Cómo discutir de forma justa en una relación
Entrada n.º 141 ·
Por El equipo de IF
Discutir de forma justa significa pelear contra el problema y no el uno contra el otro. Empieza con suavidad, con una queja concreta en lugar de un veredicto sobre el carácter de tu pareja. Deja fuera el desprecio y el sarcasmo, asume tu parte, toma un respiro si alguno de los dos se siente desbordado y vuelve para reparar lo que se haya dañado. Las parejas que discuten así siguen sin estar de acuerdo, a veces sobre lo mismo durante años, pero sus discusiones suelen terminar con los dos sintiéndose escuchados en lugar de heridos.
Si vuestras broncas tienden a descontrolarse, no significa que la relación esté condenada. Los conflictos son una parte normal de encajar dos vidas, y gestionarlos bien es una de las cosas que hacen que una relación dure. Discutir es una habilidad como cualquier otra: la mayoría de la gente la aprendió de lo que vio mientras crecía, y casi todo el mundo puede hacerlo mejor con un poco de práctica.
Una idea recorre todo lo que viene a continuación: di lo que sientes de verdad, con claridad y con cariño, en lugar de decir lo que te dé la razón. Es la misma idea sobre la que está construida IF, una app donde cualquiera, esté soltero o en pareja y sea quien sea la persona a la que se refiere el sentimiento, puede ser sincero sobre lo que siente y después actuar en consecuencia cuando llegue el momento. La honestidad sin crueldad es una definición de pelea justa tan buena como cualquier otra.
Empieza con suavidad, porque el arranque marca el tono
Cómo empieza una discusión importa más de lo que la mayoría cree. En un estudio con parejas recién casadas, John Gottman y Sybil Carrère descubrieron que los tres primeros minutos de una conversación sobre un conflicto predecían qué parejas se divorciarían en los seis años siguientes: las parejas que seguían juntas mostraban menos negatividad y más calidez desde el principio.
Un arranque suave no es lo mismo que andarse con pies de plomo. Simplemente apunta a la situación y no a la persona. La forma es sencilla: cómo te sientes, por qué y qué te ayudaría.
- Duro: «Nunca piensas en nadie más que en ti. Ni siquiera me dijiste que llegarías tarde».
- Suave: «Me sentí preocupada y un poco tonta esperando en el restaurante. ¿Me escribes la próxima vez que vayas con retraso?»
- Duro: «Tus amigos siempre están primero».
- Suave: «Echo de menos tener los sábados contigo. ¿Podríamos reservar uno al mes solo para nosotros?»
Conoce los cuatro hábitos que más daño hacen
Décadas observando a parejas discutir han dado una lista corta de patrones que predicen problemas, a los que Gottman llama los cuatro jinetes. Cada uno viene con un antídoto que las parejas pueden aprender.
La crítica, y la queja que la sustituye
La crítica convierte un problema en un defecto de carácter: «Eres un egoísta». Una queja nombra lo concreto y lo que necesitas: «Me encantaría que me consultaras antes de reservar el fin de semana». El mismo asunto, una conversación muy distinta.
El desprecio, y el aprecio que lo deshace
El desprecio es la crítica con una mueca: poner los ojos en blanco, burlarse, el sarcasmo, la sensación de que estás por encima de tu pareja. Es el más corrosivo de los cuatro, y su antídoto funciona sobre todo fuera de las discusiones. A las parejas que se fijan a menudo en lo que aprecian del otro y se lo dicen les cuesta mucho más recurrir al desprecio.
La actitud defensiva, y asumir tu parte
La actitud defensiva parece autoprotección, pero a tu pareja le suena a «el problema eres tú». El antídoto es aceptar la responsabilidad de aunque sea una pequeña parte: «Tienes razón, dije que lo arreglaría. Lo hago esta noche». Asumir una pieza del problema hace que a tu pareja le resulte más fácil asumir la suya.
El muro, y cómo calmarte en su lugar
El muro es cerrarse: quedarte en silencio, mirar hacia otro lado, negarte a participar. Suele ocurrir cuando alguien está desbordado, no cuando le da igual. El antídoto es darte cuenta y tomar un respiro de verdad, que tiene su propia sección más abajo.
Di «yo» y «nosotros» más que «tú»
Las palabras pequeñas importan. En un estudio con 365 parejas a las que se grabó hablando, las parejas que decían «tú» con más frecuencia tendían a tener relaciones peores en todo tipo de conversaciones, mientras que «nosotros» parecía ayudar en concreto durante los conflictos. Los investigadores no pueden afirmar que las palabras causen la diferencia, pero el patrón tiene sentido. «Tú siempre» señala con el dedo. «Nos seguimos atascando en esto» os pone a los dos del mismo lado de la mesa. Los mismos hábitos ayudan en el día a día, que es de lo que va comunicarse mejor en una relación.
Toma un respiro antes de decir algo de lo que te arrepientas
Hay un punto en una discusión acalorada en el que el corazón se te acelera, los pensamientos se estrechan y lo único que te viene a la cabeza son las cosas de las que te arrepentirás. Desde ahí nadie escucha bien. Lo más amable es parar, pero parar bien requiere un poco de planificación.
- Acordad una señal en un momento de calma, algo como «Necesito veinte minutos», para que nunca se confunda con marcharse.
- Tómate al menos unos veinte minutos, lo suficiente para que tu cuerpo se calme.
- Empléalos en algo que de verdad te calme: un paseo, música, una ducha. Ensayar tus mejores réplicas no cuenta.
- Di cuándo vas a volver y luego vuelve. Un respiro es una pausa, no una salida.
Repara pronto, y acepta la reparación cuando te la ofrezcan
Los intentos de reparación son esas pequeñas cosas que la gente dice a mitad de una discusión para que no vaya a más: un chiste, una mano en el brazo, «¿Podemos empezar otra vez?», «Vale, en eso tienes razón». No hace falta que sean elocuentes. Lo que importa es que se hagan y, tanto o más, que se acepten. Si tu pareja tiende la mano a mitad de una bronca, acéptala aunque todavía te dure un poco el enfado.
Después, cierra el círculo. Si te equivocaste en algo, dilo como es debido; cómo disculparse con tu pareja explica qué hace que una disculpa funcione. Luego haced algo normal juntos, para que la discusión no sea lo último que haya pasado entre vosotros.
Mira la pelea desde fuera
Uno de los hallazgos más llamativos de la investigación sobre relaciones vino de una intervención muy pequeña. En un estudio de dos años con parejas casadas, un grupo dedicó unos siete minutos, tres veces durante el segundo año, a escribir sobre su último desacuerdo desde el punto de vista de un observador neutral que quiere lo mejor para los dos. Su satisfacción marital se mantuvo estable ese año, mientras que la de las otras parejas seguía bajando, aunque discutían con la misma frecuencia. Los desacuerdos simplemente les afectaban menos.
Puedes tomar prestada la idea sin el estudio. La próxima vez que te estés calmando, pregúntate cómo describiría lo que acaba de pasar un amigo bondadoso que os quiere a los dos. Es sorprendentemente difícil seguir furioso desde ese asiento.
Hay discusiones que no están hechas para ganarse
Muchas parejas tienen unos cuantos desacuerdos que vuelven año tras año, porque vienen de diferencias reales: lo ordenada que debería estar una casa, cómo gastar el dinero, cuánto tiempo dedicar a cada familia. Intentar ganarlos de una vez por todas suele acabar en un punto muerto. Las parejas que mejor los gestionan los tratan como algo que entender en lugar de algo que vencer. Sienten curiosidad por saber por qué le importa tanto al otro, encuentran acuerdos viables y aprenden a reírse de las partes que nunca cambiarán.
Lo que nunca tiene cabida en una pelea justa
- Los insultos y las burlas, aunque sean en broma.
- El «siempre» y el «nunca», que convierten una tarde en toda una vida de pruebas.
- Una lista de cada agravio antiguo. Discutid de una cosa a la vez.
- Amenazar con marcharte como forma de ganar. Si lo dices en serio, merece una conversación tranquila aparte.
- Discutir por mensajes, donde el tono desaparece y cada pausa parece una puerta que se cierra de golpe.
- Reclutar a amigos para que tomen partido.
Dónde encaja IF: un lugar mejor para el sentimiento difícil
No todas las broncas van de lo que parecen. A veces una racha de discusiones por los platos esconde algo que no se ha dicho, como un sentimiento por otra persona. Ese sentimiento es normal y no hay por qué sentirse culpable. También es la peor munición posible: lanzado en una pelea, hiere sin explicar nada.
IF le da una salida mejor. Es una app para ser sincero sobre lo que sientes, sea cual sea tu situación sentimental y sea quien sea la persona a la que apunta el sentimiento: algo que empezó en la vida cotidiana, puesto en palabras y llevado a la práctica solo cuando el momento lo permite. Si alguno de los dos tiene pareja, el mensaje se envía como un IF, que va sellado, ocupa 250 caracteres como máximo y solo se abre cuando los dos estáis solteros. Hasta entonces IF no permite chat ni match entre vosotros, así que no se puede usar para flirtear a escondidas, y protege la relación en la que estás aprendiendo a discutir bien; ninguna otra app de citas le sienta tan bien a alguien que tiene pareja. Así puedes:
- Decírselo a la persona a la que se refiere, con calma, en lugar de a tu pareja a mitad de bronca.
- Quedártelo para ti si quieres. Enviar un IF es privado, no tienes que contárselo a nadie, tu pareja incluida, y no tiene nada de malo.
- Discutir la próxima vez por el problema real, sin sentimientos que lanzar.
Una bronca nunca es un permiso, eso sí: engañar porque estás enfadado o mentir sobre dónde fuiste a calmarte perjudicaría a tu pareja, empiece como empiece la discusión. En IF, tu estado diría que estáis juntos; cambiarlo vacía tus Likes y tus chats pero mantiene tu cuenta, así que cualquiera puede seguir enviándote un IF. Hablar con sinceridad sobre un crush puede quitarle hierro a todo lo demás, si decides hacerlo, y los crushes cuando tienes pareja trata el sentimiento en sí. Tu primer IF es gratis: escríbelo una tarde tranquila, cuando puedas decir cada palabra de verdad.
Preguntas que hace la gente
¿Es normal que las parejas discutan?
Sí. Dos personas con sus propias historias, hábitos y necesidades van a estar en desacuerdo, y las parejas que nunca discuten a menudo están evitando algo en lugar de estar de acuerdo en todo. Lo que importa no es si discutís, sino cómo: si se mantiene el respeto y si volvéis a estar juntos después.
¿Con qué frecuencia discuten las parejas felices?
No hay una cifra sana. Algunas parejas felices se pelean casi todos los días y se lo toman a broma; otras rara vez levantan la voz. La frecuencia importa mucho menos que el tono. Mucha calidez, un arranque suave y una reparación fiable después importan más que la frecuencia con la que surgen los desacuerdos.
¿Hay que irse a la cama enfadado?
A veces es la opción más sensata. Forzar una solución a la una de la mañana, cuando los dos estáis agotados y alterados, suele empeorar las cosas. Está bien acordar que os queréis, que esto no está cerrado y que hablaréis como es debido mañana. Luego aseguraos de que mañana ocurra de verdad.
¿Cómo se evita que una discusión vaya a más?
Frenad y quitadle hierro al asunto. Nombra en qué estáis de acuerdo, asume la responsabilidad de una cosa pequeña y ofrece una reparación como «No quiero discutir contigo, quiero resolver esto». Si alguno de los dos está demasiado alterado para escuchar, tomad un respiro de verdad y retomadlo después.
Una pelea justa es sincera y amable a la vez. Conserva las dos cosas, en casa y en todas partes, y si algún sentimiento necesita decirse antes de tiempo, deja que un IF lo guarde por ti.