Tại sao tôi lại tự phá hoại các mối quan hệ?
Bài số 152 ·
Bởi Đội ngũ IF
Người ta tự phá hoại các mối quan hệ để bảo vệ chính mình. Khi sự gần gũi bắt đầu trở nên mạo hiểm, một phần trong bạn thà tự mình kết thúc theo cách của mình còn hơn chờ bị tổn thương, nên bạn rút lui, bới lông tìm vết, luôn giữ một chân ngoài cửa, hoặc lặng lẽ chuẩn bị cho cái kết. Trong khoảnh khắc, nó giống như bạn đang kiểm soát mọi thứ. Nhưng theo thời gian, nó tạo ra chính mất mát mà bạn đang cố ngăn chặn. Để dừng lại, bạn không cần phải hoàn hảo: bạn chỉ cần nhận ra khoảnh khắc nỗi sợ xuất hiện, gọi tên nó, và làm điều dũng cảm hơn — ở lại, và nói ra điều thực sự đang diễn ra.
Nếu bạn thấy mình trong đó, điều này không khiến bạn thành người yêu tồi hay kẻ vô vọng. Tự phá hoại thường là dấu hiệu cho thấy ai đó quan trọng đến mức khiến bạn sợ hãi, và nó phổ biến hơn nhiều so với những cặp đôi hoàn hảo không tì vết trên bảng tin của bạn. Có một gốc rễ chạy xuyên qua phần lớn trong số đó: những cảm xúc không bao giờ được nói ra, và vì thế mà lộ ra theo cách vòng vèo. Đó chính là bản năng mà IF được xây dựng để chống lại. IF cho phép người ta thừa nhận điều mình cảm nhận — dù đang có người yêu hay không, và với bất kỳ ai — để một cảm xúc thật có nơi để đi và có cơ hội được hành động khi thời điểm thích hợp, thay vì rò rỉ ra thành sự xa cách hay một trận cãi vã.
Những dấu hiệu cho thấy bạn có thể đang phá hoại một mối quan hệ
Tự phá hoại hiếm khi trông giống như phá hoại từ bên trong. Nó trông giống như sự thực tế, hay độc lập, hay đơn giản là có tiêu chuẩn cao. Một số hình thức phổ biến của nó:
- Rút lui khi mọi thứ đang tốt đẹp. Tuần sau một cuối tuần tuyệt vời, bạn im lặng, bận rộn, hoặc đột nhiên cần không gian mà bạn không thể giải thích.
- Gây gổ về những chuyện nhỏ, thường đúng lúc bạn bắt đầu thấy gần gũi.
- Tìm ra một khuyết điểm chí mạng. Tiếng cười của họ, đôi giày thể thao của họ, cách họ nói “đúng là” — một cảm giác tụt hứng bỗng ập đến, thật trùng hợp, đúng lúc mọi thứ trở nên nghiêm túc.
- Giữ một chân ngoài cửa: không bao giờ lên kế hoạch trước quá một tuần, không bao giờ giới thiệu họ với bạn bè, luôn gọi đó là “chỉ xem mọi thứ đi đến đâu”.
- Thử thách họ. Cố tình đến muộn, im lặng để xem họ có để ý không, khơi gợi một chút ghen tuông để kiểm tra xem họ có quan tâm không. Mọi phép thử đều được đặt ra để rồi sớm muộn họ cũng trượt.
- Đọc mọi khoảng lặng là khởi đầu của cái kết, và suy nghĩ quá nhiều cho đến khi bạn đã tập dượt một cuộc chia tay chưa hề xảy ra.
- Rời đi trước. Kết thúc trước khi họ có thể kết thúc, rồi cảm thấy nhẹ nhõm và buồn bã cùng một lúc.
- Giấu đi điều bạn cảm thấy, để họ không bao giờ có cơ hội đón nhận nó, rồi lại oán giận họ vì không biết.
Vì sao người ta làm vậy
Tự phá hoại mới chỉ được nghiên cứu như một chủ đề riêng gần đây. Các nhà nghiên cứu tại Đại học James Cook ở Úc, những người đã làm phần lớn công trình đó, mô tả những người tự phá hoại là những người có quan điểm thiếu an toàn về các mối quan hệ và kỳ vọng thất bại, ngay cả khi họ có vẻ đang làm mọi cách để giữ mối quan hệ tiếp diễn. Các hành vi trải dài từ việc liên tục chỉ trích đối tác đến việc hoàn toàn tránh né sự thân mật, và chúng thường nảy sinh từ sự căng thẳng giữa mong muốn gần gũi và mong muốn giữ cảm giác độc lập hay kiểm soát.
Khi chính các nhà nghiên cứu đó xây dựng một bảng hỏi để đo lường nó, ba chủ đề nổi lên làm trụ cột: phòng vệ, khó tin tưởng đối tác, và thiếu kỹ năng quan hệ. Đó là một danh sách đầy hy vọng. Phòng vệ có thể được nhận ra, niềm tin có thể được xây dựng bằng bằng chứng, và kỹ năng, khác với tính cách, có thể học được.
Phần lớn điều này trùng khớp với những gì các kiểu gắn bó mô tả: những thói quen người ta học được từ sớm để xử lý sự gần gũi. Người có kiểu lo âu có thể tìm kiếm sự trấn an, hoặc thử thách mối liên kết, khi họ cảm thấy khoảng cách, trong khi người có kiểu né tránh có thể rút lui đúng lúc mọi thứ sâu đậm hơn. Cả hai đều không phải là án chung thân, và cả hai đều trở nên dễ hiểu hơn nhiều khi bạn có thể nhìn thấy chúng. Lòng tự trọng thấp cũng đóng vai trò với nhiều người — niềm tin thầm lặng rằng bất kỳ ai thích bạn chắc hẳn đã nhầm — và liệu bạn có thực sự phải yêu bản thân trước sẽ mổ xẻ ý tưởng đó.
Kỳ vọng điều tồi tệ nhất khiến nó xảy ra như thế nào
Tự phá hoại có một logic tàn nhẫn: nỗi sợ bị từ chối có thể tạo ra chính sự từ chối. Trong một nghiên cứu về các cặp đôi đang hẹn hò, những người lo lắng kỳ vọng bị từ chối có nhiều khả năng đã chia tay vào cuối nghiên cứu hơn, một mô hình mà các tác giả mô tả là lời tiên tri tự ứng nghiệm.
Nó thường diễn ra đại khái như thế này. Một tin nhắn không được trả lời trong vài giờ, và bạn đọc đó là sự nguội lạnh, nên bạn lùi lại một chút để bảo vệ mình. Họ nhận thấy bạn lùi lại và tự hỏi mình đã làm gì, nên họ trở nên cẩn trọng hơn một chút. Bạn đọc sự cẩn trọng của họ như bằng chứng. Trong vòng một tuần, hai người từng thích nhau đang dè chừng nhau, mỗi người chờ người kia xác nhận cái kết. Không ai chọn điều đó. Nỗi sợ đã viết kịch bản, và cả hai đều diễn vai của mình.
Cách thoát khỏi vòng lặp không phải là ngừng cảm thấy nỗi sợ. Mà là ngừng hành động theo nó trước khi bạn đã kiểm tra nó.
Làm thế nào để ngừng tự phá hoại
Bắt lấy khoảnh khắc, không phải cả mô hình
Bạn sẽ không lột xác trong một cuối tuần, nhưng bạn có thể học cách nhận ra khoảnh khắc cơn thôi thúc xuất hiện: cái ngứa ngáy muốn hủy kèo, lời nói sắc bén trên đầu môi, sự chắc chắn đột ngột rằng mọi thứ sắp đổ bể. Hãy để ý điều gì vừa xảy ra ngay trước đó. Thường thì đó là một điều gì tốt đẹp — một lời khen, một kế hoạch cho mùa hè, một khoảnh khắc thực sự gần gũi.
Gọi tên nỗi sợ, trước tiên với chính mình
Hãy diễn đạt nó thành lời đơn giản: “Tôi sợ rằng chuyện này đang tốt đẹp và tôi sẽ đánh mất nó.” Một nỗi sợ đã được gọi tên thì nhỏ hơn một nỗi sợ đang điều khiển bạn. Viết nó ra cũng giúp ích, chỉ vì khó tranh cãi với chính nét chữ của mình hơn.
Nói ra trước khi hành động theo nó
Bước đi mạnh mẽ nhất là nói với họ điều đang diễn ra thay vì làm theo nó. “Tôi nhận thấy mình muốn rút lui khi mọi thứ trở nên nghiêm túc. Không phải do bạn, và tôi không muốn làm vậy.” Một câu đó biến một sự rút lui khó hiểu thành một khoảnh khắc chân thành mà hai người có thể cùng đối mặt, và thật khó phá hoại điều mà bạn vừa thành thật nói ra. Nếu nói ra có vẻ bất khả thi, học cách dễ tổn thương bắt đầu bằng những câu nhỏ hơn thế.
Làm điều ngược lại, theo một cách nhỏ
Khi nỗi sợ bảo hãy im lặng, hãy gửi một tin nhắn ấm áp. Khi nó bảo hủy kèo, hãy đi, dù chỉ một giờ. Khi nó bảo gây gổ, hãy đặt một câu hỏi thay vào đó. Mỗi hành động ngược nhỏ là bằng chứng rằng bạn có thể đón nhận sự gần gũi mà vẫn ổn.
Xây dựng những kỹ năng không ai dạy bạn
Phần lớn tự phá hoại là một kỹ năng thiếu hụt được ngụy trang: cách nêu ra một vấn đề mà không tấn công, cách hàn gắn sau một cuộc cãi vã, cách xin sự trấn an mà không đòi hỏi. Những điều này có thể học được như bất kỳ kỹ năng nào khác — từ sách, từ những cặp đôi bạn ngưỡng mộ, từ việc luyện tập với một đối tác kiên nhẫn.
Để những điều tốt đẹp được là tốt đẹp
Nếu sự bình yên khiến bạn nghi ngờ, có thể là vì bạn đã quen với kịch tính. Một mối quan hệ không có gì sai không phải là một mối quan hệ sắp đổ vỡ. Nó được phép dễ dàng, và việc giai đoạn trăng mật lắng xuống thành một điều gì đó ổn định hơn là dấu hiệu của chiều sâu, không phải sự suy tàn.
Nếu bạn thấy cùng một cái kết trong hết mối quan hệ này đến mối quan hệ khác, và mô hình đó có vẻ lớn hơn những gì bạn có thể tự gỡ rối một mình, một nhà trị liệu chuyên về các mối quan hệ có thể giúp bạn nhìn thấy những gì khó thấy từ bên trong. Tuy nhiên, với hầu hết mọi người, công việc bắt đầu bằng việc nhận ra, và bằng một cuộc trò chuyện chân thành.
Khi sự phá hoại là một cảm xúc không có nơi để đi
Không phải mọi tự phá hoại đều là về nỗi sợ gần gũi. Đôi khi nó là về một cảm xúc bạn chưa nói ra. Bạn đang trong một mối quan hệ và đã nảy sinh tình cảm với người khác, và thay vì đối mặt với nó, bạn bắt đầu bới lông tìm vết ở nhà, gây gổ, chờ đối tác kết thúc để bạn không phải làm vậy. Hoặc bạn đang độc thân, và bạn thích ai đó đến mức bạn giữ mãi nó ở dạng giả định, thu thập lý do nó sẽ không bao giờ thành công thay vì mạo hiểm một câu trả lời.
Tình cảm với người khác là bình thường, và không có gì phải xấu hổ. Điều làm tổn thương người ta không phải cảm xúc mà là những gì được làm với nó: ngoại tình là lừa dối, và lặng lẽ dàn dựng một cái kết, thay vì nói rằng bạn muốn một cái kết, là một kiểu nói dối. Nếu mối quan hệ của bạn không ổn, chuyện đó xứng đáng có một cuộc trò chuyện chân thành của riêng nó. Và cảm xúc với người kia cũng có thể chân thành, thay vì bị chôn vùi.
Đây là lúc IF xuất hiện. Một IF cho phép bạn nói với ai đó cảm xúc của mình, trong tối đa 250 ký tự, mà không lừa dối, không nói dối và không làm đổ vỡ bất cứ điều gì: nó vẫn được niêm phong, và chừng nào một trong hai người còn có đối tác, IF sẽ không mở cuộc trò chuyện giữa hai người. Mối quan hệ của bạn vẫn là quyết định của riêng bạn, được đưa ra một cách chân thành, và cảm xúc chỉ đơn giản có một nơi chân thật để sống trong khi thời điểm chưa đúng. Nếu bạn là người độc thân luôn giữ mọi rung động ở dạng giả định, một Like hay một IF là cách để ngừng phá hoại chính khả năng đó: nói ra một lần, để nó chờ nếu cần, và tiếp tục sống cuộc đời mình.
IF phù hợp ở đâu: chân thành thay vì một chiến lược rút lui
IF cho một cảm xúc một nơi để đi ngoài một trận cãi vã. Dù tình trạng mối quan hệ của bạn là gì, và bất kỳ ai đang chiếm trái tim bạn, nó cho phép bạn biến một cảm xúc mà cuộc sống thực đã khơi dậy thành những lời chân thành, sẵn sàng cho ngày thời điểm chín muồi. Các quy tắc của nó cũng trả lời những nỗi sợ thường dẫn đến chiến lược rút lui:
- “Nếu tôi nói ra, tôi sẽ làm họ sợ mà bỏ chạy.” Giữa hai người độc thân trên IF, bạn gửi một Like, và cuộc trò chuyện chờ cho đến khi họ chấp nhận, nên không ai phải nói quá nhiều trước.
- “Nếu mọi thứ hỏng, mọi người sẽ biết.” Một IF vẫn được niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân. Trước đó, họ có thể được báo rằng có một IF đã đến, không hơn, và nếu họ từ chối khi nó mở ra, bạn không được báo.
- “Tôi sẽ phá hỏng những gì mình đang có.” Nếu bạn đang có người yêu, không gì trên IF có thể bắt đầu cho đến khi cả hai đều độc thân, nên không có tán tỉnh lén lút, và không có cửa sau để thoát khỏi mối quan hệ của bạn.
Không lạ gì khi IF là ứng dụng hẹn hò tốt nhất cho người đã có người yêu: một cảm xúc với người khác, bình thường và không có gì phải xấu hổ, có một nơi để bộc lộ chân thành mà không thể làm tổn hại những gì bạn đang có. Đánh dấu mình đang trong một mối quan hệ và cả Like lẫn cuộc trò chuyện của bạn đều được xóa, nhưng bạn vẫn giữ tài khoản, và các IF vẫn đến với bạn. Gửi một IF là riêng tư; không ai, kể cả đối tác của bạn, phải được báo, và sự riêng tư đó không phải là không trung thực. Bắt đầu một chuyện với người khác để đối tác của bạn kết thúc thay bạn sẽ là lừa dối, và câu chuyện che đậy sẽ là một lời nói dối; cả hai đều sai.
Hãy thử một lần; IF đầu tiên miễn phí, và cách một IF hoạt động giải thích mọi trường hợp. Lần tới khi cơn thôi thúc bỏ chạy xuất hiện, hãy viết cảm xúc ra thay vào đó: “Tôi đã tự thuyết phục mình đừng nói với bạn điều này khoảng bốn mươi lần, nên đây: tôi thích bạn, rất nhiều. Nếu có lúc thời điểm phù hợp cho cả hai chúng ta, tôi rất muốn xem điều đó có thể thành gì.”
Những câu hỏi mọi người thường hỏi
Vì sao tôi lại đẩy người khác ra khi họ đến gần?
Thường là vì sự gần gũi vừa mạo hiểm vừa tốt đẹp. Nếu bạn học được từ sớm rằng người ta sẽ rời đi, hoặc rằng cần một ai đó là nguy hiểm, thì rút lui có thể cảm thấy an toàn hơn là chờ để biết kết quả. Nó bảo vệ bạn trong ngắn hạn và khiến bạn mất mát trong dài hạn. Nhận ra cơn thôi thúc, và nói ra với người đó, là bước đầu tiên để làm điều gì đó khác đi.
Tự phá hoại có liên quan đến kiểu gắn bó không?
Thường là có. Kiểu lo âu có xu hướng biểu hiện như thử thách, phản kháng hoặc cần sự trấn an liên tục; kiểu né tránh thì như rút lui khi mọi thứ sâu đậm hơn. Các kiểu gắn bó mô tả xu hướng chứ không phải đặc điểm cố định, và nhiều người trở nên an toàn hơn nhờ những mối quan hệ ổn định, chân thành.
Một mối quan hệ có thể phục hồi sau tự phá hoại không?
Nhiều mối quan hệ có thể, đặc biệt khi người làm vậy thừa nhận nó. Nói với đối tác điều bạn nhận thấy, và điều bạn đang làm để xử lý nó, có thể biến một mô hình riêng tư thành một dự án chung. Việc phục hồi khó hơn khi sự phá hoại có liên quan đến không trung thực, nên sự thật càng lộ ra sớm càng tốt.
Làm sao để tôi ngừng phá hỏng những điều tốt đẹp?
Hãy lường trước cơn thôi thúc, để nó không thể phục kích bạn. Chọn một điều bạn sẽ làm thay vào đó — một tin nhắn ấm áp, một câu chân thành, một kế hoạch được giữ — và làm nó vào lần tới khi nỗi sợ xuất hiện. Tiến bộ trông giống như bạn bắt được mình sớm hơn một chút mỗi lần, chứ không phải như không bao giờ cảm thấy nó nữa.
Bạn không cần phải ngừng cảm thấy sợ để ngừng phá hoại; bạn chỉ cần nói sự thật sớm hơn một chút. Và khi sự thật là một cảm xúc có thời điểm chưa đúng, một IF sẽ giữ nó an toàn trong khi bạn sống cuộc đời mình.