Cách xin lỗi người yêu (và thật lòng với điều đó)
Bài số 140 ·
Bởi Đội ngũ IF
Một lời xin lỗi tử tế dành cho người yêu làm được ba việc: nhận trách nhiệm rõ ràng về điều bạn đã làm, cho thấy bạn hiểu nó đã ảnh hưởng đến họ thế nào, và đề nghị sửa chữa mọi thứ. Hãy nói lời xin lỗi mà không kèm “nhưng” hay “nếu”, giữ trọng tâm ở trải nghiệm của họ thay vì ý định của bạn, và để hành động thay đổi đi theo sau lời nói. Nghiên cứu về xin lỗi cho thấy nhận lỗi là điều quan trọng nhất, còn xin được tha thứ là điều ít quan trọng nhất.
Nếu bạn thấy xin lỗi là khó, bạn không đơn độc đâu, và điều đó không khiến bạn thành người yêu tồi. Nói lời xin lỗi nghĩa là thừa nhận với chính người mà ý kiến của họ về bạn quan trọng nhất rằng mình đã sai ở điều gì đó, nên rất nhiều lời xin lỗi mới thốt ra nửa vời, phòng thủ hoặc muộn màng. Tin tốt là một lời xin lỗi đúng nghĩa là một khuôn mẫu có thể học được, chứ không phải một nét tính cách.
Một lời xin lỗi là sự thành thật khi bạn hạ thấp hàng phòng vệ, điều này khiến nó gần gũi về tinh thần với IF. IF tồn tại để mọi người có thể nói ra cảm xúc thật của mình, bất kể tình trạng mối quan hệ của họ ra sao và cảm xúc đó dành cho ai: người độc thân và người đang có đôi đều đón nhận những cảm xúc mà cuộc sống thực trao cho họ, viết chúng ra một cách chân thành, và để dành việc hành động cho đến khi thời điểm thích hợp. Ở đây, cảm xúc cần nhận về mình là sự hối tiếc.
Một lời xin lỗi tử tế gồm những gì
Các nhà nghiên cứu tại Ohio State đã thử nghiệm những lời xin lỗi được tạo thành từ sáu thành tố khả dĩ trên 755 người, và nhận thấy lời xin lỗi càng có nhiều thành tố thì càng hiệu quả. Nhưng các thành tố không ngang nhau: thừa nhận trách nhiệm quan trọng nhất, đề nghị sửa chữa đứng thứ hai, và xin được tha thứ ít quan trọng nhất. Đây là các thành tố đó, đại khái theo thứ tự quan trọng, kèm theo cách mỗi thành tố có thể được nói ra:
- Thừa nhận trách nhiệm: “Anh đã lên kế hoạch mà không hỏi em, và đó là lỗi của anh.”
- Đề nghị sửa chữa: “Để anh hủy nó, rồi mình cùng chọn thứ khác nhé.”
- Bày tỏ sự hối tiếc: “Anh thực sự xin lỗi.”
- Giải thích, ngắn gọn: “Anh bị cuốn theo vì háo hức quá, nhưng đó không phải là lý do biện minh.”
- Nói điều sẽ thay đổi: “Lần sau anh sẽ hỏi em trước.”
- Xin được tha thứ: “Anh mong em có thể tha thứ cho anh.” Hữu ích, nhưng là thứ đầu tiên nên bỏ nếu nó tạo cảm giác gây áp lực.
Hãy để ý xem những lời xin lỗi mạnh nhất mở đầu bằng gì. Không phải “Anh xin lỗi vì em đã buồn”, mà là “Anh đã làm điều này, và nó sai.” Nhận trách nhiệm là phần cho người yêu bạn thấy bạn nhìn nhận sự việc giống như họ.
Lắng nghe trước, rồi hãy xin lỗi
Nhanh hơn không phải lúc nào cũng tốt hơn. Trong các nghiên cứu về thời điểm xin lỗi, những lời xin lỗi muộn hơn mang lại cảm giác thỏa đáng hơn khi sự chậm trễ đến từ việc người bị tổn thương trước tiên được lắng nghe và thấu hiểu. Một câu “Xin lỗi, xin lỗi, xin lỗi” tức thì có thể giống như nỗ lực khép lại câu chuyện trước khi người yêu bạn có cơ hội nói ra cảm giác của họ.
Vậy nên hãy để họ nói trước. Hỏi xem họ đã cảm thấy thế nào, và lắng nghe mà không chỉnh sửa chi tiết. Rồi hãy xin lỗi, dùng chính những gì bạn đã nghe. “Anh không nhận ra là em đã mong chờ cuối tuần đó suốt mấy tháng trời. Anh xin lỗi vì đã lấy mất nó của em” sẽ đến được với họ tốt hơn nhiều so với một lời xin lỗi lẽ ra có thể viết ra trước khi cuộc trò chuyện bắt đầu.
Những câu nói âm thầm phá hỏng lời xin lỗi
Phần lớn những lời xin lỗi dở không phải vì không chân thành. Chúng mang tính phòng thủ, vì thừa nhận lỗi thì đau. Nghiên cứu về xin lỗi cho thấy biện minh, bao biện, xem nhẹ và đổ lỗi thường khiến người kia cảm thấy tệ hơn và cản trở việc làm lành. Trong thực tế, hãy để ý những câu này:
- “Anh xin lỗi vì em cảm thấy như vậy.” Câu này xin lỗi vì phản ứng của họ, chứ không phải vì điều bạn đã làm.
- “Anh xin lỗi nếu anh đã làm em buồn.” Chữ “nếu” ngụ ý bạn không chắc là có chuyện gì đã xảy ra.
- “Anh xin lỗi, nhưng…” Mọi thứ sau chữ “nhưng” đều phủ định mọi thứ trước đó.
- Một bài diễn giải dài dòng về ý định tốt đẹp của bạn. Ý định quan trọng với bạn; tác động mới là thứ làm họ tổn thương.
- “Em cũng làm vậy mà.” Phần của họ có thể là thật, nhưng nó thuộc về một cuộc trò chuyện khác.
- “Anh đã xin lỗi rồi, em còn muốn gì nữa?” Lời xin lỗi là khởi đầu của việc sửa chữa, không phải một tấm biên lai.
Vì sao nói lời xin lỗi lại khó đến thế
Người ta giữ lại lời xin lỗi vì vài lý do dễ đoán: thừa nhận lỗi giống như mối đe dọa với cách họ nhìn nhận bản thân, họ sợ lời xin lỗi sẽ không được chấp nhận, hoặc họ lo nó sẽ bị dùng để chống lại mình sau này. Biết được điều đó sẽ giúp ích. Một lỗi lầm là việc bạn đã làm, không phải con người bạn, và bạn có thể nhận trọn vẹn nó mà không kết luận rằng mình là kẻ tồi tệ. Thực ra, điều vững vàng nhất bạn có thể làm trong một cuộc bất đồng là nói “Anh đã sai ở chỗ đó” mà không cần người kia cũng phải nói y như vậy.
Lỗi nhỏ và lỗi lớn
Không phải lời xin lỗi nào cũng cần đủ bộ sáu phần. Quên mua sữa chỉ cần một câu nhanh gọn, chân thành “Xin lỗi, anh quên mất tiêu, anh đi ngay đây” và thế là đủ. Phóng đại nó thành một bài diễn văn dài có thể sẽ thấy kỳ cục.
Những tổn thương lớn hơn thì vận hành khác. Chúng thường cần một cuộc trò chuyện thật sự, một lời xin lỗi gọi đúng tên chính xác điều đã xảy ra, và rồi là thời gian: người yêu bạn có thể cần thấy sự thay đổi trước khi có thể tin. Đừng đòi hỏi sự tha thứ tức thì hay đặt ra thời hạn để họ vượt qua. Niềm tin thường quay lại theo cách nó đã ra đi, qua những hành động lặp lại trong nhiều tuần.
Xin lỗi trong những tình huống thường gặp
Mỗi tình huống dưới đây đều theo cùng một khuôn mẫu: nhận về mình, nói lời xin lỗi, và đề nghị một điều cụ thể.
- Bạn quên một việc quan trọng: “Anh quên là hôm nay em có buổi thuyết trình, mà em đã nói với anh hai lần rồi. Anh xin lỗi. Buổi đó thế nào? Anh muốn nghe hết.”
- Bạn gắt gỏng vì căng thẳng: “Tối qua anh nói cộc lốc với em vì chuyện công việc, và em không đáng bị như vậy. Anh xin lỗi. Nếu anh lại căng thẳng đến thế, anh sẽ nói với em thay vì trút lên em.”
- Bạn thất hứa: “Anh nói sẽ có mặt lúc tám giờ mà lại không đến, lần nữa. Anh xin lỗi. Nếu thứ Năm anh bị trễ, anh sẽ gọi chứ không nhắn tin.”
- Bạn làm họ xấu hổ trước mặt bạn bè: “Câu đùa trong bữa tối đó là để chọc em, và anh thấy nó làm em chạnh lòng. Anh xin lỗi. Anh sẽ nói với mọi người là anh đã quá đáng, nếu em muốn.”
Nhắn tin thì ổn với những chuyện nhỏ, và một tin nhắn có thể mở đường cho những chuyện lớn hơn (“Anh xin lỗi về chuyện lúc nãy. Tối nay mình nói chuyện được không?”), nhưng bản thân lời xin lỗi thì nên nói trực tiếp, nơi người yêu bạn có thể nghe thấy là bạn thật lòng.
Khi người yêu xin lỗi bạn
Đón nhận một lời xin lỗi cho tử tế cũng là một kỹ năng. Nếu đó là một lời xin lỗi tốt, hãy nói ra, kể cả khi bạn vẫn còn hơi tổn thương: “Cảm ơn em, điều đó có ý nghĩa với anh lắm.” Nếu còn thiếu điều gì, hãy nhẹ nhàng đề nghị thay vì cho điểm trừ: “Anh nghĩ điều anh cần nghe là em hiểu vì sao nó quan trọng với anh.” Nói thẳng điều mình cần là một kỹ năng riêng, và giao tiếp tốt hơn trong một mối quan hệ có nói về điều đó. Và một khi đã chấp nhận, hãy cố đừng lôi lại chính sự việc đó ra làm bằng chứng trong những lần cãi nhau sau này. Việc sửa chữa chỉ hiệu quả khi câu chuyện được phép khép lại.
Điều mà một lời xin lỗi không thể tự mình sửa được
Nếu cùng một chuyện cứ lặp đi lặp lại, những lời xin lỗi bắt đầu mất giá trị, vì lời nói hứa hẹn một sự thay đổi không bao giờ đến. Lúc đó cuộc trò chuyện không còn là về sự việc mới nhất mà là về cả một khuôn mẫu, và nó xứng đáng có một cuộc nói chuyện bình tĩnh riêng; cách tranh luận công bằng có những công cụ cho việc đó. Những cặp đôi học được cách xin lỗi tử tế và thay đổi điều cần thay đổi đang xây dựng một trong những thói quen giúp một mối quan hệ bền lâu.
IF ở đâu trong câu chuyện này: một cảm xúc không cần lời xin lỗi
Một lời xin lỗi tử tế nhận về mình một lỗi lầm. Nhưng một số điều đè nặng lòng bạn lại chẳng phải lỗi lầm gì cả. Để ý đến một người khác khi đang ở bên người yêu — anh đồng nghiệp mới khiến cuộc họp thứ Hai dễ chịu hơn, người bạn mà bạn đọc đi đọc lại tin nhắn — không cần lời xin lỗi nào. Một cảm xúc không phải là điều sai trái, và chẳng có gì phải xấu hổ khi có nó.
IF được xây dựng để nhận về mình những cảm xúc theo đúng cách đó: thẳng thắn, không bao biện. Đây là một ứng dụng hẹn hò nơi bất kỳ ai cũng có thể nói ra điều mình cảm thấy, dù độc thân hay đang có đôi và bất kể cảm xúc đó dành cho ai, đón lấy một điều khởi nguồn từ cuộc sống thực, đặt nó thành lời và chỉ hành động khi thời điểm thích hợp. Bạn có thể tiếp cận người đó qua Swipe, hoặc qua Search bằng địa chỉ email, số điện thoại hay tài khoản Instagram mà họ đã chọn chia sẻ với bạn, và gửi một IF: được niêm phong, tối đa 250 ký tự. Trên IF, họ có thể nhận được tin rằng có một IF đang chờ; tên và tin nhắn của bạn vẫn được giấu kín cho đến khi nó mở ra.
Với bất kỳ ai đang có người yêu, không có ứng dụng hẹn hò nào phù hợp hơn. Niêm phong được giữ cho đến khi cả hai đều độc thân, nên không gì có thể mở ra trong lúc chờ, nó không bao giờ có thể trở thành một cuộc tán tỉnh lén lút, và không gì đe dọa mối quan hệ mà bạn vừa mới sửa chữa. Chuyển sang trạng thái đang trong một mối quan hệ sẽ gỡ bỏ Likes và các cuộc trò chuyện của bạn trong khi vẫn để tài khoản mở cho bất kỳ IF nào ai đó muốn gửi cho bạn.
Đó cũng là chuyện riêng tư của bạn: không ai có quyền được biết rằng bạn đã gửi nó, kể cả người yêu bạn, và chọn im lặng không phải là một lỗi cần phải xin lỗi. Một số cặp đôi thực sự nói chuyện về những rung động với nhau, theo lựa chọn của họ, và đó là điều mà nói với người yêu về một rung động đề cập đến. Ngoại tình sẽ cần một lời xin lỗi mà không danh sách sáu thành tố nào có thể bao trùm nổi, và những lời dối trá quanh nó cũng vậy. Một IF thì không cần gì cả, và IF đầu tiên của bạn miễn phí. Hãy nhận về mình cảm xúc đó chân thành như cách bạn đã nhận về mình lỗi lầm.
Những câu hỏi mọi người thường hỏi
Khi xin lỗi, bạn không nên nói gì?
Tránh mọi thứ làm lệch trọng tâm khỏi điều bạn đã làm: “nếu”, “nhưng”, “Anh xin lỗi vì em cảm thấy như vậy”, những lời giải thích dài dòng về ý bạn muốn nói, và việc lôi chuyện họ đã làm ra. Hãy giữ ngắn gọn, cụ thể và chỉ nói về phần của bạn.
Nên chờ bao lâu trước khi xin lỗi?
Đủ lâu để hiểu chuyện gì đã xảy ra từ phía họ, và không lâu hơn. Với chuyện nhỏ, xin lỗi ngay cũng được. Với tổn thương lớn hơn, hãy để người yêu bạn kể cho bạn nghe cảm giác của họ trước; một lời xin lỗi cho thấy bạn đã lắng nghe sẽ có ý nghĩa hơn một lời xin lỗi vội vàng mà không như vậy.
Nếu người yêu không chấp nhận lời xin lỗi của bạn thì sao?
Hãy cho họ thời gian, và đừng tranh cãi xem họ có nên chấp nhận hay không. Hỏi xem có điều gì họ cần nghe mà bạn chưa nói không, rồi để hành vi của bạn làm nốt phần còn lại. Có những tổn thương cần thời gian, và việc thúc ép sự tha thứ thường chỉ khiến nó chậm lại.
Có nên xin lỗi kể cả khi bạn nghĩ mình đúng?
Bạn có thể xin lỗi về phần của mình mà không nhượng bộ toàn bộ cuộc tranh luận. “Anh vẫn thấy khác, nhưng anh xin lỗi vì đã lớn tiếng” là thành thật ở cả hai điểm. Điều bạn không nên làm là xin lỗi vì những điều bạn không tin là sai chỉ để kết thúc cuộc trò chuyện; nó hiếm khi kết thúc được lâu.
Những lời xin lỗi hay nhất là chân thành, cụ thể và đi kèm với thay đổi. Hãy mang sự chân thành đó đến với mọi cảm xúc bạn có, và nếu có lúc một cảm xúc cần chờ đúng thời điểm, một IF sẽ giữ nó, niêm phong, cho đến khi thời điểm đó đến.