Cara Minta Maaf ke Pasangan (dan Benar-Benar Tulus)

Entri No. 140 ·

Di jalan kota yang ramai pada pagi musim gugur yang sejuk, dua pria berusia sekitar dua puluh tujuh dan dua puluh delapan tahun, sepasang kekasih, berdiri di luar kafe kecil; yang satu menyerahkan kopi takeaway dalam gelas merah muda tua kepada yang lain dengan senyum malu-malu sementara yang lain tertawa dan menerimanya; orang-orang seusia mereka berjalan lewat di belakang, dan keduanya mengenakan mantel wol polos dan syal tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Permintaan maaf yang baik kepada pasangan melakukan tiga hal: mengakui dengan jelas kesalahanmu, menunjukkan bahwa kamu memahami dampaknya bagi dia, dan menawarkan cara memperbaikinya. Ucapkan maaf tanpa “tapi” atau “kalau”, fokuskan pada pengalaman dia, bukan niatmu, dan ikuti kata-kata itu dengan perubahan perilaku. Penelitian tentang permintaan maaf menunjukkan bahwa mengakui kesalahan adalah yang paling penting, dan meminta pengampunan adalah yang paling tidak penting.

Kalau kamu merasa sulit minta maaf, kamu tidak sendirian, dan itu tidak membuatmu pasangan yang buruk. Minta maaf berarti mengakui bahwa kamu salah di hadapan orang yang pendapatnya paling kamu hargai, itulah sebabnya banyak permintaan maaf keluar setengah jadi, defensif, atau terlambat. Kabar baiknya, permintaan maaf yang benar adalah bentuk yang bisa dipelajari, bukan sifat bawaan.

Permintaan maaf adalah kejujuran yang menurunkan pertahanan diri, yang membuatnya dekat semangatnya dengan IF. IF hadir agar orang bisa mengatakan apa yang benar-benar mereka rasakan, apa pun status hubungan mereka dan siapa pun yang menjadi objek perasaan itu: yang lajang maupun yang sedang berpacaran mengambil perasaan yang diberikan kehidupan nyata, menuliskannya dengan jujur, dan menunda tindakan sampai waktunya tepat. Di sini, perasaan yang perlu diakui adalah penyesalan.

Apa yang terkandung dalam permintaan maaf yang baik

Peneliti di Ohio State menguji permintaan maaf yang dibangun dari enam kemungkinan unsur pada 755 orang, dan menemukan bahwa semakin banyak unsur dalam permintaan maaf, semakin baik hasilnya. Tapi unsur-unsurnya tidak setara: mengakui tanggung jawab paling penting, tawaran untuk memperbaiki berada di urutan kedua, dan meminta pengampunan paling tidak penting. Berikut unsur-unsurnya, kurang lebih dalam urutan kepentingan, beserta contoh kalimatnya:

  1. Akui tanggung jawab: “Aku bikin rencana tanpa tanya kamu dulu, dan itu salahku.”
  2. Tawarkan perbaikan: “Biar aku batalkan, dan kita pilih bareng-bareng.”
  3. Ungkapkan penyesalan: “Aku benar-benar minta maaf.”
  4. Jelaskan, singkat saja: “Aku terbawa suasana karena terlalu bersemangat, tapi itu bukan alasan.”
  5. Katakan apa yang akan berubah: “Lain kali aku tanya kamu dulu.”
  6. Minta pengampunan: “Aku harap kamu bisa memaafkanku.” Berguna, tapi yang pertama boleh dilepas kalau terasa seperti tekanan.

Perhatikan apa yang diutamakan permintaan maaf terbaik. Bukan “Maaf kamu kesal”, tapi “Aku melakukan ini, dan itu salah.” Mengakui tanggung jawab adalah bagian yang memberi tahu pasanganmu bahwa kamu melihat apa yang terjadi sama seperti dia.

Dengarkan dulu, baru minta maaf

Lebih cepat tidak selalu lebih baik. Dalam studi tentang waktu permintaan maaf, permintaan maaf yang datang belakangan lebih memuaskan ketika penundaan itu terjadi karena pihak yang terluka lebih dulu merasa didengar dan dipahami. “Maaf, maaf, maaf” yang instan bisa terasa seperti upaya menutup topik sebelum pasanganmu sempat mengatakan bagaimana rasanya bagi dia.

Jadi biarkan dia bicara dulu. Tanyakan bagaimana rasanya, dan dengarkan tanpa mengoreksi detailnya. Lalu minta maaf, dengan menggunakan apa yang kamu dengar. “Aku nggak sadar kamu sudah menantikan akhir pekan itu berbulan-bulan. Maaf aku merenggutnya darimu” jauh lebih mengena daripada maaf yang seolah sudah disiapkan sebelum percakapan dimulai.

Kalimat yang diam-diam merusak permintaan maaf

Sebagian besar permintaan maaf yang buruk bukannya tidak tulus, melainkan defensif, karena mengakui kesalahan itu perih. Penelitian tentang permintaan maaf menemukan bahwa membenarkan, mencari alasan, mengecilkan masalah, dan melempar kesalahan cenderung membuat orang lain merasa lebih buruk dan menghalangi upaya berbaikan. Dalam praktiknya, waspadai ini:

  • “Maaf kamu merasa begitu.” Ini meminta maaf atas reaksi dia, bukan atas apa yang kamu lakukan.
  • “Maaf kalau aku bikin kamu kesal.” Kata “kalau” menyiratkan kamu tidak yakin ada yang terjadi.
  • “Maaf, tapi…” Semua setelah “tapi” membatalkan semua sebelumnya.
  • Cerita panjang tentang niat baikmu. Niat penting bagimu; dampaklah yang melukai dia.
  • “Kamu juga begitu.” Bagian dia mungkin nyata, tapi itu untuk percakapan lain.
  • “Aku sudah minta maaf, mau apa lagi?” Permintaan maaf adalah awal perbaikan, bukan tanda terima.

Kenapa minta maaf bisa begitu sulit

Orang menahan permintaan maaf karena beberapa alasan yang bisa ditebak: mengakui kesalahan terasa seperti ancaman terhadap cara mereka memandang diri sendiri, mereka takut permintaan maaf tidak diterima, atau mereka khawatir itu akan dipakai melawan mereka nanti. Mengetahui itu membantu. Kesalahan adalah sesuatu yang kamu lakukan, bukan siapa dirimu, dan kamu bisa mengakuinya sepenuhnya tanpa menyimpulkan bahwa kamu orang yang buruk. Justru, hal yang paling menunjukkan rasa aman dalam dirimu dalam perbedaan pendapat adalah mengatakan “Aku salah” tanpa perlu orang lain mengatakannya juga.

Kesalahan kecil dan besar

Tidak setiap permintaan maaf perlu enam unsur lengkap. Lupa beli susu cukup dengan “Maaf, aku benar-benar lupa, aku pergi sekarang” yang singkat dan tulus, tidak lebih. Membuatnya jadi pidato panjang malah terasa aneh.

Luka yang lebih besar bekerja berbeda. Biasanya perlu percakapan sungguhan, permintaan maaf yang menyebutkan persis apa yang terjadi, lalu waktu: pasanganmu mungkin perlu melihat perubahannya sebelum bisa percaya. Jangan minta pengampunan instan atau menetapkan tenggat bagi dia untuk melupakannya. Kepercayaan cenderung kembali dengan cara ia pergi, melalui tindakan yang diulang selama berminggu-minggu.

Permintaan maaf untuk situasi umum

Semua ini mengikuti pola yang sama: akui, minta maaf, dan tawarkan sesuatu yang konkret.

  • Kamu lupa sesuatu yang penting: “Aku lupa presentasimu hari ini, padahal kamu sudah bilang dua kali. Maaf. Gimana hasilnya? Aku mau dengar semuanya.”
  • Kamu membentak karena stres: “Aku ketus ke kamu tadi malam gara-gara kerjaan, dan kamu nggak pantas dapat itu. Maaf. Kalau aku sekesal itu lagi, aku akan bilang ke kamu, bukan melampiaskannya.”
  • Kamu melanggar janji: “Aku bilang akan datang jam delapan dan lagi-lagi aku nggak datang tepat waktu. Maaf. Kalau aku telat hari Kamis, aku akan telepon, bukan cuma chat.”
  • Kamu mempermalukan dia di depan teman-teman: “Candaan waktu makan malam itu merendahkan kamu, dan aku lihat itu menyakitkan. Maaf. Aku akan bilang ke semua orang kalau aku yang salah, kalau kamu mau.”

Chat cukup untuk hal kecil, dan pesan bisa membuka pintu untuk hal yang lebih besar (“Maaf soal tadi. Bisa ngobrol malam ini?”), tapi permintaan maafnya sendiri lebih baik disampaikan langsung, agar pasanganmu bisa mendengar bahwa kamu benar-benar tulus.

Saat pasanganmu minta maaf kepadamu

Menerima permintaan maaf dengan baik juga sebuah keterampilan. Kalau itu permintaan maaf yang baik, katakan begitu, meskipun kamu masih sedikit terluka: “Terima kasih, itu berarti banget.” Kalau ada yang kurang, mintalah dengan lembut daripada menilainya kurang: “Kayaknya yang perlu aku dengar adalah kamu paham kenapa itu penting buatku.” Mengatakan apa yang kamu butuhkan dengan jelas adalah keterampilan tersendiri, dan berkomunikasi lebih baik dalam hubungan membahasnya. Dan setelah kamu menerimanya, jangan bawa-bawa kejadian yang sama sebagai bukti di pertengkaran berikutnya. Perbaikan hanya berhasil kalau masalahnya dibiarkan selesai.

Apa yang tidak bisa diperbaiki permintaan maaf sendirian

Kalau hal yang sama terus terjadi, permintaan maaf mulai kehilangan makna, karena kata-katanya menjanjikan perubahan yang tak pernah datang. Pada titik itu, percakapannya bukan tentang insiden terbaru tapi tentang polanya, dan itu layak dibicarakan dengan tenang secara khusus; cara bertengkar dengan adil punya alatnya. Pasangan yang belajar minta maaf dengan baik dan mengubah apa yang perlu diubah sedang membangun salah satu kebiasaan yang membuat hubungan bertahan lama.

Di mana IF berperan: perasaan tidak perlu minta maaf

Permintaan maaf yang baik mengakui kesalahan. Namun sebagian dari yang membebanimu bukanlah kesalahan sama sekali. Menyadari ada orang lain saat kamu bersama pasanganmu — rekan kerja baru yang membuat rapat Senin lebih tertahankan, teman yang pesannya kamu baca ulang — tidak perlu kata maaf. Perasaan bukanlah kesalahan, dan tidak ada alasan untuk malu karena memilikinya.

IF dirancang untuk mengakui perasaan dengan cara yang sama: dengan lugas, tanpa alasan. Ini aplikasi kencan di mana siapa pun bisa mengatakan apa yang mereka rasakan, lajang atau sedang berpacaran dan siapa pun objeknya, mengambil sesuatu yang dimulai di kehidupan nyata, menuangkannya ke dalam kata-kata, dan bertindak hanya saat waktunya tepat. Kamu bisa menjangkau orang itu lewat Swipe, atau lewat Search dengan alamat email, nomor, atau akun Instagram yang dia berikan kepadamu, dan mengirim IF: tersegel, 250 karakter atau kurang. Di IF, dia mungkin mendapat kabar bahwa ada satu yang menunggu; namamu dan pesanmu tetap tersembunyi sampai dibuka.

Bagi siapa pun yang punya pasangan, tidak ada aplikasi kencan yang lebih cocok. Segelnya bertahan sampai kalian berdua lajang, jadi tidak ada yang bisa terbuka sementara itu, tidak akan pernah berubah jadi rayuan sampingan, dan tidak ada yang mengancam hubungan yang baru saja kamu perbaiki. Mengubah status menjadi sedang menjalin hubungan menghapus Like dan chat-mu sambil membiarkan akunmu terbuka untuk IF apa pun yang ingin dikirim orang kepadamu.

Ini juga privat: tidak ada yang berhak tahu bahwa kamu mengirimnya, termasuk pasanganmu, dan memilih diam bukanlah kesalahan yang perlu dimaafkan. Sebagian pasangan memang membicarakan rasa suka, atas pilihan sendiri, dan itulah yang dibahas berbicara dengan pasangan tentang rasa suka. Perselingkuhan butuh permintaan maaf yang tidak bisa ditutupi daftar enam unsur mana pun, begitu pula kebohongan di sekitarnya. IF tidak butuh itu semua, dan IF pertamamu gratis. Akui perasaan itu sejujur kamu mengakui kesalahanmu.

Pertanyaan yang sering diajukan

Apa yang sebaiknya tidak kamu katakan saat minta maaf?

Hindari apa pun yang mengalihkan fokus dari apa yang kamu lakukan: “kalau”, “tapi”, “maaf kamu merasa begitu”, penjelasan panjang tentang maksudmu, dan mengungkit apa yang dia lakukan. Buat singkat, spesifik, dan tentang bagianmu.

Berapa lama sebaiknya menunggu sebelum minta maaf?

Cukup lama untuk memahami apa yang terjadi dari sisi dia, dan tidak lebih. Untuk hal kecil, langsung saja. Untuk luka yang lebih besar, biarkan pasanganmu menceritakan bagaimana rasanya dulu; permintaan maaf yang menunjukkan kamu telah mendengarkan akan lebih berarti daripada permintaan maaf cepat yang tidak menunjukkannya.

Bagaimana kalau pasanganmu tidak menerima permintaan maafmu?

Beri waktu, dan jangan berdebat apakah dia seharusnya menerimanya. Tanyakan apakah ada sesuatu yang perlu dia dengar yang belum kamu katakan, lalu biarkan perilakumu melakukan sisanya. Sebagian luka butuh waktu, dan mendesak pengampunan biasanya justru memperlambatnya.

Haruskah kamu minta maaf meskipun kamu merasa benar?

Kamu bisa minta maaf atas bagianmu tanpa menyerahkan seluruh argumen. “Aku masih melihatnya berbeda, tapi maaf aku meninggikan suara” jujur pada keduanya. Yang sebaiknya tidak kamu lakukan adalah minta maaf atas hal yang tidak kamu yakini salah hanya untuk mengakhiri percakapan; cara itu jarang benar-benar mengakhirinya.

Permintaan maaf terbaik itu jujur, spesifik, dan diikuti perubahan. Bawa kejujuran yang sama ke setiap perasaan yang kamu miliki, dan jika suatu saat ada yang perlu menunggu momen yang tepat, IF akan menyimpannya, tersegel, sampai momen itu datang.