado para solteiro, é revelado logo, sem a escolha das 24 horas. Como funciona um IF explica todos os casos.
O teu primeiro IF é grátis. É preciso alguma coragem para o escrever, e é precisamente essa a ideia: uma mensagem honesta, escrita quando o momento é o errado, que espera pelo dia em que estejam os dois solteiros para poderes seguir com a tua vida. Se um dia o momento certo chegar, pode levar-te ao lugar onde sempre devias ter estado.
Perguntas frequentes
É errado esperar por alguém que está numa relação?
Não. Ter sentimentos por alguém comprometido não é errado, e esperar que um dia chegue o momento certo também não. Só se torna um problema quando a espera passa a ser ajudar essa relação a acabar, mentir a alguém ou pôr a tua vida em pausa. Di-lo num IF, se quiseres, e continua a viver.
Será que ele vai deixar a namorada por mim?
Não podes saber, e ninguém to pode prometer, mas pode acontecer. Normalmente as pessoas saem de uma relação por motivos que estão dentro dela, não porque alguém de fora esperou tempo suficiente. Se essa pessoa disse que o vai fazer, procura atos com data marcada, e trata a promessa como uma esperança dela, não como um plano teu. Um IF permite-te estar lá se um dia acontecer, com tudo pronto para lhe mostrar que sempre sentiste isto; nenhuma conversa pode abrir-se no IF enquanto ela estiver com alguém, por isso não lhe pede que escolha nada hoje.
Dá para esperar por alguém e ter encontros com outras pessoas?
Sim, e essa é a versão saudável: trazer um sentimento contigo em vez de manter a tua vida parada. A única condição é a honestidade com as pessoas com quem sais. Se reparares que só estás a cumprir calendário, faz uma pausa em vez de deixares que alguém novo pague por isso.
E se essa pessoa ficar solteira depois de eu já ter seguido em frente?
Então chegas como alguém com uma vida cheia, não como alguém que ficou parado no tempo, e esse é um ponto de partida muito melhor. Se estiveres solteiro e o teu IF ainda estiver à espera, o IF pergunta-te se o queres revelar, com 24 horas para decidir, e essa pessoa pode responder ao seu ritmo; uma mensagem que esperou este tempo todo pode ser a forma mais delicada de recomeçar.
Pessoa certa, momento errado? Espera por ela no IF: di-lo uma vez, vai viver e deixa o teu IF esperar por ti.