Vì sao mình vẫn độc thân? Lý do thẳng thắn và điều giúp ích
Bài số 036 ·
Bởi Nhóm IF
Có lẽ bạn vẫn độc thân vì một trong vài lý do hết sức bình thường, và không lý do nào trong số đó có nghĩa là bạn có vấn đề. Phần lớn những quãng độc thân dài đến từ sự kết hợp của các yếu tố sau: bạn không gặp nhiều người mới, bạn loại người khác quá nhanh, danh sách tiêu chí đang chọn thay bạn, bạn cứ phải lòng những người không thể đến với bạn, một phần trong bạn chưa sẵn sàng, hoặc bạn ngần ngại chủ động trước. Thời điểm và may mắn cũng góp phần, và phần đó lớn hơn nhiều so với điều người ta thường thừa nhận. Câu hỏi hữu ích không phải là “Mình có vấn đề gì?” mà là “Lý do nào là của mình?” — vì mỗi lý do có một cách gỡ khác nhau.
Nếu bạn đang tự hỏi điều này trên chuyến tàu về nhà sau một đám cưới mà bạn là người duy nhất đi một mình, thì bạn chẳng hề có gì sai cả, và bạn chắc chắn không phải người duy nhất thấy chuyện này khó. Trong một khảo sát do Pew Research Center công bố năm 2020, gần một nửa người trưởng thành ở Mỹ cho biết hẹn hò đã trở nên khó hơn với phần lớn mọi người trong mười năm qua. Khi có quá nhiều người thấy hẹn hò khó hơn, việc phải chờ lâu chẳng nói lên mấy điều về bạn.
Và nếu một phần câu trả lời là một người bạn từng rất hợp nhưng lại sai thời điểm, bạn vẫn còn điều có thể làm. IF, ứng dụng hẹn hò chúng tôi xây dựng cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, cho phép bạn nói ra cảm xúc của mình ngay bây giờ, trong một tin nhắn được niêm phong, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân.
Độc thân nhiều năm có bình thường không?
Có. Những quãng độc thân dài là một phần bình thường của cuộc sống trưởng thành, không phải dấu hiệu bạn đã lỡ mất cơ hội. Người ta có thể độc thân nhiều năm sau khi một mối quan hệ dài kết thúc, trong lúc xây dựng sự nghiệp hay chăm sóc cha hoặc mẹ, sau khi chuyển đến một thành phố không quen ai, hoặc đơn giản vì chưa gặp được người mà họ muốn ở bên. Một mối quan hệ cần hai người cùng có cảm tình và cùng sẵn sàng vào khoảng cùng một thời điểm, cùng một nơi, và sự trùng khớp đó hiếm hơn nhiều so với trên phim.
Cũng nên tách bạch giữa độc thân và không vui vì độc thân. Nếu bạn thấy ổn khi ở một mình, thì chẳng có gì ở đây là bài tập bắt buộc cả. Nếu việc độc thân bắt đầu trở nên nặng nề — nếu cô đơn ảnh hưởng đến giấc ngủ, công việc hay tâm trạng của bạn gần như mỗi ngày — thì bản thân điều đó cũng đáng được quan tâm. Hãy nói chuyện với ai đó; bạn không cần phải một mình gánh lấy nó.
Sáu lý do thẳng thắn khiến người ta vẫn độc thân
Hãy đọc những điều này như các khả năng, không phải lời buộc tội. Nhiều người nhận ra mình ở nhiều hơn một lý do.
Bạn không gặp nhiều người mới
Nếu tuần của bạn chỉ xoay quanh cùng một văn phòng, cùng một phòng gym và cùng một nhóm bạn — mà phần lớn giờ đã có đôi — có thể bạn hầu như chẳng mấy khi trò chuyện với người độc thân. Sức hút thường nảy sinh từ những lần gặp gỡ lặp lại, thoải mái: người bạn gặp vào mỗi thứ Năm, chứ không phải người lạ bạn chỉ thoáng thấy một lần. Hãy tham gia một hoạt động gặp nhau đều đặn: câu lạc bộ chạy bộ, dàn hợp xướng, lớp học ngoại ngữ. Bài hướng dẫn của chúng tôi về cách gặp ai đó mà không cần ứng dụng hẹn hò có thêm nhiều ý tưởng.
Bạn loại người khác quá nhanh
Ứng dụng hẹn hò mang lại nhiều lựa chọn hơn bất kỳ thế hệ nào trước đây từng có, và sự dư dả đó có thể âm thầm chống lại bạn. Hai nhà tâm lý học Tila Pronk và Jaap Denissen gọi đó là tâm thế từ chối: người ta càng lướt sâu vào một loạt hồ sơ hẹn hò thì càng trở nên kén chọn, đến mức hồ sơ cuối cùng trung bình có khả năng được chấp nhận thấp hơn 27% so với hồ sơ đầu tiên. Hãy lướt trong những phiên ngắn hơn, và trước khi quyết định, hãy cho người ấm áp, dễ chịu nhưng chưa tạo ra “pháo hoa” một buổi hẹn thứ hai.
Danh sách tiêu chí đang chọn thay bạn
Nhiều người mang theo một danh sách tiêu chí trong đầu — chiều cao, công việc, một kiểu hài hước nhất định — rất lâu sau khi nó không còn giúp ích gì. Khi hai nhà tâm lý học Paul Eastwick và Eli Finkel thực hiện một nghiên cứu hẹn hò tốc độ, những phẩm chất người ta nói trước là mình muốn, như ngoại hình và triển vọng thu nhập, không dự đoán được họ thực sự bị ai thu hút khi gặp mặt. Hãy thử cắt danh sách của bạn đi một nửa. Những gì còn lại có lẽ là nhu cầu; phần còn lại là sở thích, có thì tốt nhưng hiếm khi đủ để nói không chỉ vì thiếu chúng. Đó không phải là hạ thấp tiêu chuẩn: sự tử tế và trung thực vẫn giữ vững, còn chiều cao và chức danh thì có thể nới lỏng. Nhu cầu và mong muốn chỉ ra cách vạch ranh giới đó, và điều nên tìm ở một người bạn đời bàn về những phẩm chất quan trọng nhất về lâu dài. Trên IF, các gói trả phí cho phép bạn xếp hạng những gì mình tìm kiếm và chia chúng thành Nhu cầu và Mong muốn; một hồ sơ không đáp ứng một Nhu cầu sẽ bị đẩy xuống rất sâu trong bộ thẻ của bạn nhưng không bao giờ bị loại hẳn, nên danh sách của bạn quyết định bạn thấy ai trước mà không chọn thay bạn.
Bạn cứ phải lòng những người không thể đến với bạn
Người đồng nghiệp đã có người yêu. Người sống ở một châu lục khác. Người nói rằng họ “chưa sẵn sàng cho chuyện nghiêm túc” và thật sự có ý như vậy. Nếu những cảm xúc mạnh mẽ nhất của bạn cứ dành cho những người lúc này không thể đáp lại, hãy nhìn khuôn mẫu đó bằng sự tò mò thay vì trách móc: đôi khi chỉ đơn giản là chuyện thời điểm, và đôi khi sức hút của một người ngoài tầm với đáng để thấu hiểu hơn là chống lại. Vì sao ta phải lòng người đã có đôi đi sâu hơn vào sức hút đó.
Không điều gì trong số đó khiến cảm xúc ấy là sai: thích một người đã có đôi là cảm xúc thật lòng, và chẳng có gì phải xấu hổ. Bạn có thể nói với họ, nhưng mở lòng như vậy có rủi ro; có lẽ tốt hơn là bạn nói một lần trong một IF, được niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân, để nếu một ngày thời điểm phù hợp, bạn đã ở đó để cho họ thấy bạn luôn thích họ nhiều đến thế nào. Giới hạn duy nhất là ngoại tình và nói dối; mọi thứ khác là lựa chọn của bạn. Và trong lúc IF chờ đợi, hãy cứ tiếp tục hẹn hò: để ý không chỉ ai khiến bạn rung động mà cả ai đáng tin cậy — người trả lời đúng lúc họ đã hứa.
Một phần trong bạn chưa sẵn sàng
Sự sẵn sàng kém lãng mạn hơn cảm giác rung động, nhưng lại quan trọng hơn điều phần lớn mọi người nghĩ. Trong nghiên cứu với những người trưởng thành đang độc thân, các nhà tâm lý học Benjamin Hadden, Christopher Agnew và Kenneth Tan phát hiện rằng mức độ người ta cảm thấy sẵn sàng gắn bó đi đôi với việc họ mong muốn một mối quan hệ gần gũi đến đâu, và họ chủ động tìm kiếm nó đến mức nào. Nếu bạn vẫn còn buồn vì người cũ, bị công việc vắt kiệt, hoặc thầm phân vân về việc từ bỏ sự tự do của mình, có thể bạn đang vô tình phát đi những tín hiệu trái ngược. Đó không phải khuyết điểm, chỉ là thông tin: hãy cho mình thời gian, hoặc quyết định rằng mình đã sẵn sàng và hẹn hò với tâm thế đó.
Bạn ngần ngại chủ động trước
Có thể bạn được yêu mến nhiều hơn bạn nghĩ. Trong một loạt nghiên cứu, những người vừa có một cuộc trò chuyện làm quen bình thường với người lạ đã đánh giá thấp mức độ người kia quý mến mình, một điểm mù mà các nhà nghiên cứu gọi là “khoảng cách thiện cảm”. Những cuộc trò chuyện đó không phải là buổi hẹn, nhưng đáng để nhớ vào lần tới khi bạn cho rằng ai đó chỉ đang lịch sự. Thêm vào đó nỗi sợ tỏ ra quá nhiệt tình, và thế là có hai người cùng lịch sự giữ khoảng cách. Nếu bạn thấy vui khi ở bên ai đó, hãy nói ra: rủ họ đi uống thêm lần nữa, gửi tin nhắn đó, gửi một Like nếu cả hai đều độc thân trên IF, hoặc nếu một trong hai người đã có đôi, hãy nói điều đó trong một IF. Điều tệ nhất có thể xảy ra là bạn nhận được một câu trả lời rõ ràng.
Tìm ra lý do của bạn
Hãy nhìn lại sáu tháng qua và trả lời thật lòng những câu hỏi này, tốt nhất là viết ra giấy.
- Bạn đã thật sự trò chuyện với bao nhiêu người độc thân mới? Nếu đếm được trên đầu ngón tay, hãy bắt đầu bằng việc gặp gỡ nhiều người hơn.
- Bao nhiêu lần buổi hẹn đầu tiên dẫn đến buổi hẹn thứ hai? Nếu hiếm khi, hãy xem lại bạn loại người nhanh đến mức nào, và cả danh sách tiêu chí của bạn.
- Bạn có cảm xúc mạnh nhất với ai? Nếu phần lớn họ đã có đôi, ở xa hoặc chưa chắc chắn, thì khuôn mẫu nằm ở chỗ họ không thể đến với bạn.
- Khi một người tử tế và thật lòng quan tâm xuất hiện, bạn thấy nhẹ nhõm hay muốn lùi lại? Cảm giác muốn lùi lại đó thường cho thấy vấn đề nằm ở sự sẵn sàng.
- Khi bạn thích ai đó, ai là người chủ động trước? Nếu câu trả lời thật lòng là “không ai cả”, thì bạn đang chần chừ.
- Có ai đó từng quan trọng với bạn nhưng lại sai thời điểm không? Nếu có, một phần câu trả lời có thể là thời điểm, sẽ được nói đến bên dưới.
Hãy bắt đầu từ câu trả lời dễ thay đổi nhất. Tham gia một hoạt động hằng tuần, hoặc cho thêm một người nữa cơ hội hẹn lần hai, có lẽ sẽ thay đổi cơ hội của bạn nhiều hơn là thêm một tấm ảnh hồ sơ mới.
Vì sao mình cố gắng nhiều mà vẫn không tìm được một mối quan hệ?
Đôi khi vấn đề không nằm ở việc thiếu buổi hẹn, mà là chẳng có gì kéo dài. Hãy để ý xem mọi chuyện thường dừng lại ở đâu, vì mỗi điểm dừng có nguyên nhân riêng.
- Trước buổi hẹn đầu tiên. Cuộc trò chuyện nguội dần trong khung chat. Hãy rủ gặp nhau ở một nơi công cộng khi câu chuyện vẫn còn đà, đừng đợi đến sau nhiều tuần nhắn tin.
- Sau một hoặc hai buổi hẹn. Có thể bạn chỉ đang quyết định dựa trên “tia lửa” ban đầu. Rung động đến chậm vẫn là rung động.
- Quanh mốc hai hoặc ba tháng. Thường là hai người muốn những điều khác nhau mà phát hiện ra quá muộn. Hãy nói sớm và thẳng thắn bạn đang tìm gì; đó là sự rõ ràng, không phải áp lực.
- Khi mọi chuyện trở nên gần gũi. Nếu bạn rút lui ngay khi ai đó quan tâm bạn một cách đều đặn, đó là điều nên chia sẻ với một người bạn tin tưởng.
Chưa từng có mối quan hệ nghiêm túc ở tuổi 30 (hay 40)
Nếu bạn đã ba mươi tuổi, hoặc hơn thế nhiều, mà chưa từng có một mối quan hệ nghiêm túc, thì điều đó ít hiếm hơn bạn cảm thấy. Người ta hiếm khi nhắc đến chuyện này, nên rất dễ tin rằng ai cũng bắt đầu từ năm mười chín tuổi. Lý do thường rất bình thường: nhiều năm dành cho việc học hoặc chăm sóc một ai đó, một thời gian dài nhút nhát, cần thời gian để hiểu xu hướng tính dục của mình, những kỳ vọng tôn giáo hay văn hóa, hoặc chưa từng gặp người khiến mình thấy đúng.
Thiếu kinh nghiệm không phải là dấu hiệu đáng lo với người phù hợp, và bạn không có nghĩa vụ kể hết quá khứ của mình ngay buổi tối đầu tiên. Khi chuyện này được nhắc đến, chỉ cần một câu bình thản, thật lòng: “Mình chưa từng có mối quan hệ nghiêm túc. Mình muốn có, với đúng người.” Nói ra mà không kèm lời xin lỗi, câu đó sẽ nghe như sự chân thành chứ không phải lời cảnh báo. Hẹn hò ở tuổi 30 nói về những gì thay đổi, và những gì hiệu quả, từ đây trở đi.
Đôi khi câu trả lời là thời điểm
Không phải lý do nào cũng nằm ở bạn. Đôi khi bạn đã gặp một người quan trọng, nhưng thời điểm lại sai: người bạn đại học đã có người yêu khi hai bạn quen nhau, người đồng nghiệp bạn rất hợp chỉ một tháng trước khi một trong hai người chuyển đi nơi khác.
Nếu bạn biết người đó giờ đang độc thân và bạn vẫn còn day dứt, hãy tìm họ trên IF bằng Tìm kiếm, dùng địa chỉ email, số điện thoại hoặc tên Instagram mà chính họ đã cho bạn: không ai được thông báo rằng bạn đã tìm, và nếu họ xuất hiện, một Like chính là bước đầu tiên bạn chưa từng thực hiện. Nếu không, một tin nhắn nhẹ nhàng, chân thành qua kênh mà họ đã cho bạn có thể đáng để gửi. Kết nối lại với người bạn đã bỏ lỡ hướng dẫn cách làm điều đó mà không gây áp lực, và cách chấp nhận sự im lặng như một câu trả lời.
Nếu họ đang ở bên người khác, bạn vẫn có thể nói, nhưng mở lòng như vậy có rủi ro: nó đặt họ vào thế khó xử, có thể khiến tình bạn trở nên gượng gạo chỉ sau một đêm, và lời đã nói thì không rút lại được. Có lẽ tốt hơn là bạn nói điều đó trong một IF: IF được niêm phong, không đòi hỏi gì ở họ hôm nay, và không cuộc trò chuyện nào mở ra trên IF khi một trong hai người đang trong mối quan hệ. Nếu một ngày thời điểm phù hợp, bạn đã ở đó sẵn, cùng bằng chứng cho thấy bạn đã cảm thấy như vậy từ bao lâu. Chờ đợi đúng người không phải là dại dột. Đó là hy vọng.
IF giúp được gì
IF là ứng dụng hẹn hò cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, được xây dựng trên một ý tưởng duy nhất: thời điểm không bao giờ nên ngăn bạn nói ra cảm xúc của mình. Hai người độc thân dùng IF như bất kỳ ứng dụng hẹn hò nào: một Like được chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện. Nếu một trong hai người đang trong mối quan hệ, bạn vẫn có thể gửi một IF: một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, dài tối đa 250 ký tự, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Không cuộc trò chuyện nào mở ra trên IF khi một trong hai người đang trong mối quan hệ.
Nếu bạn độc thân và họ trở nên độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF hoặc để nó tiếp tục được giữ kín; nếu bạn tiết lộ, họ sẽ thấy bạn là ai và bạn đã viết gì, rồi chọn có chấp nhận hay không, và khi chấp nhận, một cuộc trò chuyện sẽ mở ra với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên. Cách một IF hoạt động giải thích mọi tình huống.
Họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ, nhưng không bao giờ được biết ai đã gửi hay IF viết gì, dù người ta có thể đoán từ hoàn cảnh. Nếu họ chưa dùng IF, một IF gửi đến địa chỉ email sẽ kích hoạt một email mời ngắn gọn; IF gửi đến số điện thoại hoặc tên Instagram thì chỉ lặng lẽ chờ.
Nếu có một người đã là một phần trong quãng độc thân dài của bạn, IF là nơi để bạn trút bỏ cảm xúc mình đã mang theo bấy lâu: nói ra một lần, thật lòng từng chữ, rồi để IF chờ thay bạn trong khi bạn tiếp tục sống cuộc đời mình. IF đầu tiên của bạn miễn phí, và trang thành viên trình bày phần còn lại. Nếu một ngày thời điểm phù hợp, nó có thể đưa bạn đến nơi bạn vốn thuộc về ngay từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Vì sao mình độc thân khi bạn bè ai cũng có đôi?
Vì các nhóm bạn thường kết đôi theo từng đợt, và các cặp đôi dễ được chú ý hơn những người độc thân xung quanh họ. Dòng thời gian của bạn bè không phải là lịch trình mà bạn đã lỡ chuyến. Dù vậy, những người bạn đã có đôi có thể giúp bạn: họ thường quen những người độc thân bạn chưa từng gặp, nên hãy cho họ biết bạn rất sẵn lòng được giới thiệu.
Có thật là tình yêu đến khi bạn thôi tìm kiếm?
Không hẳn. Điều thay đổi khi người ta “thôi tìm kiếm” thường là họ thả lỏng hơn, nhận lời nhiều việc hơn và không còn coi mỗi lần gặp gỡ là một buổi thử vai. Bạn hoàn toàn có thể có tất cả những điều đó trong khi vẫn tìm kiếm. Chỉ cần tìm một cách thong thả hơn.
Độc thân bao lâu thì là quá lâu?
Không có hạn chót nào cả. Thước đo tốt hơn là cảm giác của bạn: nếu bạn thấy hài lòng, số năm chẳng có ý nghĩa gì. Nếu bạn không vui và đã lâu rồi không có gì thay đổi, hãy thay đổi một điều — nơi bạn gặp gỡ mọi người, tốc độ bạn quyết định, cách bạn nói ra điều mình muốn — và cho nó vài tháng.
Vì sao mình vẫn độc thân dù mình là người đáng để yêu?
Vì là người đáng để yêu mới chỉ là một nửa câu chuyện. Nửa còn lại là gặp được người muốn điều giống bạn vào cùng một thời điểm, và phần đó không nằm trong tay bạn. Rất nhiều người tử tế, hấp dẫn, thú vị vẫn đang độc thân, thường là vì thời điểm chứ không phải vì điều gì ở họ. Khi đúng người mà chưa đúng lúc, một IF có thể chờ đến lúc ấy.
Bạn không hề tụt lại phía sau, và bạn không phải là vấn đề. Hãy gặp thêm vài người, cho những người tử tế cơ hội thứ hai, và khi có ai đó thật sự quan trọng, hãy cho họ biết bằng một Like nếu cả hai đều độc thân. Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ họ trên IF.