他に好きな人ができたから別れるべき？
エントリーNo.090 ·
IFチームによる
他に好きな人ができたから別れるべき？それだけが理由なら、別れる必要はありません。新しい感情だけで関係を終わらせる根拠にはなりませんが、今の関係が合っていないと気づくきっかけになることもあります。ポイントは、一つに思えてしまう二つの決断を切り分けることです。まずは、新しい相手がいないものとして、今のパートナーと一緒にいたいかどうかを考えます。次に、新しい相手と一緒になりたいかどうかですが、これはお互いに独り身になって初めて正直に分かることです。もし関係が終わっているなら、関係そのもののために、きちんと終わらせましょう。そうでなければ、その気持ちを抱くのは構いません。正直に抱えておくか、タイミングが合うまで待ってくれるIFで一度伝えてみてください。
この計算を夜中にしているなら、あなたは悪い人ではありませんし、こう悩むのはあなただけではありません。月曜日を乗り切らせてくれる同僚かもしれませんし、バスの中で何度も読み返す昔の友人のメッセージかもしれません。新しい感情には過去もなく、皿洗いも、クリスマスにどちらの親に会うかの言い争いもありませんが、今の関係にはそれらすべてがあります。もちろん比較は不公平に感じます。実際そうなのです。
他の人を好きになること自体は間違いではありません。唯一の線引きは浮気と嘘です。私たちがこのような感情のために作ったデーティングアプリIFも同じルールを守っています。どちらかに恋人がいる間はIFで会話が始まることはありませんが、気持ちは伝えられます。気持ちそのものについては、まず恋人がいるときの片思いから始めてみてください。
二つの決断、ひとつではない
多くのアドバイスや夜の考え事は、二つの選択を一つにまとめてしまいがちです。パートナーと一緒にいるか、それとも新しい人と一緒になるか。まるで分かれ道のように感じますが、実際は違います。
- 決断１：この関係はあなたにとって正しいか？これは今すぐ答えられます。何ヶ月、何年もの経験から、どうやって喧嘩して修復してきたか、同じ人生を望んでいるか、パートナーといると自分らしく感じるかどうかで判断してください。
- 決断２：新しい人はあなたにとって正しいか？これはまだ答えられません。あなたはその人を一つの場面でしか知らず、相手は行儀よく振る舞い、何も懸かっていません。その人にはまだ、断る機会も、ありふれた火曜日にがっかりさせる機会もありません。そして、誰かと付き合っている間は、正直に確かめることはできません。
こう考えると、順序は決まっています。まずは関係の決断を、その関係そのものに即して行い、その後お互いに独り身になってから新しい人のことを考えます。二つが一つになると、別れは乗り換えになってしまいます。誰かが待っていてくれそうだから離れ、その人にすべての理由を正当化させるのです。これはまだ付き合ったことのない人に求めるには大きすぎる負担です。決断２を後回しにしても否定するわけではありません。いつか伝えたいなら、IFで今伝えて封印し、タイミングが合うまで待てます。
大切なテスト
二つの決断を分ける最も明確な方法は思考実験です。好きな人が明日世界の反対側に引っ越して、未来が全くないとしたら、それでも今の関係を終わらせたいですか？
もし答えが「はい」なら、片思いは理由ではなく、避けてきた部屋を照らす光だったのです。その関係そのものの理由で、修復するか終わらせるかを決め、その相手は判断材料から外してください。もし答えが「いいえ」なら、その気持ちは別れる理由ではありません。それでも本物で、正直に休ませる場所が必要です。お互い独り身になるまで封印されるIFで一度伝え、自分の関係についての判断を進めましょう。
いくつかの質問で状況をはっきりさせましょう。
- もし好きな人が優しくはっきりと、同じ気持ちではないと言ったら、それでも別れたいですか？
- あなたが一番不満に思っていることをパートナーが変えたら、その人に惹かれる気持ちは薄れますか？
- パートナーに問題をはっきり伝え、対応の機会を与えましたか？
- 今回が初めてですか？それとも数年ごとに新しい人が現れますか？
これらの質問は、好きな人に会っていない日に答えてください。感情は接触直後が一番強いです。
関係か片思いか？
これは根本的な問いで、「妥協しているのか？」という疑問に繋がります。一対一の交際をしている成人を対象にした研究では、関係外の誰かへの片思いはよくあることとされています。片思いは普通のことです。妥協は別物で、静かに諦めた関係のことです。
関係で妥協しているサイン
- 残るのが正しいと感じるからではなく、離れる方が大変だから残っている。
- 変化を期待しなくなり、必要なことを求めなくなった。
- もしパートナーから終わらせられたら、悲しみより安堵を感じるだろう。
- 次の5年の展望に、パートナーは自然と含まれていない。
- 子ども、お金、住む場所など大事なことについて意見が合わず、話し合いをやめている。
主に片思いのサイン
- その人が現れるまでは概ね満足していた。
- その人との生活は、気持ちの面では鮮明なのに、現実面は空白。朝7時のその人、機嫌の悪い日のその人、あなたの家族と一緒にいるその人は想像できない。
- 比べるときはいつも、パートナーの最悪の部分とその人の最高の部分を並べてしまう。
- その人がどれだけ関心を向けてくれるかで、気持ちが上下する。
- 以前にも同じような感情を別の誰かに抱き、やがて消えたことがある。
多くの人は両方の要素を少しずつ感じています。片思いは主に空想かもしれませんが、家庭で欠けてしまった関心や笑い、好奇心などの何か本物を指し示していることもあります。片思いが何かを決める必要はありません。決めるかもしれないのは、その満たされない欲求の方です。
妥協なのか、長く続く関係の途中にいるだけなのか？
どんな関係も最初のときめきは消えますが、それだけで何も証明されません。歩み寄りとは、誰かを選び、その人に合わせて調整すること。妥協とは、もう選んでいない人と一緒にいることです。今知っているすべてを踏まえて、もう一度選ぶかどうかが試金石です。
隣の芝生は青く見える症候群：それが何で、何でないか
「隣の芝生は青く見える症候群」は正式な診断名ではなく、よくあるパターンの俗称です。正しい人はいつも手の届かないところにいて、どの関係も現実になると間違っているように感じる落ち着かない感覚です。特徴はこうです。
- どの関係も新鮮さがなくなり普通の生活が始まる頃にうまくいかなくなる。
- 新しい人は、よく知る誰よりも完璧に見える。
- 仕事やお金、大きな誕生日、友人の結婚式など、他の理由で人生が大変な時に別れたくなる。
問題は、比べている芝生は一度も踏まれたことがないことです。実際の関係の質と、別の関係の予告編を比べているのです。このパターンに心当たりがあるなら、別れても治りません。誰かに話すことで本当に求めているものが見えてくることもあります。
しかし、すべてが隣の芝生症候群というわけではありません。隣の芝生が青く見えるのは、自分の庭が何年も枯れているからかもしれません。「隣の芝生は青い」という疑念は他の誰かに関するものですが、本当の不一致は相手がいなくなっても残ります。
三角関係？二人の間で選ぶ
二人に同時に感情を持つことは、二人のどちらかを選ぶように感じるかもしれません。通常は一つの関係についての選択です。一人は築いてきた人生、もう一人は試したことのない可能性で、同じ尺度で比べられません。大切なのは、答えを出すまであなたがどう振る舞うかです。
- 正直でいること。パートナーに知られたくないメッセージは送らない、パートナーの予定の隙を縫って二人きりの時間を作らない。もしすでに線を越えているなら、心の浮気のサインを参考にしてください。
- まずは関係について、上記のテストを使って決める。
- 約束はしない、求めもしない。誰かを喜ばせるための決断は長続きしません。気持ちを伝えたいなら、IFで約束なしに伝えられます。
- パートナーを安全網にして他の人と試すのはやめましょう。IFはそういうものではありません。お互い独り身になるまで何も開かず、何も求めません。三角関係では、全体像を知らされていないのは多くの場合パートナーだけです。
相手にもパートナーがいる場合は、関係者は3人ではなく4人です。自分の人生を整理する理由はさらに強くなります。IFはお互いにパートナーがいても機能します。どちらかに恋人がいる間は封印されたままなので、今日どちらにも何かを変えることを求めません。お互いにパートナーがいるけど気持ちがある場合はその状況のための記事です。
他の人のために関係を終わらせるとどうなるか
時には別れるのが正しく、新しい感情が背中を押してくれることもあります。それでも知っておくべきことがあります。一方がまだ別の相手と付き合っている間に始まった関係を調べた研究では、そうした関係は始まりの土台が不安定で、コミットメントも満足度も低いことが分かりました。これは平均的な傾向で、あなた個人を指すわけではありません。重要なのは誰と付き合うかではなく、関係の始まり方です。古い関係をきちんと終わらせてから新しい関係を始めると、新しい関係は自分の土台からスタートできます。
関係が途切れず次に移ると、お互いに「選んだのか、それとも近くの出口に走っただけか」と疑問に思うかもしれません。IFはこの順序を基本にしています。お互い独り身になるまで何も開きません。
他の人のために別れたことを後悔する理由
後悔する人は、別れたこと自体よりも、どう別れたか、なぜ別れたかを後悔する傾向があります。
- 新しい関係は危機の中で始まり、普通の生活になると苦労した。
- 古い関係を十分に悲しまず、新しい関係の途中で悲しみが表面化した。
- パートナーだけでなく、共有していた友人や家、子どもや家族との日常も失った。
- 乗り換えた相手は、答えではなくただの一人の人間だった。
教訓は「絶対に別れない」ではなく、正しい理由で、正しい順序で、時間をかけて新しい関係を始めることです。
気持ちを伝えるべき？
こうした迷いのどこかに、相手に気持ちを伝えたいという衝動もあるはずです。伝えることはできますし、感情の正直さは勇気ある行動です。ただ、付き合っている間に直接伝えるのはリスクがあります。決断は自分だけのものなのに相手を巻き込み、友情が一晩で気まずくなり、別れの直前に告白するとそれが別れの理由に見えてしまうこともあります。IFを送る方が良いかもしれません。気持ちを正確に伝え、何も求めず、どちらかに恋人がいる間は開きません。タイミングが合ったとき、あなたはもうそこにいて、どれだけ長くこの気持ちを抱いてきたかを伝えられます。
残ると決めたら
残るのは本当の選択であり、弱さではありません。ただし、流されてそうなるのではなく、自分で選ぶのであれば。
- その人への気持ちのボリュームを下げましょう。二人きりの時間を減らし、夜遅いメッセージを控え、相手のプロフィールをチェックしない。距離を宣言する必要はありません。
- 片思いが示したものを関係に持ち帰りましょう。好奇心や笑い、注意が足りなかったなら、家でそれをもっと求めると、言葉にして伝えてください。
- パートナーに話すことも検討してください。感情は恥ずかしいことではありません。片思いをパートナーに話すではタイミングや方法を解説しています。
- 気持ちを埋もれさせるより伝えたいなら、IFを送ることもできます。パートナーといる間は開かないので、関係に残ることとIFを送ることは矛盾しません。
- 3か月か6か月後にもう一度テストをしてみましょう。
別れると決めたら、きちんと終わらせる
関係が終わるなら、できるだけ早くきちんと終わらせるのが一番優しいことです。
- 理由は二人に関するものであるべきです。それが本当の理由であり、パートナーが聞くに値するものです。
- 尋ねられたときだけでなく、正直であってください。もしパートナーに他に好きな人がいるか聞かれたら、気持ちがある人がいると伝え、何かあったなら自分から話しましょう。後でバレる方がずっとダメージが大きいです。
- 一つの関係を終わらせてから次を始める。重複や次の関係の準備はしない。IFは重複ではありません。お互い独り身になるまで開きません。
- 独身でいる時間を持ちましょう。終わらせるのが正しくても、終わることを悲しむ時間が必要ですし、新しい感情はドラマなしで生き残ることを証明しなければなりません。
結婚している場合や子どもがいる場合は順序がさらに重要です。まず誰かに相談し、両方が望むなら一緒に取り組み、子どもや家族に話す前に実務的・法的な助言を受けてください。結婚しているけど他に好きな人がいるはそのための記事です。
関係中に送ったIFは、相手が独身の場合、あなたが自分のステータスを独身に変えた瞬間に公開されます。つまり、あなたが取るつもりだった独身の時間が、公開から始まってしまうかもしれません。関係を終わらせてからにしましょう。公開を早めるために、まだ一緒にいる間に独身にマークするのは嘘になります。独りの時間が欲しいなら、それはあなたのものです。公開されたIFがチャットを開くのは相手が受け入れた場合だけで、そのチャットもお互いの準備ができるまで待てます。
一人で整理できない時
何ヶ月も堂々巡りしても弱さではありません。どちらにも肩入れしない信頼できる友人に話すことは、二つの決断を分ける助けになります。パートナーが望めば一緒に取り組むこともできます。書き出すのも効果的で、本当に相手に伝えたい言葉なら、IFで一度だけ伝えて置いておけます。
IFの役割
IFは独身でも関係中でも使えるデーティングアプリで、一つの考えに基づいています。どんなタイミングでも気持ちを伝えられるべきだと。二人の独身者はいいねを送り合い、承認されたいいねはチャットを開きます。どちらかに恋人がいるときはチャットは開きませんが、IFを送れます。IFは最大250文字のプライベートで封印されたメッセージで、お互い独身になるまで開きません。公開されると、相手にはあなたが誰か、何を書いたかが見え、受け入れるかどうかを選べます。受け入れれば、あなたのIFを最初のメッセージとしてチャットが始まります。
このような質問には、IFが感情のはけ口になります。リスクのある告白と、闇に埋もれる感情の間で、IFは一度だけ伝え、すべての言葉に意味を持たせ、関係について決める間待たせることができます。恋人がいるときにIFを使うことは浮気ではなく、送ることは別れの決断ではありません。真実を封印し、タイミングが合うまで待つのです。
相手がIFを使っていれば、IFが待っていることを知らされる場合がありますが、誰が送ったかや内容は知らされません。使っていなければ、相手から教えてもらったメールアドレスに送った場合は名前や内容なしの短い招待メールが一度だけ届きます。電話番号やInstagramのIDに送った場合は、相手が参加するまで待機します。どちらもお互い独身になるまで保持され、相手が削除しない限り残ります。IFの仕組みに詳細があります。IFは開くまで送信者を明かしませんが、文脈から推測されることはあります。それを踏まえて選択はあなたのものです。
最初のIFは無料です。どんな決断をしても、一線を越えることも誰かに何かを求めることもなく、気持ちを伝える勇気を持てます。タイミングが合えば、本来あなたがいるべき場所へ導いてくれるかもしれません。
よくある質問
他に好きな人ができたから別れるのは間違い？
関係が本当に合っていない場合で、新しい感情がそれを気づかせてくれたなら間違いではありません。問題は、他の人がすべての理由になることです。そうなると、まだ知らない何かのために本物の関係を終わらせてしまいます。相手がいなければ離れるかどうかを考えてください。そして、気持ちを伝えるのに別れは必要ありません。IFなら、お互い独り身になるまで封印して預かってくれます。
二人の間でどう選ぶ？
通常は、二人のどちらかを選ぶのではなく、一つの関係に残るかどうかを決めています。もう一人がいなくても答えられます。二人と付き合っていてどちらとも独占していないなら、両方に正直に、ごく普通の平日の夜でも選びたいと思える方を選んでください。
「隣の芝生」症候群はどれくらい続く？
決まった期間はありません。病気ではなくパターンだからです。ある人への引力は、栄養を与えられなくなると薄れることが多いです。パターン自体は新しい関係ごとに戻ってきて、何が原因か理解するまで続きます。
パートナーに他に好きな人がいることを話すべき？
あなた次第です。感情は恥ずかしいことではありません。行動が変わったり、パートナーが知っている人なら、たいていは話すのが誠実な道です。相手のことではなく、二人の関係について何を示したかを話しましょう。別れるなら、他に好きな人がいるか聞かれたら正直に答え、何かあったなら自分から話してください。
他の人のために別れて後悔する人はいる？
後悔する人もいますが、多くは古い関係を終わらせたことよりも、新しい人のために別れた、期間が重なったといった別れ方を後悔しています。関係をまず終わらせ、IFでタイミングを待つ順序が後悔を減らします。
関係について自分の条件で決め、もう一つの気持ちには正直に待つ場所を与えましょう。IFで一度伝えておけば、いつかタイミングが合ったとき、あなたはもうそこにいます。