Có nên chờ đợi một người đã có người yêu?
Bài số 107 ·
Bởi Nhóm IF
Có, nếu người ấy giống như đúng người nhưng sai thời điểm. Chờ đợi một người đã có người yêu không phải là ngốc nghếch; đó là hy vọng, không phải yếu đuối. Điều quan trọng là bạn chờ như thế nào. Kiểu chờ gây đau khổ là đặt cuộc đời mình vào trạng thái tạm dừng và dành từng ngày để dò tìm dấu hiệu mối quan hệ của họ sắp kết thúc. Kiểu chờ lành mạnh là nói ra cảm xúc của mình một lần, theo cách không đòi hỏi gì ở người ấy và không gây áp lực gì lên mối quan hệ của họ, rồi cứ thế sống tiếp cuộc đời mình. Dù chuyện gì xảy ra trong cuộc sống của người ấy, cuộc sống của bạn vẫn luôn tiến về phía trước.
Đó chính là ý tưởng đằng sau IF, ứng dụng hẹn hò chúng tôi xây dựng cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ. Một IF là một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, mà bạn gửi ngay hôm nay và chỉ mở ra nếu một ngày nào đó cả hai đều độc thân. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người còn đang có người yêu, nên nó không cản trở bất cứ điều gì họ đã cùng nhau xây dựng. Và nếu một ngày thời điểm cuối cùng cũng khớp, bạn đã ở đó rồi.
Nếu bạn đang tự hỏi câu này, có lẽ bạn đã chờ đợi một chút rồi. Người bạn thời đại học đã gắn bó với cùng một người từ năm hai. Người đồng nghiệp hay nán lại bên bàn bạn lúc sáu giờ chiều rồi về nhà với một người khác. Người hay gửi cho bạn tin nhắn thoại trên đường về và đăng ảnh kỷ niệm ngày yêu vào Chủ nhật. Mong thời điểm khác đi không khiến bạn trở thành người xấu. Những cảm xúc vượt qua ranh giới của một mối quan hệ là bình thường và chân thật; câu hỏi duy nhất là bạn sẽ làm gì với chúng.
Dưới đây là: vì sao chờ đợi lại có cảm giác đúng, nên chờ bao lâu, nên hiểu câu “anh sẽ chia tay cô ấy” thế nào, và cách chờ đợi sao cho đúng. Để có cái nhìn rộng hơn, hãy bắt đầu với bài đúng người, sai thời điểm.
Vì sao chờ đợi lại có cảm giác là điều đúng?
Vì thường thì đó chính là tình yêu. Những câu chuyện luôn tưởng thưởng cho người đã chờ, người bạn trung thành vẫn luôn ở bên, và đôi khi cuộc đời cũng vậy: người ta gặp nhau sai thời điểm hoài, và có những người rồi cũng tìm được đường quay về bên nhau.
Chờ đợi một người đã có người yêu có thêm một điểm vướng: bạn không thể biết mối quan hệ của họ có kết thúc hay không, và kết thúc nó cũng không phải là việc của bạn. Nếu bạn giữ điều đó một cách nhẹ nhàng, thì không sao cả. Bạn có thể chúc người ấy mọi điều tốt đẹp, để ngỏ một cánh cửa và vui cho họ dù chuyện gì xảy ra. Nếu bạn níu giữ quá chặt, nó có thể biến thành việc dõi theo mối quan hệ của họ thay vì sống cuộc đời của chính mình, và đó là phần duy nhất bạn cần đề phòng.
Chờ đợi cũng có thể nặng dần lên mà bạn không nhận ra. Các nhà tâm lý học gọi một nguyên nhân là hiệu ứng chi phí chìm: bạn đã bỏ ra càng nhiều, càng khó nhìn rõ tình cảnh của mình. Một nguyên nhân khác là điều các nhà tâm lý học hành vi gọi là sự củng cố ngắt quãng: những phần thưởng đến một cách khó đoán — một tin nhắn ấm áp, một cuộc trò chuyện đêm khuya khiến bạn ngỡ như cánh cửa đang hé mở — giữ cho cảm xúc cháy lâu hơn nhiều so với những phần thưởng đều đặn.
Và kiểu chờ đợi này hiếm khi nhận được tín hiệu rõ ràng theo hướng nào cả. Trong một nghiên cứu kinh điển về tình yêu đơn phương, những người có tình cảm không được đáp lại thường tin rằng lời từ chối chưa bao giờ được nói ra rõ ràng. Không điều nào trong số này khiến bạn yếu đuối. Đó là lý do việc tự định hình cách chờ của mình lại có ích: hãy đặt nó thành lời một lần, trong một IF, và để IF giữ câu hỏi ấy trong lúc bạn sống tiếp.
Nên chờ bao lâu để một người trở nên độc thân?
Không có con số nào đúng cả, vì sự kết thúc của một mối quan hệ không phải của bạn không phải là một ngày trên lịch, và bạn cũng không phải người lên lịch cho nó. Vì vậy câu hỏi hữu ích không phải là bao lâu, mà là bạn đang nói đến kiểu chờ đợi nào.
Chờ trong khi cuộc sống tạm dừng
Đây là kiểu chờ gây đau khổ: không hẹn hò với ai khác, để trống các buổi tối phòng khi người ấy nhắn tin, liên tục kiểm tra xem có gì thay đổi không. Bạn trao hình hài cuộc sống của mình cho một quyết định thuộc về hai người khác. Cảm xúc của bạn là thật, và chúng xứng đáng với điều tốt đẹp hơn một cuộc sống bị tạm dừng.
Chờ trong khi vẫn sống trọn vẹn
Bạn quan tâm đến một người, mong điều tốt đẹp cho họ, và để ngỏ cánh cửa trong khi vẫn tiếp tục cuộc sống của mình: gặp gỡ bạn bè, lên những kế hoạch không phụ thuộc vào họ, hẹn hò với người khác nếu bạn muốn. Kiểu chờ đợi này không cần giới hạn thời gian. IF được tạo ra chính là cho kiểu chờ này: bạn nói một lần, lời bạn nằm chờ trong một tin nhắn được niêm phong, và bạn không bao giờ phải nuôi giữ cảm xúc bằng cách liên tục kiểm tra.
Chờ anh ấy chia tay cô ấy
Dù câu chuyện của bạn là anh ấy hay cô ấy, đây là tình huống mà hầu hết mọi người nghĩ đến. Anh ấy đã nói với bạn rằng anh ấy không hạnh phúc. Hoặc cô ấy nói mối quan hệ chỉ còn trên danh nghĩa từ mấy tháng nay. Họ sắp chia tay rồi — sau kỳ nghỉ, khi công việc bớt bận. Trong lúc đó, hai bạn thân thiết hơn mức bạn bè thường thấy, và bạn đang chờ.
Có thể người ấy thật lòng với từng lời mình nói. Rời bỏ một mối quan hệ có thể thực sự khó khăn — nhà chung, con cái, tiền bạc — và đó là việc của họ, làm theo nhịp của riêng họ. Điều đó không cần bạn phải luôn túc trực chờ sẵn. Muốn rời đi và thực sự rời đi là hai chuyện khác nhau, và bạn sẽ thấy vững vàng hơn khi đánh giá dựa trên những gì đang diễn ra thay vì những gì được hứa hẹn. “Tháng Ba anh dọn ra ngoài, và anh đã nói với cô ấy rồi” là một sự thật trong cuộc sống của họ. “Mọi chuyện phức tạp lắm, cứ cho anh thời gian” là một hy vọng, và một mốc thời gian cứ lùi dần mỗi lần bạn hỏi cũng vậy. Hãy nâng niu hy vọng ấy thật nhẹ nhàng, và dù thế nào cũng hãy để cuộc sống của bạn tiếp tục chuyển động.
Có một lằn ranh cần nói thẳng. Nếu những gì đang diễn ra giữa hai bạn bị giấu kín khỏi người yêu của họ, thì đó không còn là chờ đợi nữa: đó là một mối quan hệ lén lút, và những bí mật như thế làm tổn thương tất cả những ai ở trong đó, kể cả bạn. Ngoại tình là sai, và nói dối cũng vậy. Mọi thứ chưa chạm đến lằn ranh ấy — cảm xúc, tình bạn, hy vọng — đều chân thật, và là của riêng bạn.
Có thể bạn muốn nói với người ấy rằng bạn sẽ ở đó nếu một ngày họ độc thân. Bạn có thể nói, nhưng mở lòng như vậy có rủi ro: nó đặt họ vào thế khó ngay trong mối quan hệ họ vẫn đang ở, và khiến mọi thứ giữa hai người thay đổi ngay khoảnh khắc lời nói thốt ra. Có lẽ bạn nên gửi một IF thì hơn, để nếu một ngày thời điểm khớp nhau, bạn đã ở đó để cho họ thấy bạn luôn thích họ nhiều đến thế nào. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người còn đang trong một mối quan hệ, nên nó không bao giờ là cách để xích lại gần nhau trong lúc chờ.
Nếu người ấy đã nói rằng họ có tình cảm với bạn, bài phải làm gì khi một người đã có người yêu nói họ thích bạn sẽ đi qua chi tiết các lựa chọn của bạn. Nếu người đó đã kết hôn, câu hỏi sẽ khác đi, và yêu một người đàn ông hay phụ nữ đã có gia đình là bài hướng dẫn bạn nên đọc.
Hãy để mối quan hệ của họ tự đi theo con đường của nó
Nó có thể bắt đầu lặng lẽ đến mức bạn không thấy có gì: đồng tình hơi quá nhanh khi họ than phiền về người yêu, canh lúc họ đang có một tuần tồi tệ để thổ lộ, biến mình thành lựa chọn dễ dàng.
Không cần đến những điều đó. Một mối quan hệ bắt đầu vì bạn đã góp tay kết thúc một mối quan hệ khác sẽ khởi đầu bằng một câu hỏi mà không ai trong hai người thật sự gác lại được. Nếu mối quan hệ của họ kết thúc, nó nên kết thúc vì những lý do của chính nó, do hai người trong cuộc quyết định — và khi đó hai bạn có thể bắt đầu mà chẳng cần giải thích điều gì.
Cũng hãy cẩn thận với áp lực đội lốt sự thẳng thắn. Nói “mình cần một chút không gian” là đặt ra một ranh giới. Nói “chia tay người đó đi, không thì mất mình” là ra điều kiện, và một lời thổ lộ cốt để gieo nghi ngờ cũng vậy. Cách trung thực để hành động theo cảm xúc của mình là cách vẫn trung thực ngay cả khi mối quan hệ của họ kéo dài mãi mãi. Một IF được niêm phong chính là như thế: không đòi hỏi gì, không thúc ép gì, chỉ lặng lẽ chờ.
Hãy dõi theo cuộc sống của bạn, không phải mối quan hệ của họ
Rất dễ bị cuốn vào việc soi mối quan hệ của họ để tìm manh mối: ít ảnh chụp chung hơn, người yêu không còn xuất hiện trong story của họ, một người bạn chung bóng gió rằng chuyện của họ đang trục trặc. Tìm dấu hiệu cho thấy mọi thứ sắp kết thúc có cảm giác như đang thu thập thông tin. Nhưng phần lớn thời gian, nó chỉ khiến bạn giậm chân tại chỗ.
Có ba lý do chính đáng để dừng lại. Đó là đời tư của họ, không phải để bạn soi. Nó khiến vết thương cảm xúc luôn rỉ máu, vì mỗi lần kiểm tra là một liều nhỏ hy vọng hoặc tuyệt vọng; trong một nghiên cứu về những người liên tục xem Facebook của người yêu cũ, càng xem nhiều thì càng đau khổ và nhung nhớ nhiều hơn, và ít trưởng thành cá nhân hơn. Và thường thì bạn đoán sai: một cặp đôi ít đăng bài có khi chỉ đơn giản là hạnh phúc hơn ngoài đời thực.
Nếu bạn nhận ra mình không thể ngừng kiểm tra — hồ sơ của người ấy, của người yêu họ, trạng thái mối quan hệ trên mạng — đó không phải là khuyết điểm tính cách, nhưng là một tín hiệu. Nỗi khát khao mãnh liệt, lặp đi lặp lại mà các nhà tâm lý học gọi là limerence (si mê ám ảnh) được nuôi dưỡng chính bởi sự mơ hồ kiểu này. Hãy tắt thông báo, bỏ theo dõi hoặc lưu trữ bất cứ thứ gì bạn cần. Một IF là điều ngược lại với việc kiểm tra: một khi đã gửi đi, nó chờ thay để bạn không phải chờ. Và nếu những suy nghĩ ấy đang chiếm lấy ngày tháng hay giấc ngủ của bạn, hãy nói chuyện với ai đó; bạn không phải gánh nó một mình.
Tôi nên chờ anh ấy hay nên bước tiếp?
Chỉ bạn mới quyết định được, và cả hai đều là câu trả lời chân thật. Một vài câu hỏi thường giúp mọi thứ rõ ràng hơn so với cảm giác lúc hai giờ sáng:
- Bạn đã nói ra cảm xúc của mình chưa, hay nó vẫn quẩn quanh trong đầu, chưa một lần được nói?
- Có điều gì đang thay đổi mà bạn có thể chỉ ra được — một cuộc nói chuyện, một ngày cụ thể, một lần chuyển nhà — hay chỉ là tâm trạng và những lời bóng gió?
- Nếu nhiều năm trôi qua mà không có gì thay đổi, liệu cuộc sống của bạn có còn là của chính bạn?
- Bạn đã ngừng hẹn hò, hoặc từ chối những người có tình cảm với bạn, phòng khi người ấy trở nên độc thân?
- So với một năm trước, bạn có đang là chính mình nhiều hơn, hay ít hơn?
Nếu câu trả lời khiến bạn lo lắng, cách giải quyết không nhất thiết là từ bỏ người ấy. Mà là thay đổi cách bạn chờ: viết nó ra một lần, trong một IF, và trả lại những buổi tối cho cuộc sống của chính bạn. Còn nếu bạn muốn bước tiếp, điều đó cũng hoàn toàn chính đáng. Bước tiếp và nói ra không hề đối lập: một IF cho phép cảm xúc được nói ra rồi đặt sang một bên, chờ đến ngày cả hai đều độc thân, trừ khi người ấy chọn xóa nó. Làm sao để quên một người không thể ở bên là một hướng dẫn dài hơn, nhẹ nhàng hơn về chuyện buông bỏ.
Khi chờ đợi một người khiến cuộc sống của bạn tạm dừng
Bản thân việc chờ đợi không phải là vấn đề. Nhưng nếu bạn nhận ra mình trong bất kỳ điều nào dưới đây, cách bạn đang chờ đang khiến bạn trả giá nhiều hơn mức cần thiết:
- Bạn đã hoãn những kế hoạch, chuyến đi hay buổi hẹn “chỉ đến hè thôi” suốt hơn một mùa hè.
- Tâm trạng của bạn lên xuống theo việc người ấy đã trả lời tin nhắn hay chưa.
- Bạn đã tập dượt trong đầu cuộc nói chuyện mà cuối cùng người ấy chọn bạn nhiều đến mức không đếm xuể.
- Bạn so sánh mọi người mới với người ấy, và người mới nào cũng thua.
- Bạn bè đã thôi hỏi han về chuyện đó, hoặc bắt đầu lo cho bạn.
Có một điều khác biệt: nếu người ấy đã nói rõ là không, hoặc đề nghị bạn cho họ không gian, thì đó là câu trả lời của bạn. Hãy dừng lại ở đó, và cho họ khoảng không gian họ đã xin — khi gặp mặt, qua tin nhắn và cả trên IF.
Đưa cuộc sống chuyển động trở lại không phải là một quyết định lớn, mà là một chuỗi những quyết định nhỏ, lặp đi lặp lại:
- Quyết định, bằng lời nói hẳn hoi, rằng cuộc sống của bạn không còn tạm dừng nữa. Hãy nói điều đó với chính mình, hoặc với một người bạn sẽ nhắc bạn giữ lời.
- Nếu người ấy chưa nói không hay xin không gian, và bạn muốn họ biết cảm xúc của mình, hãy nói một lần. Nói trực tiếp là dũng cảm và đầy rủi ro; một IF được niêm phong nói đúng điều đó mà không đòi hỏi gì ở họ hôm nay.
- Nếu người ấy bảo bạn chờ, hãy nhẹ nhàng nói: “Mình quan tâm đến cậu, và mình sẽ tiếp tục sống cuộc sống của mình,” rồi để một IF giữ phần còn lại cho đến khi cả hai đều độc thân.
- Tạo chút khoảng cách: bớt những cuộc trò chuyện đêm khuya và những cuộc hẹn riêng hai người, tắt thông báo từ người ấy nếu bạn cần.
- Dành lại thời gian cho bạn bè, dự án và những kế hoạch bạn đã gác lại, và hẹn hò trở lại khi nào bạn muốn.
- Hãy chuẩn bị tinh thần cho những đợt sóng. Một cơn cảm xúc ập đến không phải là thất bại. Nó chỉ là một con sóng.
IF giúp bạn thế nào
Có một cách chờ gần như chẳng khiến bạn mất gì: nói ra điều thật lòng một lần, đặt nó xuống, và sống. Nói thẳng trước mặt người ấy sẽ đè nặng lên mối quan hệ của họ; im lặng có thể khiến nó cứ xoay vòng trong đầu bạn suốt nhiều năm. Một IF nằm ở giữa. Khoảng giữa ấy chính là lý do IF ra đời: dù độc thân hay đang có người yêu, ai cũng có thể nói ra cảm xúc của mình, bất kể thời điểm ra sao.
Mỗi IF chứa tối đa 250 ký tự, luôn được niêm phong và chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Không bao giờ có cuộc trò chuyện nào bắt đầu trên IF khi một trong hai người còn đang trong một mối quan hệ, nên nó không bao giờ buộc người ấy phải lựa chọn. Người ấy có thể được báo rằng có một IF đang chờ mình, nhưng không bao giờ biết ai gửi hay trong đó viết gì cho đến khi nó được tiết lộ, dù người ta vẫn có thể đoán qua bối cảnh. Nếu người ấy chưa có mặt trên IF, một IF gửi đến địa chỉ email họ đã cho bạn sẽ kích hoạt một email mời ngắn gọn, không có tên bạn hay lời bạn viết; một IF gửi đến số điện thoại hoặc tài khoản Instagram họ đã chia sẻ với bạn sẽ không gửi gì cả, chỉ lặng lẽ chờ phòng khi họ tham gia.
Đó là một cách để nói ra điều gì đó, không phải để canh chừng, nên bạn có thể ngừng kiểm tra: trạng thái mối quan hệ do mỗi người tự khai báo, và lần duy nhất IF cần bạn làm gì đó là khi IF của chính bạn đã sẵn sàng được tiết lộ. Nếu người ấy trở nên độc thân trong lúc bạn cũng độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ nó. Tiết lộ, và người ấy sẽ thấy bạn là ai, bạn đã viết gì, rồi có thể chấp nhận hoặc từ chối theo nhịp của riêng họ; chấp nhận sẽ mở ra một cuộc trò chuyện với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên. Một tin nhắn đã chờ suốt từ ngày ấy nói lên điều mà không tin nhắn nào gửi vào đúng hôm đó có thể nói. Bài nên chờ bao lâu sau khi họ chia tay rồi mới rủ họ đi hẹn hò nói về khoảnh khắc đó, và cách để không trở thành mối tình lấp chỗ trống.
Nếu chính bạn đang trong một mối quan hệ, bạn vẫn có thể gửi một IF: nó sẽ chờ đến khi cả hai đều độc thân, và nếu người ấy đang độc thân vào lúc bạn chuyển trạng thái của mình sang độc thân, nó sẽ được tiết lộ ngay lập tức, không có khoảng 24 giờ để lựa chọn. IF hoạt động như thế nào giải thích mọi trường hợp.
IF đầu tiên của bạn là miễn phí. Viết nó cần một chút can đảm, và đó chính là ý nghĩa của nó: một tin nhắn chân thành, viết ra khi thời điểm còn chưa đúng, chờ đến ngày cả hai đều độc thân để bạn yên tâm sống tiếp cuộc đời mình. Nếu một ngày thời điểm khớp nhau, nó có thể đưa bạn đến nơi mà bạn vốn thuộc về ngay từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Chờ đợi một người đã có người yêu có sai không?
Không. Có tình cảm với một người đã có người yêu không phải là sai, và hy vọng một ngày thời điểm sẽ khớp nhau cũng vậy. Nó chỉ trở thành vấn đề khi việc chờ biến thành góp tay khiến mối quan hệ của họ tan vỡ, nói dối bất kỳ ai, hoặc đặt cuộc sống của bạn vào trạng thái tạm dừng. Hãy nói điều đó trong một IF nếu bạn muốn, và cứ tiếp tục sống.
Anh ấy có rời bỏ bạn gái vì tôi không?
Bạn không thể biết, và không ai hứa được điều đó, nhưng nó có thể xảy ra. Người ta thường rời đi vì những lý do bên trong mối quan hệ, chứ không phải vì có ai đó bên ngoài đã chờ đủ lâu. Nếu người ấy nói sẽ chia tay, hãy tìm những hành động gắn với một ngày cụ thể, và xem lời hứa là hy vọng của họ chứ không phải kế hoạch của bạn. Một IF giúp bạn có mặt nếu điều đó một ngày xảy ra, sẵn sàng cho họ thấy bạn đã luôn có tình cảm này; không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi họ còn đang ở bên người khác, nên hôm nay nó không bắt họ phải chọn lựa gì cả.
Có thể vừa chờ một người vừa hẹn hò với người khác không?
Có, và đó mới là kiểu chờ lành mạnh: mang theo một cảm xúc thay vì giữ cuộc sống đứng yên. Điều kiện duy nhất là trung thực với những người bạn hẹn hò. Nếu bạn nhận ra mình chỉ đang hẹn hò cho có, hãy tạm nghỉ một thời gian thay vì để một người mới phải trả giá.
Nếu người ấy độc thân sau khi tôi đã bước tiếp thì sao?
Khi đó bạn gặp họ với tư cách một người có cuộc sống trọn vẹn, chứ không phải một người đã đứng yên một chỗ — đó là điểm khởi đầu tốt hơn nhiều. Nếu bạn đang độc thân và IF của bạn vẫn còn chờ, bạn sẽ được hỏi có muốn tiết lộ nó không, với 24 giờ để quyết định, và người ấy có thể trả lời theo nhịp của riêng mình; một tin nhắn đã chờ suốt bấy lâu có thể là cách dịu dàng nhất để bắt đầu lại.
Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ người ấy trên IF: nói một lần, rồi cứ sống thật trọn, và để IF của bạn chờ thay bạn.