Kenapa Aku Suka Merusak Hubungan Sendiri?

Entri No. 152 ·

Di danau taman pada sore akhir pekan yang cerah, dua perempuan berusia pertengahan dua puluhan, sepasang kekasih — satu sekitar dua puluh enam tahun dengan rambut pendek gelap dan kaus abu-abu polos, satu lagi sekitar dua puluh tujuh tahun dengan rambut keriting diikat, memakai kemeja linen polos dengan lengan digulung — tertawa bersama sambil membuat dayung perahu kayu kecil mereka saling terbelit; kardigan merah muda tua terlipat di kursi di antara mereka, perahu lain dan orang-orang berjalan di tepi danau di belakang, keduanya berpakaian polos tanpa tulisan atau logo dan tidak ada ponsel terlihat.

Oleh Tim IF

Orang merusak hubungannya sendiri untuk melindungi diri. Saat kedekatan mulai terasa berisiko, sebagian dari dirimu lebih memilih mengakhiri semuanya dengan caramu sendiri daripada menunggu disakiti, jadi kamu menjauh, mencari-cari kekurangan kecil, selalu menyisakan satu kaki di luar pintu, atau diam-diam bersiap untuk akhir. Saat itu terjadi, rasanya seperti kendali. Lama-lama, justru itulah yang menciptakan kehilangan yang ingin kamu hindari. Berhenti tidak butuh kesempurnaan: butuh menyadari momen saat rasa takut muncul, menamainya, dan melakukan hal yang lebih berani — bertahan, dan mengatakan apa yang sebenarnya terjadi.

Kalau kamu mengenali dirimu di situ, itu tidak membuatmu pasangan yang buruk atau kasus yang tak bisa diperbaiki. Merusak hubungan sendiri biasanya tanda bahwa seseorang cukup berarti sampai membuatmu takut, dan itu jauh lebih umum daripada yang ditunjukkan pasangan-pasangan mulus di beranda media sosialmu. Ada satu akar yang mengalir di banyak kasus: perasaan yang tak pernah diucapkan, jadi keluar lewat cara yang salah. Itulah yang ingin dilawan IF. IF membiarkan orang mengakui apa yang mereka rasakan — punya pasangan atau tidak, dan untuk siapa pun perasaan itu muncul — supaya emosi yang nyata punya tempat untuk pergi dan kesempatan untuk ditindaklanjuti saat waktunya tepat, bukan bocor sebagai jarak atau pertengkaran yang dicari-cari.

Tanda-tanda kamu mungkin merusak hubungan

Merusak hubungan sendiri jarang terasa seperti merusak dari dalam. Rasanya seperti bersikap realistis, atau mandiri, atau sekadar punya standar tinggi. Beberapa bentuk umumnya:

  • Menjauh saat semuanya membaik. Seminggu setelah akhir pekan yang menyenangkan, kamu mendadak diam, sibuk, atau tiba-tiba butuh ruang yang tidak bisa kamu jelaskan.
  • Mencari-cari masalah soal hal kecil, sering tepat saat kamu mulai merasa dekat.
  • Menemukan satu cacat fatal. Tawanya, sepatunya, cara dia bilang “literally” — rasa muak yang muncul tiba-tiba, pas saat hubungan mulai serius.
  • Selalu menyisakan satu kaki di luar pintu: tidak pernah membuat rencana lebih dari seminggu ke depan, tidak pernah memperkenalkannya ke teman-temanmu, selalu bilang “cuma lihat-lihat dulu”.
  • Mengujinya. Sengaja datang terlambat, mendadak diam untuk melihat apakah dia sadar, memancing sedikit cemburu untuk memastikan dia peduli. Setiap ujian pada akhirnya dirancang untuk gagal.
  • Membaca setiap jeda sebagai awal dari akhir, dan terlalu banyak berpikir sampai kamu melatih skenario putus yang belum terjadi.
  • Pergi duluan. Mengakhirinya sebelum dia bisa mengakhirinya, lalu merasa lega dan sedih sekaligus.
  • Menyembunyikan apa yang kamu rasakan, jadi dia tak pernah punya kesempatan untuk menghadapinya, lalu kamu kesal karena dia tidak tahu.

Kenapa orang melakukannya

Perilaku merusak hubungan sendiri baru belakangan ini diteliti secara khusus. Peneliti di James Cook University, Australia, yang banyak mengerjakan bidang ini, menggambarkan orang yang merusak hubungannya sendiri sebagai orang yang memandang hubungan dengan tidak aman dan mengharapkan kegagalan, meski tampaknya melakukan segala cara untuk mempertahankannya. Perilakunya berkisar dari mengkritik pasangan terus-menerus sampai menghindari keintiman sepenuhnya, dan sering tumbuh dari ketegangan antara menginginkan kedekatan dan ingin tetap merasa mandiri atau punya kendali.

Saat para peneliti yang sama menyusun kuesioner untuk mengukurnya, ada tiga tema yang menyatukannya: sikap defensif, kesulitan mempercayai pasangan, dan kurangnya keterampilan menjalin hubungan. Itu daftar yang memberi harapan. Sikap defensif bisa disadari, kepercayaan bisa dibangun dengan bukti, dan keterampilan, tidak seperti kepribadian, bisa dipelajari.

Banyak di antaranya tumpang tindih dengan apa yang dijelaskan gaya kelekatan: kebiasaan yang dipelajari orang sejak awal untuk menghadapi kedekatan. Seseorang dengan pola cemas mungkin mencari penegasan, atau menguji koneksi, saat merasakan jarak, sementara seseorang dengan pola menghindar mungkin menarik diri justru saat hubungan makin dalam. Keduanya bukan hukuman seumur hidup, dan keduanya jauh lebih masuk akal begitu kamu bisa melihatnya. Harga diri yang rendah juga berperan bagi banyak orang — keyakinan diam-diam bahwa siapa pun yang menyukaimu pasti keliru — dan apakah kamu benar-benar harus mencintai diri sendiri dulu membongkar gagasan itu.

Bagaimana mengharapkan yang terburuk membuatnya terjadi

Merusak hubungan sendiri punya logika yang kejam: rasa takut ditolak bisa menghasilkan penolakan itu sendiri. Dalam sebuah studi tentang pasangan yang sedang pacaran, orang yang cemas mengharapkan penolakan lebih mungkin sudah putus pada akhir penelitian, pola yang oleh penulisnya disebut ramalan yang memenuhi dirinya sendiri.

Biasanya berjalan seperti ini. Sebuah pesan tidak dibalas beberapa jam, dan kamu membacanya sebagai minat yang mendingin, jadi kamu sedikit menarik diri untuk melindungi diri. Dia sadar kamu menjauh dan bertanya-tanya salahnya apa, jadi dia jadi sedikit lebih hati-hati. Kamu membaca kehati-hatiannya sebagai bukti. Dalam seminggu, dua orang yang tadinya saling suka berputar-putar, masing-masing menunggu yang lain mengonfirmasi akhir. Tidak ada yang memilihnya. Rasa takut yang menulis naskahnya, dan kalian berdua memainkan peran masing-masing.

Jalan keluar dari lingkaran ini bukan berhenti merasakan takut. Tapi berhenti bertindak berdasarkan rasa takut itu sebelum kamu memeriksanya.

Cara berhenti merusak hubungan sendiri

Tangkap momennya, bukan seluruh polanya

Kamu tidak akan mengubah dirimu total dalam satu akhir pekan, tapi kamu bisa belajar mengenali momen saat dorongan itu muncul: keinginan untuk membatalkan rencana, komentar pedas di ujung lidah, keyakinan mendadak bahwa semuanya akan berantakan. Perhatikan apa yang terjadi tepat sebelumnya. Sering kali itu sesuatu yang baik — pujian, rencana untuk musim panas, momen kedekatan yang nyata.

Namai rasa takutnya, untuk dirimu sendiri dulu

Ucapkan dengan kata-kata sederhana: “Aku takut ini berjalan baik dan aku akan kehilangannya.” Rasa takut yang sudah dinamai lebih kecil daripada rasa takut yang mengendalikan. Menuliskannya juga membantu, setidaknya karena lebih sulit berdebat dengan tulisan tanganmu sendiri.

Katakan sebelum kamu melakukannya

Langkah paling ampuh adalah memberi tahu dia apa yang terjadi, bukan melakukannya. “Aku sadar aku ingin menjauh saat hubungan mulai serius. Ini bukan salahmu, dan aku tidak ingin melakukannya.” Satu kalimat itu mengubah penarikan diri yang membingungkan menjadi momen jujur yang bisa kalian hadapi bersama, dan jauh lebih sulit merusak sesuatu yang baru saja kamu ungkapkan dengan jujur. Kalau mengatakannya terasa mustahil, belajar menjadi rentan dimulai dari kalimat yang lebih kecil dari itu.

Lakukan yang sebaliknya, dalam skala kecil

Saat rasa takut bilang diam saja, kirim satu pesan hangat. Saat ia bilang batalkan, pergilah, meski hanya satu jam. Saat ia bilang cari masalah, ajukan pertanyaan. Setiap tindakan kecil yang berlawanan adalah bukti bahwa kedekatan bisa dijalani.

Bangun keterampilan yang tidak pernah diajarkan

Banyak perilaku merusak hubungan sendiri sebenarnya keterampilan yang hilang: cara mengangkat masalah tanpa menyerang, cara memperbaiki setelah bertengkar, cara meminta penegasan tanpa menuntutnya. Semua ini bisa dipelajari seperti keterampilan lain — dari buku, dari pasangan yang kamu kagumi, dari latihan dengan pasangan yang sabar.

Biarkan hal baik terasa baik

Kalau ketenangan terasa mencurigakan, mungkin karena kamu terbiasa dengan drama. Hubungan yang tidak ada masalahnya bukan hubungan yang akan segera bermasalah. Hubungan boleh saja terasa mudah, dan fase bulan madu yang mengendap menjadi sesuatu yang lebih stabil adalah tanda kedalaman, bukan kemunduran.

Kalau kamu melihat akhir yang sama di hubungan demi hubungan, dan polanya terasa lebih besar dari yang bisa kamu urai sendiri, terapis yang menangani hubungan bisa membantumu melihat apa yang sulit dilihat dari dalam. Tapi bagi kebanyakan orang, pekerjaannya dimulai dari menyadari, dan dari satu percakapan jujur.

Saat merusak hubungan sebenarnya adalah perasaan yang tak punya tempat

Tidak semua perilaku merusak hubungan sendiri soal takut kedekatan. Kadang soal perasaan yang belum kamu ucapkan. Kamu sedang dalam hubungan dan mulai menyukai orang lain, dan alih-alih menghadapinya, kamu mulai mencari-cari kesalahan di rumah, mencari masalah, menunggu pasanganmu mengakhirinya supaya kamu tidak perlu melakukannya. Atau kamu lajang, dan kamu menyukai seseorang begitu besar sampai kamu membiarkannya tetap hipotetis selamanya, mengumpulkan alasan kenapa tidak akan pernah berhasil daripada mengambil risiko mendapat jawaban.

Menyukai orang lain itu normal, dan tidak perlu malu. Yang melukai orang bukan perasaannya, tapi apa yang dilakukan dengan perasaan itu: selingkuh itu curang, dan diam-diam merekayasa akhir hubungan, alih-alih bilang kamu menginginkannya, adalah sejenis kebohongan. Kalau hubunganmu tidak tepat, hal itu layak dibicarakan dengan jujur, terlepas dari perasaan itu. Dan perasaan untuk orang lain itu juga bisa jujur, bukan dikubur.

Di sinilah IF berperan. Sebuah IF memungkinkanmu memberi tahu seseorang bagaimana perasaanmu, dalam maksimal 250 karakter, tanpa selingkuh, tanpa bohong, dan tanpa meledakkan apa pun: IF tetap tersegel, dan selama salah satu dari kalian punya pasangan, IF tidak akan membuka percakapan di antara kalian. Hubunganmu tetap keputusanmu sendiri, dibuat dengan jujur, dan perasaan itu punya tempat yang benar untuk tinggal selama waktunya belum tepat. Kalau kamu yang lajang dan selalu membiarkan setiap rasa suka tetap hipotetis, Like atau IF adalah cara berhenti merusak kemungkinan itu sendiri: katakan sekali, biarkan menunggu kalau memang harus, dan lanjutkan hidupmu.

Di mana IF berperan: kejujuran alih-alih strategi keluar

IF memberi perasaan tempat untuk pergi selain pertengkaran yang dicari-cari. Apa pun status hubunganmu, dan siapa pun yang menempati hatimu, IF membantumu mengubah perasaan yang muncul dalam hidup nyata menjadi kata-kata jujur, siap untuk hari saat waktunya tepat. Aturannya juga menjawab ketakutan yang biasanya mendorong orang mencari jalan keluar:

  • “Kalau aku mengatakannya, aku akan membuatnya kabur.” Antara dua lajang di IF, kamu mengirim Like, dan obrolan menunggu sampai dia menerimanya, jadi tidak ada yang harus mengatakan terlalu banyak duluan.
  • “Kalau gagal, semua orang akan tahu.” Sebuah IF tetap tersegel sampai kalian berdua lajang. Sebelum itu, dia mungkin diberi tahu ada satu IF masuk, tidak lebih, dan kalau dia menolak saat IF terbuka, kamu tidak diberi tahu.
  • “Aku akan merusak apa yang sudah kumiliki.” Kalau kamu sedang bersama seseorang, tidak ada apa pun di IF yang bisa dimulai sampai kalian berdua lajang, jadi tidak ada flirting sampingan, dan tidak ada pintu belakang keluar dari hubunganmu.

Tidak heran IF adalah aplikasi kencan terbaik untuk seseorang yang sudah punya pasangan: perasaan untuk orang lain, normal dan tidak perlu malu, mendapat saluran jujur yang tidak bisa merusak apa yang kamu miliki. Tandai dirimu sedang dalam hubungan dan Like serta obrolanmu dibersihkan, tapi akunmu tetap ada, dan IF tetap bisa sampai kepadamu. Mengirim IF itu privat; tidak ada yang perlu diberi tahu, termasuk pasanganmu, dan privasi itu bukan kebohongan. Memulai sesuatu dengan orang lain supaya pasanganmu yang mengakhirinya untukmu adalah selingkuh, dan dalih yang dikarang adalah kebohongan; keduanya salah.

Coba sekali; IF pertamamu gratis, dan cara kerja IF menjelaskan setiap kemungkinan. Lain kali dorongan untuk kabur muncul, tuliskan perasaannya saja: “Aku sudah membujuk diriku sendiri sekitar empat puluh kali untuk tidak mengatakan ini, jadi begini: aku suka kamu, sangat. Kalau suatu saat waktunya tepat untuk kita berdua, aku ingin sekali melihat ke mana ini bisa berjalan.”

Pertanyaan yang sering diajukan

Kenapa aku mendorong orang menjauh saat mereka mulai dekat?

Biasanya karena kedekatan terasa berisiko sekaligus menyenangkan. Kalau sejak awal kamu belajar bahwa orang akan pergi, atau bahwa membutuhkan seseorang itu berbahaya, menjauh bisa terasa lebih aman daripada menunggu untuk tahu hasilnya. Itu melindungimu dalam jangka pendek dan merugikanmu dalam jangka panjang. Menyadari dorongan itu, dan mengatakannya pada orang yang bersangkutan, adalah langkah pertama untuk melakukan hal berbeda.

Apakah merusak hubungan sendiri terkait gaya kelekatan?

Sering kali, ya. Gaya cemas cenderung muncul sebagai menguji, memprotes, atau butuh penegasan terus-menerus; gaya menghindar sebagai menarik diri saat hubungan makin dalam. Gaya kelekatan menggambarkan kecenderungan, bukan sifat tetap, dan banyak orang menjadi lebih aman melalui hubungan yang stabil dan jujur.

Bisakah hubungan pulih dari perilaku merusak sendiri?

Banyak yang bisa, terutama kalau orang yang melakukannya mengakuinya. Memberi tahu pasanganmu apa yang kamu sadari, dan apa yang sedang kamu lakukan untuk mengatasinya, bisa mengubah pola pribadi menjadi proyek bersama. Pemulihan lebih sulit kalau perilaku merusak itu melibatkan kebohongan, jadi semakin cepat kebenaran terungkap, semakin baik.

Bagaimana cara berhenti merusak hal-hal baik?

Perkirakan dorongan itu, supaya ia tidak bisa menyergapmu. Pilih satu hal yang akan kamu lakukan sebagai gantinya — satu pesan hangat, satu kalimat jujur, satu rencana yang ditepati — dan lakukan saat rasa takut muncul lagi. Kemajuan terlihat dari menangkap dirimu sedikit lebih awal setiap kali, bukan dari tidak pernah merasakannya lagi.

Kamu tidak harus berhenti merasa takut untuk berhenti merusak hubungan; kamu hanya perlu mengatakan kebenaran sedikit lebih cepat. Dan saat kebenaran itu adalah perasaan yang waktunya belum tepat, sebuah IF akan menjaganya tetap aman sementara kamu menjalani hidupmu.