Điều gì giúp một mối quan hệ bền lâu?

Bài số 145 ·

Trong bữa tiệc ngoài vườn của một người bạn lúc hoàng hôn, dưới những dây đèn lồng ấm áp, một người phụ nữ khoảng hai mươi chín và một người đàn ông khoảng ba mươi mốt nhảy chân đất trên cỏ, cười đùa, trong khi bạn bè cùng tuổi trò chuyện và lắc lư quanh họ với ly trên tay; cô mặc một chiếc váy linen trơn và anh mặc áo sơ mi kem trơn xắn tay áo, một chiếc đèn lồng giấy màu hồng đậm treo trên cành cây phía trên họ, và mọi người đều mặc đồ trơn không có chữ hay logo.

Bởi Đội ngũ IF

Một mối quan hệ bền lâu không phải vì hai người hoàn hảo với nhau, mà vì cách họ đối xử với nhau, ngày này qua ngày khác. Những cặp đôi đi được đường dài thường tin rằng đối phương gắn bó với mình, cảm thấy được trân trọng, đáp lại những lần đối phương khẽ tìm sự chú ý, tranh cãi mà không khinh miệt và liên tục tạo ra những kỷ niệm mới bên nhau. Không điều nào trong số đó phụ thuộc vào may mắn hay cung hoàng đạo. Đó là một tập hợp thói quen, và bất kỳ cặp đôi nào sẵn lòng luyện tập đều có thể học được, ở bất kỳ giai đoạn nào.

Bằng chứng mạnh mẽ nhất đến từ một dự án đã tổng hợp 43 nghiên cứu dài hạn về các cặp đôi, từ 29 phòng thí nghiệm, và dùng học máy để tìm ra điều dự báo mức độ hạnh phúc của người ta khi ở bên nhau. Bản thân mối quan hệ quan trọng hơn nhiều so với tính cách của mỗi người: điều đứng đầu là niềm tin vào sự gắn bó của đối phương, sự trân trọng, đời sống tình dục thỏa mãn, cảm giác rằng người kia cũng thấy hài lòng, và tần suất hai người xung đột. Những nét tính cách mỗi người mang theo dự báo được ít hơn. Ngay cả những yếu tố dự báo tốt nhất cũng giải thích về cảm xúc của các cặp đôi vào cuối mỗi nghiên cứu ít hơn nhiều so với lúc bắt đầu, một lời nhắc hữu ích rằng một mối quan hệ không bao giờ ngừng được vun đắp.

Những cặp đôi bền lâu không phải là người không bao giờ để ý đến ai khác; họ là người sống trung thực với những gì cuộc đời mang đến. Đó chính là ý tưởng cốt lõi của IF: một ứng dụng nơi bất kỳ ai cũng có thể thành thật về một cảm xúc, dù độc thân hay đang có đôi, và dù cảm xúc đó dành cho ai. Người độc thân lẫn người đang trong mối quan hệ đều mang vào IF những cảm xúc mà cuộc sống thực đã trao cho họ, và chỉ hành động khi thời điểm thích hợp. Sẽ có thêm về điều đó ở cuối bài. Trước tiên, hãy nói về những thói quen giữ hai người bên nhau.

Tin vào sự gắn bó của nhau, và thể hiện sự gắn bó của bạn

Cảm nhận về sự gắn bó dẫn đầu trong phân tích đó: không phải bạn gắn bó đến đâu, mà bạn tin đối phương gắn bó đến đâu. Sự an tâm âm thầm làm được rất nhiều việc. Khi bạn tin rằng người kia sẽ ở lại, một tuần tồi tệ chỉ là một tuần tồi tệ chứ không phải khởi đầu của kết thúc, và bạn có thể thoải mái rộng lượng, trung thực và dám yếu lòng một chút.

Sự gắn bó thể hiện qua những cách bình thường thường xuyên hơn nhiều so với những cách lớn lao:

  • Nói về tương lai như một điều chung đôi, dù đó là kỳ nghỉ hè tới hay căn hộ hai người có thể thuê.
  • Làm điều bạn đã nói sẽ làm, nhất là những việc nhỏ mà không ai khác để ý.
  • Giới thiệu họ với những người quan trọng với bạn, và đưa họ vào kế hoạch mà không cần họ phải hỏi.
  • Thỉnh thoảng nói thẳng ra: “Anh/em thật sự vui vì người đó là em/anh.”

Nếu bạn không chắc đối phương đang ở đâu, hãy hỏi thay vì thử. Những phép thử thường tạo ra chính sự bất an mà chúng định đo lường.

Hãy để sự trân trọng lớn hơn lời chê bai

Sự trân trọng nằm cạnh sự gắn bó ở đầu danh sách, và đây là thói quen dễ bị bỏ bê nhất. Thời gian đầu, mọi việc đối phương làm đều được để ý. Vài năm sau, ly cà phê họ pha cho bạn và việc họ đổ rác đã thành chuyện đương nhiên. Nói lời cảm ơn vì những tử tế bình thường giúp điều đó vẫn hiển hiện, và nhắc cả hai nhớ vì sao họ đã chọn nhau.

Nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi cũng chỉ về cùng một hướng. Khi xem các cặp đôi nói qua những bất đồng, John và Julie Gottman phát hiện rằng những cặp đôi ổn định, hạnh phúc duy trì ít nhất năm tương tác tích cực cho mỗi một tương tác tiêu cực, ngay cả trong lúc xung đột, trong khi tỷ lệ gần một-một báo hiệu những cặp đôi đang gặp trục trặc. Tích cực không nhất thiết phải lớn lao: một nụ cười, một câu đùa, một câu “đúng là vậy”, một bàn tay đặt lên cánh tay. Điều quan trọng là sự ấm áp vẫn tuôn chảy ngay cả khi bạn bất đồng.

Tán tỉnh cũng được tính. Những cặp đôi vẫn tán tỉnh nhau rất lâu sau vài tháng đầu, thực chất là đang nói với nhau rằng họ vẫn đang chọn nhau.

Hướng về những khoảnh khắc nhỏ

Phần lớn một mối quan hệ diễn ra trong những khoảnh khắc quá nhỏ để nhớ: một câu bình luận về thứ gì đó ngoài cửa sổ, một tiếng thở dài cuối ngày dài, một đường link gửi vào giờ trưa. Gottman gọi đây là những lời mời kết nối, và cách đối phương đáp lại chúng quan trọng vô cùng. Trong một nghiên cứu về các cặp mới cưới, những cặp đôi vẫn còn kết hôn sáu năm sau đã hướng về những lời mời của nhau 86% số lần, so với 33% ở những cặp đôi sau đó ly hôn.

Hướng về nhau hiếm khi là điều gì kịch tính. Đó là ngước lên khỏi điện thoại, hỏi thêm một câu, cười với câu đùa bạn đã nghe rồi. Những lời mời kết nối giải thích cách nhận ra chúng, và cách gỡ lại khi bạn nhận ra mình đã bỏ lỡ chúng.

Cãi nhau, nhưng không khinh miệt

Những cặp đôi hạnh phúc vẫn cãi nhau. Điều khác biệt là cách họ cãi. Tấn công con người thay vì vấn đề, khinh miệt, phòng thủ và thu mình im lặng là những kiểu mẫu gắn nhiều nhất với việc mối quan hệ tan vỡ, và mỗi kiểu đều có một lựa chọn dịu dàng hơn có thể học được. Cách cãi nhau công bằng đi qua từng kiểu một, và cách xin lỗi đối phương nói về phần mà hầu hết chúng ta thấy khó nhất: nhận phần của mình.

Cũng hữu ích khi chấp nhận rằng một số khác biệt không bao giờ được giải quyết trọn vẹn. Nhiều cặp đôi mang theo vài bất đồng cũ suốt nhiều năm, về tiền bạc, sự gọn gàng hay việc dành bao nhiêu thời gian cho gia đình. Những người bền lâu học cách nói về chúng với sự hài hước và thiện chí thay vì cố thắng.

Cảm thấy được hiểu, và giúp đối phương cũng cảm thấy như vậy

Các nhà nghiên cứu về sự gần gũi cứ quay lại với một ý tưởng: sự đáp ứng, cảm giác rằng đối phương hiểu bạn, trân trọng con người bạn và quan tâm đến điều bạn cần. Điều đó ít nằm ở việc nói câu hoàn hảo hơn là ở việc lắng nghe đủ tốt để người kia cảm thấy được hiểu.

Phần lớn điều đó nằm trong những cuộc trò chuyện hằng ngày, như cách bạn phản ứng với tin vui và việc bạn có đặt điện thoại xuống khi họ đang nói hay không, đó chính là nội dung của giao tiếp tốt hơn trong một mối quan hệ. Một số cặp đôi còn cố ý dành chỗ cho những cuộc trò chuyện lớn hơn, và những câu hỏi rà soát mối quan hệ gợi ý cách làm điều đó mà không giống như một buổi đánh giá công việc.

Tiếp tục tạo những kỷ niệm mới bên nhau

Sự quen thuộc là một trong những niềm an ủi lớn của một mối quan hệ lâu dài, và nếu để yên, nó cũng có thể đông cứng thành lối mòn. Nghiên cứu dài hạn đã liên hệ cảm giác mắc kẹt trong lối mòn với mức độ hài lòng thấp hơn nhiều năm sau, và làm những điều mới cùng nhau là một trong những cách thoát ra đáng tin cậy nhất. Không cần tốn kém hay cầu kỳ: một buổi đi dạo ở nơi cả hai chưa từng đến, một lớp học mà cả hai đều dở, một công thức từ đất nước bạn chưa từng ghé thăm. Ý tưởng cho buổi hẹn hò có rất nhiều, cùng với nghiên cứu về lý do sự mới lạ lại hiệu quả.

Những thử thách hầu hết các cặp đôi đều gặp

Mọi mối quan hệ bền lâu đều đi qua vài thử thách có thể đoán trước. Không thử thách nào là bản án, và mỗi thử thách đều dễ hơn khi bạn thấy nó đang đến:

Những điều ít quan trọng hơn bạn tưởng

  • Có mọi thứ giống nhau. Giá trị chung có ích, nhưng các cặp đôi hiếm khi cần sở thích trùng khớp hay khẩu vị y hệt.
  • Không bao giờ cãi nhau. Một mối quan hệ không có bất đồng nào thường là nơi có điều gì đó đang bị giấu kín.
  • Những cử chỉ lớn lao. Một kỳ nghỉ hoành tráng sẽ không làm được điều mà ngàn lần tử tế nhỏ bé làm được.
  • Một sự tương hợp tính cách hoàn hảo. Trong phân tích lớn ở trên, những gì mỗi người mang theo dự báo được ít hơn nhiều so với những gì hai người cùng xây dựng.
  • Pháo hoa vĩnh cửu. Cảm giác bùng nổ ban đầu lắng xuống trong mọi mối quan hệ, và giai đoạn trăng mật giải thích điều thường thay thế nó.

IF ở đâu trong bức tranh này: được xây cho đường dài

Còn một điều nữa cũng thuộc vào danh sách đó: không bao giờ thấy bị ai khác thu hút. Qua nhiều năm bên nhau, rất nhiều người gặp một ai đó khơi lên điều gì đó — một người bạn cũ ở đám cưới, một đồng nghiệp trong dự án dài — và điều đó nói rất ít về tình yêu ở nhà. Đó là chuyện bình thường, và không có gì phải xấu hổ.

IF ra đời chính vì những cảm xúc đó: một ứng dụng hẹn hò xây trên sự trung thực cảm xúc, dành cho người độc thân lẫn người đang có đôi, dù người khiến họ rung động là ai. Bạn lấy một cảm xúc mà cuộc sống thực đã trao cho bạn, đặt nó vào một IF, và chỉ hành động khi thời điểm thích hợp. IF vẫn được niêm phong, tối đa 250 ký tự, và không gì có thể bắt đầu giữa hai người trên IF cho đến khi cả hai đều độc thân, nên nó không bao giờ biến thành một cuộc tình ngoài luồng; những gì bạn đang xây ở nhà được bảo vệ trong khi chờ đợi. Trong suốt một đời người, không ứng dụng hẹn hò nào phù hợp với người đang trong mối quan hệ hơn thế.

Ngày bạn cam kết, bạn đặt trạng thái của mình thành đang trong một mối quan hệ — “Make it IF official” — và các Like cùng cuộc trò chuyện của bạn sẽ biến mất, nhưng tài khoản vẫn còn, nên một IF vẫn có thể đến với bạn. Bất cứ điều gì bạn gửi đều là chuyện riêng của bạn: không ai có quyền đòi biết một lời nào về nó, kể cả đối phương, và giữ nó riêng tư không có gì sai. Nhiều năm tin tưởng có thể vượt qua một phút rung động; chúng không được xây để vượt qua sự phản bội, hay những lời nói dối che đậy nó. Một số cặp đôi thích nói thẳng về những rung động thoáng qua, và nói với đối phương về một phút rung động chỉ cách làm; có cảm xúc với người khác khi đang trong mối quan hệ đi sâu hơn.

Và nếu bạn đang độc thân, đọc bài này vì mối quan hệ bạn hy vọng sẽ có, nó có thể bắt đầu từ đây: một Like gửi đến một người độc thân trên IF sẽ mở cuộc trò chuyện khi họ chấp nhận, và với người mà thời điểm chưa đến, IF đầu tiên của bạn là miễn phí. Mọi tình yêu bền lâu đều bắt đầu từ việc ai đó nói ra cảm xúc của mình. Hãy để người đó là bạn.

Những câu hỏi mọi người hay hỏi

Bí quyết của một mối quan hệ bền lâu là gì?

Không có một bí quyết duy nhất, nhưng nghiên cứu mạnh nhất chỉ về những thói quen chứ không phải may mắn: tin vào sự gắn bó của nhau, thể hiện sự trân trọng, đáp lại những lời mời chú ý nhỏ bé, cãi nhau mà không khinh miệt và làm những điều mới cùng nhau. Chúng đều bình thường, và đó là tin tốt. Bất kỳ cặp đôi nào cũng có thể luyện tập chúng.

Làm sao biết một mối quan hệ có bền lâu không?

Không ai có thể dự đoán chắc chắn, và ngay cả những nghiên cứu tốt nhất cũng thấy tương lai khó dự báo. Những dấu hiệu đáng khích lệ là một đối phương bạn tin sẽ ở lại, sự ấm áp và lời cảm ơn đều đặn, những bất đồng kết thúc với cả hai đều thấy được lắng nghe, và một cảm giác chung về nơi hai người đang hướng tới. Sự khinh miệt thường trực và việc dần trôi vào hai cuộc sống riêng ít hy vọng hơn, dù cả hai đều có thể xoay chuyển khi cặp đôi nhận ra sớm.

Những năm nào là khó khăn nhất trong một mối quan hệ?

Không có một năm nguy hiểm cố định. Áp lực thường đến cùng với thay đổi hơn là với một ngày trên lịch: dọn về sống chung, công việc mới, chuyển đến thành phố mới, có em bé, hay đơn giản là khoảnh khắc niềm phấn khích ban đầu lắng xuống. Những cặp đôi lường trước những khoảnh khắc đó và nói về chúng thường vượt qua gần gũi hơn.

Một mối quan hệ có thể bền lâu nếu hai người rất khác nhau không?

Có. Giá trị và mục tiêu chung quan trọng, nhưng các cặp đôi hiếm khi cần tính cách hay sở thích trùng khớp, và những khác biệt có thể giữ mọi thứ thú vị. Điều tạo nên khác biệt là cách hai người đối xử với nhau. Hấp dẫn và tương hợp xem xét những kiểu khác biệt nào quan trọng và những kiểu nào hiếm khi quan trọng.

Tình yêu bền lâu được xây từ những khoảnh khắc trung thực, bình thường. Hãy tiếp tục thành thật với nhau về mọi cảm xúc, và nếu một cảm xúc nào đó cần một nơi để chờ, một IF sẽ giữ nó niêm phong cho đến khi thời điểm thích hợp.