单相思：当爱只是一厢情愿，该如何走出来
第037篇 ·
作者：IF团队
想走出单相思，先要相信你已经得到的答案——无论对方是亲口说出，还是几个月来一直用对待你的方式表明了态度。然后把它当作一次失去，而不是对你价值的裁决。允许自己难过，跟一个信得过的人说说，别再给这份心痛添柴：不重读旧消息，不去看对方的主页，也不再排练第二次表白。在对方面前保持友善和平常，给自己留出需要的距离，用那些见到你就开心的人填满你的每一周。感情不会一声令下就关掉，但不再被添柴的感情，确实会慢慢变淡。
如果你还没得到答案，你的选择不只有沉默或一番长篇表白。你可以温和地告诉对方，只是这样敞开心扉也有风险。又或者，如果挡在你们之间的是时机——对方有伴侣，或者你有——那么也许更好的做法是现在就说出口，写进一条封存的消息里，等到你们都单身时才打开。这正是我们打造IF的原因：一款属于所有人的约会应用，无论你单身还是有伴侣。
你可能被拒绝才几个小时，也可能已经爱了一个人好多年，而对方对你只是有好感，仅此而已。不管是哪种，你都不傻，也不孤单。单相思是世上最古老的心碎之一，而它说明了你身上的一个优点：你能全心全意地去爱。
这篇指南写给得不到回应的爱。如果真正的阻碍是处境——对方有伴侣，或者相隔太远——你的感情同样真诚，而这份爱也许根本不是单方面的：喜欢上一个有伴侣的人会带你梳理真正可行的选择，包括一个等待时机到来的IF。如果你们之间的某种东西始终没能成为一段感情，可以读读为从未交往过的人心碎。
单相思的信号
最清楚的信号也是最直白的：你问了，或者对方告诉你了，答案是“不”。如果没有这样的答案，你就是在解读一种规律，而其中值得认真对待的是这些：
- 几乎每次都是你先开口，你一停下，消息也跟着断了。
- 见面都是你约的。对方很乐意来，却从不提议下一次。
- 对方会跟你聊TA正在约会的人，或者向你讨教关于别人的感情问题。
- 一群人在一起时TA很热络，一对一时却很难约到。
- 你花在琢磨TA消息上的时间，比享受这些消息的时间还多。
- TA已经说过对你没有那种感觉，而你心里还有一部分在盼着TA改变主意。
任何一个信号单独都不能证明什么。有些人对谁都热情，有些害羞的人几乎什么都不流露。但要诚实地看看，你是在把证据往哪个方向掰。在一项关于单相思的经典研究中，爱而不得的人常常相信吸引是相互的，觉得对方曾给过自己希望，也认为自己从没得到过明确的拒绝。而拒绝他们的人，记忆却相当不同。希望是个很慷慨的编辑。
如果你真的不确定，温和、不带压力地去问个明白，也许是对自己最好的做法；和一个答案共处，总比和一个问题共处容易。你可以当面告诉对方，但当面敞开心扉会让对方当场下不来台，而且说出口的话收不回来。如果你们都单身、都在IF上，一个“喜欢”是更安静的询问，只有对方接受了，聊天才会开启。
如果你们之中有人正在和别人交往，也许发一个IF会更好（只要你们任何一方还在恋爱中，IF上就永远不会开启对话），这样如果时机终于对上，你就在那里，可以让对方知道你一直有多喜欢TA。它对你们双方也比一条普通短信更温和：它今天不向对方要求任何东西，所以你不用守着等回复；而如果对方哪天拒绝了，你也不会被告知。
为什么单相思这么痛
被拒绝会同时伤到两样东西：你悄悄围绕某个人搭建起来的未来，以及你“被人想要”的感觉。那项研究背后的心理学家给论文起了一个读起来像症状清单的副标题——心碎、愤怒、内疚、无所适从和羞辱——并发现这段经历对双方来说都很煎熬。
还有一种很少有人说出口的孤独。分手是有模式的：一场谈话、朋友们的陪伴、允许自己崩溃。被拒绝却什么都没有。你还得坐在同一张办公桌前、待在同一个群聊里、参加同一场周五小酌，像什么都没发生过一样。
而你所哀悼的，很多从来没有经过检验。当好感只在一边流动时，你会自己去填补空白，而且填得很大方。你脑海里的那个人从不忘记回消息，从不会有糟糕的一周，也从不会被发现想要一种和你不同的人生。这样一个版本很难让人停止去爱，很大程度上正是因为没有哪个真实的人能做到那样。
被拒绝后的头几天
头几天你怎么做，比你当时说了什么更重要。
当下：道声谢，然后打住
谢谢对方的坦诚，话说短一点。别争辩、别讨价还价，也别要对方给出理由。像“谢谢你跟我直说。我很高兴我说出来了，我会没事的”这样就足够了，哪怕最后半句还只是愿望。然后换个话题，或者先离开，哪种对你更友善就选哪种。
第一次就相信对方
“不”是一个答案，不是谈判的开价。别下个月再问一次，别让朋友去帮你说服对方，也别找别的途径去接近对方。向你们都信任的朋友倾诉是人之常情；但为了改变对方的心意发起一场攻势就不是了。“现在不行”和“我还没准备好”也值得同样的尊重：退后一步，给对方空间。被拒绝后适可而止，就是尊重的样子，也正是它让你得以疗愈。这份感情你可以继续保有，它持续多久都可以；如果有一天对方的心意变了，那该由对方来告诉你。
之后怎么和对方相处
目标是友好、平常，既不冷淡，也不刻意开朗。打个招呼，聊些轻松的话题。别用冷落对方来表演不在乎，也别用大讲自己精彩的周末来表演开心。对方可能也觉得尴尬，所以一句平静、自然的“你好”，对你们俩都是一种体贴。
如果你需要距离——很多人都需要——简单地说一次就好：“我想给自己一点空间，先缓一阵子。我没生气——只是需要这样。”然后就这么做，不必再反复解释。
在网上保持安静
与其大张旗鼓地取关，不如把对方的动态设为不看，也忍住别发意有所指的帖子。最重要的是，别再去看。在一项针对分手者的研究中，那些一直去看前任Facebook主页的人，报告了更多的痛苦和思念，个人成长也更少。拒绝你的人不是前任，但道理很可能大同小异：每看一次，那个问题就重新被打开一次。
跟信得过的人说说
去跟一个只管站在你这边的人说：一个朋友、一个兄弟姐妹、那个总会接你电话的人。对对的人说出口，羞耻感就会缩回它真实的大小。
当答案是沉默
有时你说出了口，却什么也没等到。消息已读不回，或者被一个玩笑带过，又或者对方照常相处，仿佛你什么都没说过。沉默可能比拒绝更伤人，因为它让问题一直悬着。
给它几天时间。人们常常需要时间来组织语言，尤其是当对方在乎你、却没有同样的感觉时。之后，发一句温和的话是合理的，只要它让对方更轻松，而不是更为难：“完全不用有压力——我只是不想让这件事一直悬在我们之间。不管怎样，我们都好好的。”
如果这句话也石沉大海，那就暂时把沉默当作答案。这也许不是最温柔的拒绝方式，但人们找不到温柔的说法时，往往就会沉默。别发第三条消息。你不需要等对方开口，也能开始好起来。
怎样停止爱一个不爱你的人
你没法靠讲道理让一份感情消失，但你可以不再给它那些让伤口一直新鲜的东西。下面这些步骤会有帮助，大致按这个顺序来。其中有些步骤，你可能要反复走上几遍。
别再和答案讨价还价
单相思的痛，很多来自你心里那个还在为自己辩护的部分：要是我再风趣一点，要是对方看到我最好的一面，要是对方没那么忙。把你得到的答案写下来，用对方的原话或你自己的话都行，每当那些辩词冒出来时就拿出来读一读。你不是要说服自己对方看错了你，而是在接受：至少现在，对方对自己的心意是清楚的。
去感受它，但别给它添柴
难过是可以的，硬压下去反而常常让它更响。真正要分清的，是感受它和给它添柴。在长长的散步中哭一场，是感受。重读旧聊天记录、排练永远不会发生的对话、安排自己出现在对方会去的地方，是添柴。前者尽管给自己，后者则温和而坚定地一点点减少。
把你自己的生活放回中心
单相思会占据大得惊人的空间，而当你不再给它添柴，那片空间也不会空太久。由你来选择放进什么：和老朋友的固定约会、一直拖着没报的课、对方出现之前本就属于你的那部分时光。睡好、吃好、动起来。这是很无聊的建议，但它很重要。
写下你本想说的话
如果有些话卡在喉咙里——你的感受、它从何时开始、你决定放下的是什么——就把它们写在纸上，在纸上你能看清它们的轮廓，而不是听它们在脑子里循环播放。我们的给爱却不能在一起的人写一封信指南会告诉你怎么写。这封信首先是写给你自己的。如果挡在你们之间的是时机，而不是一个“不”，那么信里最真的那几句，可以变成一个IF，封存到你们都单身的那一天。
准备好了，就让新的人走进来
新的人治不好这件事，也不该被要求去治。但当你准备好了，和一个明显乐意待在你身边的人度过一个晚上，会很好地提醒你两情相悦是什么感觉：轻松、自然、无需解读。在IF上，两个单身的人可以互相发“喜欢”，只有“喜欢”被接受后聊天才会开启，所以心意一目了然。当你能享受那样一个晚上，而不再在脑海里讲给那个拒绝你的人听时，你就知道是时候了。
如果你后悔告诉了对方
表白后的第二天早上，常常会涌上一种尖锐而具体的惶恐：我为什么要说那些？知道这种惶恐在夸大其词，会有所帮助。曼海姆大学的心理学家发现，人们评判自己展露脆弱的举动（比如表白心意）时，比评判别人做同样的事要严苛得多。他们把这称为美丽的混乱效应：从内部看像是软弱的事，从外部看往往更像勇气。
而且你现在知道了一件事，知道总比猜测轻松。忍住想用“我开玩笑的”或“就当我没说”来收回的冲动；这很少能让人信服，反而可能让气氛更怪。如果需要缓和一下气氛，就轻轻地说——“我是认真的，我也没事。只是希望我们还能像平常一样”——剩下的，就交给几次寻常的聊天。
当这份感情迟迟不散
大多数单相思在不再被添柴之后都会淡去。也有一些不会。如果几周、几个月过去，你仍然每天为对方耗掉好几个小时，每次拿起手机都忍不住点开对方的主页，或者围着对方可能出现的地方安排你的一周，那么这份感情也许已经变成了更沉重的东西。有些人会在关于深度迷恋（limerence）的描述里看到自己：一种不由自主、在不确定中滋长的渴望。这不是性格缺陷。
也要留意那些向外指的情绪，比如因为对方拒绝你而生气。一个“不”并不是对你犯下的错。如果事情已经到了你会跑去对方会出现的地方，或在对方请你给些空间后还继续发消息，那就在这里停下，找人聊聊；你不必一个人扛。
IF能为你做什么
IF是一款属于所有人的约会应用，无论你单身还是有伴侣。它的设计初衷，就是让你无论时机如何都能说出心意，而不必把一段友谊或你的自尊押在一次谈话上。对于暂时无处安放的爱，IF就是安放它的地方：你真诚地说一次，然后放下，知道只要时机有一天对上，它就在那里。它建立在和这篇指南同样的尊重之上：除非你们双方都选择，否则不会开启任何聊天；而当面得到的“不”，在这里同样算数——IF是为时机不对而准备的，绝不是用来再问一次的。
两个单身的人之间，“喜欢”只有被接受后才会开启聊天。当时机是阻碍时（对方有伴侣，或者你有），“喜欢”、配对和聊天都不可能，所以你改发一个IF：一条私密、封存的消息，最多250个字符，只有在你们都单身时才会打开。如果你是单身，而对方恢复了单身，你有24小时来揭晓它；如果恋爱中的是你，而对方单身，那么当你把自己的状态改为单身时，它就会揭晓。接着，对方会看到你是谁、写了什么，然后做出选择；接受就会开启聊天，你的IF会成为第一条消息。如果对方拒绝，你不会被告知：这个IF只会从你的列表里消失，周五小酌时也不会有任何尴尬。
发之前，先了解它会怎样抵达对方会有帮助。对方可能会收到通知，知道有一个IF在等着TA，但永远不会知道是谁发的、写了什么。如果对方还没用IF，发到对方给过你的邮箱，会触发一封简短的邀请邮件；发到对方分享给你的手机号或Instagram账号，则什么都不会发送，IF会一直等着，以防对方哪天加入。不过，对方仍可能从情境中猜到，所以决定权在你。IF是怎么运作的涵盖了每一种情况；在IF和IFinity套餐中，你还可以在IF揭晓之前撤回它。
你的第一个IF是免费的。几个月来一直在解读消息之后，能用你自己的话把心意直接说出来——这本身就是一次小小的勇敢——然后让IF替你等待，你自己继续好好生活，这会让人如释重负。如果时机有一天对上，它也许会把你带到你本该去的地方。
常见问题
单相思会持续多久？
没有固定的时间表。只要有东西一直在给它添柴——频繁的联系、忽冷忽热的信号、一扇始终没有完全关上的门——它就会持续最久。一个清楚的答案加上一些距离，通常会让它缩短，尽管两者一开始都会疼。在它消失之前，你会察觉到它在松动——某天早上醒来，第一个想到的不再是对方；对方发来的消息，不再打乱你的一整天。如果几个月过去仍然毫无缓解，找人聊聊会有帮助。
单相思会变成两情相悦吗？
有时会。感情会变，处境也会变：有人结束了一段感情，有人搬了家，有人突然用新的眼光看待一位老朋友。你没法让它发生，但你可以确保对方知道你的心意，然后继续过好自己的生活。如果对方给出的是明确的拒绝，下一步就交给对方。如果不对的只是时机，就用一个IF说一次，然后让它去等待。
被拒绝后还能和对方做朋友吗？
常常可以，但很少能马上做到。在一项针对爱而不得者的研究中，那些此前对友谊更投入的人，事后也更努力去维持它，主要是因为他们想继续做朋友。在被拒绝后最痛苦的人当中，这种规律较弱。最好等伤痛沉淀下来再去尝试。我们在还能和喜欢的人做朋友吗里有更深入的探讨。
单相思算真爱吗？
这份感情是真的，痛也是真的。爱通常在了解一个人、也被对方了解的过程中加深，所以单相思更多依靠的是希望和想象，而不是共同度过的日子。这并不会让它变得渺小。只是意味着，它有一部分从未经过检验。
如果答案是“不”，你敢问，已经很勇敢；你肯听，更加勇敢。人对了，时机不对？就在IF上等TA。