Làm sao để ngừng suy nghĩ quá nhiều trong một mối quan hệ
Bài số 159 ·
Bởi Đội ngũ IF
Để ngừng suy nghĩ quá nhiều trong một mối quan hệ, hãy cho tâm trí bạn một việc gì đó tốt hơn là diễn lại mọi thứ trong đầu. Tách điều bạn biết ra khỏi câu chuyện bạn đang tự kể, đặt giới hạn thời gian cho việc nghĩ đi nghĩ lại, hỏi người ấy một câu rõ ràng thay vì đoán, nói với chính mình như cách bạn nói với một người bạn, và đưa sự chú ý đang dồn vào phân tích trở lại với chính mối quan hệ. Suy nghĩ quá nhiều thường là cách tâm trí cố giải quyết sự mơ hồ, và liều thuốc không phải là nghĩ nhiều hơn. Mà là thêm một chút thông tin, và sống nhiều hơn hẳn.
Nếu bạn đang đọc bài này vào giờ lẽ ra phải ngủ, với một tin nhắn còn mở ở ứng dụng khác, thì bạn không hề đơn độc. Suy nghĩ quá nhiều đặc biệt phổ biến ở giai đoạn đầu, khi bạn quan tâm rất nhiều mà biết rất ít, và điều đó không có nghĩa là mối quan hệ này vô vọng hay bạn là người quá đà. Nó chỉ có nghĩa là bạn muốn chuyện này diễn ra tốt đẹp.
Có những vòng lặp dai dẳng nhất là về những điều chưa được nói ra: có nên nói cho ai đó biết bạn cảm thấy thế nào, liệu họ có cảm thấy như vậy không, chuyện gì sẽ xảy ra nếu bạn nói. IF được tạo ra cho những vòng lặp như thế: dù bạn đang độc thân hay đang có người, và bất kể ai đã khiến bạn để tâm, IF cho bạn đặt một cảm xúc nảy sinh ngoài đời thật vào những lời chân thành và giữ nó ở đó cho đến khi thời điểm thích hợp. Một cảm xúc có nơi để đi thường ít quay vòng hơn.
Vì sao các mối quan hệ cho tâm trí quá nhiều thứ để nhai đi nhai lại
Những mối quan hệ mới đầy những câu hỏi bỏ ngỏ: đây là gì, rồi sẽ đi về đâu, họ có ý gì khi nói thế. Tâm trí cực kỳ ghét một câu hỏi bỏ ngỏ. Trong một thí nghiệm tại University College London, những người tình nguyện căng thẳng nhất khi có năm mươi phần trăm khả năng bị một cú sốc hơi đau, và ít căng thẳng hơn khi biết chắc chắn nó sẽ đến. Không biết đôi khi còn tệ hơn cả tin xấu, đó là lý do một tin nhắn trả lời chậm có thể nuốt trọn cả một buổi tối.
Tin nhắn khiến mọi thứ khó hơn, vì chúng lấy đi giọng nói và gương mặt lẽ ra chỉ cần một giây là giải đáp được câu hỏi. Trong các thí nghiệm về email, người gửi tin chắc chắn giọng điệu của mình sẽ được hiểu đúng, còn người nhận thì thường hiểu sai. Một tin nhắn mà bạn thấy nhạt nhẽo có thể đã được gõ bằng một tay trong lúc xếp hàng, với tâm trạng hoàn toàn vui vẻ. Nếu có một tin nhắn cụ thể đang khiến bạn mất ngủ, một tin nhắn có thể cho bạn biết gì về sự quan tâm của ai đó là bài đáng đọc.
Và có những người đến với tình yêu khi âm lượng trong lòng đã vặn sẵn to. Nếu bạn nghiêng về kiểu gắn bó lo âu, những thay đổi nhỏ cũng vang lên rất lớn và cảm giác an tâm phai đi nhanh chóng; hướng dẫn của chúng tôi về các kiểu gắn bó giải thích vì sao, và điều gì giúp ích.
Suy nghĩ cho ra nhẽ, hay suy nghĩ quá nhiều?
Suy ngẫm đưa bạn đến một quyết định. Suy nghĩ quá nhiều thì quay vòng tròn. Bạn có lẽ đang suy nghĩ quá nhiều nếu bạn:
- Phát lại một cuộc trò chuyện để tìm bằng chứng, từng câu một.
- Dành bốn mươi phút để soạn một tin nhắn hai dòng.
- Gửi ảnh chụp màn hình cho bạn bè để xin phán quyết xem một tin trả lời ‘thật ra’ có nghĩa gì.
- Suy diễn ý nghĩa từ khoảng cách giữa các tin nhắn, hay từ lúc họ truy cập lần cuối.
- Diễn tập một cuộc cãi vã chưa hề xảy ra.
- Thấy nhẹ nhõm được một tiếng sau khi được trấn an, rồi lại cần được trấn an tiếp.
- Coi một ngày im ắng là bản án cho cả mối quan hệ.
Các nhà tâm lý học nghiên cứu về sự nghiền ngẫm — việc nghĩ đi nghĩ lại cùng một nỗi lo — đã kết luận rằng nó có xu hướng làm tâm trạng u ám thêm và cản trở việc giải quyết vấn đề chứ không dẫn đến đâu có ích. Vòng lặp ấy có cảm giác như đang làm việc. Nhưng hiếm khi tạo ra được gì.
Những thói quen giúp vòng lặp lắng xuống
Tách sự thật khỏi câu chuyện
Lấy một tờ giấy, hoặc một ghi chú trên điện thoại, và kẻ hai cột. Ở cột thứ nhất, chỉ viết điều đã xảy ra: “Sáu tiếng sau họ mới trả lời ‘haha ừ’.” Ở cột thứ hai, viết điều tâm trí bạn thêm vào: “Họ chán mình rồi.” Đặt cạnh nhau, hầu hết các câu chuyện hóa ra chỉ đứng trên rất ít thứ. Rồi thêm cột thứ ba gồm những lời giải thích khác cũng khớp với sự thật đó — một ca làm dài, điện thoại còn hai phần trăm pin, một người đơn giản là dở tệ khoản nhắn tin.
Cho nỗi lo một thời gian và một chỗ
Thay vì chống lại nỗi lo cả ngày, hãy đặt lịch cho nó. Dành cho mình mười lăm phút vào đầu buổi tối để nghĩ về nó bao lâu tùy thích, và khi nó nổi lên vào lúc khác, hãy nhẹ nhàng bảo nó rằng nó có một cuộc hẹn. Những nỗi lo bị hoãn lại thường nhỏ đi vào lúc đến lượt chúng.
Nói với chính mình ở ngôi thứ ba
Nghe có vẻ lạ, mà lại hiệu quả. Trong một loạt nghiên cứu, những người suy ngẫm về một tình huống căng thẳng bằng cách dùng tên của chính mình hoặc “bạn” thay vì “tôi” đã quản lý được suy nghĩ và cảm xúc của mình tốt hơn dưới áp lực. “Sao Sam lại lo về chuyện này thế nhỉ?” tạo ra một chút khoảng cách, và từ khoảng cách ấy, vấn đề trông giống nỗi băn khoăn của một người bạn hơn là một thảm họa.
Hỏi một lần, thay vì đoán
Hầu hết các vòng lặp kết thúc bằng thông tin, và người nắm thông tin chính là người ấy. Chọn một câu hỏi, hỏi thẳng, và tin vào câu trả lời: “Tối qua bạn có vẻ hơi im — mọi chuyện giữa hai đứa mình vẫn ổn chứ?” Nếu câu trả lời là “Ừ, mình chỉ mệt thôi”, hãy để thế là đủ. Hỏi lại cùng một câu bằng cách diễn đạt khác chính là vòng lặp đang hóa trang.
Viết về những điều bạn yêu ở họ
Viết lách có thể là lối ra khỏi đầu bạn thay vì đi sâu hơn vào đó. Trong một nghiên cứu tại University of Texas, những người dành hai mươi phút mỗi ngày trong ba ngày để viết về những suy nghĩ và cảm xúc sâu kín nhất của mình về mối quan hệ có khả năng vẫn còn bên nhau sau ba tháng cao hơn những người viết về thói quen hằng ngày. Hãy viết về mối quan hệ đúng như nó đang là, kể cả những phần tốt đẹp.
Để điện thoại ở phòng khác
Rất nhiều suy nghĩ quá nhiều được nuôi dưỡng bởi việc kiểm tra: lần cuối họ truy cập khi nào, tin nhắn đã được xem chưa, story họ đăng trong lúc không trả lời. Bạn không cần ý chí gì cả nếu điện thoại đang sạc ngoài hành lang. Một tiếng xem phim, một vòng chạy bộ hay một bàn bếp nhà bạn bè thường sẽ làm lắng xuống điều mà một tiếng lướt điện thoại chỉ làm bùng lên.
Cách nói với người ấy về điều này
Bạn không cần phải giấu việc mình suy nghĩ quá nhiều, và cũng không cần phải đưa họ cả mớ rối ren ấy. Khoảng giữa hữu ích là gọi tên được khuôn mẫu và xin một điều cụ thể:
- “Đôi khi mình suy diễn quá nhiều từ những tin trả lời chậm. Nếu bạn sắp vắng mặt cả ngày, một lời báo trước nhanh gọn giúp mình rất nhiều.”
- “Khi hai đứa cãi nhau, mình hay nhớ lại chuyện đó mấy ngày liền. Mình có thể thống nhất sáng hôm sau sẽ hỏi thăm nhau một chút, dù chỉ ngắn thôi, được không?”
- “Mình không xin bạn sửa chuyện này — mình chỉ muốn bạn biết vì sao đôi khi mình hỏi hai lần.”
Một người bạn đời tốt sẽ sẵn lòng đáp ứng một lời đề nghị như thế. Điều làm người ta mệt mỏi không phải là thỉnh thoảng bị hỏi, mà là cảm giác rằng bao nhiêu trấn an cũng không bao giờ đủ, đó là lý do những thói quen trên quan trọng: chúng giúp bạn tự nắm giữ nhiều hơn sự vững tâm.
Khi suy nghĩ quá nhiều đang mách bảo bạn điều gì đó
Đôi khi nỗi lo đang chỉ vào một điều có thật. Nếu lời nói và hành động của họ cứ mâu thuẫn với nhau, nếu kế hoạch lúc nào cũng mơ hồ và sự gần gũi lúc nào cũng theo sau là khoảng cách, thì vấn đề có thể nằm ở hoàn cảnh chứ không phải ở cách bạn nghĩ. Tín hiệu lẫn lộn và sự không sẵn sàng về mặt cảm xúc đều cho cảm giác như thế từ bên trong. Phép thử là bằng chứng: suy nghĩ quá nhiều chạy trên những gì có thể là thật, còn một vấn đề thật thì cứ lặp lại trong những gì thực sự xảy ra.
Suy nghĩ quá nhiều về một cảm xúc bạn chưa nói ra
Không phải vòng lặp nào cũng về một người yêu. Có những vòng dai dẳng nhất là về một người mà bạn chưa từng thổ lộ: một người bạn đang dần thích, một đồng nghiệp đã có người, người bạn suýt hôn ở một bữa tiệc và đã nghĩ về từ đó đến nay. Những cảm xúc chưa nói ra là nhiên liệu đặc biệt tốt, vì không có câu trả lời nào đến để kết thúc chúng. Vì sao bạn không thể ngừng nghĩ về một người đi sâu vào vòng lặp đó.
Điều thường làm nó lắng xuống là nói ra, dưới một hình thức nào đó. Nếu thời điểm cho phép, hãy nói với họ. Nếu không — vì một trong hai người đã có người, hoặc đơn giản là thời điểm chưa đến — bạn có thể viết nó vào một IF và đặt nó xuống.
IF ở đâu trong câu chuyện này: nói một lần, rồi thôi diễn tập
IF tồn tại để những cảm xúc hình thành ngoài đời thật, của người độc thân và của người đang có đôi, có thể được nói ra chân thành và được thể hiện bằng hành động khi đúng lúc, bất kể dành cho ai. Với một người hay suy nghĩ quá nhiều, tính năng hay nhất có lẽ là tính năng đơn giản nhất: bạn viết những lời ấy một lần, và rồi chúng không còn là của bạn để diễn tập nữa.
Nếu cả hai đều chưa có ai và họ đã ở trên IF, một Like là bước đi chân thành, và việc họ chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện giữa hai người. Nếu một trong hai đã có người, hoặc họ chưa đăng ký, thì một IF sẽ làm thay việc đó: một tin nhắn niêm phong, tối đa 250 ký tự. Hãy tìm họ khi bạn vuốt, hoặc dùng Tìm kiếm với email, số điện thoại hay tên Instagram bạn có được từ họ. Địa chỉ email sẽ nhận một email mời ngắn gọn duy nhất từ IF; số điện thoại hay tên Instagram thì không nhận gì từ chúng tôi cả, và IF vẫn nằm nguyên đó phòng khi họ tham gia.
Khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ, không gì trên IF có thể biến thành cuộc trò chuyện, nên một IF là tin nhắn không có câu trả lời để ngóng chờ và không có cuộc trò chuyện để quản lý. Họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ; IF sẽ không cho họ biết ai gửi hay nội dung là gì trước khi mở ra, dù đôi khi người ta đoán được. IF đầu tiên của bạn miễn phí, và hướng dẫn từng bước về cách một IF hoạt động giải đáp phần còn lại.
Rồi bạn có thể đặt điện thoại xuống. Cảm xúc đã được nói ra, chân thành và trọn vẹn. Điều gì xảy ra tiếp theo là việc của thời điểm, và trong lúc đó, những buổi tối lại là của riêng bạn.
Những câu hỏi mọi người hay hỏi
Suy nghĩ quá nhiều trong một mối quan hệ mới có bình thường không?
Rất bình thường. Những tháng đầu kết hợp giữa điều quan trọng lớn lao và rất ít thông tin, đúng là công thức hoàn hảo cho chuyện đó. Nó thường dịu đi khi niềm tin lớn lên và các khuôn mẫu trở nên quen thuộc, và những thói quen trên giúp nó dịu đi nhanh hơn.
Suy nghĩ quá nhiều có thể phá hỏng một mối quan hệ không?
Nó có thể làm một mối quan hệ căng thẳng, chủ yếu qua việc liên tục tìm kiếm sự trấn an, thử lòng, hay cãi nhau về những vấn đề chỉ tồn tại trong đầu bạn. Hầu hết các mối quan hệ đều dễ dàng vượt qua được một người hay suy nghĩ quá nhiều mà biết điều đó và đang cố gắng cải thiện. Nói thẳng ra giúp ích nhiều hơn hẳn việc giả vờ bình tĩnh.
Vì sao mình hay suy nghĩ quá nhiều khi họ trả lời lâu?
Vì một khoảng lặng là kiểu mơ hồ thuần khiết nhất: nó có thể có nghĩa bất cứ điều gì, nên tâm trí bạn lấp đầy nó bằng điều bạn sợ nhất. Hãy tự nhắc mình về những lời giải thích nhàm chán, và về việc đã bao nhiêu lần một tin trả lời chậm hóa ra chẳng có nghĩa gì cả.
Làm sao để ngừng suy nghĩ quá nhiều vào ban đêm?
Hãy cho những suy nghĩ của bạn một khung giờ sớm hơn, để giờ đi ngủ không phải là cơ hội đầu tiên chúng có được. Viết ra điều đang bận tâm, thêm một việc bạn sẽ làm về nó vào ngày mai, và để điện thoại ngoài tầm với. Mọi thứ thật sự trông khác đi dưới ánh sáng ban ngày.
Cảm xúc của bạn không phải là một câu đố cần giải lúc hai giờ sáng. Hãy nói điều quan trọng một lần — với họ, hoặc trong một IF — và trả phần chú ý còn lại về cho cuộc sống của bạn.