Porque é que tenho um tipo? O que o teu padrão significa
Entrada n.º 166 ·
Por A Equipa IF
As pessoas têm um tipo? A maioria tem, e não é só uma expressão. Quando psicólogos compararam as personalidades das ex-namoradas e ex-namorados das pessoas com as dos parceiros atuais, usando a descrição que cada parceiro fazia de si próprio, encontraram uma semelhança real entre parceiros passados e presentes, e essa semelhança manteve-se mesmo depois de se ter em conta que as pessoas tendem a escolher alguém parecido consigo. Um tipo nasce do que te é familiar, de onde passas o tempo, do que relações anteriores te ensinaram e do que valorizas genuinamente. Pode levar-te diretamente a alguém que combina contigo, ou dar a volta ao mesmo ciclo até ao mesmo fim. A pergunta útil não é se tens um tipo. É que tipo de tipo é o teu.
Se os teus amigos conseguem identificar o teu tipo do outro lado da sala antes de tu levantares os olhos, estás em boa companhia, e não há nada de superficial nisso. Um padrão no tipo de pessoa por quem te apaixonas é informação. Às vezes diz-te o que amas; às vezes diz-te aquilo a que estás habituado. E às vezes a pessoa que melhor encaixa já está com alguém, ou tu estás. O IF permite-te ser honesto sobre um sentimento assim, seja qual for a tua situação amorosa e por quem for: pegas em algo que cresceu na vida real, pões em palavras e ages quando o momento for certo. Nada pode abrir até estarem os dois solteiros, por isso não pede nada a ninguém hoje.
Os tipos são um fio numa história maior sobre porque gostamos de quem gostamos, que a psicologia da atração segue desde o primeiro olhar até à paixão.
A investigação diz que os tipos são reais
A prova mais clara vem de Yoobin Park e Geoff MacDonald, da Universidade de Toronto. Pegaram em 332 pessoas de um estudo alemão de longa duração sobre relações e compararam a forma como as ex-namoradas e ex-namorados e os parceiros atuais de cada pessoa se descreviam, em afirmações como «Sou extrovertido». Os parceiros pareciam-se uns com os outros mais do que o acaso explicaria. E não era só que cada parceiro se parecesse com a pessoa que o escolhia: os parceiros pareciam-se entre si.
Os investigadores tiraram daí uma conclusão prática. As pessoas costumam culpar a personalidade de um ex pelo fim de uma relação e jurar nunca mais alguém assim, para depois acabarem com alguém muito parecido. Park sugeriu que isto pode jogar a teu favor, porque o que aprendeste sobre dar-te bem com uma personalidade pode passar para a seguinte. Os hábitos que não ajudaram também podem passar.
Há um detalhe que vale a pena saber se esperas mudar o teu padrão. A semelhança era mais fraca entre pessoas especialmente extrovertidas ou abertas a novas experiências, embora esse resultado não se tenha confirmado em todas as análises. Uma leitura plausível é simples: quanto mais vasto o leque de pessoas que conheces, menos vezes encontras a mesma.
Esse estudo olhou para a personalidade, não para a aparência. Quando a maioria das pessoas diz «o meu tipo», refere-se tanto a um rosto, uma altura ou um estilo como um temperamento, e esses padrões são óbvios o suficiente para qualquer amigo que te tenha visto namorar. Lembra-te da amiga que se apaixonou por três músicos altos e atormentados seguidos e que jura de cada vez que este é diferente. A aparência é a parte do tipo que notas primeiro. A personalidade é a parte que decide como é uma relação numa terça-feira normal.
De onde vem o teu tipo
Familiaridade
As pessoas tendem a afeiçoar-se ao que já conheceram, um efeito que os psicólogos chamam mera exposição. Uma gargalhada, uma forma de discutir ou um certo tipo de calma que te faz lembrar alguém que já amaste podem registar-se como química antes de teres decidido seja o que for.
Os lugares por onde passaste
O teu tipo é, em parte, um mapa da tua vida. Se passaste anos em grupos de teatro, em paredes de escalada ou num canto da internet, conheceste imensas pessoas de um certo tipo, e apaixonaste-te por algumas delas. Isso é menos destino do que geografia.
Quem tu és
Os parceiros parecem-se uns com os outros em valores, origem e visão do mundo muito mais vezes do que diferem, e é por isso que a velha ideia de que os opostos se atraem resiste menos do que a sua fama sugere. Parte de qualquer tipo é simplesmente o teu próprio reflexo.
O que as tuas relações te ensinaram
Cada relação ensina-te a estar com um certo tipo de pessoa: os seus ritmos e humores, como fazê-la rir, como fazer as pazes depois de uma discussão. A pessoa seguinte que funciona da mesma maneira pode parecer fácil desde a primeira noite, e a facilidade confunde-se facilmente com destino.
O que te disseram para querer
Os filmes, os amigos e os rostos por que passas todos os dias moldam o que te parece atraente. Parte do que consideras o teu tipo é emprestado. Não é razão para o abandonares, e é toda a razão para verificares que é teu.
O teu tipo no papel não é o teu tipo ao vivo
Eis o senão: as pessoas são melhores a descrever o seu tipo do que a prever por quem se vão apaixonar. Uma grande revisão da investigação concluiu que as qualidades que as pessoas dizem querer moldam a forma como avaliam parceiros no papel, mas não previram de forma fiável por quem se sentiam atraídas depois de se conhecerem pessoalmente.
É por isso que tantos casais têm uma história que começa com um deles a dizer «sinceramente, não eras o meu tipo». Um tipo é um esboço feito a partir das pessoas que conheceste. A pessoa à tua frente não tem obrigação de corresponder.
Quando o teu tipo funciona a teu favor
Um tipo costuma estar a servir-te bem quando:
- Se baseia em qualidades e não em medidas: gentil, curioso, ri-se com facilidade, não uma altura e uma cor de cabelo.
- As tuas relações com este tipo de pessoa foram boas, mesmo as que terminaram por razões que nada tinham a ver com quem ela era.
- Consegues dizer porque é que o padrão te importa, e a resposta tem a ver com como te sentes com essa pessoa.
- É suficientemente amplo para continuares a reparar em pessoas fora dele.
Um tipo assim não é uma rotina. É autoconhecimento, e poupa-te imenso tempo.
Quando o teu tipo te deixa preso
Um tipo torna-se um problema quando é, na verdade, um padrão de finais. Os sinais habituais:
- As tuas relações terminam da mesma maneira, na mesma fase ou por causa da mesma discussão.
- A qualidade partilhada é uma que magoa: pessoas que te deixam sempre em dúvida, que nunca estão bem disponíveis, ou que guardam parte de si para si por muito que te aproximes.
- Descartas pessoas gentis e interessadas como aborrecidas antes de lhes dares uma segunda conversa.
- As pessoas que melhor encaixam estão quase sempre já comprometidas.
- O teu tipo é tão estreito que quase ninguém se qualifica.
Nada disto significa que há algo de errado contigo. A atração vai muitas vezes para o familiar, e familiar não é o mesmo que bom para ti. Se reconheces uma série de relações ansiosas, de empurra-e-puxa, ler sobre estilos de vinculação pode ajudar-te a pôr isso em palavras.
Como alargar o teu tipo sem o deitar fora
- Escreve os nomes das últimas três pessoas por quem te apaixonaste. Lista o que tinham em comum e, à parte, o que os finais tinham em comum.
- Mantém o que pertence às partes boas. Questiona o que pertence aos finais.
- Traduz a aparência em sentimentos. Em vez de alto e moreno, experimenta alguém que te faz sentir acarinhado, ou alguém que te faz rir de ti próprio.
- Dá uma segunda conversa ao «não é o meu tipo». A atração desenvolve-se muitas vezes à medida que conheces alguém, por isso uma primeira impressão é uma razão fraca para excluir alguém.
- Repara em quem já é gentil contigo e está interessado em ti. O interesse constante e correspondido vale mais do que qualquer padrão.
Não estás a tentar apagar o teu tipo. Estás a garantir que ele funciona a teu favor, e não ao contrário.
Quando o teu tipo é alguém que já está comprometido
Às vezes o problema não é de todo o teu padrão. Conheceste alguém que encaixa perfeitamente — um colega, alguém do teu grupo de amigos, uma pessoa que vês todas as semanas na mesma aula — e essa pessoa está numa relação, ou tu estás.
É muito comum uma paixão surgir aqui, porque tiveste tempo para a conhecer, e conhecer alguém é como a atração costuma crescer. Também não é motivo de vergonha. Desejar alguém não trai ninguém. Ser infiel, sim, trairia, e mentir sobre isso também, mas um sentimento que simplesmente notaste não é nem uma coisa nem outra.
Podias dizer-lhe. Dito em voz alta enquanto um de vocês tem parceiro, porém, cai-lhe tudo em cima de uma vez: tem de responder, a amizade ou o escritório muda à volta disso, e as palavras ficam ditas. Ou podes dizê-lo de uma forma que sabe esperar.
Onde o IF encaixa: o teu tipo, no momento certo
Criámos o IF para pessoas em todas as fases da vida amorosa, solteiras ou comprometidas, com uma convicção simples: deves poder dizer a alguém o que sentes, com honestidade, mesmo quando o momento é errado. Quando tu e a pessoa que encaixa no teu tipo estão os dois solteiros, e ela está no IF, basta um Like. Se ela aceitar, abre-se um chat.
Quando um de vocês tem parceiro, ou a pessoa ainda não aderiu, o que envias é um IF: até 250 caracteres, selado. O Swipe pode trazê-la até ti; se não, a Pesquisa encontra-a a partir de dados que ela própria te deu, como um endereço de email, um número de telemóvel ou um nome de utilizador do Instagram. Ela pode saber que há um IF à espera. Não saberá quem o escreveu nem o que diz, a não ser que seja revelado, e enquanto um de vocês estiver com alguém fica fechado: sem chat, sem troca de mensagens. Quem ainda não está no IF recebe um único convite curto se usaste o email dela; um número ou um nome de utilizador não chegam a ninguém, e o teu IF fica à espera em silêncio até ela chegar. O primeiro que envias não custa nada.
Os planos pagos permitem-te ordenar as tuas preferências e organizá-las em Necessidades e Desejos. Quem falha uma Necessidade desce muito no teu baralho sem desaparecer dele, o que é uma forma justa de tratar um tipo que deve ser uma inclinação, não uma lei. Tens os detalhes em Subscrição.
O teu tipo diz-te algo verdadeiro sobre aquilo que amas. O IF permite-te dar-lhe seguimento com honestidade sem pedir nada a ninguém hoje, para que, se o teu momento e o dela se cruzarem, a pessoa que encaixa já saiba o que sentes.
Perguntas que as pessoas fazem
É mau ter um tipo?
Não. A maioria das pessoas tem um, e muitas vezes reflete valores reais. Só se torna um problema quando continua a levar ao mesmo final infeliz, ou quando é tão estreito que exclui pessoas que combinariam contigo.
O teu tipo pode mudar com o tempo?
Sim. Os tipos mudam à medida que conheces pessoas diferentes e aprendes o que gostas realmente numa relação. Uma pessoa que te surpreende pode redesenhar o esboço todo.
Porque é que continuo a atrair o mesmo tipo de pessoa?
Em parte porque continuas a mover-te nos mesmos círculos, e em parte porque aquilo a que reages molda quem fica por perto. As pessoas que correspondem ao teu padrão recebem a tua atenção e o teu calor, por isso são elas que ficam. Muda onde conheces pessoas, e quem ganha uma segunda conversa, e mudas quem atrais.
O que significa quando alguém diz que não és o tipo dela?
Normalmente menos do que parece. Descreve o passado dela, não o teu valor, e muitos casais começaram exatamente com essa frase. Se foi dito como um não gentil, porém, aceita-o como um não.
O teu tipo trouxe-te até aqui, mas não tem a última palavra. Quando a pessoa que encaixa nele está do lado errado de uma relação, põe o que sentes num IF e dá ao momento a oportunidade de se acertar.