友達と同じ人を好きになったとき
エントリーNo.208 ·
IFチームによる
友達と同じ人を好きになったら、どちらかが動く前にまず友達と話しましょう。自分の気持ちがどれくらい強いのか正直に伝え、誰もこっそり動かないと約束する。そして、2人が好きになった相手にも選ぶ権利があることを忘れずに。相手は2人で分け合う賞品ではありません。オープンに話し合えば、たいていの友情はこの状況を乗り越えられます。壊れるときはたいてい秘密のせいであって、恋心そのものが原因ではありません。
意外にありふれた悩みですが、耐えがたく感じることもあります。いちばん大切な2人が、気まずい三角関係に巻き込まれてしまうのですから。あなたの気持ちは本物で、友達の気持ちも同じです。IFは、複雑さを伴う正直な気持ちのために生まれました。恋愛の状況がどうであれ、誰に恋をしていても、気持ちを言葉にして、ふさわしいときに動ける。その間、誰も脇に追いやられることはありません。
これは友達グループの中で生まれる恋心のなかでも特に多いケースで、いちばん失敗しやすいものでもあります。友達がその相手と実際に付き合っていたことがあるなら、友達の元恋人と付き合うことのほうが近いガイドになります。
なぜよく起きるのか
友達とは同じ場所、同じ人脈を共有し、好みも似ていることが多いので、恋心が重ならないほうが不思議なくらいです。多くの恋愛はまさにこうした輪の中から生まれます。Danu Anthony Stinson氏が率いた研究では、学生の約3分の2が、最近の交際は友情から始まったと答えています。
もっと微妙な要因も働いています。Skyler Place氏らによるスピードデーティングの研究では、人が他の誰かとうまくいくのを見た相手に、より興味を持つようになることがわかりました。心理学者はこれを「配偶者選択のコピー」と呼びます。友達が誰かの話で目を輝かせていると、あなたのなかでもその人への見方が変わり始めるのです。
だからといって、どちらの気持ちも偽物になるわけではありません。三角関係がなぜこれほどよく起きるのか、そしてこうなったからといってどちらも悪い友達ではない理由を説明しているだけです。
恋心より先に、友情から始める
いちばん大切な会話は、2人が好きな相手とするものではありません。友達とするもので、しかも誰かがメッセージを送ったり、口説いたり、誘ったりする前に交わすべきものです。落ち着いたタイミングを選んで、シンプルに伝えましょう。
「ちょっと気まずいんだけど、そのまま言うね。たぶん私たち、2人ともサムのことが好きなんだと思う。それが2人の間で変なことになっちゃうのは嫌だから、どっちかが動く前にちゃんと話さない？」
話すのと同じくらい、聞くことも大切に。相手の気持ちが思ったより軽いとわかるかもしれないし、逆にはるかに深いかもしれない。どちらにしても、口に出して話せば2人とも気持ちが落ち着くはずです。先に中立な誰かと整理したいなら、友達に恋の話をするが、誰に話すかを選ぶ助けになります。
友達の反応が悪かったら
最初は傷ついたり、身構えたりすることもあります。特に、あなたがずっと黙っていたと感じた場合は。その場で言い争うのはやめましょう。大変な話だと理解していること、友情を大切に思うからこそ最初に伝えたことを話し、1日か2日おいてまた話そうと提案してみてください。驚きが薄れれば、たいていの人は態度が和らぎます。
次にどうするかを決めるには
完璧に公平な公式はありませんが、一緒に考えるべき公平な問いはあります。
- どちらの気持ちが強く、長いのか。2週間の恋と2年の恋は同じではありません。
- 相手はどちらかを好む様子を見せているか。明らかにどちらか一方を求めているなら、それは2人の間で決めたことより重要です。
- 過去の経緯はあるか。どちらかがすでにその人とデートしたことがあるなら、状況は変わります。
- もう一方がその人と付き合うのを見て、それぞれ本当に耐えられるのか。「大丈夫」はしばしば本音ではありません。
そして、2人で方針を選びましょう。
- どちらかが引く。口に出してみると答えが明らかなこともあり、もう一方は傷つくどころかほっとするものです。
- 2人とも引く。友情がどちらの恋心よりも大切なら、これは現実的で誇りある選択です。
- 2人とも正直でいて、相手に選ばせる。それぞれが何か伝えたいなら、条件を決めておきましょう。こっそり動かない、お互いの悪口を言わない、真ん中にいる人にプレッシャーをかけない。
何を決めても、言葉にしておくこと。「とりあえず成り行きを見よう」といった曖昧な約束こそ、不満が育つ場所です。
相手がどちらかを選んだら
あなたを選んだら
友達には自分から、早めに、優しく、2人きりの場で伝えましょう。グループやSNSで先に知られることのないように。そして少し距離を置いてあげて、すぐに応援してくれると期待しないこと。
友達を選んだら
傷ついて当然です。必要なら距離を置き、説明もなく黙り込むのではなく、正直にそう伝えましょう。友達のことを喜びながら、自分は悲しむ。同じ週に両方あっていいのです。これからも好きだった人に会い続けるなら、恋心を抱えたまま友達でいることに実践的なアドバイスがあり、好きな人に他に好きな人がいる場合では気持ちそのものについて扱っています。
2人に好かれているのがあなたなら
自分が真ん中にいる人だと気づくこともあります。どちらの友達にも期限を決めて答えを出す義務はなく、ましてや競争させる義務もありません。それぞれに、別々に、優しく、自分の気持ちを正直に伝えましょう。どちらかを伝言役にしてはいけません。選ぶのはあなたであり、今は誰も選ばないという選択もあなたのものです。
ここで実際に友情を壊すもの
- 動かないと約束したのに動くこと。
- 2人が好きな相手に、友達の悪口を言うこと。
- 紹介や誘いを利用して友達を使って近づき、その後は仲間外れにすること。
- 後になって貸し借りを数え続け、何年もあらゆる言い争いで持ち出すこと。
どれも秘密か競争の形です。両方の関係を同時に確実に守れるのは、正直さだけです。
IFが役立つところ：相手に正直に、友達に公平に
友達と交わした約束は、どちらかが送るどんなメッセージよりも大切で、IFはそれを尊重するように作られています。IFでは、共通の輪の中で始まった恋心を、誰でも、誰についてでも、パートナーの有無にかかわらず、正直に書き留めておけます。そして慌ててではなく、ふさわしい瞬間に動くために取っておけるのです。
2人で正直でいると約束し、2人が好きな相手に選ばせると決めたとしましょう。相手にパートナーがおらずIFを使っていて、2人も独身なら、それぞれがLikeを送れます。チャットが開くのは、相手が受け入れたほうとだけです（どちらも選ばれないこともあります）。相手に交際中の人がいる、あるいは2人のどちらかにパートナーがいるなら、正直な形はIFです。250文字以内で、2人とも独身になるまで封をされたまま。だからパートナーがいる間に誰かを追いかけることはありません。たとえばこんなふうに。「クイズナイトで1点差で負けたあの日から、ずっとあなたのことが好きでした。誰かを気まずくさせるつもりはありません。もし同じ気持ちになることがあったら、知りたいです。」
何を決めても、それを守りましょう。友達に控えると約束したのにIFを送るのは嘘であり、どれだけ封をしても公平にはなりません。IFは真実を伝えるためのもので、先手を取るためのものではありません。
相手がすでにIFを使っていれば、何かが届いていることを知らされることはあっても、それが誰からでどんな言葉かは、開くまでわかりません。開いたあと選ぶのは相手です。それこそが本来あるべき形です。
まず仕組みを一緒に読みたいなら、IFの仕組みをどうぞ。最初のIFは無料です。それから本当のことを伝え、真ん中にいる人にプレッシャーをかけずに決めてもらいましょう。
よくある質問
親友と同じ人を好きになるのは悪いこと？
いいえ。誰に惹かれるかは選べませんし、生活を共にする人同士では恋心が重なるのはよくあることです。選べるのは、それをどう扱うか。オープンに扱うことが、こじらせない秘訣です。
友達2人が同じ人を好きになったら、どちらが引くべき？
決まりはありません。どちらの気持ちが深く長いか、相手が好意を示しているかを見極めるとうまくいくことが多いです。2人とも引くのがいちばん公平な答えになることも。最悪なのは何も決めずに、それでも動いてしまうことです。
相手が友達ではなく私を好きだったら？
そのときは選択を迫られ、何かが始まる前に友達と話す必要があります。友達が最初に耳にして、取って代わられたのではなく尊重されたと感じられれば、多くの友情は生き残ります。
同じ人を好きになっても友情は続く？
たいていは、はい。友情が壊れるのはこっそり動いたり約束を破ったりしたときで、気持ちのせいではありません。口に出して話し、次にどうするかを決め、約束を守りましょう。
2人が好きな相手は賞品ではなく、友達はライバルではありません。まず話し、約束を守る。タイミングが合わないなら、気持ちをIFに込めて、誰も傷つけることなく待てばいいのです。