Cách thoát khỏi mối quan hệ mập mờ, hoặc gọi tên nó
Bài số 030 ·
Bởi Nhóm IF
Để thoát khỏi một mối quan hệ mập mờ, hãy có một cuộc nói chuyện rõ ràng rồi hành động theo những gì bạn nghe được. Nói cho người ấy biết bạn muốn gì, hỏi người ấy muốn gì, và tin vào câu trả lời. Nếu cả hai đều muốn một mối quan hệ, hai bạn vừa gọi tên được nó, và sự mập mờ kết thúc theo cách đẹp nhất có thể. Nếu câu trả lời lửng lơ — “đừng đặt tên cho chuyện này”, “mình chưa sẵn sàng”, “sao phải thay đổi khi mọi thứ đang ổn?” — và lửng lơ là không đủ với bạn, hãy kết thúc bằng lời nói thay vì lặng lẽ nhạt dần, rồi cho mình một khoảng cách thật sự. Đó là toàn bộ phương pháp. Biết phải làm gì không phải phần khó. Làm điều đó khi vẫn còn hy vọng mới là phần khó.
Nếu bạn lại vừa trải qua thêm một buổi tối băn khoăn không biết mình có được nhắn tin trước hay không, thì bạn không hề đòi hỏi quá mức, cũng chẳng ngây thơ. Muốn biết mình đang ở vị trí nào là điều chân thành. Mối quan hệ mập mờ khó rời bỏ là có lý do: lúc nào cũng có một chút ấm áp để níu giữ, nhưng chẳng bao giờ đủ rõ ràng để buông tay. Chính sự không biết thậm chí có thể là một phần sức hút. Trong một thí nghiệm nhỏ, người tham gia bị thu hút nhất bởi hồ sơ của những người mà họ không chắc có quan tâm đến mình hay không — hơn cả những người được cho biết là rất thích họ. Mỗi câu hỏi chưa có lời đáp về ai đó lại là thêm một lý do để nghĩ về người ấy, và nghĩ đủ nhiều thì rất dễ tưởng là mình đang yêu.
Có ba lối ra thật lòng khỏi tình trạng lửng lơ này: gọi tên nó, thống nhất rằng đây chỉ là quan hệ thoải mái, hoặc rời đi. Và nếu mọi chuyện không suôn sẻ và một trong hai người đến với người khác, IF cho bạn nói ra cảm xúc của mình, một lần, trong một tin nhắn được niêm phong chờ đến khi cả hai đều độc thân — để nếu một ngày thời điểm khớp nhau, bạn đã ở đó rồi.
Mối quan hệ mập mờ là gì?
Mối quan hệ mập mờ (situationship) là một sự gắn bó lãng mạn, thường có cả thân mật thể xác, mang những thói quen của một cặp đôi — dành thời gian bên nhau đều đặn, nhắn tin mỗi ngày, đôi khi ngủ lại nhà nhau và có những câu đùa riêng — nhưng không có tên gọi, không có kế hoạch chung hay bất kỳ thỏa thuận nào về việc nó là gì. Đặt nó cạnh những khái niệm gần gũi sẽ dễ hiểu hơn:
- Giai đoạn tìm hiểu là lúc mới bắt đầu và đang hướng tới đâu đó: vài tuần nhắn tin và hẹn hò trong lúc hai người dần hiểu nhau.
- Hẹn hò là gặp nhau thường xuyên, có thể chưa chỉ có nhau, nhưng có thể nói chuyện về việc mối quan hệ đang đi đến đâu.
- Friends with benefits là thoải mái theo thỏa thuận: cả hai đã nói thẳng rằng chuyện này sẽ không đi đến đâu, và cả hai đều thấy ổn.
- Mối quan hệ mập mờ là thoải mái theo mặc định. Nó đã kéo dài đủ lâu để có cảm giác là một điều gì đó, nhưng chưa ai nói đó là gì.
Vậy khác biệt không nằm ở việc thiếu một cái tên — giai đoạn đầu hẹn hò cũng chưa có tên. Khác biệt là liệu một trong hai người có thấy mình đủ tự nhiên để hỏi về nó hay không.
Có một điều mà mối quan hệ mập mờ không phải: sự gắn bó với người đã có người yêu. Đó là mối quan hệ đã rõ ràng của người khác, và tiếp tục lén lút sẽ là ngoại tình, với bạn là một phần của sự dối trá. Hãy chấm dứt phần bí mật — những buổi gặp gỡ, những tin nhắn đêm khuya — nhưng không nhất thiết phải chấm dứt cảm xúc. Cảm xúc ấy là chân thật, và một IF có thể giữ nó, niêm phong, cho đến khi cả hai đều độc thân: trên IF, không cuộc trò chuyện nào được mở khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ.
Dấu hiệu bạn đang ở trong một mối quan hệ mập mờ
- Đã nhiều tháng trôi qua mà bạn vẫn không biết gọi người ấy là gì khi bạn bè hỏi.
- Kế hoạch luôn là ngẫu hứng trong ngày, hiếm khi hẹn trước một tuần, và bạn chưa từng là người đi cùng người ấy đến bất kỳ buổi tiệc nào.
- Bạn biết người ấy hay gọi loại cà phê gì nhưng lại không biết bạn bè của người ấy.
- Hễ nhắc đến tương lai là nhận về một câu đùa, một nụ hôn hoặc một lần lảng sang chuyện khác.
- Người ấy ấm áp nhất vào đêm khuya và trầm hơn hẳn vào buổi sáng.
- Bạn không biết người ấy có đang tìm hiểu ai khác không, và bạn sợ không dám hỏi.
- Tâm trạng của bạn lên xuống theo tin nhắn trả lời của người ấy, và bạn bắt đầu bớt đi những điều mình muốn để không bị coi là “quá đà”.
Một hai dấu hiệu có thể chỉ là chuyện của những ngày đầu. Phần lớn số đó kéo dài hàng tháng trời thì đã thành một khuôn mẫu. Dấu hiệu cuối cùng quan trọng nhất, vì nó có nghĩa chính bạn đang là người giữ cho mọi thứ đứng vững — bằng cách muốn ít đi.
Hãy quyết định bạn muốn gì trước khi hỏi người ấy muốn gì
Trước hết, hãy thành thật với chính mình. Chỉ có ba lựa chọn, và lựa chọn nào cũng chính đáng:
- Bạn muốn một mối quan hệ với người này. Vậy thì bạn cần ngỏ lời.
- Bạn thật sự thấy vui với một mối quan hệ thoải mái. Vậy hãy gọi đúng tên nó là thoải mái, thống nhất xem điều đó nghĩa là gì, và nó sẽ không còn là mập mờ nữa.
- Bạn muốn rời đi. Vậy hãy tự mình nói ra, thay vì chờ được buông tha.
Nếu bạn không biết mình thuộc lựa chọn nào, hãy thử thế này: tưởng tượng ngày mai người ấy nói với bạn, nhẹ nhàng và chắc chắn, “Chuyện giữa chúng ta sẽ mãi chỉ như thế này thôi.” Nếu thấy nhẹ nhõm, bạn gần với lựa chọn thứ hai hơn. Nếu thấy đau buồn, đó là lựa chọn thứ nhất, và bạn có quyền mong muốn điều đó. Còn nếu ý nghĩ đầu tiên là “tốt, vậy mình đi được rồi”, bạn đã ở lựa chọn thứ ba. Nếu bạn còn mơ hồ không biết mình muốn gì ở một người bạn đời, tìm ra điều bạn thực sự đang tìm kiếm sẽ khiến cuộc nói chuyện này dễ hơn nhiều.
Cách hỏi “chúng ta là gì của nhau?”
Người ta hay trì hoãn cuộc nói chuyện này vì cảm giác nó có thể làm vỡ chính điều đang được bàn tới. Nghiên cứu cho thấy im lặng mới là rủi ro lớn hơn. Trong một nghiên cứu kéo dài sáu tuần với 135 cặp đôi đang hẹn hò, những người cảm thấy không chắc chắn coi việc nói về mối quan hệ là đáng sợ hơn và né tránh nó, và việc né tránh trong tuần này báo trước sự bất an nhiều hơn vào tuần sau. Sự im lặng tưởng như đang bảo vệ mối quan hệ mập mờ có thể chính là thứ giữ nó mãi mập mờ.
- Chọn thời điểm. Gặp trực tiếp, tỉnh táo và bình tĩnh — không phải nhắn tin lúc 1 giờ sáng, và cũng không phải ngay sau khi người ấy im lặng ba ngày liền.
- Bắt đầu từ phía bạn, đừng bắt đầu bằng một phán xét: “Mình rất thích những gì chúng ta đang có, và mình nhận ra mình muốn nó trở thành một mối quan hệ thật sự. Còn bạn thấy sao?”
- Rồi ngừng nói. Khoảng lặng sẽ dài. Cứ để nó dài.
- Hãy lắng nghe câu trả lời, đừng lắng nghe tâm trạng. “Mình thích bạn lắm” nghe rất dễ thương, nhưng đó không phải câu trả lời cho “Bạn có muốn chúng ta là một đôi không?” Bạn có thể nhẹ nhàng nói: “Mình cũng thích bạn. Mình đang hỏi là bạn có muốn một mối quan hệ không.”
- Thống nhất ý nghĩa của các từ — bên nhau, chỉ có nhau, cứ để xem sẽ đi đến đâu. Có nên gỡ hồ sơ hẹn hò hay không lại là một cuộc nói chuyện khác: khi nào nên xóa ứng dụng hẹn hò và nói chuyện về việc chỉ có nhau.
Nếu bạn sợ câu trả lời
Bạn sợ vì câu trả lời quan trọng, và đó chính là lý do bạn xứng đáng được nghe nó. Một lời “không” rõ ràng vào tháng Ba đỡ tốn kém hơn nhiều so với một lời “có lẽ” mơ hồ kéo dài đến tháng Mười Hai. Hãy quyết định trước bạn sẽ làm gì với từng câu trả lời, để không phải quyết định khi đang nhìn thẳng vào mặt người ấy.
Cách biến mối quan hệ mập mờ thành một mối quan hệ thật sự
Bạn không thể thuyết phục ai đó muốn có một mối quan hệ, và không chiến lược nào làm được điều đó. Điều bạn có thể làm là cho người ấy một cơ hội rõ ràng, công bằng để lựa chọn, và để ý xem người ấy có nắm lấy hay không.
Thời điểm cũng là điều có thật. Các nhà tâm lý học ở Purdue phát hiện ra rằng mức độ một người cảm thấy sẵn sàng cam kết gắn chặt với mức độ cam kết của họ, và những người cảm thấy sẵn sàng hơn có khả năng chia tay thấp hơn khoảng 25%. Sự sẵn sàng là thứ mỗi người tự mang đến; bạn không thể trao nó cho ai, dù bạn kiên nhẫn hay đáng yêu đến đâu.
Có lẽ mọi chuyện đang đi đến đâu đó nếu người ấy:
- Lên kế hoạch với bạn trước một tuần hay một tháng mà không cần bạn phải giục.
- Đưa bạn vào phần còn lại trong cuộc sống của mình: bạn bè, gia đình, cả những ngày thứ Ba tẻ nhạt.
- Đón câu hỏi “chúng ta là gì của nhau?” với sự tò mò, kể cả khi cần một ngày để suy nghĩ.
- Thay đổi điều gì đó sau cuộc nói chuyện, chứ không chỉ nói điều gì đó.
Có lẽ là không, nếu cuộc nói chuyện nào cũng kết thúc bằng “sao phải đặt tên cho nó?”, nếu bạn bị giữ cách xa phần còn lại trong thế giới của người ấy, hoặc nếu sau mỗi lần nói chuyện mọi thứ khá lên được một tuần rồi lại trôi về như cũ.
Nếu người ấy nói “mình chưa sẵn sàng”
Hãy tin người ấy. “Chưa sẵn sàng” là một thông tin, không phải câu đố bạn có thể giải bằng cách kiên nhẫn hơn hay hoàn hảo hơn. Câu hỏi thật sự là liệu bạn có sống được với một lời “chưa phải bây giờ” không kèm ngày tháng nào hay không. Nếu được, chờ đợi là một lựa chọn chính đáng: hãy quyết định bạn sẽ cho nó bao lâu, và giữ đúng lời. Nếu không, rời đi không phải là thất bại trong tình yêu. Chúng tôi có bài riêng về “chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ” thường có nghĩa là gì.
Đôi khi người thì đúng mà thời điểm thì chưa, và hy vọng người ấy sẽ nghĩ lại chẳng có gì đáng xấu hổ. Nếu người chưa sẵn sàng ấy đến với người khác, bạn vẫn có thể nói ra cảm xúc của mình một lần trong một IF và để nó chờ trong khi bạn tiếp tục sống cuộc đời mình. Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ người ấy trên IF.
Cách rời khỏi mối quan hệ mập mờ một cách nhẹ nhàng
Nếu câu trả lời không phải điều bạn cần, hoặc đơn giản là bạn muốn rời đi, hãy kết thúc cho đàng hoàng. Một mối quan hệ mập mờ cứ thế nhạt dần sẽ mãi để ngỏ trong đầu bạn.
- Hãy nói ra bằng lời — gặp trực tiếp nếu có thể, gọi điện hoặc nhắn tin nếu không. Im lặng cho đến khi người ấy tự nhận ra chỉ là mập mờ theo một cách khác.
- Ngắn gọn và nói về bản thân bạn: “Mình nhận ra mình muốn một mối quan hệ, và mình không nghĩ chuyện này sẽ trở thành như vậy. Mình đã rất trân trọng khoảng thời gian bên nhau, nhưng mình cần dừng việc gặp bạn lại.” Nếu bạn muốn ít hơn, cũng hãy rõ ràng như thế: “Mình thật sự rất vui vì chuyện này, nhưng đó không phải điều mình muốn, và mình không muốn cứ thế lặng lẽ biến mất.”
- Đừng mặc cả ngay lúc đó. Nếu người ấy bỗng đề nghị nhiều hơn, hãy nói bạn cần thời gian suy nghĩ: bạn muốn một lời “đồng ý” bền vững, chứ không phải một lời đồng ý chỉ để giữ mọi thứ như cũ.
- Hãy thành thật về cánh cửa. “Biết đâu một ngày nào đó” làm lời tạm biệt dịu đi, nhưng thật khó sống cùng nó nếu nó khiến bạn cứ mãi kiểm tra điện thoại. Nếu bạn thật lòng nghĩ vậy, hãy nói một lần cho rõ ràng, rồi để cuộc sống của bạn đầy lên trở lại.
Bạn không nợ ai một lời giải thích dài hơn thế. Nếu người ấy phản ứng bằng sự giận dữ hay gây áp lực, một tin nhắn rõ ràng vẫn là đủ, và tắt thông báo hay chặn người ấy sau đó không có gì là nhẫn tâm. Nếu người ấy cứ tiếp tục liên lạc sau khi bạn đã từ chối, hãy ngừng trả lời và kể với một người bạn mà bạn tin tưởng.
Cách vượt qua một mối quan hệ mập mờ
Kết thúc một điều chưa từng có tên gọi có thể đau theo một kiểu rất cô đơn. Bạn bè có thể bảo “nhưng hai người đã bao giờ thực sự yêu nhau đâu”, và bạn có thể nửa tin nửa ngờ. Hai bạn đã ở bên nhau theo mọi nghĩa, chỉ trừ cái tên, và nỗi buồn không cần một cái nhãn mới được tính là thật.
- Tạm thời tắt thông báo hoặc bỏ theo dõi người ấy. Trong một nghiên cứu với 464 người sau chia tay, việc theo dõi trang Facebook của người yêu cũ gắn liền với nhiều đau khổ và nhớ nhung hơn, và ít trưởng thành cá nhân hơn. Kết thúc một mối quan hệ mập mờ cũng là chia tay, dù ai gọi nó là gì.
- Hãy viết tin nhắn đêm khuya ấy, rồi ngủ một giấc thay vì gửi nó lúc 2 giờ sáng; phần lớn sự thôi thúc sẽ qua đi khi trời sáng. Nếu còn sót lại một câu thật lòng, hãy giữ nó — nếu một trong hai người đến với người khác, đó sẽ là khởi đầu của một IF.
- Hãy để mình buồn cho cả điều có thể đã xảy ra, chứ không chỉ cho con người ấy. Phần lớn điều bạn nhớ là người ấy lẽ ra đã có thể trở thành ai đối với bạn, đó là lý do vượt qua một người bạn chưa từng chính thức hẹn hò có thể mất nhiều thời gian hơn bạn nghĩ.
- Nhẹ nhàng nhìn ra khuôn mẫu. Nếu sự bất định cứ mãi tạo cảm giác như rung động, đó là một vòng lặp chứ không phải khiếm khuyết, và nhận ra nó là bước đầu tiên để thoát ra.
Rồi nó sẽ nguôi dần, dù chậm hơn bạn bè nghĩ và không theo một đường thẳng. Nếu sau vài tuần vẫn thấy nặng nề, hoặc nó lấn át cả công việc, giấc ngủ và bạn bè, hãy nói chuyện với ai đó; bạn không phải gánh nó một mình.
IF ở đâu trong chuyện này: hai trạng thái, không có “phức tạp”
IF là ứng dụng hẹn hò dành cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, được xây dựng quanh một quy tắc cứng đầu: chỉ có hai trạng thái ấy, và không có “phức tạp”. Hai người độc thân dùng IF như mọi ứng dụng hẹn hò khác — một Like được chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện — và trạng thái của bạn hiện trên hồ sơ cho mọi người cùng thấy, nên chẳng có cái nhãn lưng chừng nào để bạn nán lại.
Bạn cũng có thể cho biết mình đang tìm gì: Lâu dài, Ngắn hạn, Thoải mái, Bạn bè hoặc Mở (cởi mở với mọi khả năng, không phải mối quan hệ mở). Trạng thái và điều bạn tìm kiếm đều do bạn tự khai, nên chúng mở ra cuộc trò chuyện chứ không thay thế nó — và trên IF, câu hỏi mà mối quan hệ mập mờ luôn né tránh có thể đã được trả lời trước cả tin nhắn đầu tiên.
Và khi thời điểm lỡ làng — người ấy chưa sẵn sàng, và giờ một trong hai người đã ở bên người khác — một IF cho cảm xúc ấy một nơi để gửi gắm: một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, dài tối đa 250 ký tự, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Trên IF, không bao giờ có cuộc trò chuyện nào được mở khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ. Nếu bạn độc thân và người ấy trở nên độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF của mình; nếu bạn là người đang trong một mối quan hệ còn người ấy độc thân, IF sẽ được tiết lộ khi bạn đổi trạng thái của chính mình sang độc thân. Khi IF được tiết lộ, người ấy sẽ thấy hồ sơ và tin nhắn của bạn rồi chọn có chấp nhận hay không, và chấp nhận sẽ mở ra cuộc trò chuyện với IF của bạn là tin nhắn đầu tiên.
Người ấy chưa cần có mặt trên IF: bạn có thể tìm người ấy qua Tìm kiếm bằng địa chỉ email, số điện thoại hoặc tài khoản Instagram. Một IF gửi đến địa chỉ email mà người ấy đã cho bạn sẽ kích hoạt một email mời ngắn, không có tên hay lời nhắn của bạn; một IF gửi đến số điện thoại hoặc tài khoản Instagram sẽ không gửi gì cả và chỉ lặng lẽ chờ, phòng khi người ấy tham gia. Nếu người ấy đã dùng IF, họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ, nhưng không bao giờ biết ai gửi hay nội dung là gì, dù có thể đoán qua ngữ cảnh. IF đầu tiên của bạn là miễn phí, và cách IF hoạt động giải thích mọi trường hợp.
Một lần nói ra điều mình cảm thấy, thật rõ ràng, rồi để nó chờ — đó là sự dũng cảm mà mối quan hệ mập mờ chưa bao giờ đòi hỏi ở ai. Có thể nó sẽ đưa hai bạn trở về bên nhau, hoặc đến nơi bạn vốn thuộc về ngay từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Một mối quan hệ mập mờ thường kéo dài bao lâu?
Không có độ dài điển hình: có mối chỉ vài tuần, có mối lửng lơ suốt nhiều năm. Hướng đi quan trọng hơn thời gian. Nếu tháng thứ sáu y hệt tháng thứ hai mà bạn lại muốn nhiều hơn, bạn đã có câu trả lời rồi.
Nếu người bạn đang mập mờ bắt đầu hẹn hò với người khác thì sao?
Điều đó thật nhói lòng, nhất là khi người ấy từng nói mình chưa sẵn sàng. Bạn có thể nói cho người ấy biết cảm xúc của mình, nhưng mở lòng với một người đang có mối quan hệ mới có những rủi ro thật sự: nó đặt người ấy vào thế khó và có thể khiến mỗi lần gặp mặt đều ngượng ngùng. Có lẽ bạn nên gửi một IF thì hơn, để nếu một ngày thời điểm khớp nhau, bạn đã ở đó để cho người ấy thấy bạn luôn thích họ nhiều đến nhường nào. Lúc này nó không đòi hỏi gì ở người ấy, và cuộc trò chuyện chỉ mở ra nếu một ngày cả hai đều độc thân và người ấy chọn chấp nhận.
Có thể kết thúc một mối quan hệ mập mờ qua tin nhắn không?
Có, nếu phần lớn các cuộc trò chuyện của hai bạn diễn ra qua tin nhắn, nếu gặp người ấy sẽ kéo bạn quay lại, hoặc nếu gặp mặt là quá sức. Hãy nói rõ ràng như khi gặp trực tiếp: “Mình nhận ra mình muốn nhiều hơn thế này, và mình không nghĩ nó sẽ trở thành như vậy. Mình thật sự rất quý khoảng thời gian bên nhau, nhưng mình xin lùi lại.” Rồi để đó là tin nhắn cuối cùng, không phải khởi đầu cho một cuộc mặc cả.
Mối quan hệ mập mờ có giống friends with benefits không?
Không. Friends with benefits là một thỏa thuận rằng chuyện này chỉ là thoải mái; mối quan hệ mập mờ là khi không có bất kỳ thỏa thuận nào. Nếu cả hai cùng nói “chuyện này chỉ là thoải mái, và vậy là ổn” và thật lòng nghĩ thế, hai bạn đã biến cái này thành cái kia. Những thuật ngữ còn lại có trong bảng thuật ngữ hẹn hò hiện đại của chúng tôi.
Có thể làm bạn sau một mối quan hệ mập mờ không?
Có thể, nhưng là sau này. Ngay sau đó, “bạn bè” có thể chỉ là kiểu quan hệ cũ trừ những nụ hôn, điều rất khó cho người từng muốn nhiều hơn. Hãy giữ khoảng cách trước, và thành thật với bản thân xem tình bạn có thật sự là điều bạn muốn không. Nếu điều bạn muốn là nhiều hơn, bạn không cần giả vờ khác đi: nếu người ấy đến với người khác, một IF có thể giữ cảm xúc ấy cho đến khi cả hai đều độc thân.
Bạn có quyền muốn những gì hai người đang có được gọi tên. Hãy hỏi một lần, thật rõ ràng, và tin vào câu trả lời — và dù thời điểm của bạn rơi vào đâu, IF luôn có cách để nói ra: một Like khi cả hai đều độc thân, và một IF chờ đợi khi chưa phải lúc.