Hẹn hò ở tuổi 30: Điều gì thay đổi, điều gì hiệu quả
Bài số 024 ·
Bởi Nhóm IF
Hẹn hò ở tuổi 30 khó hơn ở vài khía cạnh thực tế nhưng lại dễ hơn ở những điều thật sự quan trọng. Có ba điều thay đổi: tự nhiên bạn gặp ít người mới hơn, vì nhiều bạn bè đã có đôi và tuần của bạn trôi theo nếp quen; bạn hiểu mình hơn và ít kiên nhẫn hơn với sự mập mờ; còn những câu hỏi về kế hoạch cuộc đời — con cái, muốn sống ở đâu, muốn tiến triển nhanh đến đâu — không còn là giả định nữa. Điều hiệu quả là hẹn hò có chủ đích: nói sớm điều bạn muốn, hỏi xem người kia muốn gì, hẹn gặp sớm hơn, và coi một lời “không” rõ ràng là thời gian được trả lại cho bạn. Chưa muộn đâu, và đây cũng không phải cuộc đua.
Nếu bạn đọc những dòng này ở tuổi 31 sau một mùa hè toàn đám cưới của người khác, hay ở tuổi 37 sau khi một mối quan hệ dài khép lại trong căn hộ đầy đồ đạc của người khác, bạn không hề bị tụt lại. Chẳng có lịch trình nào bạn đã lỡ. Chỉ có cuộc sống bạn đang có, và đó thường là điểm xuất phát tốt hơn để hẹn hò so với cuộc sống năm 24 tuổi: vững vàng hơn, rõ ràng hơn và là của bạn nhiều hơn.
Tuổi 30 còn mang đến một rắc rối lặng lẽ hơn: ngày càng nhiều người bạn thấy hợp lại đã có người bên cạnh. Có cảm xúc với một trong số họ là thật lòng, không phải sai lầm. IF, ứng dụng hẹn hò chúng tôi làm ra cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong mối quan hệ, có chỗ cho cả hai kiểu cảm xúc ấy: một Like khi cả hai đều độc thân, và khi người ấy đã có đôi, một IF được giữ kín chờ đến khi cả hai cùng độc thân, để bạn không bao giờ phải chọn giữa nói ra và giữ yên ổn.
Hẹn hò ở tuổi 30 có khó hơn không?
Một phần thôi, và không chỉ vì tuổi tác. Khi Pew khảo sát người Mỹ cho một báo cáo năm 2020, gần một nửa cho biết hẹn hò đã trở nên khó hơn với hầu hết mọi người trong mười năm qua. Một phần những gì bạn tưởng là vấn đề của tuổi 30 thật ra chỉ là vấn đề của chuyện hẹn hò thời nay. Phần còn lại thì đúng là thuộc về thập niên này.
Điều gì trở nên khó hơn
- Ít nơi đưa bạn đến gần người lạ hơn. Đại học, những căn nhà ở ghép và các buổi đi uống tối thứ Sáu ở công ty đầu tiên từng âm thầm giúp bạn quen biết rất nhiều người. Giờ đây có khi cả tuần trôi qua mà không có gương mặt mới nào ngồi đối diện bạn.
- Bạn bè lần lượt có đôi. Nhóm từng đi chơi mỗi tối thứ Bảy giờ chuyển sang mời nhau ăn tối tại nhà, còn bạn là người họ cứ định mai mối mãi.
- Bạn có ít thời gian rảnh hơn. Công việc, tiền thuê nhà hoặc khoản vay mua nhà, gia đình: hẹn hò phải chen vào những buổi tối vốn đã kín lịch.
- Bạn có nhiều quá khứ hơn, và ai bạn gặp cũng vậy. Đó là thông tin hơn là gánh nặng, chỉ là cần nhiều thời gian hơn để chia sẻ.
Điều gì trở nên dễ hơn
- Bạn biết mình thích gì, và điều gì mình sẽ không chịu đựng nữa.
- Rất có thể bạn sẵn sàng hơn so với năm 25 tuổi, và nhiều người bạn gặp cũng thế: trong nghiên cứu về mức độ sẵn sàng cam kết, những người cảm thấy sẵn sàng cam kết gắn bó với mối quan hệ của mình hơn và ít chia tay hơn khoảng 25%.
- Bạn có cuộc sống riêng, và một mối quan hệ làm cuộc sống ấy phong phú thêm chứ không phải để lấp cho đầy đủ.
- Mấy trò úp mở bắt đầu nhàm chán. Phần lớn người ở tuổi 30 thích được nghe “Hôm nay mình vui lắm” hơn là phải giải mã ba ngày im lặng.
Vậy là số người bạn gặp ít đi, nhưng tỷ lệ người muốn điều giống bạn thường tăng lên: một căn phòng nhỏ hơn, với ít “có lẽ” hơn.
Kế hoạch cuộc đời là chuyện xã giao mới
Thay đổi lớn nhất ở tuổi 30 không nằm ở việc bạn gặp ai, mà ở điều bạn cần biết về người đó, và cần biết sớm đến mức nào. Năm 25 tuổi, câu “Bạn có muốn có con không?” còn có thể đợi một năm. Năm 34 tuổi, một năm không hỏi có thể khiến cả hai mất đi điều không lấy lại được. Chuyện bạn muốn sống ở đâu và hôn nhân có quan trọng với bạn không cũng vậy.
Điều đó không có nghĩa là tra hỏi người ta ngay từ món khai vị. Mà là thành thật sớm, nhẹ nhàng, và theo đúng thứ tự.
Nói chuyện con cái mà không biến thành buổi phỏng vấn
Hãy nói câu trả lời của mình trước, rồi mới hỏi. “Mình muốn có con vào một lúc nào đó, nên mình cố gắng nói rõ từ đầu — còn bạn thì sao?” nghe ấm áp. “Bạn có muốn có con không, có hay không?” nghe như điền đơn. Hãy cố gắng nói chuyện này trong vài buổi hẹn đầu. Với người LGBTQ+, câu chuyện thường không chỉ là có hay không mà còn là bằng cách nào — nhận con nuôi, mang thai hộ, thụ thai nhờ người hiến tặng hay cùng nuôi dạy con — và cũng xứng đáng được nói ra sớm, thành thật, không ngại ngùng. Nếu câu trả lời của hai người khác nhau, bài hẹn hò với người không muốn có con phân tích thẳng thắn những khả năng có thể xảy ra.
Tốc độ cần một cuộc trò chuyện riêng
Con cái là mốc thời gian dễ thấy; nhịp độ là mốc lặng lẽ. Người này muốn chỉ hẹn hò với nhau sau một tháng; người kia thấy sáu tháng đã là nhanh. Người này muốn sớm gặp bạn bè của bạn; người kia giữ chuyện hẹn hò trong một ngăn riêng cho đến khi chắc chắn. Không ai sai cả, nhưng một sự lệch nhịp mà không ai gọi tên sẽ biến thành nhiều tháng lo âu âm ỉ. Hãy hỏi xem người ấy thích mọi chuyện tiến triển thế nào, và nói cho họ biết bạn thì sao.
Khi câu trả lời thật lòng của bạn là “Mình chưa chắc”
Chưa chắc là một câu trả lời chính đáng, và tốt hơn nhiều so với một câu trả lời chắc nịch mà bạn không thật sự nghĩ vậy. Hãy nói thẳng, và nói thêm điều gì sẽ giúp bạn quyết định. Những người cần sự chắc chắn khi đó có thể lựa chọn với đầy đủ thông tin, còn những ai cũng đang tự tìm câu trả lời sẽ nhẹ nhõm vì bạn đã nói trước.
Vội vàng, hay còn cả đời phía trước
Tùy bạn là ai, lời khuyên bạn nhận được ở tuổi 30 hoặc toàn là giục giã — đồng hồ sinh học, cơ hội đang khép lại, bà dì tốt bụng ở đám cưới — hoặc bảo rằng bạn còn cả đời phía trước. Cả hai câu chuyện đều cản đường. Sự vội vàng đẩy bạn đến chỗ chấp nhận một người không hợp chỉ vì họ đang ở đó, hoặc giấu điều mình muốn vì sợ làm người ta chạy mất. “Không vội” thì để cái “cứ xem sao” kéo dài qua những năm tháng mà người kia đã lên kế hoạch dựa vào.
Câu trả lời giống nhau cho tất cả: hãy rõ ràng. Nếu bạn muốn có con, hoặc muốn một người để cùng xây dựng cuộc sống, nói ra sớm không phải là “quá đà”; đó là cách nhanh nhất để tìm được người muốn điều giống bạn, và hiếm khi nghe vồ vập như bạn tưởng. Nếu bạn đã biết mình không muốn có con hay không muốn gì nghiêm túc, cũng hãy nói sớm như vậy. Hãy đề xuất một kế hoạch cụ thể thay vì một câu bỏ lửng “hôm nào đi uống nước nhé”.
Đặt tiêu chuẩn ở cách một người đối xử với bạn, chứ không phải ở một danh sách tiêu chí, và giữ cho phần còn lại của cuộc sống luôn đầy đặn: một người có bạn bè và sở thích riêng thì dễ yêu hơn, và ở bên cũng dễ chịu hơn.
Nơi gặp gỡ người mới ở tuổi 30
Bạn bè đã có đôi không phải bằng chứng cho thấy bạn bị tụt lại. Họ là dịch vụ mai mối tốt nhất bạn có, và nhiều người sẽ sẵn lòng giới thiệu nếu bạn ngỏ lời — họ hiếm khi tự đề nghị vì sợ chọn sai. Vậy hãy hỏi, và hỏi cụ thể: không phải “gặp ai thì báo mình nhé”, mà là “Ở chỗ bạn làm có ai mà bạn nghĩ sẽ hợp với mình không?” Hãy nhận lời bữa tối mà bạn chỉ quen mỗi chủ nhà, và tham gia một hoạt động gặp nhau hằng tuần, để những gương mặt quen dần đến mức có thể bắt chuyện.
Nếu bạn dùng ứng dụng, hãy dùng với cùng chủ đích ấy. Chọn một hoặc hai ứng dụng hợp với điều bạn muốn — hướng dẫn của chúng tôi về các ứng dụng hẹn hò chính giải thích ứng dụng nào hợp với tình huống nào, có cả IF. Dùng chúng trong một khoảng thời gian ngắn, cố định thay vì mỗi khi buồn chán, và nói rõ bạn đang tìm gì ngay trong vài tin nhắn đầu, đừng để đến buổi hẹn thứ năm. Hẹn gặp sớm, trước khi một cuộc trò chuyện đầy hứa hẹn biến thành kiểu bạn qua thư. Cũng đừng quên những thói quen an toàn thường lệ: gặp ở nơi công cộng, và có một người bạn biết bạn đang ở đâu.
Biết rõ nhu cầu, nới lỏng mong muốn
Đến tuổi 30, bạn đã hẹn hò đủ để biết mình không muốn gì, và danh sách ấy dài thêm sau mỗi lần thất vọng. Có phần là sự khôn ngoan; có phần là vết sẹo. Vậy hãy tách nó ra: vài nhu cầu mà thiếu chúng bạn thật sự không thể xây dựng cuộc sống — thường là con cái, sự trung thực, giá trị chung, nơi sống — và một danh sách dài hơn gồm những mong muốn dễ chịu nhưng có thể thương lượng. Nhu cầu và mong muốn trong mối quan hệ đi sâu hơn, còn những điều nên tìm ở một người bạn đời nói về những phẩm chất thực sự dự báo một mối quan hệ tốt.
Rồi hãy để những mong muốn có cơ hội làm bạn bất ngờ. Trong một nghiên cứu về hẹn hò tốc độ, những phẩm chất người ta nói trước là mình muốn hầu như không dự báo được họ bị ai thu hút khi gặp trực tiếp. Người khiến tuổi 30 của bạn trở nên nhẹ nhàng có thể chẳng giống chút nào với hình mẫu bạn từng mô tả năm 26 tuổi.
Hãy để hồ sơ của bạn nói trước
Chuyện kế hoạch cuộc đời dễ nói nhất là trước cả khi hai người gặp nhau, và đây là lúc IF giúp bạn. Hồ sơ IF của bạn có trường Con cái không bắt buộc với năm câu trả lời thật lòng — “Một ngày nào đó”, “Không muốn”, “Đã có, muốn thêm”, “Đã có, đủ rồi” và “Chưa chắc” — cùng trường Tìm kiếm, nơi “Lâu dài” cho mọi người biết bạn đến đây vì điều gì trước cả khi ai đó kịp chào.
Trên các gói trả phí của IF, mục Ưu tiên cho phép bạn xếp hạng các tiêu chí và chia chúng thành Cần và Muốn. Hãy đặt “Lâu dài” là Cần, và những hồ sơ tìm điều khác sẽ tụt xuống rất sâu trong xấp hồ sơ của bạn thay vì biến mất — con người không chỉ gói gọn trong một trường thông tin, và một cuộc trò chuyện có thể thay đổi câu trả lời.
Khi người bạn muốn đã có người
Đôi khi điều khó không phải là chưa gặp được ai, mà là bạn đã gặp rồi nhưng thời điểm không đúng: họ đã kết hôn, đã đính hôn hoặc đã ổn định với người khác. Chuyện này xảy ra nhiều hơn trong thập niên này, đơn giản vì ngày càng nhiều người bạn gặp đã có đôi. Có tình cảm với người đã có người không phải điều đáng xấu hổ. Ranh giới duy nhất là ngoại tình và nói dối, và cả hai đều làm người khác tổn thương.
Ngoài hai điều đó, bạn có những lựa chọn thực sự. Bạn có thể lặng lẽ giữ cảm xúc ấy trong lòng. Bạn có thể nói với họ, và điều đó rất dũng cảm, nhưng mở lòng trực tiếp có rủi ro: nó đặt họ vào thế khó trong mối quan hệ họ đã chọn, và lời đã nói ra thì không rút lại được. Có lẽ sẽ tốt hơn nếu bạn nói điều đó qua một IF, một tin nhắn riêng tư được giữ kín, chỉ mở ra nếu một ngày cả hai cùng độc thân. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu khi một trong hai người còn đang có đôi, và nếu một ngày thời điểm khớp nhau, bạn đã ở đó sẵn để cho họ thấy mình đã thích họ từ lâu đến thế nào. Bài thích người đã có người cân nhắc từng lựa chọn. Đúng người, sai thời điểm? Chờ họ trên IF nhé. Chờ đợi không phải là phí hoài tuổi 30, miễn là bạn vẫn sống trọn từng ngày.
Chỗ đứng của IF
Ở tuổi 30, những người quan trọng thường đến vào lúc không đúng: người bạn của một người bạn đã đính hôn, đồng nghiệp đã yên bề gia thất, người từ nhiều năm trước vẫn đang ở bên người khác. IF là ứng dụng hẹn hò cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong mối quan hệ, được xây dựng quanh một ý tưởng: ai cũng nên được nói ra cảm xúc của mình, dù thời điểm thế nào. Khi cả hai đều độc thân, một Like được chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện. Khi một trong hai đã có người, không cuộc trò chuyện nào có thể mở, nhưng bạn vẫn có thể gửi một IF dài tối đa 250 ký tự, qua Swipe hoặc qua Search bằng email, số điện thoại hay tài khoản Instagram mà bạn đã có.
Nếu bạn độc thân và người ấy trở nên độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF. Khi IF được tiết lộ, người ấy chọn chấp nhận hay không, và nếu chấp nhận, một cuộc trò chuyện sẽ mở ra với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên. Còn nếu chính bạn đang trong mối quan hệ, bạn vẫn có thể gửi: IF chỉ đơn giản chờ đến khi cả hai cùng độc thân. Bạn nên biết IF đến tay người nhận thế nào: nếu họ đang dùng IF, họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ — không bao giờ biết ai gửi hay nội dung là gì — dù người ta vẫn có thể đoán qua hoàn cảnh. Nếu họ chưa dùng IF, IF gửi đến địa chỉ email sẽ kích hoạt một email mời ngắn, còn IF gửi đến số điện thoại hay tài khoản Instagram thì không gửi gì cả và được giữ lại phòng khi họ tham gia. Biết vậy rồi, quyết định là ở bạn.
IF đầu tiên của bạn miễn phí. Viết một IF cần chút can đảm, và đó chính là điều cốt lõi: bạn nói một lần, thật lòng từng chữ, rồi để IF thay bạn chờ đợi. Trong một thập niên đầy những người có thời điểm chẳng khớp với bạn, IF có thể dẫn bạn đến đúng nơi bạn vốn thuộc về ngay từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Có bình thường khi độc thân ở tuổi 30 không?
Có. Rất nhiều người độc thân ở tuổi 30, 35 và hơn thế, sau một mối quan hệ dài, sau nhiều năm dồn sức cho công việc hay chăm sóc ai đó, hoặc đơn giản là chưa từng gặp đúng người vào đúng lúc. Điều đó chẳng nói lên gì về giá trị của bạn. Nếu bạn đã gần 40, bài hướng dẫn hẹn hò ở tuổi 40 của chúng tôi sẽ tiếp nối từ chỗ bài này dừng lại.
Hẹn hò ở tuổi 30 khó hơn với phụ nữ hay đàn ông?
Không bên nào đơn giản là khó hơn. Mỗi người mô tả những áp lực khác nhau — có người thấy bị hối thúc bởi những lời nhắc về đồng hồ sinh học, có người lại được bảo là không cần vội — nhưng điều giúp ích thì như nhau với tất cả: hãy rõ ràng về điều bạn muốn, và hỏi về nó từ sớm.
Khi nào nên nói về con cái khi hẹn hò ở tuổi 30?
Trong vài buổi hẹn đầu, nhẹ nhàng, và luôn trước khi đồng ý chỉ hẹn hò với nhau. Hãy mở đầu bằng câu trả lời của mình thay vì hỏi thẳng người kia một cách khô khan. Nếu câu trả lời đã có sẵn trên hồ sơ, phần lớn việc đã xong trước khi hai người gặp nhau.
35 tuổi có quá muộn để tìm một mối quan hệ không?
Không. Người ta gặp tình yêu của đời mình ở tuổi 35, 45 và 65. Điều thay đổi theo tuổi tác không phải là tình yêu có còn khả năng hay không, mà là bạn tìm kiếm nó có chủ đích đến mức nào: ít cuộc gặp tình cờ hơn, nhiều cuộc gặp có chủ ý hơn. Đôi khi đó là người bạn đã gặp từ nhiều năm trước, khi thời điểm chưa đúng. Nếu họ vẫn đang có người, một IF cho phép bạn nói ra ngay bây giờ và chờ đến khi thời điểm khớp nhau.
Tuổi 30 không phải hạn chót. Đó là thập niên bạn cuối cùng cũng biết mình muốn gì, vậy hãy nói ra — bằng một Like hôm nay, hoặc bằng một IF giữ chỗ cho bạn đến khi cả hai cùng độc thân.