Làm sao để tự tin hơn khi hẹn hò
Bài số 117 ·
Bởi Đội ngũ IF
Để tự tin hơn khi hẹn hò, hãy hành động trước khi bạn thấy hết sợ, và cư xử như một người chủ hiếu khách: chuẩn bị một chút, hướng sự chú ý sang người kia, và mỗi lần chỉ chấp nhận một rủi ro xã hội nhỏ. Tự tin phần lớn là một thói quen được xây từ bằng chứng rằng mọi thứ diễn ra tốt hơn bạn lo. Sẽ dễ hơn khi biết hai điều mà các nghiên cứu cứ lặp lại: người ta nhận ra sự hồi hộp của bạn ít hơn bạn tưởng rất nhiều, và họ cởi mở với việc trò chuyện với bạn hơn bạn nghĩ. Tự tin thật sự cũng không phải là vẻ ta đây. Sự ấm áp và một chút khiêm tốn thường được đón nhận hơn là sự khoác lác.
Hãy bắt đầu với cảm giác bị người khác để ý. Trong một thí nghiệm nổi tiếng ở Cornell, những sinh viên được đưa vào một căn phòng khi đang mặc một chiếc áo phông đáng xấu hổ đã đánh giá quá cao số người để ý tới nó, một thiên kiến mà các nhà nghiên cứu gọi là hiệu ứng đèn sân khấu. Cái lỡ lời của bạn, đôi tay không biết đặt đâu: từ bên trong chúng to đùng, còn từ bên ngoài thì gần như chẳng ai để ý. Phần lớn người ngồi hẹn hò đang bận lo về ấn tượng của chính họ, chẳng còn thời gian soi xét bạn.
Tự tin quan trọng nhất khi có điều gì đó bạn muốn nói. IF ra đời cho những khoảnh khắc ấy, kể cả những lúc thời điểm thật phức tạp. IF cho phép bất kỳ ai, dù độc thân hay đang có đôi, và dù thích ai, được thành thật với một người họ quen về cảm xúc của mình, và giữ sự thành thật đó chờ đợi an toàn cho đến khi họ có thể hành động.
Người ta cởi mở hơn bạn tưởng
Điều thứ hai mà sự hồi hộp hay đoán sai là cách người khác sẽ phản ứng. Trong một loạt thí nghiệm với hành khách đi tàu ở Chicago, những người được yêu cầu bắt chuyện với một người lạ đã có chuyến đi dễ chịu hơn những người ngồi im, dù phần lớn đã dự đoán ngược lại. Những người tham gia đoán rằng chưa đến một nửa số người lạ sẽ sẵn lòng trò chuyện. Trên thực tế, ai họ bắt chuyện cũng đều đồng ý.
Hẹn hò không phải là một toa tàu, và buổi hẹn không phải là người lạ bạn sẽ không bao giờ gặp lại. Nhưng bài học vẫn đúng: bạn có lẽ đang đánh giá thấp mức độ người kia muốn cuộc trò chuyện diễn ra tốt đẹp. Hãy mặc định rằng họ có thiện ý, và thường thì bạn sẽ thấy đúng như vậy.
Tự tin không phải là vẻ ta đây
Rất nhiều lời khuyên hẹn hò nhầm lẫn tự tin với diễn xuất: câu nói hoàn hảo, dáng vẻ bất cần, câu chuyện khiến bạn trông thật ấn tượng. Nghiên cứu lại chỉ ra điều ngược lại. Trong các nghiên cứu về sở thích hẹn hò, người ta đánh giá một ứng viên khiêm tốn cao hơn một người kém khiêm tốn. Các nghiên cứu dùng sinh viên và hồ sơ giả lập, nên đó là gợi ý chứ không phải chân lý, nhưng chúng khớp với điều phần lớn người ta biết từ trải nghiệm: người thoải mái thừa nhận mình hơi hồi hộp dễ mến hơn người cố tỏ ra không ai chạm tới được.
Vậy nên những nước đi tự tin thường là những nước đi lặng lẽ. Hỏi một câu thật lòng và lắng nghe câu trả lời. Tự cười mình khi làm đổ ly nước. Nói “Mình đã mong buổi này lắm” thay vì giả vờ suýt quên. Không điều nào trong số đó đòi bạn phải thấy gan dạ. Chúng chỉ cần bạn ngừng trốn tránh.
Những thói quen xây dựng sự tự tin khi hẹn hò
- Chuẩn bị phần hậu cần. Chọn địa điểm, biết mình sẽ đi đến đó bằng cách nào, và có một ý tưởng sơ bộ về việc có thể làm gì tiếp theo. Sự hồi hộp rất thích sự mơ hồ, và một kế hoạch xóa đi được kha khá.
- Làm chủ nhà, đừng làm khách. Hướng sự chú ý ra ngoài: xem họ đã có đồ uống chưa, hỏi họ muốn làm gì, để ý xem họ có thấy lạnh không. Chăm sóc người khác là một trong những cách nhanh nhất để hết ngượng ngùng.
- Mặc thứ khiến bạn thấy là chính mình. Không phải bộ đồ ấn tượng nhất, mà là phiên bản thoải mái nhất của bạn. Tự tin dễ hơn khi bạn không phải chỉnh sửa thứ gì đó cứ năm phút một lần.
- Nói ra sự hồi hộp, nhẹ nhàng thôi. “Mình hơi hồi hộp, chắc là vì mình thích bạn” vừa khiến người kia bớt phòng bị, vừa thành thật, và thường được đáp lại bằng sự nhẹ nhõm.
- Ghi lại những gì đã suôn sẻ. Sau mỗi buổi hẹn hay mỗi tin nhắn gan dạ, ghi lại một điều đã tốt hơn bạn lo. Tự tin lớn lên từ bằng chứng, còn trí nhớ thì không đáng tin khi bạn đang lo lắng.
Nếu sự hồi hộp chủ yếu là thể chất, tim đập nhanh và đầu óc bỗng trống rỗng, thì vì sao bạn lại hồi hộp đến vậy quanh người mình thích giải thích chuyện gì đang diễn ra và cách trấn tĩnh. Nếu điều cản bạn là nỗi sợ nghe câu từ chối, thì sợ bị từ chối đưa ra cách từng bước để xây dựng sức chịu đựng với nó.
Nếu bạn vốn trầm tính hơn
Tự tin không có nghĩa là phải ồn ào. Nhiều người tự nhận mình nhút nhát hay kín đáo vẫn hẹn hò rất tốt, bằng cách chọn những bối cảnh phù hợp với mình và dựa vào thế mạnh của mình: lắng nghe, chiều sâu, sự bền bỉ. Hẹn hò khi là người hướng nội có cả một cách tiếp cận đầy đủ, ít áp lực, và không có gì phải giả làm người khác.
Tự tin trên các ứng dụng
Trên ứng dụng, tự tin phần lớn trông giống như sự rõ ràng: ảnh trông giống bạn vào một ngày đẹp trời chứ không phải một người lạ trong một ngày hoàn hảo, một hồ sơ nói điều gì đó cụ thể, và tin nhắn đầu tiên phản hồi đúng điều họ đã viết. Những bức ảnh hồ sơ hẹn hò đẹp nhất nói về phần hình ảnh. Sau đó, nước đi tự tin rất đơn giản: đề nghị gặp mặt trong một khoảng thời gian hợp lý thay vì để cuộc trò chuyện kéo dài hàng tuần. Phần lớn người ta thấy tự tin hơn khi gặp trực tiếp so với họ tưởng, và không gì xây dựng sự gan dạ bằng việc phát hiện ra rằng phiên bản thật của một cuộc trò chuyện dễ hơn phiên bản trong tưởng tượng.
Xây lại sự tự tin sau một cú ngã
Tự tin hiếm khi là một lượng cố định. Một chuỗi buổi hẹn tốt có thể khiến bạn phơi phới, còn một lần bị bơ hay một câu từ chối thẳng thừng có thể khiến bạn xẹp xuống cả mấy tuần. Nếu bạn đang hồi phục sau một cú ngã, hãy nhẹ nhàng với những kết luận bạn rút ra. Câu trả lời của một người nói về mong muốn và thời điểm của họ ít nhất cũng nhiều như nó nói về bạn.
Hãy xây lại bằng những thắng lợi nhỏ: một cuộc trò chuyện với người mới ở một bữa tiệc, một tin nhắn mà bình thường bạn sẽ nghĩ ngợi quá nhiều, cứ gửi nguyên như nó vốn có, một buổi hẹn không kỳ vọng gì ngoài một buổi tối dễ chịu. Nếu cú ngã là một lời từ chối, cách đối diện với bị từ chối nói về vài ngày đầu tiên; còn nếu ai đó đơn giản là biến mất, hãy nhớ rằng sự im lặng của họ nói về sự gan dạ của họ nhiều hơn là về giá trị của bạn.
Khi tự tin không phải là vấn đề
Đôi khi bạn có thừa sự gan dạ và trở ngại lại là thời điểm. Người bạn sẵn lòng rủ đi chơi đang trong một mối quan hệ, hoặc bạn đang trong một mối quan hệ. Muốn nói điều gì đó không phải là khuyết điểm về nhân cách; cảm xúc đến mà chẳng thèm kiểm tra tình trạng của ai trước. Nhưng cứ rủ họ đi chơi thì lại là kiểu gan dạ sai lầm: hẹn hò khi một trong hai đang có người yêu là ngoại tình, và thường kéo theo những lời nói dối để giữ kín. Nước đi gan dạ hơn là thành thật mà không đòi hỏi gì ở ai ngay lúc này.
IF phù hợp ở đâu: gan dạ theo cách của riêng bạn
Tự tin, như bài viết này cứ nhắc đi nhắc lại, lớn lên từ bằng chứng, và IF cho bạn một cách ít rủi ro để thu thập vài bằng chứng. Trên IF, bất kỳ ai, dù độc thân hay đang có người, đều có thể nói với người đã khiến mình để tâm rằng mình cảm thấy thế nào, để một cảm xúc từ đời thật được nói ra hôm nay và hành động sau, khi đã đúng lúc. Chỉ gói gọn trong ba bước:
- Chọn hướng đi. Nếu giữa hai bạn chẳng có gì cản trở ngoài sự gan dạ — cả hai đều độc thân, đều ở trên IF — thì đó là một Like, và bạn trò chuyện ngay khi họ chấp nhận. Nếu một trong hai đã có người, hoặc họ chưa tìm thấy IF, thì bạn đang viết một IF, được niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân. Tìm họ bằng cách vuốt, hoặc trong Tìm kiếm với email, số điện thoại hay tài khoản Instagram bạn có được từ họ. Cho đến khi họ tham gia, thứ duy nhất IF gửi đi là một lời mời ngắn gọn, và chỉ khi bạn chọn email của họ.
- Viết phiên bản thật, nếu đó là một IF. Không phải câu nói khéo léo hay ngầu lòi: mà là điều bạn thật sự cảm thấy, trong tối đa 250 ký tự, chẳng hạn “Mình gan dạ hơn khi viết, nên đây: mình thích bạn thật đấy. Nếu có lúc nào bạn muốn đi uống gì đó, chỉ hai đứa mình thôi, mình rất sẵn lòng.”
- Buông nó ra, và tiếp tục tuần của bạn. IF có thể cho họ biết là có một IF đang ở đó, và không hơn gì nữa cho đến khi nó được mở ra; nếu sau khi mở họ từ chối, sẽ không có gì quay lại với bạn. Không ai bị đặt vào thế khó, kể cả bạn.
Bạn không phải trả gì cho IF đầu tiên, và nếu lời lẽ cứ tắc lại, cách gửi một IF hoàn hảo có thêm ví dụ. Mỗi tin nhắn bạn đủ gan dạ để gửi đi khiến tin tiếp theo dễ viết hơn.
Những câu người ta hay hỏi
Vì sao mình mất tự tin khi thích ai đó?
Vì đột nhiên mọi thứ trở nên thật sự quan trọng. Khi bạn thích ai đó, ý kiến của họ quan trọng hơn, nên não bạn bắt đầu theo dõi từng lời từng cử chỉ. Chính sự tập trung vào bản thân đó khiến bạn thấy mình vụng về. Hướng sự chú ý trở lại về phía họ, bằng câu hỏi và sự quan tâm chân thành, thường kéo theo sự tự tin quay lại.
Tự tin có thật sự hấp dẫn không?
Sự tự tin ấm áp, thoải mái thì có, vì nó khiến người kia thấy dễ chịu. Khoe khoang hay tỏ ra bất cần là chuyện khác, và nghiên cứu về sở thích hẹn hò cho thấy sự khiêm tốn thường được đón nhận hơn là sự khoác lác.
Làm sao để trông tự tin trong buổi hẹn khi đang hồi hộp?
Chậm lại, giao tiếp bằng mắt khi lắng nghe, đặt câu hỏi, và thừa nhận một chút hồi hộp nếu nó xuất hiện. Có kế hoạch cho buổi tối cũng giúp ích. Hãy nhớ rằng sự hồi hộp của bạn ít lộ ra trong mắt họ hơn nhiều so với bạn cảm thấy.
Hẹn hò nhiều hơn có làm bạn tự tin hơn không?
Thường là có, miễn là bạn để ý những gì diễn ra tốt chứ không chỉ tua lại những gì tệ. Tự tin đến từ trải nghiệm trái ngược với nỗi sợ của bạn, nên mỗi buổi hẹn bình thường, dễ chịu đều đang âm thầm làm việc, và đó là phần lớn lý do vì sao hẹn hò ở tuổi 20 thường dễ dần khi thập kỷ trôi qua.
Bạn không cần thấy hết sợ mới là gan dạ; bạn cần một câu thành thật và sự sẵn lòng nói ra. Khi thời điểm để nói thành lời chưa đến, một IF có thể giữ giúp bạn câu nói ấy cho đến lúc đó.