Batasan yang Sehat di Awal Hubungan Baru

Entri No. 132 ·

Di konter kafe yang cerah pada Minggu pagi, seorang muda berusia sekitar dua puluh lima tahun dengan penampilan androgini, rambut pendek cepak dan kemeja polos kebesaran, tertawa bersama pria berusia sekitar dua puluh enam tahun dalam sweter abu-abu polos sambil sarapan; ponsel mereka diletakkan tertelungkup di ujung jauh konter, cangkir kopi merah muda pekat tersaji di antara mereka, pelanggan muda lain mengobrol di latar belakang, dan semua orang mengenakan pakaian polos tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Batasan yang sehat adalah pernyataan yang jelas dan baik tentang apa yang kamu butuhkan agar tetap menjadi dirimu sendiri dalam sebuah hubungan: seberapa banyak waktu bersama dan waktu sendiri, bagaimana kamu suka mengirim pesan, seberapa cepat kamu ingin semuanya berjalan, bagaimana kamu mengatur uang, dan apa saja yang tetap privat. Di awal hubungan, batasan terbaik disampaikan sejak awal dan sederhana, sebagai informasi tentang dirimu, bukan aturan untuk orang lain — “Aku butuh beberapa malam dalam seminggu untuk diri sendiri” alih-alih “Kamu nggak boleh datang hari Selasa”. Pasangan yang tepat untukmu biasanya akan menanggapi dengan rasa ingin tahu, bukan tersinggung, lalu menceritakan batasannya juga.

Kalau kamu pernah diam saja soal kebutuhanmu karena takut terlihat menyulitkan, kamu sama sekali tidak sendirian. Minggu-minggu awal sesuatu yang baru penuh dengan keinginan untuk terlihat santai. Tapi kebutuhan yang tidak pernah kamu sebut tidak akan hilang. Ia hanya muncul belakangan, sebagai rasa kesal, di saat yang lebih buruk.

Mengatakan apa yang kamu butuhkan adalah bentuk kejujuran, dan kejujuran adalah dasar IF. Di IF, siapa pun bisa memberi tahu orang lain bagaimana perasaannya, dengan lugas, entah ia masih lajang atau sedang bersama seseorang, dan siapa pun yang membuatnya jatuh hati; perasaan yang orang bawa berasal dari kehidupan nyata, dan baru ditindaklanjuti saat waktunya tepat bagi kedua orang.

Apa itu batasan, dan apa yang bukan

Batasan itu tentang dirimu: apa yang akan kamu lakukan, apa yang kamu butuhkan, apa yang membuatmu nyaman. Aturan itu tentang orang lain: apa yang boleh mereka lakukan. Perbedaannya penting. “Aku jarang kirim pesan saat kerja, jadi biasanya baru balas malam” adalah batasan. “Jangan kirim pesan ke aku di siang hari” adalah aturan. Keduanya mungkin berujung pada sore yang sama-sama sunyi, tapi hanya satu yang mengundang percakapan.

Batasan juga bukan ultimatum atau ujian. Kamu tidak sedang memasang jebakan untuk melihat apakah seseorang lulus. Kamu sedang memberi mereka informasi yang mereka butuhkan untuk memperlakukanmu dengan baik, dan percaya bahwa orang yang menyukaimu akan menginginkannya.

Batasan sehari-hari, dengan contoh

Waktu bersama dan waktu sendiri

Hubungan baru cenderung menelan waktu. Itu bagian dari kebahagiaannya, dan juga bagian dari risikonya. Pikirkan seberapa banyak waktu bersama yang terasa nyaman, dan seberapa banyak yang kamu butuhkan untuk dirimu sendiri. Contoh: “Aku senang banget ketemu kamu, tapi aku juga butuh Minggu sore untuk mengisi ulang energi.” “Boleh nggak kita sisakan satu malam kerja untuk rencana masing-masing?”

Teman

Pasangan punya kebiasaan yang sudah banyak didokumentasikan untuk menjauh dari teman-temannya. Dalam data nasional dari Belanda, jaringan pertemanan orang paling menyusut saat mereka mulai berpacaran dan saat mereka menikah. Batasan di sini melindungi sesuatu yang berharga bagi kalian berdua: “Aku tetap main futsal tiap Kamis, meskipun kadang nggak pas waktunya.” “Aku ingin kamu kenal teman-temanku, tapi aku juga akan ketemu mereka tanpa kamu.”

Ponsel dan kirim pesan

Gaya kirim pesan sangat beragam, begitu juga perasaan soal ponsel di meja makan. Ada baiknya kamu bilang bagaimana kamu suka, karena hal-hal kecil bisa menumpuk: dalam riset di Baylor University, hampir separuh orang mengatakan pasangannya pernah mengabaikannya demi ponsel, dan itu terkait dengan konflik serta kepuasan hubungan yang lebih rendah. Contoh: “Boleh nggak ponsel kita jauhkan saat makan malam?” “Aku lambat balas pesan — bukan karena kamu.” Seberapa sering kirim pesan ke orang yang sedang kamu dekati membahas ritmenya lebih detail.

Tempo

Seberapa cepat kamu ingin semuanya berjalan — secara fisik, emosional, dalam hal bertemu keluarga masing-masing — adalah batasan seperti yang lain, dan bisa berbeda untuk tiap tahap. “Aku benar-benar suka sama kamu, dan aku ingin menjalaninya pelan-pelan” adalah kalimat yang utuh. Kalau soal tempo fisik, kapan waktu yang tepat untuk tidur bersama membahasnya dengan hati-hati.

Uang

Siapa yang membayar, seberapa sering makan di luar, kencan seperti apa yang sesuai anggaranmu: bicara soal uang terasa canggung di awal, tapi menghindarinya justru membuatnya lebih canggung nanti. “Aku sedang menabung, jadi untuk sementara aku lebih suka kencan yang hemat” itu jujur, dan kebanyakan orang justru lega mendengarnya.

Ruang dan privasi

Menginap di malam kerja, kunci rumah, seberapa banyak hubunganmu tampil online, dan apakah ponselmu hanya milikmu sendiri — wajar kalau kamu punya pandangan soal semua itu. “Aku belum siap posting kita” adalah batasan yang sepenuhnya wajar, dan soft launching hubungan membahas sisi onlinenya.

Perbedaan pendapat

Setiap orang bertengkar dengan caranya sendiri. Sebagian orang perlu langsung membicarakan masalah; sebagian lain butuh satu jam untuk menenangkan diri sebelum bisa berkata sesuatu yang berguna. Keduanya wajar, asalkan kamu bilang mana dirimu: “Aku bukan mengabaikanmu — aku cuma butuh sedikit waktu sebelum kita bicarakan ini.” Menyepakatinya sejak awal membuat pertengkaran serius pertama jauh lebih tidak menakutkan, dan cara bertengkar dengan adil punya bahasan lebih lanjut soal melakukannya dengan baik.

Cara menyampaikannya

Diam demi menjaga kedamaian ada harganya. Dalam studi tentang pasangan, orang yang merasa pasangannya menyembunyikan perasaan sebenarnya menilai pasangannya kurang autentik, dan hubungan itu berada dalam kondisi lebih buruk beberapa bulan kemudian. Pasangan biasanya bisa merasakan kalau ada sesuatu yang ditelan. Lebih baik diucapkan, dengan sederhana:

  1. Sampaikan sejak awal, sebelum menjadi ganjalan. Kebutuhan yang disebut di minggu ketiga adalah fakta tentang dirimu; kebutuhan yang sama disebut di bulan kedelapan terdengar seperti keluhan.
  2. Pilih momen yang tenang, bukan di tengah hal yang mengganggumu.
  3. Gunakan “aku”, dan buat singkat: “Aku butuh…”, “Aku nggak nyaman dengan…”, “Aku akan senang kalau…”.
  4. Beri alasan kalau kamu mau, tapi jangan berlebihan membela diri. Batasan tidak perlu sidang pengadilan.
  5. Tanyakan juga batasannya. “Kalau kamu — ada yang kamu butuhkan?” mengubahnya jadi percakapan setara.

Seperti apa tanggapan yang baik

Orang yang menyukaimu biasanya akan menanggapi dengan minat: sebuah pertanyaan, sedikit penyesuaian, mungkin kebutuhan mereka sendiri sebagai balasan. Kadang batasan kalian akan berbenturan — kamu ingin kirim pesan sepanjang hari, mereka ingin tenang sampai sore — dan tugasnya adalah menemukan sesuatu yang cocok untuk kalian berdua, bukan memutuskan siapa yang menang. Negosiasi kecil semacam itu, dilakukan dengan baik, adalah salah satu kebiasaan yang membuat hubungan bertahan lama.

Kalau batasan yang sudah kamu sampaikan dengan jelas terus diabaikan, sampaikan lagi, dengan lugas, dan perhatikan bagaimana percakapan itu berjalan. Satu kali keliru itu manusiawi. Pola adalah informasi, dan layak dibicarakan dengan orang yang kamu percaya.

Menghormati batasan mereka juga

Batasan berlaku dua arah. Saat pasanganmu memberi tahu apa yang mereka butuhkan, anggap itu sebagai hadiah kepercayaan, bukan kritik. Tanyakan kalau kamu tidak yakin maksudnya, dan jangan langsung tersinggung: “Aku butuh hari Minggu untuk diri sendiri” bukan berarti “Aku nggak mau ketemu kamu”. Menjadi orang yang bisa diajak jujur itu sangat menarik. Tips hubungan pertama punya bahasan lebih lanjut soal melakukannya dengan tepat sejak awal.

Di mana IF berperan: batasan yang dibangun ke dalam aplikasi

Ada satu batasan yang banyak orang pegang tanpa pernah mengucapkannya: tidak ada yang dimulai selama salah satu masih bersama orang lain. IF membangunnya ke dalam aplikasi. Ini aplikasi kencan untuk jujur soal perasaan, entah kamu masih lajang atau baru beberapa minggu menjalani sesuatu yang baru, dan siapa pun yang jadi objek perasaan itu: kamu mengambil apa yang dimulai di dunia nyata, menuangkannya jadi kata-kata di IF, dan menindaklanjutinya saat waktunya tepat. Sampai kalian berdua sama-sama lajang, Like, match, dan chat tidak tersedia, jadi IF tidak pernah jadi tempat untuk main mata di belakang; apa pun yang sedang kamu bangun dengan seseorang yang baru tetap aman. Tidak ada aplikasi kencan lain yang begitu cocok untuk orang yang sudah bersama seseorang.

Di minggu-minggu awal sesuatu yang baru, perasaan lama bisa saja masih ada: orang yang dulu sedang dekat denganmu sebelum bertemu pasanganmu, teman yang selalu membuatmu penasaran. Itu normal, dan tidak perlu dimintakan maaf. Kalau perasaan itu masih tersisa, kirimkan IF untuk mereka: tersegel, maksimal 250 karakter, menunggu sampai kalian berdua sama-sama lajang. Seseorang yang sudah punya IF bisa diberi tahu bahwa ada sesuatu yang menunggu, tanpa nama maupun pesanmu disertakan; untuk seseorang yang belum bergabung, alamat email yang pernah mereka berikan padamu memicu satu undangan singkat, sedangkan nomor telepon atau akun Instagram tidak memicu apa pun.

Privasi juga sebuah batasan. Mengirim IF bukan urusan siapa pun selain kamu: kamu tidak wajib memberi tahu siapa pun, termasuk pasangan baru, dan memilih menyimpannya untuk diri sendiri tidak salah. Menandai hubungan baru di profilmu akan membersihkan Like dan chat-mu, meski akunmu tetap ada, dan IF masih bisa datang. Menjalin hubungan dengan orang lain diam-diam sementara pasangan barumu mengira kalian eksklusif adalah perselingkuhan, dan menyebutnya sebagai area abu-abu setelahnya adalah kebohongan.

Mengatakan apa yang kamu rasakan tidak dikenakan biaya untuk IF pertamamu, dan itu menjaga dua batasan sekaligus: batasan seputar hubunganmu, dan batasan seputar privasimu.

Pertanyaan yang sering muncul

Apa saja contoh batasan yang sehat dalam hubungan?

Menyisihkan waktu untuk teman, ingin punya malam untuk diri sendiri, lebih suka ponsel dijauhkan saat makan malam, menjalani keintiman fisik sesuai temponya sendiri, memegang anggaran, belum ingin memposting hubungan secara online, dan bisa bilang tidak tanpa penjelasan panjang. Batasan yang sehat adalah tentang apa yang kamu butuhkan, disampaikan dengan baik.

Apakah terlalu dini menetapkan batasan di awal hubungan baru?

Tidak. Awal justru waktu paling mudah. Kebutuhan yang disebut di minggu-minggu pertama terasa seperti saling mengenal; kebutuhan yang sama disebut berbulan-bulan kemudian bisa terasa seperti kritik. Kamu tidak perlu daftar di kencan pertama, cukup jujur saat hal-hal itu muncul.

Bagaimana menetapkan batasan tanpa terkesan menuntut?

Bicarakan dirimu, bukan orang lain, buat singkat dan hangat, lalu undang kebutuhan mereka sebagai balasan. “Aku paling nyaman dengan beberapa malam dalam seminggu untuk diri sendiri — kalau kamu?” terdengar seperti percakapan, bukan tuntutan.

Bisakah batasan berubah saat hubungan makin serius?

Bisa, dan sebaiknya ditinjau ulang saat hidup kalian berubah. Apa yang kamu butuhkan di bulan kedua bisa berbeda dari yang kamu butuhkan saat kalian pindah bersama atau menghadapi tahun yang sibuk di kantor. Saling mengecek dari waktu ke waktu membuatnya tetap relevan.

Hubungan paling hangat adalah yang di dalamnya kedua orang bisa mengatakan apa yang mereka butuhkan. Jujurlah seperti itu soal perasaanmu juga, dan kalau ada yang harus menunggu waktunya, biarkan IF yang menyimpannya.