如何走出曖昧關係，或把它定義清楚
第 030 篇 ·
作者：IF 團隊
要走出曖昧關係，就好好談一次，然後照你聽到的去做。告訴對方你想要什麼，問對方想要什麼，然後相信那個答案。如果你們都想交往，那你們剛剛就把關係定義清楚了，曖昧以最好的方式畫下句點。如果答案很含糊——「我們不要貼標籤嘛」、「我還沒準備好」、「現在這樣不是很好嗎？」——而含糊對你來說不夠，那就用說的把它結束，不要讓它慢慢淡掉，然後給自己真正的距離。方法就這麼簡單。難的不是知道該怎麼做，而是在你還抱著希望的時候去做。
如果你又花了一整晚糾結自己能不能先傳訊息，你不是太黏人，也不是太天真。想知道自己站在哪裡，是一種誠實。曖昧關係之所以難以抽身是有原因的：總有一點溫暖讓你捨不得放，卻永遠沒有足夠的清晰讓你放手。不確定本身，甚至可能就是吸引力的一部分。在一項小型實驗中，參與者最受吸引的，是那些對自己的好感還不確定的人的檔案——勝過那些被告知非常喜歡自己的人。關於一個人的每個未解問題，都是再多想他一次的理由，而想得夠多，就可能被誤當成墜入愛河。
走出這種懸而未決的狀態，有三條誠實的路：把關係定義清楚、說好就是隨意的關係，或是離開。而如果事情出了差錯，你們其中一人和別人在一起了，IF 讓你用一則密封訊息說出你的感受，只說一次，它會一直等到你們兩人都單身——這樣如果時機真的對上了，你早已在那裡。
什麼是曖昧關係？
曖昧關係是一種浪漫、往往也有肢體親密的連結，有著交往的種種習慣——固定見面、每天傳訊息，有時一起過夜、有只屬於你們的梗——卻沒有名分、沒有共同的計畫，也沒有任何關於這是什麼的共識。把它和相近的關係放在一起比較，會更清楚：
- 剛開始聊天的階段還很早期，而且正往某個方向走：幾個星期的訊息往來和約會，一邊慢慢摸清彼此。
- 約會中，代表你們固定見面，也許還沒有排他，但可以聊這段關係要往哪裡走。
- FWB（有性關係的朋友）是講好了的隨意：雙方都明說過這段關係不會往哪裡發展，而且兩個人都沒問題。
- 曖昧關係則是預設的隨意。它已經持續夠久，久到感覺像是某種關係，卻沒有人說過那是什麼。
所以差別不在於少了一個標籤——剛開始約會時也沒有。差別在於，你們之中有沒有人覺得自己可以開口要一個。
有一種情況不算曖昧關係：和已經有伴侶的人之間的連結。那是別人已經定義好的關係，偷偷繼續下去就是出軌，而你也成了謊言的一部分。結束祕密的那部分——私下見面、深夜訊息——但不一定要結束那份感覺。感覺是誠實的，而一個 IF 可以把它密封保存，直到你們兩人都單身：只要你們其中一方有伴侶，IF 上就不會開啟任何對話。
你正處於曖昧關係的徵兆
- 已經好幾個月了，朋友問起時，你還是不知道該怎麼稱呼對方。
- 計畫總是當天才約，很少約到下週，而且對方從沒帶你出席過任何場合。
- 你知道對方的咖啡怎麼點，卻不認識對方的朋友。
- 一聊到未來，換來的是一個玩笑、一個吻，或是突然換話題。
- 對方在深夜最熱情，到了早上就安靜許多。
- 你不知道對方有沒有在跟別人約會，也不敢問。
- 你的心情跟著對方的回覆起伏，而且你開始削減自己想要的東西，免得顯得要求太多。
出現一兩項，可能只是剛開始而已。大部分都符合，而且持續了好幾個月，那就是一種模式了。最後一項最重要，因為它代表撐著這段關係的人是你——靠的是讓自己要得更少。
先想清楚你要什麼，再問對方要什麼
首先，對自己誠實。只有三種立場，每一種都是正當的：
- 你想和這個人交往。那你就需要開口要求。
- 你真心喜歡隨意的關係。那就明說這是隨意的關係，講好那代表什麼，它就不再是曖昧關係。
- 你想離開。那就自己說出口，而不是等著被放走。
如果你分不清自己是哪一種，試試這個：想像對方明天溫柔又肯定地對你說：「我們就只會是這樣了。」如果你鬆了一口氣，你比較接近第二種。如果你感到難過，那就是第一種，而你有權利想要它。如果你的第一個念頭是「很好，那我可以走了」，你已經是第三種了。如果你根本還不太清楚自己想要什麼樣的伴侶，先弄清楚你真正在找什麼，會讓這場對話容易得多。
怎麼問「我們算什麼？」
人們之所以一直拖著不談，是因為感覺這場對話可能會毀了它所談的那段關係。研究顯示，沉默才是更大的風險。在一項針對135對約會情侶、為期六週的研究中，感到不確定的人會覺得談論關係更具威脅性而選擇迴避，而這一週的迴避，預示了下一週更多的不確定。那份看似在保護曖昧關係的沉默，可能正是讓它一直停在曖昧的原因。
- 挑對時機。當面、清醒、心平氣和的時候——不要在凌晨一點傳訊息談，也不要在對方剛消失三天之後馬上談。
- 從你自己的感受說起，而不是直接下結論：「我真的很喜歡我們現在這樣，而且我發現我希望這是一段正式的關係。你對我們怎麼想？」
- 然後就停下來，不要說話。那段沉默會感覺很漫長。就讓它漫長。
- 聽的是答案，不是氣氛。「我真的很喜歡你」很動人，但它沒有回答「你想跟我在一起嗎？」你可以溫柔地說：「我也喜歡你。我是在問你想不想交往。」
- 講好這些詞代表什麼——在一起、排他、走著看。要不要把交友軟體上的檔案關掉，則是另一場對話：什麼時候該刪交友軟體，談排他關係。
如果你害怕聽到答案
你會害怕，是因為答案很重要，而這正是你值得聽到它的原因。三月一個明確的「不」，代價遠比一路拖到十二月的含糊「也許」小得多。事先想好每一種答案你會怎麼做，這樣你就不必在對方面前當場做決定。
怎麼把曖昧關係變成正式交往
你沒辦法說服任何人想要一段關係，也沒有任何策略能讓對方想要。你能做的，是給對方一個清楚、公平的機會去選擇，然後看對方有沒有把握它。
時機也是真實存在的。普渡大學的心理學家發現，一個人覺得自己準備好承諾的程度，和他投入的程度密切相關，而覺得自己比較準備好的人，分手的機率低了約25%。準備好與否，是一個人自己帶來的；不管你多有耐心、多可愛，都無法替對方補上。
如果對方有以下表現，這段關係大概正在往某個方向前進：
- 不用你追著問，就會提前一週或一個月跟你約。
- 把你帶進他生活的其他部分：朋友、家人、平淡無奇的週二日常。
- 面對「我們算什麼？」時抱著好奇，即使需要一天想一想。
- 談過之後真的有所改變，而不只是說說而已。
如果每次談話都以「為什麼一定要有個名分？」收場，如果你一直被隔絕在對方的世界之外，或是每次談完情況好轉一個星期，然後又慢慢回到原樣，那大概就不是了。
如果對方說「我還沒準備好」
相信對方。「還沒準備好」是一個資訊，不是只要你更有耐心、更完美就能解開的謎題。真正的問題是，當「現在不行」沒有附上任何日期時，你能不能接受。如果可以，等待是一個正當的選擇：決定你願意給它多久，並且說到做到。如果不行，離開也不代表你愛得不夠。我們另外整理了「還沒準備好談戀愛」通常代表什麼。
有時候人是對的，時機卻不對，而盼著對方回心轉意，沒有什麼好丟臉的。如果那個還沒準備好的人後來和別人在一起了，你仍然可以用一個 IF 把你的感受說一次，讓它等待，同時好好過你的生活。對的人，錯的時間？就在 IF 等他。
如何溫柔地結束曖昧關係
如果答案不是你需要的，或者你就是想離開，那就好好結束它。慢慢淡掉的曖昧關係，會在你心裡一直懸著。
- 用說的——能當面就當面，不行就打電話或傳訊息。默默不回、等對方自己察覺，不過是換個方式延續曖昧。
- 簡短，並且從你自己出發：「我發現我想要的是一段正式的關係，而我不覺得我們會變成那樣。我很珍惜我們相處的時光，但我需要停止跟你見面。」如果你想要的比較少，也一樣要說清楚：「我真的很開心，但這不是我想要的，我不想就這樣不了了之。」
- 不要當場討價還價。如果對方突然願意給更多，就說你需要時間想想：你要的是一個站得住的「好」，而不是只為了維持現狀而存在的「好」。
- 對那扇門要誠實。「也許有一天」能讓道別柔和一點，但如果它讓你一直盯著手機，就很難帶著它過日子。如果你是認真的，就清楚地說一次，然後讓你的生活重新被填滿。
你不欠對方比這更長的解釋。如果對方用憤怒或施壓回應，一則清楚的訊息依然足夠，事後把對方靜音或封鎖也不算不厚道。如果你已經拒絕了，對方還一直聯絡你，就停止回覆，並告訴一個你信任的朋友。
怎麼放下一段曖昧關係
結束一段從來沒有名字的關係，可能會痛得很孤單。朋友也許會說「可是你們又沒有真的在一起」，而你可能也半信半疑。你們在所有方面都在一起，只差那個詞，而悲傷不需要標籤才算數。
- 暫時把對方靜音或取消追蹤。在一項針對464位分手者的研究中，持續關注前任的臉書頁面，與更多的痛苦和思念、更少的個人成長有關。曖昧關係的結束就是一次分手，不管別人怎麼稱呼它。
- 把深夜想傳的訊息寫下來，然後睡一覺再說，而不是凌晨兩點就按下傳送；大部分的衝動到了早上就會過去。如果有一句真心話留了下來，就留著它——萬一你們其中一人和別人在一起了，它就是一個 IF 的開頭。
- 為那份可能性哀悼，也為那個人哀悼。你想念的很大一部分，是對方本來可能成為你的什麼人，這也是為什麼放下一個從沒正式交往過的人，可能比你預期的還要久。
- 溫柔地找出模式。如果不確定感一再讓你誤以為是化學反應，那是一個循環，不是缺陷，而看見它，就是走出來的第一步。
它真的會慢慢好起來，即使比朋友預期的慢，也不是直線前進。如果過了幾個星期還是覺得很沉重，或者它開始擠壓你的工作、睡眠和朋友，找個人聊聊吧；你不必一個人扛。
IF 的定位：兩種狀態，沒有「一言難盡」
IF 是為所有人打造的交友軟體，無論單身或有伴侶，圍繞著一條堅持到底的規則：只有這兩種狀態，沒有「一言難盡」。兩個單身的人用 IF 就像用任何交友軟體——送出的 Like 一旦被接受，就會開啟聊天——而你的狀態就顯示在個人檔案上，所有人都看得到，所以沒有什麼模糊的中間標籤可以讓你待著。
你也可以在「尋找關係」裡說明你想要什麼：長期關係、短期關係、隨緣、朋友或開放式（對任何可能都開放，不是開放式關係）。感情狀態和尋找關係都是自己填寫的，所以它們是對話的開場，而不是取代對話——在 IF 上，曖昧關係一直迴避的那個問題，在第一則訊息之前就能有答案。
而當時機出了錯——對方還沒準備好，現在你們其中一人和別人在一起了——IF 讓這份感覺有個去處：一則最多250字的私密密封訊息，只有當你們兩人都單身時才會開啟。只要你們其中一方有伴侶，IF 上就永遠不會開啟對話。如果你是單身，而對方恢復單身，你有24小時可以揭曉它；如果有伴侶的是你，而對方是單身，那麼當你把自己的狀態改成單身時，它就會揭曉。揭曉之後，對方會看到你的個人檔案和訊息，並選擇是否接受，接受後就會開啟聊天，而你的 IF 就是第一則訊息。
對方不需要已經在用 IF：你可以用對方的電子郵件地址、電話號碼或 Instagram 帳號，透過搜尋找到他。寄到對方給過你的電子郵件地址的 IF，會觸發一封簡短的邀請信，信裡沒有你的名字，也沒有你寫的話；寄到電話號碼或 Instagram 帳號的 IF，則什麼都不會發送，只是靜靜等著，以防對方加入。如果對方已經在 IF 上，可能會被告知有一個 IF 在等著，但永遠不會知道是誰寄的或寫了什麼，雖然對方可能從前後脈絡猜出來。你的第一個 IF 是免費的，IF 怎麼運作涵蓋了所有情況。
把你的感受清楚地說一次，然後讓它等待——這份勇氣，正是曖昧關係從來不要求任何人拿出來的。也許它會帶你們回到彼此身邊，或是帶你走到你本來就該去的地方。
常見問題
曖昧關係通常會持續多久？
沒有典型的長度：有些只維持幾個星期，有些會拖上好幾年。方向比長短更重要。如果第六個月的感覺和第二個月一模一樣，而你想要更多，你其實已經有答案了。
如果你的曖昧對象開始和別人交往，怎麼辦？
這很刺痛，尤其如果對方跟你說過他還沒準備好。你可以告訴對方你的感受，但對一個剛開始新戀情的人敞開心扉，風險是真實的：會讓對方當場為難，也可能讓之後每次見面都很尷尬。你可能更適合傳一個 IF，這樣如果時機真的對上了，你就在那裡，讓對方知道你一直以來有多喜歡他。它現在不要求對方任何事，而且只有當你們有一天都單身、對方也選擇接受時，才會開啟聊天。
可以用訊息結束曖昧關係嗎？
可以，如果你們大部分的交流本來就是透過訊息、如果見到對方會讓你又陷回去，或是當面談對你來說太難受。內容要和當面說一樣清楚：「我發現我想要的不只是這樣，而我不覺得我們會變成那樣。我真的很喜歡我們相處的時光，但我要退一步了。」然後讓它成為最後一則訊息，而不是談判的開始。
曖昧關係和 FWB 是一樣的嗎？
不一樣。FWB 是講好了這是隨意的關係；曖昧關係則是根本沒有任何共識。如果你們都說「這就是隨意的關係，沒問題」，而且是真心的，你們就把一種變成了另一種。其他詞彙可以看我們的現代約會用語詞彙表。
曖昧關係結束後還能當朋友嗎？
也許可以，但要晚一點。剛結束時，「朋友」可能只是同樣的關係少了親吻，這對想要更多的那一方很煎熬。先保持一段距離，並誠實問自己，友誼是不是你真正想要的。如果你想要的是更多，你不必假裝不是：萬一對方和別人在一起了，一個 IF 可以保存這份感覺，直到你們兩人都單身。
你有權利為你們之間的關係要一個名分。清楚地問一次，然後相信那個答案——而不論你的時機落在哪裡，IF 都有辦法讓你說出口：你們都單身時，送一個 Like；不是的時候，送一個會等待的 IF。