“Chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ” nghĩa là gì?
Bài số 043 ·
Bởi Nhóm IF
Khi ai đó nói họ “chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ”, thường chỉ là một trong hai khả năng, và chỉ nghe lời nói thì bạn không biết được là khả năng nào. Hoặc họ đang ở một giai đoạn trong đời mà không thể gắn bó với bất kỳ ai — vừa chia tay, đang chịu mất mát, công việc vắt kiệt sức, một năm khó khăn — hoặc đó là cách nhẹ nhàng nhất họ nghĩ ra để nói rằng lúc này họ không muốn có mối quan hệ với bạn. Dù là trường hợp nào, hôm nay họ cũng không trao cho bạn một mối quan hệ. Đó là một lời “chưa phải lúc này”, chưa hẳn là “không bao giờ”, và có chờ hay không là quyền của bạn. Nếu bạn chờ, cách lành mạnh nhất là nói ra cảm xúc của mình một lần, rồi tiếp tục sống cuộc sống của bạn.
Nếu bạn cứ lật đi lật lại câu nói ấy, tìm một cách hiểu mà nó mang nghĩa “chỉ là chưa thôi”, thì bạn không ngây thơ và cũng không hề đơn độc. Nó thuộc về một nhóm những câu nói, cùng với “thời điểm chưa phù hợp” và “có lẽ ở một kiếp khác”, đều tử tế và đều mơ hồ, và chính sự mơ hồ đó khiến bạn trằn trọc hàng giờ. Câu hỏi hữu ích hơn là: giờ họ đã nói vậy rồi, bạn muốn làm gì?
Đôi khi “chưa sẵn sàng” thật ra là vì một người khác: họ đang có người yêu, hoặc bạn đang có. Khi đó có một lựa chọn thứ ba, nằm giữa việc lặng lẽ chờ đợi và việc gặng hỏi cho bằng được: IF, ứng dụng hẹn hò chúng tôi xây dựng cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, cho phép bạn nói ra một lần trong một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, chỉ mở ra nếu một ngày nào đó cả hai đều độc thân. Không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người vẫn đang trong một mối quan hệ. Nếu một ngày thời điểm trùng khớp, bạn đã ở đó sẵn để cho họ thấy bạn vẫn luôn thích họ nhiều đến thế nào.
Ý nghĩa thường thấy của “chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ”
Cụm từ này bao hàm nhiều thông điệp khác nhau. Phần lớn là một trong những điều sau:
- “Mình chưa sẵn sàng với bất kỳ ai.” Một giai đoạn thật sự: họ vừa thoát ra khỏi một mối quan hệ, đang chịu mất mát, đang ly hôn, đang kiệt sức, hoặc đang trải qua điều gì đó chưa kể với bạn. Trở ngại là cuộc sống của họ, không phải bạn.
- “Mình chưa sẵn sàng cho chuyện này, với bạn.” Một lời từ chối khéo. Họ thích bạn, hoặc thích cảm giác được bạn thích, nhưng chưa đủ để muốn có một mối quan hệ lúc này, và họ không muốn nói thẳng ra.
- “Mình muốn một phần, nhưng không phải tất cả.” Họ thích sự gần gũi, sự quan tâm hoặc chuyện thân mật thể xác, nhưng không muốn cam kết, danh phận hay những kế hoạch chung.
- “Mình không biết mình muốn gì.” Sự phân vân thật lòng. Đó không phải là “không”, nhưng cũng chưa phải là “có”, và không ai có thể quyết định thay họ.
Sự sẵn sàng không phải là cái cớ bịa ra. Các nhà tâm lý học đã nghiên cứu cái gọi là sự sẵn sàng cam kết, và trong các nghiên cứu với người độc thân, những người cảm thấy sẵn sàng hơn thường quan tâm đến mối quan hệ gần gũi hơn và có xu hướng chủ động theo đuổi. Khi ai đó nói họ chưa sẵn sàng, họ có thể đang mô tả điều gì đó thật sự trong cuộc sống hiện tại của họ.
Nhưng cụm từ này cũng phổ biến vì một lý do không dễ chịu hơn: nó giúp người nói tránh một câu từ chối khó hơn. Trong một nghiên cứu kinh điển về tình yêu đơn phương, những người bị từ chối thường tin rằng sự thu hút là hai chiều và sự từ chối chưa bao giờ được nói rõ ràng, trong khi người từ chối thường cảm thấy tội lỗi vì làm tổn thương ai đó. Một câu nói nhẹ nhàng bảo vệ người nói khỏi cảm giác tội lỗi đó. Nó cũng khiến người nghe cảm thấy cánh cửa chưa hoàn toàn đóng lại.
Chưa sẵn sàng thật hay lời từ chối khéo: làm sao phân biệt
Bạn không thể đọc được suy nghĩ của người khác, và cũng không cần phải làm vậy. Những gì xảy ra sau đó thường thật lòng hơn lời nói. Nhiều khả năng đó thật sự là chuyện sẵn sàng khi:
- Họ nêu rõ lý do cụ thể — một vụ ly hôn đang diễn ra, cha mẹ ốm, chia tay cách đây hai tháng — và lý do đó không thay đổi mỗi lần nói.
- Họ đang tạm dừng việc hẹn hò nói chung, không chỉ với bạn.
- Họ thành thật rằng không thể hứa hẹn gì, thay vì để bạn tự lấp đầy khoảng trống.
- Họ giữ mọi thứ rõ ràng giữa hai người, không lúc thì ấm áp, lúc thì xa cách.
Nhiều khả năng đó là một lời từ chối khéo khi:
- Lý do mơ hồ, hoặc thay đổi mỗi lần bạn hỏi.
- Họ vẫn hoạt động trên các ứng dụng hẹn hò, hoặc chỉ vài tuần sau đã hẹn hò với người mới.
- Họ muốn tiếp tục nhắn tin, tán tỉnh hoặc ngủ cùng nhau, theo điều kiện của họ và không đặt tên cho chuyện đó.
- Họ chủ yếu liên lạc khi bạn bắt đầu rút lui.
Trường hợp khó chấp nhận nhất là khi ai đó nói họ chưa sẵn sàng, rồi một tháng sau đã ở bên người khác. Điều đó có thể khiến bạn thấy như bị lừa dối. Đôi khi đó là sự thật về hai người; đôi khi sự sẵn sàng chỉ đơn giản là đến, và rơi vào người tình cờ có mặt lúc đó. Dù thế nào, cảm xúc của bạn cũng không vì thế mà kém thật, và nếu bạn vẫn tin họ là đúng người nhưng sai thời điểm, IF cho phép bạn nói điều đó với họ và để nó chờ trong lúc họ đang ở bên người khác, phòng khi hoàn cảnh của họ thay đổi.
Ngay cả một lời “chưa sẵn sàng” thật lòng cũng không hứa rằng, khi họ sẵn sàng, người họ sẵn sàng đón nhận sẽ là bạn. Nhưng nó cũng không hứa rằng đó sẽ không phải là bạn.
“Thời điểm chưa phù hợp”: “thời điểm” ấy có cụ thể không?
Nếu anh ấy nói “thời điểm chưa phù hợp” (hoặc cô ấy, hoặc bất kỳ ai), câu nói đó đặt trở ngại ra ngoài cả hai người, vào tờ lịch, nơi không ai có lỗi. Đôi khi trở ngại đúng là nằm ở đó: một lần chuyển nhà đã lên kế hoạch, một công việc ở nước ngoài, một năm điều trị, một cuộc chia tay vết thương còn mới. Đôi khi đó chỉ là cách tử tế nhất để từ chối mà không phải giải thích lý do.
Phép thử là xem “thời điểm” ấy có cụ thể không. Một vấn đề thời điểm thật sự thường có thể mô tả được: hiện tại có gì không ổn, và đại khái khi nào điều đó có thể thay đổi. “Tháng Ba mình sẽ chuyển đến Lisbon” là một vấn đề thời điểm. “Chỉ là bây giờ chưa phải lúc với mình” là một cảm giác được gắn cho cái tên vấn đề thời điểm. Nếu bạn muốn biết mình đang nghe điều nào, hãy hỏi một lần, nhẹ nhàng: “Là do thời điểm, hay do chúng mình? Mình muốn biết rõ.” Nếu họ trả lời, hãy tin họ; nếu họ không muốn nói, đó cũng là một câu trả lời, và bạn không cần hỏi lại.
Không hỏi cũng có cái giá của nó. Các nhà nghiên cứu theo dõi 135 cặp đôi đang hẹn hò qua từng tuần đã phát hiện rằng việc né tránh nói chuyện về mối quan hệ trong một tuần kéo theo nhiều bất an hơn vào tuần sau. Im lặng hiếm khi làm rõ được điều gì. Một câu hỏi tử tế, thẳng thắn thì thường làm được.
Nếu vấn đề thời điểm là một cuộc chia tay mà họ vẫn đang hồi phục, thì khoảng cách giữa mới độc thân và sẵn sàng hẹn hò là một chủ đề riêng, được bàn trong bài nên chờ bao lâu sau khi ai đó chia tay rồi mới rủ họ đi hẹn hò.
“Có lẽ ở một kiếp khác”: cánh cửa tạm khép lại
Trong tất cả những câu nói thuộc nhóm này, “có lẽ ở một kiếp khác” nghe lãng mạn nhất và thường là câu dứt khoát nhất về hiện tại. Nó thường xuất hiện khi có một trở ngại chưa thể dịch chuyển lúc này — một người yêu, một cuộc hôn nhân, một đức tin, một gia đình, một cuộc sống đã gây dựng ở nơi khác — và thường đi kèm cảm xúc thật. Nó vừa thừa nhận có một sự kết nối, vừa khép cánh cửa của hiện tại lại, trong cùng một hơi thở.
Đó là lý do nó có thể đau hơn một lời từ chối thẳng thừng: nó dường như xác nhận rằng cảm xúc ấy không phải tưởng tượng, và thường thì đúng là không phải. Là câu trả lời cho câu hỏi “bây giờ chúng mình có thể không?”, nó có nghĩa là “chưa phải bây giờ”, và điều đó đáng được tôn trọng, không phải để tranh cãi.
Nhưng đời người thì dài, và những trở ngại tưởng như vĩnh viễn ở tuổi hai mươi lăm không phải lúc nào cũng còn đó ở tuổi ba mươi. Khái niệm in-yun (nhân duyên) của người Hàn, sợi duyên giữa những người có con đường giao nhau, được xây dựng quanh chính nỗi day dứt này, và bài in-yun nghĩa là gì sẽ đưa bạn đi sâu hơn. Nếu thứ cản đường là một mối quan hệ, của họ hay của bạn, IF cho phép bạn nói thành lời ngay từ bây giờ, và nếu một ngày “kiếp khác” ấy đến ngay trong kiếp này, họ sẽ biết. IF của bạn được niêm phong và chờ cho đến khi cả hai đều độc thân, và không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu trên IF khi một trong hai người vẫn đang trong một mối quan hệ. IF được tạo ra cho chính những lời “chưa phải bây giờ” như thế này. Một lời từ chối rõ ràng, hay một lời đề nghị cho họ khoảng lặng, thì lại khác, và cách đáp lại tôn trọng nhất cho cả hai là dừng lại.
“Nếu mọi chuyện khác đi” nghĩa là gì?
“Nếu mọi chuyện khác đi” là một người họ hàng gần, và để lộ nhiều hơn một chút. Nó cho bạn biết có một điều kiện, và điều kiện đó nằm ở phía họ: mối quan hệ của họ, hoàn cảnh của họ, kế hoạch của họ. Điều nó thường không nói là họ định thay đổi bất kỳ điều gì trong số đó. Những người sắp thay đổi cuộc đời mình thường nói về điều đó như chuyện đang diễn ra, chứ không phải một giả định. Người nói “nếu mọi chuyện khác đi” đang nhẹ nhàng cho bạn biết rằng, hiện tại, mọi thứ vẫn như vậy. Dẫu vậy, mọi chuyện vẫn thay đổi, theo nhịp riêng của nó. Và khi điều kiện đó là một mối quan hệ, thì đó chính là điều IF được xây dựng xoay quanh: bạn nói ra bây giờ, được niêm phong, và nó chỉ mở khi mọi chuyện thật sự khác đi và cả hai đều độc thân.
Chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ, nhưng thích bạn?
Cả hai có thể cùng đúng một lúc. Thích một người và sẵn sàng xây dựng một mối quan hệ là hai chuyện khác nhau. Rắc rối bắt đầu khi “chưa sẵn sàng” đi kèm mọi thứ một mối quan hệ có, chỉ trừ cái tên: tin nhắn mỗi ngày, những đêm bên nhau, sự kỳ vọng rằng bạn luôn có mặt khi họ cần. Đó không phải là tạm dừng. Đó là một mối quan hệ theo điều kiện của một người, và nếu nghe quen thuộc, bài cách thoát khỏi mối quan hệ mập mờ, hoặc gọi tên nó được viết cho bạn.
Cũng nên hiểu vì sao những tín hiệu nửa vời lại khó buông đến vậy. Trong một thí nghiệm, người tham gia bị thu hút bởi những người không rõ có tình cảm với mình hay không nhiều hơn là bởi những người họ được cho biết là rất thích mình. Sự không chắc chắn khiến bạn cứ nghĩ về một người, và việc nghĩ về họ có thể bắt đầu giống như bằng chứng rằng chuyện này có ý nghĩa. Thường thì nó chỉ có nghĩa là bạn chưa biết mà thôi.
Vậy hãy quyết định bạn muốn gì, và nói rõ ràng, không đưa ra tối hậu thư: “Mình thích bạn, và mình muốn một mối quan hệ. Nếu bạn không muốn thì cũng không sao, nhưng tạm thời mình sẽ lùi lại một chút.” Rồi làm đúng như những gì bạn đã nói, và để ngỏ cánh cửa.
Bạn có nên chờ ai đó chưa sẵn sàng không?
Có thể chứ. Chờ một người mà bạn cảm thấy là đúng người nhưng sai thời điểm không phải là dại dột; đó là hy vọng, và hy vọng là điều được phép. Điều quan trọng là bạn chờ như thế nào. Chờ đợi thường lành mạnh khi:
- Bạn nói ra cảm xúc của mình một lần, rõ ràng — trực tiếp, hoặc qua một IF nếu một trong hai người đang ở bên người khác — rồi để phần còn lại cho họ.
- Họ có thể cho bạn biết đại khái họ cần thời gian để làm gì, hoặc bạn tự hiểu trở ngại.
- Bạn tiếp tục sống cuộc sống của mình trong lúc chờ: bạn bè, kế hoạch, gặp gỡ người khác nếu muốn.
- Bạn sẽ ổn nếu cuối cùng câu trả lời vẫn là không.
Thuyết phục ai đó trở nên sẵn sàng hiếm khi hiệu quả. Các nhà nghiên cứu tại Đại học Purdue phát hiện rằng những người cảm thấy chưa sẵn sàng cam kết khi đang trong một mối quan hệ ít có xu hướng hành động theo cách vun đắp cho mối quan hệ đó. Suy ra, một người bị thuyết phục bước vào mối quan hệ mà họ chưa thấy sẵn sàng rất có thể sẽ chỉ dấn thân nửa vời. Sự sẵn sàng phải tự đến.
Bạn có thể để ngỏ cánh cửa mà không cần đứng chờ ở bậc cửa. “Mình hiểu. Mình sẽ không gác lại cuộc sống của mình, nhưng nếu mọi chuyện thay đổi với bạn, mình sẽ rất vui khi nghe tin bạn.” Nói vậy rồi tạm ẩn story của họ một thời gian nếu việc xem chúng khiến vết thương mãi không lành, và nếu họ cần khoảng lặng, hãy cho họ điều đó. Bài hướng dẫn của chúng tôi về đúng người, sai thời điểm đi sâu hơn vào cách phân biệt một giai đoạn sẽ qua với một trở ngại lâu dài.
Nếu trở ngại thật sự là họ đang ở bên người khác, thì ranh giới duy nhất là ngoại tình và nói dối: bạn không xen vào mối quan hệ của họ, và không có điều gì bạn làm cần phải giấu giếm hay che đậy bằng một lời nói dối. Bạn vẫn có thể nói với họ, nhưng mở lòng trực tiếp có những rủi ro thật sự: nó đặt họ vào thế khó xử ngay trong mối quan hệ mà họ đã chọn, và lời đã nói ra thì không rút lại được. Có lẽ bạn nên nói điều đó qua một IF thì hơn, để nếu một ngày thời điểm trùng khớp, bạn đã ở đó để cho họ thấy bạn vẫn luôn thích họ nhiều đến thế nào. Bài có nên chờ một người đang trong mối quan hệ đi sâu hơn về chuyện này. Và nếu nhiều tháng sau, một cuộc trò chuyện vẫn chiếm hết phần còn lại của cuộc sống bạn, tâm sự với ai đó có thể giúp ích.
IF ở đâu trong câu chuyện này
IF là ứng dụng hẹn hò dành cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ, được tạo ra cho khoảng cách giữa điều bạn cảm thấy và lúc bạn có thể hành động. “Chưa sẵn sàng” không phải là một trạng thái trên IF: chỉ có hai trạng thái, độc thân và đang trong một mối quan hệ, và mỗi người tự đặt trạng thái của mình. Hai người độc thân dùng IF như bất kỳ ứng dụng hẹn hò nào: một Like, khi được chấp nhận, sẽ mở ra cuộc trò chuyện, và việc chấp nhận hay không luôn là quyền của người nhận.
Khi một trong hai người đang ở bên người khác, bạn có thể gửi một IF: một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, tối đa 250 ký tự, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Nếu bạn độc thân và họ trở nên độc thân trong lúc bạn vẫn độc thân, bạn có 24 giờ để tiết lộ IF, hoặc bạn có thể để khoảng thời gian đó trôi qua và IF sẽ được giữ kín mãi mãi. Nếu bạn là người đang trong một mối quan hệ còn họ độc thân, IF sẽ được tiết lộ khi bạn đổi trạng thái của chính mình thành độc thân. Không bao giờ có cuộc trò chuyện nào bắt đầu trên IF khi một trong hai người vẫn đang trong một mối quan hệ. Bài IF hoạt động như thế nào giải thích mọi tình huống.
Bạn nên biết IF đến với người nhận ra sao: họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ họ, nhưng không bao giờ được biết ai gửi hay trong đó viết gì cho đến khi IF được tiết lộ, dù đôi khi người ta có thể đoán ra qua bối cảnh. Biết như vậy rồi, lựa chọn là của bạn.
Nếu câu “chưa sẵn sàng” để lại cho bạn một điều chưa kịp nói, và thứ cản đường là một mối quan hệ, của họ hay của bạn, IF cho phép bạn nói ra một lần, thành thật, bằng chính lời của mình, rồi IF sẽ thay bạn chờ đợi trong khi bạn tiếp tục cuộc sống. Đó không phải là cách để tranh cãi với câu trả lời của họ; đó là cách để ghi lại tiếng lòng của bạn, để khi cả hai đều độc thân, IF có thể cho họ thấy bạn đã mang cảm xúc ấy lâu đến nhường nào. Biết đâu nó sẽ đưa bạn đến đúng nơi bạn vốn thuộc về từ đầu. IF đầu tiên của bạn được miễn phí, và bài cách gửi một IF hoàn hảo sẽ giúp bạn tìm được lời muốn nói.
Những câu hỏi thường gặp
“Chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ” có nghĩa là không bao giờ?
Không. Nó có nghĩa là chưa phải bây giờ, và sự sẵn sàng thật sự thay đổi theo cuộc sống. Không có lời hứa nào đi kèm, nên hãy giữ cuộc sống của bạn trong tay mình trong lúc chờ xem chuyện gì xảy ra; nếu họ sẵn sàng và vẫn muốn ở bên bạn, họ có thể nói với bạn.
Khi một chàng trai nói anh ấy chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ, điều đó có nghĩa là gì?
Cũng giống như khi bất kỳ ai nói câu đó: một giai đoạn thật sự hoặc một lời từ chối khéo, và dù là gì thì lúc này cũng không phải là một mối quan hệ với bạn. Nếu anh ấy nói vậy mà vẫn cư xử như bạn trai của bạn — tin nhắn chào buổi sáng, những cuối tuần ở chỗ anh ấy — có thể anh ấy muốn những phần của một mối quan hệ mà anh ấy thích nhưng không muốn cam kết; người thuộc giới tính nào cũng có thể như vậy. Bạn có quyền gọi tên điều đó và đề nghị điều bạn muốn. Sau đó, hãy tin vào lời nói và cách hành xử của anh ấy cùng lúc, chứ không chỉ vào sự âu yếm.
Họ có quay lại khi sẵn sàng không?
Đôi khi. Người ta thật sự có thể quay lại sau một giai đoạn khó khăn, và một số câu chuyện như thế kết thúc tốt đẹp. Nhưng thường thì người vừa sẵn sàng sẽ bắt đầu với bất kỳ ai đang có mặt trong cuộc sống của họ lúc đó, và đó là lý do chính đáng để bạn để ngỏ cánh cửa một cách tử tế thay vì đóng sầm lại. Nếu đến lúc đó họ đã ở bên người khác, một IF có thể chờ đến ngày thời điểm xoay chiều. Hãy hy vọng, và tiếp tục xây dựng một cuộc sống mà dù kết quả ra sao bạn vẫn thấy hạnh phúc.
Nên phản ứng thế nào khi ai đó nói họ chưa sẵn sàng?
Ngắn gọn và tử tế, không tranh cãi: “Cảm ơn bạn đã thành thật với mình. Mình hiểu.” Bạn không cần phải đồng ý chờ hay quyết định bất cứ điều gì ngay lúc đó. Sau đó, hãy cho phép bản thân được buồn.
Làm sao biết mình mới là người chưa sẵn sàng?
Nếu bạn giữ ai đó ở khoảng cách an toàn trong khi vẫn thích sự chú ý của họ, vẫn so sánh mọi người với người yêu cũ, hoặc cảm thấy kế hoạch của họ dành cho bạn là áp lực chứ không phải niềm vui, có thể bạn mới là người chưa sẵn sàng. Hãy nói thẳng và sớm. Điều đó tử tế hơn là lặng lẽ rút lui, và cho họ cơ hội quyết định dựa trên thông tin thật.
Đúng người, sai thời điểm? Hãy chờ người ấy trên IF.