Cómo comunicarse mejor en pareja
Entrada n.º 142 ·
Por El equipo de IF
Comunicarse mejor en pareja tiene más que ver con las conversaciones corrientes que con las grandes charlas. Escucha para entender, no para contestar. Responde con entusiasmo cuando tu pareja comparta algo bueno. Di lo que necesitas sin rodeos en lugar de insinuarlo, elige bien el momento para lo delicado y dedicaos toda la atención al menos una parte de cada día. Hábitos pequeños como estos construyen la confianza que hace más fáciles las conversaciones difíciles cuando llegan. Para las discusiones en sí, cómo discutir de forma justa tiene su propia guía; esta va de todo lo demás.
Si alguna vez has sentido que pasáis el día hablando sin decir nada de verdad, no sois los únicos: os pasa a muchas parejas. Con el tiempo, la mayoría de las parejas acaban hablando de la basura, de los planes y de quién recoge qué. La solución rara vez es hablar más. Es hablar de otra manera, y se puede aprender.
Las palabras claras y sinceras son también la idea que hay detrás de IF, una app donde la gente dice lo que siente sin indirectas ni juegos, sea cual sea su situación sentimental y sea quien sea el destinatario de ese sentimiento. Tanto quienes no tienen pareja como quienes la tienen toman algo que la vida real ya ha removido, lo ponen en palabras en IF y actúan cuando llega el momento. Una buena comunicación en casa funciona igual: di la verdad, con cariño, en un momento en que pueda escucharse.
Escucha para entender, no para contestar
Quienes estudian la cercanía vuelven una y otra vez a una cualidad a la que llaman capacidad de respuesta: sentir que tu pareja te comprende, te acepta y busca lo mejor para ti. No se finge con las frases adecuadas. Se construye escuchando de verdad.
- Deja que termine. Casi todos empezamos a preparar nuestra respuesta a mitad de la frase del otro.
- Devuelve lo que has oído antes de dar tu opinión: «¿O sea que la reunión fue bien, pero lo que te está afectando es el tono de tu jefa?».
- Haz una pregunta más de las que te saldrían de forma natural. Las preguntas de seguimiento dicen «me interesa» con más convicción que los consejos.
- Pregunta qué quiere. «¿Quieres ideas o solo que te escuche?» salva una cantidad sorprendente de noches.
Responde a las buenas noticias con entusiasmo de verdad
A las parejas les preocupa cómo gestionan las malas noticias, pero las investigaciones sugieren que las buenas importan igual. Al estudiar cómo reacciona la gente cuando su pareja comparte algo positivo, Shelly Gable y sus colegas describieron cuatro estilos y descubrieron que una respuesta activa y entusiasta se relacionaba con más confianza, intimidad y satisfacción. Trabajos posteriores del mismo equipo apuntaron a que la forma de responder a las buenas noticias puede importar incluso más que la de responder a las malas.
Imagina que tu pareja llega a casa y te dice que le han ofrecido el trabajo que quería. Estas son las cuatro formas en que puede ir la cosa:
- Activa y cálida: «¡Qué pasada! ¿Cuándo te han llamado? Cuéntamelo todo».
- Pasiva y cálida: «Ah, qué bien», dicho sin levantar la vista de la pantalla.
- Activa y desinflante: «¿Seguro? Ese trayecto va a ser un infierno».
- Pasiva y despectiva: «¿Te has acordado de comprar leche?».
Solo la primera agranda el momento. No cuesta nada y puede que sea la victoria comunicativa más fácil que existe. Mañana habrá tiempo para preguntar por el trayecto.
Di lo que necesitas, no lo que hizo mal
Insinuar da más seguridad que pedir, y por eso lo hacemos tantos. También es injusto para los dos: tu pareja tiene que adivinar y a ti te duele cuando se equivoca. Una petición clara es más amable.
La fórmula que funciona es sencilla: lo que sientes y lo que te ayudaría. «Esta semana me he sentido un poco desconectada. ¿Podemos tener una noche sin móviles el viernes?» cae muy distinto que «Siempre estás con el móvil». La primera invita a un sí. La segunda invita a defenderse.
Aprended cómo habla cada uno
Dos personas pueden comunicarse bien y aun así no encontrarse, porque lo hacen de forma distinta. Hay quien piensa en voz alta y descubre cómo se siente hablando. Hay quien necesita quedarse en silencio primero y volver con algo meditado. Puede que uno de vosotros quiera hablar de un problema esa misma noche y que al otro le haga falta dormirlo.
Ningún estilo es el equivocado, y la distancia se cierra en cuanto le pones nombre. Una frase como «Quiero hablar de esto bien, ¿puedo retomarlo esta noche?» le dice a tu pareja que una pausa no es un desplante. Si uno de vosotros busca cercanía bajo el estrés mientras el otro necesita espacio, los estilos de apego pueden ayudar a explicar por qué, y por qué ninguno de los dos está siendo difícil.
Elige el momento
La misma frase puede salir de maravilla o fatal según cuándo se diga. Hay momentos que condenan una conversación al fracaso:
- Cuando uno de los dos tiene hambre, está agotado o va con prisa.
- En mitad de una noche concurrida con amigos.
- Por mensaje, para cualquier cosa que pueda escocer. El tono desaparece en una pantalla y ninguno de los dos ve cómo se suaviza la cara del otro.
- Nada más entrar por la puerta.
Un simple «¿Es buen momento para hablar de una cosa?» le da a tu pareja la oportunidad de llegar a la conversación en lugar de que la pille por sorpresa.
Deja el móvil
Ya hay una palabra para sentirse ignorado por alguien que mira el móvil, y es habitual. En una encuesta a adultos con pareja, casi la mitad dijo que su pareja se lo había hecho y casi una cuarta parte que había provocado conflictos, y quienes se sentían ignorados por el móvil tendían a declarar menos satisfacción. El estudio no puede demostrar que los móviles causaran la infelicidad, pero casi todos sabemos lo que se siente al hablarle a la parte de atrás de una pantalla.
No hace falta una desintoxicación digital. Bastan unos cuantos momentos protegidos: las comidas, los primeros diez minutos desde que llegáis a casa y la última media hora antes de dormir. Deja los móviles en otra habitación y mira de qué acabáis hablando.
Hablad de algo más que de logística
Las parejas que llevan tiempo juntas pueden pasar días sin hacerse una pregunta de verdad. Las pequeñas preguntas abiertas ayudan: ¿qué ha sido lo mejor de tu día?, ¿qué te ronda la cabeza ahora?, ¿qué te apetece que llegue? Para algo más profundo, las 36 preguntas para enamorarse funcionan sorprendentemente bien con quien ya lo está. Y un momento habitual para hablar de la propia relación, que explican las preguntas para hacer balance en pareja, evita que las cosas pequeñas se conviertan en grandes.
Cuando lo difícil de decir es un sentimiento
Algunas de las cosas más difíciles de comunicar no son quejas. Son sentimientos: que sientes soledad en la relación, que quieres más de algo o que te has dado cuenta de que te atrae otra persona. Un flechazo no es una traición a tu pareja; esconderlo detrás de una mentira, o actuar en consecuencia, sí lo sería. Si no deja de darte vueltas en la cabeza, contarle a tu pareja un flechazo explica cómo hablan de ello algunas parejas y por qué puede acercarlas en lugar de separarlas.
Dónde encaja IF: palabras claras, en el momento justo
¿Qué haces con algo verdadero que todavía no tiene un buen momento? Gran parte de este artículo va de elegir el momento, y hay sentimientos que nunca lo encuentran. Un flechazo por otra persona cuando eres feliz con tu pareja es el caso clásico. Es habitual, es humano y no tiene nada de vergonzoso.
IF nació para sentimientos así. Permite a cualquiera poner en palabras claras lo que siente, tenga pareja o no y sea quien sea el destinatario: coges algo que la vida cotidiana ha removido, lo escribes con sinceridad y dejas el actuar para cuando llegue el momento. Digamos que es una amiga de tu clase de escalada. Tu IF podría decir: «Me gustas desde la primera noche en el rocódromo. Tengo pareja, así que no te estoy pidiendo nada: solo no quería que se quedara sin decir. Si alguna vez estamos los dos solteros, me encantaría esa cerveza».
Encuéntrala con Swipe o busca el correo electrónico, el número de teléfono o el usuario de Instagram que te dio. Si ya usa IF, puede que le aparezca un aviso de que tiene un IF esperando, nunca de quién lo escribió ni qué dice, y permanece sellado hasta que los dos estéis solteros. Como no puede abrirse ninguna conversación antes de eso, ninguna otra app de citas encaja tan bien con alguien que tiene pareja: el sentimiento encuentra sus palabras sin abrir ni un solo chat, nada puede convertirse en flirteo por la espalda y tu relación queda a salvo. Cambiar tu estado a «con pareja» borra tus Likes y tus chats; la cuenta se mantiene, así que un IF dirigido a ti aún puede llegarte.
Que menciones o no que has enviado uno es cosa tuya. Un IF es privado y no tienes obligación de contárselo a nadie, tu pareja incluida; guardártelo no es deshonesto. Mentir sí lo es, y engañar es la mentira más grande que se le puede contar a una pareja. Tu primer IF es gratis; la frase que llevas tiempo arrastrando puedes escribirla esta misma noche, con claridad y con cariño.
Preguntas frecuentes
¿Cuál es la habilidad de comunicación más importante en una pareja?
Escuchar de forma que tu pareja se sienta comprendida. Suena pasivo, pero es un trabajo activo: dejar que termine, devolverle lo que has oído y hacer una pregunta de seguimiento antes de dar tu opinión. Casi todas las demás habilidades se apoyan en esta.
¿Es normal quedarse sin temas de conversación con tu pareja?
Sí, sobre todo cuando la vida entra en rutinas. Normalmente significa que os faltan experiencias nuevas, no sentimientos. Prueba con una pregunta que nunca le hayas hecho o id juntos a un sitio nuevo; ideas para una cita tiene un montón de formas de daros algo fresco de lo que hablar.
¿Cómo sacas un tema pequeño que te molesta?
Pronto, con ligereza y con concreción, antes de que se haga grande. Nombra la conducta y no a la persona, di cómo te afecta y sugiere qué ayudaría: «Cuando los platos se quedan hasta la mañana, empiezo el día de mal humor. ¿Los fregamos antes de acostarnos?». La lista de todo lo demás, guárdala para nunca.
¿Deben contarse todo las parejas?
No os debéis cada pensamiento fugaz, y todo el mundo tiene derecho a algo de intimidad. La línea es el engaño. Mentir cuando te preguntan, o mantener una fachada sobre algo que cambia la relación, como una infidelidad, ya no es intimidad, y merece la pena hablarlo.
Una buena comunicación son cien momentos pequeños y sinceros. Y si algún sentimiento necesita palabras antes de tener su momento, un IF le da las dos cosas: las palabras ahora, el momento después.