Có nhất thiết phải yêu bản thân trước thì người khác mới yêu được mình?
Bài số 151 ·
Bởi Đội ngũ IF
Không. Bạn không cần phải yêu bản thân trọn vẹn trước khi ai đó có thể yêu bạn, và bạn cũng không cần phải hoàn thiện bản thân trước khi để họ thử. Nghiên cứu về lòng tự trọng và các mối quan hệ cho thấy hai điều này lớn lên cùng nhau: cảm thấy tốt về bản thân giúp các mối quan hệ dễ dàng hơn, và một mối quan hệ tốt thường khiến bạn thấy tốt hơn về chính mình. Điều thực sự có ích thì nhỏ bé và thực tế hơn nhiều so với việc yêu bản thân hoàn toàn — đủ tử tế với chính mình để tin rằng ai đó thật lòng khi họ thích bạn, và đối xử tử tế với bản thân khi mọi thứ không suôn sẻ.
Điều đó quan trọng, bởi câu “hãy yêu bản thân trước” có thể lặng lẽ trở thành lý do để bạn im lặng: về người bạn thích, về điều bạn muốn, về cảm xúc bạn đã mang theo suốt bao tháng. IF được tạo ra chính vì những cảm xúc ấy. Trên IF, bất kỳ ai cũng có thể nói với ai đó điều mình cảm thấy, dù độc thân hay đang có người yêu và dù người đó là ai, và cảm xúc ấy được giữ an toàn cho đến khi thời điểm thích hợp để hành động. Không ai cần phải hoàn hảo mới có thể thành thật.
Ý tưởng này đến từ đâu
Câu nói này đã tồn tại từ rất lâu, trong sách self-help, lời bài hát và ngôn ngữ của trị liệu, và RuPaul đã biến nó thành câu cửa miệng: “Nếu bạn không thể yêu chính mình, thì làm quái nào bạn yêu nổi người khác?” Như hầu hết các khẩu hiệu, nó chứa một sự thật thực sự và đẩy sự thật ấy đi quá xa.
Sự thật là cách bạn nhìn nhận bản thân định hình cách bạn yêu. Nếu bạn chắc chắn rằng mình không đáng được yêu, bạn có thể khó tin một người yêu nói điều ngược lại, coi sự âu yếm là lòng thương hại, hoặc cứ dõi theo khoảnh khắc họ rời đi. Phần bị đẩy đi quá xa là ý tưởng rằng yêu bản thân là một cánh cổng bạn phải một mình bước qua trước khi tình yêu được phép bước vào, như thể các mối quan hệ là phần thưởng cho những người đã hoàn thiện. Không ai hoàn thiện cả.
Nghiên cứu thực sự nói gì
Lòng tự trọng thực sự có ý nghĩa trong các mối quan hệ. Một bài tổng quan nghiên cứu kết luận rằng lòng tự trọng cao hơn thường đi đôi với những mối quan hệ hạnh phúc hơn, và dường như cũng có lợi cho hạnh phúc của người bạn đời với mối quan hệ, một phần vì những người cảm thấy mình xứng đáng thấy dễ tin rằng mình được trân trọng hơn, và dễ cảm thấy an tâm hơn.
Nhưng mũi tên chỉ cả hai chiều. Một phân tích lớn các nghiên cứu dài hạn phát hiện rằng lòng tự trọng và chất lượng các mối quan hệ của con người dự báo lẫn nhau theo thời gian, ở mức độ tương đương ở mỗi chiều: cảm thấy tốt về bản thân giúp các mối quan hệ của bạn, và những mối quan hệ tốt giúp bạn thấy tốt về bản thân. Các tác động ở mức vừa phải, và các nhà nghiên cứu vẫn còn tranh luận về cách đo lường tốt nhất, nhưng bức tranh là một vòng lặp, không phải một hàng chờ.
Riêng chuyện tình cảm có thể nâng cao lòng tự trọng. Trong một nghiên cứu theo dõi hơn 9.000 người ở Đức trong nhiều năm, bắt đầu một mối quan hệ làm tăng lòng tự trọng, và mức tăng ấy kéo dài khi mối quan hệ duy trì được ít nhất một năm. Chia tay làm giảm nó, nhưng sự sụt giảm ấy đã phai nhạt sau một năm, kể cả với những người vẫn còn độc thân. Lòng tự trọng cao hơn cũng khiến người ta dễ bắt đầu một mối quan hệ hơn ngay từ đầu, lại là vòng lặp ấy.
Được yêu có thể giúp bạn trở thành chính mình
Một trong những ý tưởng đẹp nhất trong khoa học về các mối quan hệ mượn tên từ một nhà điêu khắc. Tương truyền Michelangelo mô tả việc tạc tượng là giải phóng một hình hài vốn đã ẩn trong khối đá, và các nhà tâm lý học dùng tên ông cho điều mà những người bạn đời thân thiết có thể làm cho nhau: khi một người bạn đời nhìn bạn như con người bạn đang cố trở thành, và đối xử với bạn theo cách đó, bạn thường tiến gần hơn tới bản thân lý tưởng ấy, và những cặp đôi có điều này thường gắn bó tốt hơn.
Điều đó gần như ngược lại với “hãy yêu bản thân trước”. Nó gợi ý rằng được yêu thương đúng cách là một trong những cách con người học cách yêu chính mình, chứ không phải phần thưởng cho việc đã làm được điều đó rồi.
Phần lời khuyên đáng giữ lại
Không điều nào trong số này có nghĩa là giá trị bản thân không quan trọng. Có vài điều thực sự đáng có trước khi bước vào một mối quan hệ, và song hành cùng nó:
- Tử tế với chính mình: đứng về phía mình khi mọi thứ không suôn sẻ. Trong một nghiên cứu với hơn một trăm cặp đôi, những người có lòng trắc ẩn với bản thân cao hơn được nhìn nhận là những người bạn đời quan tâm và hỗ trợ hơn, đồng thời cảm thấy chân thật và hạnh phúc hơn trong mối quan hệ.
- Một cuộc sống của riêng bạn. Bạn bè, sở thích và những dự định không phụ thuộc vào một người, để một mối quan hệ bổ sung vào cuộc sống của bạn thay vì trở thành tất cả.
- Những tiêu chuẩn cơ bản. Biết rằng bạn xứng đáng được ấm áp và tôn trọng, và nhận ra khi ai đó khiến bạn thấy mình nhỏ bé.
- Khả năng đón nhận. Để một lời khen đọng lại thay vì gạt phăng đi, và tin ai đó khi họ nói họ thích bạn.
Để ý rằng không điều nào trong số này đòi hỏi bạn phải yêu mọi thứ ở bản thân. Chúng là những thói quen, không phải một trạng thái hoàn thiện, và mỗi điều đều có thể được rèn luyện cả trong lẫn ngoài một mối quan hệ.
Dấu hiệu sự hoài nghi bản thân đang cản đường bạn
- Bạn gạt đi mọi lời khen, hoặc cho rằng ai thích bạn thì hẳn chưa thấy con người thật của bạn.
- Bạn giữ kín cảm xúc vì “sao họ lại muốn mình chứ?”
- Bạn chờ đợi bị bỏ rơi, và dò tìm các dấu hiệu.
- Bạn bị thu hút bởi những người khiến bạn phải đoán già đoán non, vì sự quan tâm ổn định có vẻ đáng ngờ.
- Bạn rút lui khi mọi thứ tốt đẹp — khuôn mẫu đằng sau những mối quan hệ tự phá hoại.
Nếu vài điều trong số này nghe quen thuộc, câu trả lời không phải là tạm ngừng chuyện hẹn hò cho đến khi bạn thấy tốt hơn. Mà là giải quyết sự hoài nghi trong khi vẫn sống cuộc đời mình, kể cả tình yêu. Nếu sự hoài nghi chủ yếu xuất hiện dưới dạng lo lắng về sự gần gũi, các kiểu gắn bó có thể giải thích nguồn gốc của nó, và những khuôn mẫu ấy có thể thay đổi.
Cách tử tế với bản thân hơn, bắt đầu ngay bây giờ
- Mượn góc nhìn của một người bạn. Hỏi ai đó yêu thương bạn xem họ quý điều gì ở bạn, và viết nó ra. Góc nhìn của họ có lẽ chính xác hơn của bạn.
- Nói với chính mình như cách bạn nói với họ. Khi bạn bắt gặp mình đang nghĩ “mình đúng là đồ ngốc”, hãy thử phiên bản bạn sẽ dành cho một người bạn đã làm điều tương tự.
- Giữ những lời hứa nhỏ với chính mình. Lòng tự trọng lớn lên từ bằng chứng: đến lớp học bạn đã đăng ký, gửi tin nhắn bạn định gửi.
- Dành thời gian cho điều bạn giỏi. Năng lực là một trong những con đường lặng lẽ nhất để thích chính mình.
- Làm một hành động dũng cảm và thành thật. Nói với ai đó cảm xúc của bạn, ngay cả khi điều đó khiến bạn sợ, là cách coi cảm xúc của mình đáng được nói ra. Vượt qua nỗi sợ bị từ chối giúp bạn bớt hồi hộp, và nếu nhận một lời từ chối, cách đối diện với lời từ chối giúp bạn hạ cánh an toàn.
Bạn được phép muốn yêu thương trong khi vẫn đang trưởng thành
Rất nhiều người ôm một cảm xúc suốt bao tháng vì nghĩ mình nên tự sắp xếp bản thân trước: khỏe hơn, kiếm nhiều hơn, tự tin hơn, trở thành phiên bản của chính mình đã xứng đáng để nói ra. Nhưng những người bạn yêu đâu có chờ đến khi hoàn hảo mới đáng được yêu, và bạn cũng vậy. Bạn có thể là một tác phẩm đang hoàn thiện mà vẫn thành thật về điều mình cảm thấy. Nếu bạn đã độc thân một thời gian và tự hỏi liệu sự hoài nghi bản thân có phải một phần lý do, vì sao bạn có thể vẫn còn độc thân thẳng thắn xem xét những khả năng có thể.
Dĩ nhiên, đôi khi điều cản đường không phải là bạn mà là thời điểm. Họ đang có người, hoặc bạn đang có người, và nói ra trực tiếp lúc này sẽ không phải điều đúng đắn cho bất kỳ ai. Điều đó không có nghĩa là cảm xúc phải mãi không được nói ra. Một IF có thể giữ nó, niêm phong, trong tối đa 250 ký tự, và không điều gì mở ra cho đến khi cả hai đều độc thân, để bạn có thể thành thật ngay bây giờ và tiếp tục trưởng thành trong lúc chờ.
IF phù hợp ở đâu: thành thật ngay bây giờ, không phải khi bạn hoàn hảo
Hãy nhớ bước cuối cùng trong việc tử tế với bản thân: một hành động dũng cảm và thành thật. Đó là lúc IF xuất hiện, và nó không có bài kiểm tra yêu bản thân ở cửa. Bất kỳ ai mang một cảm xúc dành cho một người trong đời mình đều có thể dùng nó, dù độc thân hay đang hẹn hò, dù người đó là ai: bạn đặt cảm xúc ấy thành lời thành thật ngay hôm nay và hành động khi thời điểm cho phép.
Giữa hai người độc thân đều đã tham gia, nó bắt đầu bằng một Like, và khi được chấp nhận thì mở ra một cuộc trò chuyện. Khi một trong hai bên đang có mối quan hệ, hoặc họ chưa tham gia, thì đó là một IF, một lời nhắn ngắn vẫn đóng kín cho đến khi cả hai đều không còn người yêu. Họ có thể xuất hiện trong Swipe của bạn; nếu không, Search có thể tìm đến họ qua số điện thoại, email hoặc tài khoản Instagram mà họ từng trao đổi với bạn. Với người chưa dùng IF, chúng tôi gửi một lời mời đến một địa chỉ email và không gửi gì cả đến số điện thoại hay tài khoản nào; IF chỉ nằm đó phòng khi họ xuất hiện.
Với những ai đang chuẩn bị tinh thần cho một lời từ chối, có hai chi tiết quan trọng. Họ có thể biết rằng có một IF dành cho mình, nhưng người gửi và câu nói vẫn được niêm phong cho đến khi được tiết lộ. Và nếu họ nói không, bạn sẽ không nghe thấy: IF lặng lẽ biến khỏi danh sách của bạn. Không có phán xét công khai nào về giá trị của bạn, chỉ có một câu nói thật cuối cùng đã được thốt ra.
Nó không cần trau chuốt: “Mình cứ tự nhủ phải sắp xếp cuộc đời mình xong mới có thể nói điều này. Giờ mình nghĩ là không cần. Mình thích bạn, rất nhiều.”
IF đầu tiên của bạn miễn phí, và các gói giải thích mọi thứ còn lại. Coi một cảm xúc là đáng được nói ra là một trong những cách lặng lẽ để lòng tự trọng lớn lên, và bạn được phép bắt đầu trước khi cảm thấy sẵn sàng.
Những câu hỏi mọi người thường hỏi
Người khác có thể yêu bạn khi bạn không yêu bản thân không?
Có. Mỗi ngày đều có những người được yêu bởi những người bạn đời nhìn thấy ở họ nhiều hơn chính họ nhìn thấy. Sự hoài nghi bản thân có thể khiến tình yêu ấy khó tin hơn và dễ bị đẩy ra xa hơn, điều đó đáng để bạn cải thiện. Nhưng nó không ngăn được ai yêu bạn, và được yêu thương đúng cách thường giúp sự hoài nghi dịu đi.
“Hãy yêu bản thân trước” có phải lời khuyên hay không?
Một nửa của nó thì đúng. Tử tế với chính mình, có một cuộc sống của riêng mình và mong được đối xử tử tế đều là những lời khuyên hay. Nó trở thành lời khuyên tồi khi biến thành một quy tắc rằng bạn không được hẹn hò, hay nói ra cảm xúc của mình, cho đến khi đạt được một trạng thái yêu bản thân hoàn thiện nào đó. Nghiên cứu cho thấy lòng tự trọng và các mối quan hệ cải thiện cùng nhau.
Một mối quan hệ có thể chữa lành lòng tự trọng thấp không?
Nó có thể giúp, và nghiên cứu cho thấy bắt đầu một mối quan hệ bền lâu thường nâng cao lòng tự trọng. Nhưng không người bạn đời nào có thể làm hết mọi việc, và đòi hỏi họ làm vậy sẽ tạo áp lực cho cả hai. Phiên bản lành mạnh nhất là một mối quan hệ hỗ trợ những nỗ lực của chính bạn — bạn bè, sở thích, sự tử tế với bản thân — thay vì thay thế chúng.
Có cần phải độc thân để học cách yêu bản thân không?
Không. Thời gian một mình có thể quý giá, và một số người thấy nó giúp họ hiểu bản thân hơn. Nhưng giá trị bản thân không phải điều chỉ lớn lên khi ở một mình. Bạn có thể xây dựng nó cùng bạn bè, ở nơi làm việc, trong sở thích và trong một mối quan hệ tốt, và không cần phải tạm gác chuyện tình cảm cho đến khi vượt qua một bài kiểm tra mà chẳng ai viết ra.
Bạn không cần phải hoàn hảo mới được yêu, hay mới có thể nói với ai đó rằng bạn yêu họ. Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ họ trên IF.