Làm sao để thoát khỏi friendzone (và vì sao nên nghĩ lại về khái niệm này)
Bài số 041 ·
Bởi Nhóm IF
Cách chân thành để thoát khỏi friendzone là cho người ấy biết, một lần và thật rõ ràng, rằng bạn muốn nhiều hơn tình bạn — rồi để câu trả lời hoàn toàn thuộc về họ. Hãy nói thẳng, hoặc nếu một trong hai người đang có mối quan hệ, hãy nói trong một tin nhắn niêm phong trên IF, chờ đến khi cả hai đều độc thân. Nếu người ấy cũng cảm thấy như vậy, bạn đã thoát ra. Nếu không, thì thật ra chưa từng có vùng nào cả, chỉ có một người bạn cảm nhận khác bạn, và một quyết định về việc giờ đây bạn muốn gì ở tình bạn ấy.
Nếu bạn đang đọc những dòng này lúc nửa đêm, tua lại từng ánh mắt qua bàn quán pub, thì bạn không hề đáng thương và cũng không hề đơn độc. Muốn nhiều hơn từ một người bạn vốn đã quý mến là điều bình thường và chân thật, và chúng tôi làm ra ứng dụng hẹn hò IF chính vì cảm xúc ấy: để bạn nói ra điều mình cảm thấy, dù thời điểm có thế nào.
Friendzone thực sự là gì
Friendzone là cách gọi quen thuộc cho việc làm bạn thân với người bạn thích theo kiểu lãng mạn, trong khi người ấy dường như không đáp lại. Cụm từ này thường được cho là bắt nguồn từ một tập phim năm 1994 của sitcom Friends, khi Joey bảo Ross rằng anh đã chần chừ quá lâu mới tiến tới với Rachel và giờ thành “thị trưởng của vùng đó”. Nó gọi tên một nỗi đau có thật: người bạn cùng nhà mà Chủ nhật nào bạn cũng nấu ăn cùng, người đồng nghiệp kể cho bạn mọi chuyện trừ điều bạn mong được nghe, người bạn ở câu lạc bộ chạy bộ ôm bạn lúc chào tạm biệt mà chẳng có ý gì.
Chuyện này cũng phổ biến hơn nhiều so với cảm giác của bạn. Trong nghiên cứu về tình bạn khác giới, sự rung động giữa bạn bè hóa ra rất thường gặp, và người ta thường mô tả nó như một gánh nặng hơn là một điều có lợi.
Vì sao nên nghĩ lại về khái niệm này
Nhìn kỹ cụm từ này, bạn sẽ thấy nó ngầm chứa hai giả định. Thứ nhất, rằng ai đó đã đặt bạn vào đó, như thể tình bạn là một phòng chờ mà người ấy khóa bạn lại bên trong. Thường thì họ chẳng làm gì như vậy cả: hầu hết mọi người không hề biết một người bạn đang mong nhiều hơn, vì chẳng ai nói cho họ biết.
Thứ hai, rằng tình bạn là giải khuyến khích, hoặc một khoản trả trước. Tử tế, lắng nghe, chở người ấy ra sân bay — không điều gì trong số đó là khoản đặt cọc để đổi lại sự rung động. Bạn không nợ chuyện yêu đương với bất kỳ ai tử tế với bạn, và họ cũng không nợ bạn điều đó. Muốn nhiều hơn không có gì sai. Rắc rối bắt đầu khi bạn oán trách ai đó vì họ không muốn điều tương tự.
Và đây là phần đáng hy vọng. Tình bạn không phải ngõ cụt của tình yêu; nó là con đường phổ biến nhất dẫn đến tình yêu. Một phân tích của Đại học Victoria trên gần 1.900 người cho thấy khoảng hai phần ba các cặp đôi khởi đầu là bạn bè. Những tình bạn như vậy trở thành điều gì đó hơn thế khi cả hai cùng cảm nhận được, chứ không phải khi một người áp dụng chiến thuật. Bạn có thể xem thêm số liệu trong bài bao nhiêu cặp đôi khởi đầu từ tình bạn.
Thường thì điều trông như friendzone thực ra lại là chuyện thời điểm: khi hai người quen nhau, người ấy đang hẹn hò với ai đó, hoặc bạn thì vậy. Hoàn cảnh rồi sẽ thay đổi, và một cảm xúc được nói ra chân thành trong một IF có thể chờ người ấy.
Mình có đang bị friendzone không?
Thật lòng mà nói, bạn không thể biết chắc nếu không hỏi. Nhưng một vài dấu hiệu cho thấy người ấy đang xem bạn là bạn bè, ít nhất là lúc này:
- Người ấy kể cho bạn nghe về những người họ thích, và hỏi ý kiến bạn chuyện hẹn hò.
- Người ấy tìm cách mai mối bạn với người khác.
- Những cử chỉ thân mật của người ấy tự nhiên và vô tư — một cái ôm, tựa đầu lên vai bạn — mà không hề có chút rung động nào.
- Người ấy giới thiệu bạn là bạn, hay bạn thân, mà mặt không biến sắc.
- Người ấy dời lịch hẹn với bạn vì một buổi hẹn hò, nhưng chẳng bao giờ dời một buổi hẹn hò vì bạn.
- Người ấy không bao giờ rủ bạn làm điều gì giống hẹn hò: chỉ hai người, ăn mặc chỉn chu, ở một nơi có ánh nến.
Hãy cẩn thận cả với những dấu hiệu ngược lại. Những cuộc trò chuyện dài, những câu đùa chỉ hai người hiểu và việc nhớ sinh nhật bạn là điều bạn bè tốt vẫn làm. Một nghiên cứu kinh điển về tình yêu đơn phương cho thấy những người mong được yêu thường tin rằng sự rung động là từ cả hai phía và rằng họ chưa bao giờ bị từ chối rõ ràng, trong khi người ở phía bên kia lại nhớ mọi chuyện rất khác. Tín hiệu chỉ là gợi ý. Chỉ khi nói ra, bạn mới có câu trả lời.
Mắc kẹt trong friendzone: chờ đợi mà không nói ra
Mắc kẹt thường là nhiều tháng, có khi nhiều năm, cảm nhận mà không nói ra. Bạn không hẳn là bạn bè, vì một phần trong bạn vẫn đang “thử vai”. Bạn cũng chưa thực sự là ứng viên, vì bạn chưa bao giờ ngỏ lời. Và những cảm xúc không nói ra sẽ rò rỉ: thoáng ghen khi người ấy nhắc đến ai đó mới, một cơn dỗi mà bạn không giải thích được, một câu đùa hơi sắc hơn mức cần thiết.
Chờ đợi không phải là vấn đề; chờ đợi trong im lặng mới là vấn đề, vì hy vọng người ấy tự nhận ra là đẩy hết phần việc sang cho họ. Cách chờ đợi lành mạnh là nói ra một lần rồi tiếp tục sống cuộc sống của mình. Nếu một trong hai người đang có mối quan hệ, IF sinh ra chính là để làm điều đó: bạn nói ngay bây giờ, trong một tin nhắn niêm phong, và nó sẽ chờ đến khi cả hai đều độc thân. Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ người ấy trên IF.
Cách thoát khỏi friendzone: nói ra một lần, thật rõ ràng
- Trước hết, hãy kiểm tra cảm xúc của mình: là vì người ấy, hay vì cô đơn, hay vì cảm giác dễ chịu bên một người hiểu mình? Rồi xem cả hai đang ở đâu. Nếu một trong hai người đang có mối quan hệ, cảm xúc ấy vẫn chân thật — ranh giới duy nhất là ngoại tình và nói dối — và có lẽ bạn nên gửi một IF thì hơn; bài phải làm gì khi crush đã có người giải thích lý do.
- Chọn một lúc yên tĩnh, riêng tư. Không phải ở bữa tiệc, không phải trong nhóm chat, không phải sau bốn ly rượu. Với một người bạn, nói trực tiếp thường là cách tử tế nhất.
- Hãy nói về bản thân mình, đơn giản, và không kèm hóa đơn đòi lại. “Mình nhận ra là mình thích cậu nhiều hơn mức bạn bè. Mình nói ra không phải vì cậu nợ mình điều gì. Mình chỉ không muốn cứ lặng lẽ hy vọng mỗi khi ở bên cậu nữa.”
- Đề nghị một điều nhỏ và cụ thể. “Cậu có muốn đi ăn tối với mình không — như một buổi hẹn hò?” Một lời mời hẹn hò dễ trả lời hơn một lời tỏ tình.
- Hãy để lời từ chối trở nên dễ nói. “Nếu cậu không cảm thấy như vậy, hoàn toàn không sao cả. Mình vẫn rất muốn làm bạn với cậu. Mình chỉ cần nói ra một lần thôi.”
- Sau đó thì ngừng nói, để người ấy trả lời, hoặc dành thời gian suy nghĩ.
Có thể bạn sẽ thấy mình ngốc nghếch. Cảm giác đó không phải là nhân chứng đáng tin: các nhà nghiên cứu gọi đây là hiệu ứng “mớ hỗn độn đẹp đẽ”, phát hiện rằng người ta đánh giá sự yếu lòng của chính mình, kể cả việc thổ lộ tình cảm, khắt khe hơn so với cách người khác đánh giá. Điều bạn thấy là bẽ mặt, trong mắt người ấy có thể lại là can đảm.
Nói trực tiếp là điều dũng cảm, và có những người bạn muốn được nghe điều đó từ chính bạn. Nhưng lời đã nói ra thì không rút lại được, và một tình bạn bạn trân quý có thể trở nên ngượng ngùng chỉ sau một đêm. Khi điều đó có vẻ quá sức, IF mang đến một lối vào nhẹ nhàng hơn. Nếu cả hai đều độc thân và người ấy có dùng IF, hãy gửi một Like: cuộc trò chuyện chỉ mở ra nếu người ấy chấp nhận. Còn nếu một trong hai người đang có mối quan hệ, có lẽ bạn nên gửi một IF thì hơn, để nếu một ngày thời điểm trùng khớp, bạn sẽ ở đó để cho người ấy thấy bạn đã luôn thích họ nhiều đến thế nào. Về chính những lời cần nói, hãy đọc cách nói với ai đó rằng bạn thích họ, và nếu đó là người bạn thân nhất của bạn, cách nói với bạn thân mà không đánh mất họ.
Bỏ qua chiêu trò, giữ lại người bạn
Nhiều lời khuyên phổ biến xoay quanh việc tìm cách thay đổi cách người ấy nhìn bạn. Hãy bỏ qua chúng:
- Khiến người ấy ghen bằng cách phô trương người khác.
- Tỏ ra lạnh nhạt để người ấy nhớ bạn.
- Chạm vào người ấy để “thử” phản ứng. Một cái chạm không được mời không phải là phép thử; đó là vượt quá giới hạn.
- Nhờ bạn chung thuyết phục người ấy. Tâm sự với những người bạn mà cả hai cùng tin tưởng là chuyện rất con người, và nếu IF của bạn đang chờ một người chưa dùng IF, tính năng “Tâm sự với bạn chung” cho phép những người bạn ấy gợi ý rằng có một tin nhắn đang chờ. Một lời gợi ý thì không sao; một chiến dịch để thay đổi suy nghĩ của người ấy thì không.
Mỗi cách trên đều coi một người bạn như một bài toán cần giải, thay vì một con người với cảm xúc của riêng mình.
Nếu người ấy đồng ý, hoặc cần thời gian
Nếu người ấy cũng cảm thấy như vậy, hãy đi buổi hẹn bạn đã đề nghị và để nó thực sự là một buổi hẹn hò, chứ không phải tình bạn có thêm nến trên bàn. Hai bạn đã hiểu nhau nhiều, nhưng làm người yêu của nhau là điều mới mẻ, nên hãy để mọi thứ diễn ra theo nhịp mà cả hai cùng chọn. Nếu người ấy cần thời gian, hãy cho họ thời gian mà không đặt hạn chót: cứ tiếp tục là người bạn như trước, và đừng vài ngày lại hỏi “cậu nghĩ chưa?”. Nếu nhiều tuần trôi qua mà người ấy không nhắc lại, sự im lặng đó thường chính là câu trả lời. Hãy để nó là câu trả lời, thay vì hỏi lại.
Nếu người ấy từ chối, hoặc đã từ chối rồi
Vậy thì bạn chẳng ở trong vùng nào cả. Bạn đã có câu trả lời, và điều tử tế nhất bạn có thể làm là tin vào nó. Không thử lần hai, dù qua kênh nào, không vận động hành lang, không đọc ra hy vọng trong từng tin nhắn ấm áp. Cũng trong nghiên cứu về tình yêu đơn phương ấy, nhiều người từng từ chối ai đó thấy sự kiên trì của người kia phiền phức và khó chịu. Cảm xúc không phai nhạt theo lệnh, và bạn được phép mang nó thêm một thời gian; nếu một ngày cảm xúc của người ấy thay đổi, đó là điều để họ tự tìm đến nói với bạn.
Tình bạn có thể vượt qua được, dù không phải lúc nào cũng vậy. Các nhà nghiên cứu tìm hiểu những tình bạn sau một lời thổ lộ không được đáp lại thấy rằng sự ngượng ngùng và bối rối hầu như lần nào cũng xuất hiện; điều quan trọng là những người bạn làm gì sau đó. Những tình bạn còn giữ được là khi cả hai đều cho thấy rõ tình bạn vẫn quan trọng, gác chuyện đó lại và quay về cách trò chuyện thoải mái như xưa. Nếu bạn chưa thể làm vậy mà không còn hy vọng, thì tạm lùi lại một thời gian không phải là thất bại. Đó là sự thành thật.
Bạn có thể đọc thêm về lựa chọn đó trong bài làm bạn với người mình có tình cảm, và về chính nỗi đau trong bài vượt qua tình yêu đơn phương. Nếu cảm xúc ấy bắt đầu chiếm lấy những ngày của bạn, trò chuyện với ai đó có thể giúp ích.
IF giúp được gì
IF là ứng dụng hẹn hò dành cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang có mối quan hệ, được tạo ra để bạn có thể nói ra cảm xúc của mình mà không phải đặt cược cả một tình bạn vào một buổi tối. Bạn gửi gì tùy thuộc vào việc cả hai đang ở đâu:
- Nếu cả hai đều độc thân và bạn tìm thấy người ấy trên IF, hãy gửi một Like. Nó chỉ mở ra cuộc trò chuyện nếu người ấy chấp nhận: một câu mở đầu nhẹ nhàng hơn nhiều so với một bài diễn văn trong bữa tối.
- Nếu một trong hai người đang có mối quan hệ, hãy gửi một IF: một tin nhắn riêng tư, niêm phong, tối đa 250 ký tự, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Không Like, match hay cuộc trò chuyện nào có thể mở ra trên IF khi một trong hai người đang có mối quan hệ. Nếu bạn đang độc thân vào lúc người ấy trở nên độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF; nếu bạn tiết lộ, người ấy sẽ thấy bạn là ai và bạn đã viết gì, rồi chọn có chấp nhận hay không, và việc chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên.
- Nếu người ấy chưa dùng IF, hãy gửi một IF đến địa chỉ email, số điện thoại hoặc tài khoản Instagram mà họ đã cho bạn. Địa chỉ email sẽ nhận một lời mời ngắn, không kèm tên hay lời của bạn; số điện thoại hoặc tài khoản Instagram thì không nhận được gì. IF sẽ chờ phòng khi người ấy tham gia, và “Tâm sự với bạn chung” cung cấp sẵn một tin nhắn nhờ bạn chung gợi ý rằng có một tin nhắn đang chờ.
Người ấy có thể được báo rằng có một IF đang chờ mình, nhưng không bao giờ biết ai gửi hay nội dung là gì cho đến khi IF được tiết lộ. Tuy vậy, một người bạn hiểu rõ bạn vẫn có thể đoán ra qua ngữ cảnh. Biết vậy rồi, lựa chọn là của bạn; bài IF hoạt động như thế nào giải thích mọi tình huống.
IF đầu tiên của bạn miễn phí. Viết một IF cần chút can đảm, và đó chính là điều quan trọng: bạn nói ra một lần, thật lòng từng chữ, rồi để IF làm phần chờ đợi trong khi bạn tiếp tục sống cuộc sống của mình và giữ lại người bạn mà bạn thương.
Những câu hỏi thường gặp
Có thật sự thoát khỏi friendzone được không?
Đôi khi là có: nhiều cặp đôi khởi đầu là bạn bè. Nhưng điều đó xảy ra vì người kia dần cũng cảm thấy như vậy, chứ không phải nhờ một kỹ thuật nào. Phần của bạn là nói ra thật lòng — trực tiếp, bằng một Like, hoặc trong một IF nếu một trong hai đã có người — và chấp nhận câu trả lời.
Friendzone có thật không?
Cảm giác thì có thật: yêu một người chỉ xem bạn là bạn thì đau lắm. Nhưng ý nghĩ rằng người ấy đã đặt bạn vào đâu đó, hay nợ bạn một lối thoát, thì không. Người ấy chỉ đơn giản là cảm nhận khác, và đó là quyền của họ.
Nên chờ bao lâu trước khi nói với một người bạn rằng mình thích họ?
Đủ lâu để chắc chắn đó là người ấy chứ không phải một giai đoạn cô đơn, nhưng đừng lâu đến mức nó chai lại thành oán giận. Nếu bạn đã cảm thấy như vậy đều đặn nhiều tháng liền, có lẽ bạn đã chờ đủ lâu để nói ra. Và nếu một trong hai đã có người, IF cho phép bạn nói ngay bây giờ và để nó chờ đến khi cả hai đều độc thân.
Có nên ngừng làm bạn với người không thích lại mình không?
Chỉ khi bạn cần như vậy. Nếu bạn vẫn có thể tận hưởng tình bạn như nó vốn là, hãy ở lại. Nếu mỗi lần gặp đều âm thầm là một buổi thử vai, thì một chút khoảng cách sẽ tốt hơn cho cả hai.
Chưa từng có vùng nào cả, chỉ có một cảm xúc đáng được nói ra một lần. Hãy nói trên IF — một Like nếu cả hai đều độc thân, một IF nếu một trong hai đã có người — và để nó dẫn bạn đến nơi mà bạn vốn thuộc về từ lâu.