如何有意識地約會（以及慢速約會真的有用嗎）
第 067 篇 ·
作者：IF 團隊
有意識的約會，就是帶著目的去約會：知道自己在找什麼，早點說出來，把注意力放在少數幾個你可能真心想要的人身上，而不是出於習慣，讓十幾段對話半死不活地掛著。慢速約會通常是與之相伴的節奏——同時接觸的人更少，從認識一個人到對他做出決定，中間留更多時間。慢速約會有用嗎？沒有人能保證結果，但研究者對人們如何做選擇的了解是支持它的，前提是「慢」代表用心，而不是停滯。以下就來看看兩者實際上是什麼樣子，以及如何開始。
如果交友軟體開始讓你覺得像第二份工作——配對了卻從不傳訊息，傳了訊息卻從不見面，見了面到星期五就忘了——那不是你不會約會，想要點不一樣的，也不只有你一個。想放慢腳步不是退縮，這通常代表你已經明白，快節奏的約會讓你付出了什麼代價。
有意識地約會，也代表誠實面對你真正想要的人，即使對方已經有伴侶。IF 是我們為每個人打造的交友軟體，無論單身還是有伴侶，也無論時機如何，它都讓這份誠實有地方可去。
什麼是有意識的約會？
有意識的約會與其說是一套規則，不如說是讓你的所作所為和你想要的一致。如果你想要一段感情，就和同樣想要感情的人約會。如果你現在只想輕鬆一點，就直說，然後和想法相同的人約會。目的幾乎可以是任何東西。讓它成為「有意識」的，是你選擇了它、說出了它，並且照著去做。
它的反面不是隨性約會，而是自動駕駛模式：在捷運上無聊就滑一滑，為了被選中的那點小小滿足而配對，因為結束對話太尷尬而硬聊下去。這些都不是道德缺陷，只是交友軟體讓它們變得太容易，讓你一直很忙，卻哪裡也去不了。
說到底，就是四個習慣：知道自己現在想要什麼，即使誠實的答案是還不確定；早一點說出來，早到能派上用場；把注意力放在你真正想要的人身上；以及乾脆地結束，不讓任何人瞎猜。
什麼是慢速約會？
慢速約會就是把節奏放慢的有意識約會。與其一週塞進三場初次約會，不如只見一兩個人，讓每段關係都有它需要的時間：在下任何結論前先約第二次、第三次，留出可以慢慢聊的漫長夜晚，在你們都想要之前，不急著定義關係，也不急著上床。這個想法並不新，但很適合疫情那幾年：許多人透過長長的散步和更長的電話認識彼此，有些人也發現自己更喜歡這樣。
這兩個概念有重疊，但並不相同。你可以有意識又很快：有些人第二次約會就確定了，說出來，而且是對的。你也可以很慢卻完全沒有意識：和一個從沒見過的人互傳六個月的暖心訊息，確實很慢，卻不是有目的地往哪裡走。重點不是某種特定的速度，而是有足夠的時間看清一個人，又不超過做決定所需的時間。
慢速約會真的有效嗎？
據我們所知，還沒有研究比較過慢速約會者和快速約會者，所以任何保證結果的人都只是在猜。但支持慢速約會的理由，來自研究者親眼觀察到的現象。在2020年發表的三項研究中，心理學家 Tila Pronk 和 Jaap Denissen 發現，連續瀏覽一長串交友檔案的人，拒絕每一份新檔案的可能性會穩定上升——這種「拒絕心態」在一次瀏覽之內就會出現。選擇多了，並不會讓人以有益的方式變得更挑剔，只會讓人更快說「不」。
放慢腳步正好能抵消這一點。少見幾個人，每個人都能得到更公平的對待；同一個人見不只一次，你會看到檔案永遠呈現不了的東西：他累的時候是什麼樣子，以及他怎麼對待送帳單來的服務生。人不一定了解自己的理想型：在一項快速約會研究中，人們事先描述的理想條件，並不能預測他們見面後會被誰吸引。這就是為什麼弄清楚該在伴侶身上看重什麼，很大程度取決於你和真實的人相處的時間。
當慢速約會不再有用時
慢也有它的陰暗面：它可能變成永遠不做決定的方式。留意這些信號：
- 你們已經傳了好幾週訊息，其中一方卻總是找理由不見面。
- 已經好幾個月了，你們誰都沒說清楚這到底是什麼關係，因為一問好像就會把它問壞。
- 你同時和好幾個人「慢慢來」，卻沒有一個人知道自己處在什麼位置。
- 慢成了逃避某種感受的方式——害怕自己想要一個可能並不想要你的人。
- 你和對方想要的節奏差很大，卻沒人說出來。
如果這些聽起來很熟悉，問題不在速度，而在沉默。漫長而沒有定義的中間地帶，正是人們陷入一段自己從未選擇的關係的方式，而曖昧關係也有它自己的出口。慢速約會要有用，需要你們都知道這是刻意放慢，而且有人勇於說出自己的感受。
如何從本週開始有意識地約會
這一切都不需要什麼宣言。實際上，大概是這樣：
- 決定你現在約會是為了什麼。一段感情、輕鬆一點，或是「我還不知道」，都是誠實的答案；唯一不誠實的，是你以為對方想聽的那個答案。
- 說出你為數不多的需求：那些以年而不是以週來算，缺了會讓你不快樂的東西——善良、誠實、在孩子這件事上答案一致。其他的都可以放寬。
- 早點說，說清楚。「我不急，但我在找一段有可能走下去的關係」不會嚇跑對的人，只會讓對方知道你的立場。
- 把你的圈子縮小，滑交友軟體的時間也一樣：同一時間見一到三個人就夠了，每週固定幾個時段打開軟體，好過一無聊就拿起手機。
- 早點見面，然後慢慢來。慢速約會講的是關係，而不是傳訊息。聊個一兩週，通常就足以判斷想不想約對方喝杯咖啡；傳好幾個月的訊息，會在你腦中塑造出一個形象，而真實的那個人之後得努力去符合它。在2015年一項針對線上約會者的研究中，Artemio Ramirez 和同事發現，第一次見面前聊一聊是有幫助的，但超過某個程度後，線上交流越久，見面往往越糟。
- 選能好好聊天的約會：散步、安靜的酒吧、悠閒的午餐——前幾次選在公開場合，並讓一位朋友知道你在哪裡。吵雜的環境和複雜的安排，會讓你更難留意眼前這個人。
- 事後問問自己。不是「他喜歡我嗎？」，而是「和他在一起時我感覺如何——更放鬆、更風趣、更像自己嗎？」這種感覺比任何清單都更有說服力。
- 乾脆地結束。有意識的約會也包括有意識的結束，一則簡短溫暖的訊息，比慢慢消失體貼得多。如果你需要措辭，可以參考如何溫柔地拒絕別人。
怎麼說才不會像面試
你不需要宣布自己在「有意識地約會」，那會讓第一次約會像一場考核。在重要的時刻，用平常的話把意圖說出來就好：
- 在交友軟體上：「比起聊好幾週，我更想見面。這週末一起喝杯咖啡？」
- 在早期的約會中：「我在找一段認真的感情，但也很樂意讓它慢慢發展。」
- 當對方想走得比你快時：「我喜歡你，也想慢慢來。」
- 當你準備好更進一步時：「我已經不想再見其他人了。你覺得我們怎麼樣？」
最後這句本身就是另一場對話，詳見什麼時候該刪掉交友軟體、談確認關係。
怎麼判斷對方是否有意識地約會你
有意識的約會，只有對方也這樣做才行得通，而這要從他的行動、而不是檔案上寫了什麼看出來。一個有意識地和你約會的人，通常會：
- 約好具體哪天幾點，而不是說「我們改天找時間」。
- 說到做到，做不到時會告訴你，而不是突然消失。
- 約會之間和約會時一樣熱絡。
- 你問他在找什麼時，會誠實回答，即使答案是「我還不知道」。
- 以雙方都覺得合拍、而不是被推著走的節奏，提出下一步——見朋友、確定只和彼此約會。
安靜不一定是警訊，有些人只是慢熱。但如果約定總是含糊不清，訊息總在半夜來、從不在中午來，每次問起你們是什麼關係都被一句玩笑帶過，那就相信這個模式吧。他也許在約會，但並不是有意識地和你約會。
當你想要的人已經有伴侶
有時候，誠實面對自己想要什麼，會把你帶到一個不太方便的地方：你會選擇的那個人已經有伴侶了。這不是有意識約會的失敗，也沒有什麼好羞愧或需要隱藏的。跨越感情界線的心動很正常，承認它是一種誠實。真正的底線只有出軌和說謊，兩者都是錯的；除此之外，都由你自己決定。
你可以告訴對方，而說出口需要真正的勇氣。但這樣敞開心扉是有風險的：它會讓對方在自己選擇的關係裡當場為難，可能讓之後的每一次見面在一夜之間變得尷尬，而且說出口的話收不回來。你也許更適合傳一個 IF：一則私密、封存的訊息，只有在你們有一天都單身時才會打開。這樣，如果時機真的對上了，你就在那裡，可以讓對方知道你一直有多喜歡他。只要你們任何一方還有伴侶，IF 上就不會開啟任何對話，所以它今天對對方毫無要求。暗戀一個已有伴侶的人把每一種選擇都講得很清楚。
等待並不是有意識約會的反面。對的人，錯的時機？在 IF 等他們，等待的同時，繼續好好過你的生活。
IF 能為你做什麼
IF 是一款為每個人打造的交友軟體，無論單身還是有伴侶，它圍繞著一個很適合有意識約會的理念：無論時機如何，你都應該能說出自己的感受。兩個單身的人可以像用任何交友軟體一樣使用它：互相按「喜歡」，被接受的「喜歡」就會開啟聊天。你的檔案會顯示你是單身還是有伴侶，如果你願意，也能標明你的「尋找對象」——長期關係、短期關係、隨緣、朋友或開放式——這樣，很多人留到第三次約會才問的問題，在第一則訊息之前就有了答案。在付費方案中，你可以替自己的偏好排序，並分成「需求」和「想要」：不符合某項「需求」的檔案會在你的推薦裡排到很後面，但不會有人被直接排除。分清需求和想要會告訴你怎麼選。
有意識的約會本來就有終點，IF 也有一句話來說它：聊天無限，但到最後，只有一段聊天最重要。找到屬於你的那一段時，就讓 IF 成為你們的官方認證：把自己標記為有伴侶，會一次清空你的「喜歡」和聊天，如果你們是在 IF 上認識的，也包括你們之間的聊天，所以在任何一方切換狀態前，先把那些最初的訊息抄下來。你會保留帳號，所以 IF 仍然找得到你。
當你們任何一方有伴侶時，聊天無法開啟，但你仍然可以傳一個 IF：最多250個字元，封存到你們都單身為止。如果你是單身，而對方變成單身，你有24小時可以揭曉它；如果有伴侶的是你，而對方單身，它會在你把自己的狀態改成單身時揭曉。對方可能會收到有 IF 在等待的通知，但在揭曉之前，永遠不會知道是誰傳的、寫了什麼，不過人們可能會從情境猜到。你的第一個 IF 免費；其餘的由會員方案涵蓋。
而對於那個時機還沒對上的人，IF 是你能做的最有意識的事：認真地說一次，然後在你繼續約會的同時，讓它靜靜等待。也許，它會帶你走到你一直注定要去的地方。
常見問題
有意識的約會和慢速約會有什麼差別？
有意識的約會關乎目的：知道自己想要什麼，並付諸行動。慢速約會關乎節奏：接觸的人更少，和每個人相處的時間更長。兩者經常一起出現，但你也可以有意識又快速，或是緩慢卻漫無目的。
有意識的約會有哪些規則？
不管那些清單文章怎麼說，都沒有官方規則。如果只守一條，那就是誠實：對你想要什麼、你的感受、對方在你這裡處於什麼位置，以及什麼時候結束，都誠實。這也包括那個你會選擇、卻時機不對的人：你可以在一個 IF 裡誠實地說出來，讓它等到你們都單身。其餘的大多由此而來。
一次應該約幾個人？
在你們約定只和彼此約會之前，同時見不只一個人是正常也公平的，只要沒有人對自己的位置產生誤會。同一時間一到三個人是比較合理的範圍：少到每個人都能得到真正的關注，也不會讓任何人猜上好幾個月。
慢速約會代表要等一等再發生性關係嗎？
不一定。對有些人來說是，對另一些人來說只是在感情上不急。身體親密的節奏由你們一起決定，唯一正確的節奏，是你們都真心想要的那一個。
有意識的約會就是以結婚為目標的約會嗎？
只有當那是你在找的東西時才是。有些人會這樣用這個詞，尤其是在以信仰為基礎的約會建議裡。更廣泛地說，它的意思是你的約會和你的意圖一致，無論那是什麼：一位長期伴侶、眼下輕鬆一點的關係，或只是想弄清楚。
知道自己想要什麼，坦白說出來，給對的人時間，讓他展現自己是誰。在 IF 上，無論時機如何，你都做得到：對現在就想見的人按個「喜歡」，對值得等待的那個人傳一個 IF。