¿Por qué tengo un tipo? Qué significa tu patrón
Entrada n.º 166 ·
Por El equipo de IF
¿La gente tiene un tipo? Casi todo el mundo sí, y no es solo una forma de hablar. Cuando unos psicólogos compararon la personalidad de las exparejas de la gente con la de sus parejas actuales, usando la descripción que cada pareja hacía de sí misma, encontraron un parecido real entre las parejas pasadas y las presentes, y se mantenía incluso después de tener en cuenta que la gente tiende a elegir a alguien parecido a sí misma. Un tipo nace de lo que te resulta familiar, de dónde pasas el tiempo, de lo que te enseñaron tus relaciones anteriores y de lo que de verdad valoras. Puede llevarte directo a alguien que encaja contigo, o hacerte dar la misma vuelta hasta el mismo final. La pregunta útil no es si tienes un tipo. Es qué clase de tipo es el tuyo.
Si tus amigos detectan tu tipo al otro lado de la sala antes de que tú levantes la vista, estás en buena compañía, y no tiene nada de superficial. Un patrón en quién te enamora es información. A veces te dice lo que te gusta; a veces te dice a qué estás acostumbrado. Y a veces la persona que mejor encaja ya está con alguien, o lo estás tú. IF te deja ser sincero con un sentimiento así, sea cual sea tu situación sentimental y sea por quien sea: coges algo que nació en la vida real, lo pones en palabras y actúas cuando llega el momento. Nada puede abrirse hasta que los dos estéis solteros, así que hoy no le pide nada a nadie.
Los tipos son un hilo dentro de una historia más grande sobre por qué nos gusta quien nos gusta, que la psicología de la atracción sigue desde el primer vistazo hasta enamorarse.
La investigación dice que los tipos existen
La evidencia más clara viene de Yoobin Park y Geoff MacDonald, de la Universidad de Toronto. Cogieron a 332 personas de un estudio alemán sobre relaciones que lleva años en marcha y compararon cómo se describían a sí mismas las exparejas y las parejas actuales de cada persona, con afirmaciones del tipo «soy extrovertido». Las parejas se parecían entre sí más de lo que explicaría el azar. Y no era solo que cada pareja se pareciera a la persona que la elegía: las parejas se parecían entre ellas.
Los investigadores sacaron de ahí una conclusión práctica. A menudo se culpa a la personalidad de una expareja del final de una relación y se jura no volver con ese tipo de persona, para acabar de todos modos con alguien muy parecido. Park sugería que esto puede jugar a tu favor, porque lo que aprendiste sobre llevarte bien con una personalidad puede servirte para la siguiente. Los hábitos que no ayudaban también pueden pasar de una a otra.
Hay un detalle que conviene saber si esperas cambiar tu patrón. El parecido era más débil entre quienes eran especialmente extrovertidos o abiertos a nuevas experiencias, aunque ese resultado no se mantuvo en todos los análisis. Una lectura plausible es sencilla: cuanto más amplio es el abanico de gente que conoces, menos veces conoces a la misma persona.
Ese estudio miraba la personalidad, no el físico. Cuando la mayoría dice «mi tipo», se refiere tanto a una cara, una altura o un estilo como a un temperamento, y esos patrones son bastante evidentes para cualquier amigo que te haya visto ligar. Piensa en el amigo que se ha enamorado de tres músicos altos y atormentados seguidos y jura cada vez que este es distinto. El físico es la parte del tipo que notas primero. La personalidad es la que decide cómo es una relación un martes cualquiera.
De dónde viene tu tipo
La familiaridad
La gente tiende a sentirse atraída por lo que ya ha visto antes, un efecto que los psicólogos llaman mera exposición. Una risa, una forma de discutir o un tipo concreto de calma que te recuerda a alguien a quien quisiste pueden registrarse como química antes de que hayas decidido nada.
Los sitios donde has estado
Tu tipo es en parte un mapa de tu vida. Si has pasado años en grupos de teatro, en rocódromos o en un rincón concreto de internet, has conocido a muchísima gente de un mismo tipo, y te has enamorado de algunos. Eso es menos destino que geografía.
Quién eres
Las parejas se parecen en valores, origen y forma de ver la vida mucho más a menudo de lo que difieren, y por eso la vieja idea de que los polos opuestos se atraen aguanta menos de lo que su fama sugiere. Parte de cualquier tipo es simplemente tu propio reflejo.
Lo que te enseñaron tus relaciones
Cada relación te enseña a estar con un tipo de persona: sus ritmos y sus cambios de humor, cómo hacerla reír, cómo hacer las paces después de una discusión. La siguiente persona que funciona igual puede resultarte fácil desde la primera noche, y la facilidad se confunde fácilmente con el destino.
Lo que te dijeron que debías querer
Las películas, los amigos y las caras que ves pasar cada día en la pantalla moldean lo que te parece atractivo. Parte de lo que crees que es tu tipo es prestado. No es motivo para descartarlo, y sí para comprobar que es tuyo.
Tu tipo sobre el papel no es tu tipo en persona
Aquí está la trampa: la gente describe mejor su tipo de lo que predice de quién se va a enamorar. Una amplia revisión de la investigación concluyó que las cualidades que la gente dice querer moldean cómo valoran a posibles parejas sobre el papel, pero no predecían de forma fiable por quién se sentían atraídos tras conocerse en persona.
Por eso tantas parejas tienen una historia que empieza con uno de los dos diciendo «sinceramente, no eras mi tipo». Un tipo es un boceto hecho a partir de la gente que has conocido. La persona que tienes delante no tiene ninguna obligación de encajar en él.
Cuándo tu tipo juega a tu favor
Un tipo suele funcionarte bien cuando:
- Se basa en cualidades y no en medidas: amable, curioso, con facilidad para reírse, no una altura y un color de pelo.
- Tus relaciones con ese tipo de persona fueron buenas, incluso las que acabaron por motivos que no tenían nada que ver con cómo eran.
- Sabes explicar por qué te importa ese patrón, y la respuesta tiene que ver con cómo te sientes con esa persona.
- Es lo bastante amplio como para que sigas fijándote en gente que queda fuera.
Un tipo así no es una rutina. Es autoconocimiento, y te ahorra muchísimo tiempo.
Cuándo tu tipo te deja atascado
Un tipo se convierte en problema cuando en realidad es un patrón de finales. Las señales habituales:
- Tus relaciones acaban igual, en la misma fase o por la misma discusión.
- La cualidad compartida es una que duele: gente que te tiene en vilo, que nunca está del todo disponible o que se guarda una parte de sí misma por mucho que os acerquéis.
- Descartas a gente amable e interesada por aburrida antes de darle una segunda conversación.
- Quienes mejor encajan casi siempre ya están pillados.
- Tu tipo es tan estrecho que casi nadie cumple.
Nada de esto significa que tengas algo malo. El impulso suele ir hacia lo familiar, y familiar no es lo mismo que bueno para ti. Si reconoces una racha de relaciones ansiosas, de tira y afloja, leer sobre estilos de apego puede ayudarte a ponerle palabras.
Cómo ampliar tu tipo sin tirarlo por la borda
- Apunta las tres últimas personas de las que te enamoraste. Anota qué tenían en común y, por separado, qué tenían en común los finales.
- Quédate con lo que pertenece a las partes buenas. Cuestiona lo que pertenece a los finales.
- Traduce el físico en sensaciones. En lugar de alto y moreno, prueba con alguien que te haga sentir cuidado, o alguien que te haga reírte de ti mismo.
- Dale una segunda conversación al «no es mi tipo». La atracción suele crecer a medida que conoces a alguien, así que una primera impresión es un mal motivo para descartar a nadie.
- Fíjate en quién ya es amable contigo y se interesa por ti. El interés constante y correspondido vale más que cualquier patrón.
No se trata de borrar tu tipo. Se trata de asegurarte de que trabaja para ti, y no al revés.
Cuando tu tipo ya está con alguien
A veces el problema no es tu patrón en absoluto. Has conocido a alguien que encaja por completo — un compañero de trabajo, alguien de tu grupo de amigos, una persona a la que ves cada semana en la misma clase — y está en una relación, o lo estás tú.
Es un sitio habitual donde acaba un flechazo, porque has tenido tiempo de conocer a esa persona, y conocer a alguien es como suele crecer la atracción. Tampoco hay nada de lo que avergonzarse. Desear a alguien no traiciona a nadie. Engañar sí, y mentir sobre ello también, pero un sentimiento que simplemente has notado no es ni una cosa ni la otra.
Podrías decírselo. Dicho en voz alta mientras uno de los dos tiene pareja, sin embargo, le cae encima de golpe: tiene que responder, la amistad o la oficina se reordenan alrededor de eso, y las palabras ya están dichas. O puedes decirlo de una forma que espere.
Dónde encaja IF: tu tipo, en el momento justo
Creamos IF para gente en cualquier etapa de su vida amorosa, soltera o con pareja, con una convicción sencilla: deberías poder decirle a alguien cómo te sientes, con sinceridad, incluso cuando el momento no es el adecuado. Cuando tú y la persona que encaja con tu tipo estáis los dos solteros, y ella está en IF, basta con un Like. Si lo acepta, se abre un chat.
Cuando uno de los dos tiene pareja, o la otra persona aún no se ha unido, lo que envías es un IF: hasta 250 caracteres, sellado. Puede que Deslizar te la traiga; si no, Buscar la encuentra a partir de datos que te haya dado ella misma, como un correo electrónico, un número de teléfono o un usuario de Instagram. Puede que se entere de que hay un IF esperándola. No se enterará de quién lo escribió ni de lo que dice a menos que se revele, y mientras cualquiera de los dos esté con alguien permanece cerrado: sin chat, sin idas y venidas. Alguien que aún no está en IF recibe una única invitación breve si has usado su correo electrónico; un número o un usuario no llegan a nadie, y tu IF espera en silencio hasta que esa persona llegue. El primero que envías no cuesta nada.
Los planes de pago te dejan ordenar tus preferencias y clasificarlas en Necesidades y Deseos. Quien no cumple una Necesidad baja mucho en tu baraja sin desaparecer de ella, que es una forma justa de tratar un tipo que debería ser una inclinación, no una ley. La suscripción tiene los detalles.
Tu tipo te dice algo verdadero sobre lo que amas. IF te deja actuar en consecuencia con honestidad sin pedirle nada a nadie hoy, para que, si algún día coinciden tu momento y el suyo, la persona que encaja ya sepa cómo te sientes.
Preguntas que hace la gente
¿Es malo tener un tipo?
No. Casi todo el mundo tiene uno, y a menudo refleja valores reales. Solo se convierte en problema cuando te lleva una y otra vez al mismo final infeliz, o cuando es tan estrecho que descarta a gente que encajaría contigo.
¿Puede cambiar tu tipo con el tiempo?
Sí. Los tipos cambian a medida que conoces a gente distinta y aprendes qué disfrutas de verdad en una relación. Una sola persona que te sorprenda puede redibujar todo el boceto.
¿Por qué sigo atrayendo al mismo tipo de persona?
En parte porque sigues moviéndote en los mismos círculos, y en parte porque aquello a lo que respondes determina quién se queda. Quienes encajan con tu patrón reciben tu atención y tu cariño, así que son los que se quedan. Cambia dónde conoces a la gente y quién se gana una segunda conversación, y cambiarás a quién atraes.
¿Qué significa cuando alguien te dice que no eres su tipo?
Normalmente menos de lo que parece. Describe su pasado, no tu valor, y muchas parejas empezaron justo con esa frase. Si te lo dijeron como un no amable, sin embargo, tómalo como un no.
Tu tipo te ha traído hasta aquí, pero no tiene la última palabra. Cuando la persona que encaja está en el lado equivocado de una relación, pon lo que sientes en un IF y dale al momento la oportunidad de llegar.