Đã kết hôn nhưng lại yêu người khác?
Bài số 088 ·
Bởi Nhóm IF
Đã kết hôn mà lại yêu người khác là chuyện phổ biến hơn nhiều người tưởng, và điều đó không khiến bạn thành người xấu. Cảm xúc không phải là phản bội; thừa nhận nó là trung thực. Ranh giới duy nhất là ngoại tình và nói dối: lén lút hành động theo cảm xúc, hoặc che đậy nó bằng lời nói dối. Chừng nào chưa vượt qua ranh giới đó, bạn có những lựa chọn thực sự: cho cảm xúc một chút không gian, tìm hiểu xem nó đang nói gì về cuộc hôn nhân của bạn, công khai lựa chọn có gắn bó lại với hôn nhân hay không, cứ thong thả hoặc kết thúc hôn nhân một cách trung thực, nói cho người ấy biết bạn cảm thấy thế nào, hoặc nói ngay bây giờ trong một tin nhắn được niêm phong, chờ đến khi cả hai đều độc thân.
Nếu bạn đang đọc những dòng này lúc đêm khuya với cảm giác thắt lại trong bụng, hãy nhẹ nhàng với chính mình: chưa có gì được quyết định cả. Có thể đó là một đồng nghiệp hỏi thăm bạn và thật sự chờ nghe câu trả lời, hoặc một người bạn cũ quay lại cuộc đời bạn đúng vào lúc không thể trớ trêu hơn. Dù người ấy là ai, cảm xúc này xứng đáng được nhìn nhận thẳng thắn, chứ không phải bị xấu hổ che lấp.
Lời thề, con cái và cuộc sống chung khiến cái giá phải cân nhắc lớn hơn, nhưng không biến một cảm xúc thành lỗi lầm. Mọi điều trong bài hướng dẫn này đều tránh xa ngoại tình và nói dối, và IF cũng vậy — ứng dụng hẹn hò chúng tôi tạo ra cho những cảm xúc như của bạn: trên IF, không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu khi một trong hai người đang để trạng thái hẹn hò, nhưng bạn vẫn có thể nói ra điều mình cảm thấy. Nếu đó là cảm nắng hơn là tình yêu, bài cảm nắng người khác khi đang trong một mối quan hệ có thể hợp với bạn hơn.
Đã kết hôn mà có cảm xúc với người khác có bình thường không?
Có. Khi các nhà nghiên cứu khảo sát những người trưởng thành trong mối quan hệ một vợ một chồng về những lần cảm nắng của họ, kết quả cho thấy chuyện cảm nắng rất phổ biến. Phần lớn mô tả nó là dễ chịu chứ không dằn vặt — một chút háo hức, một lối thoát nho nhỏ — và rất ít người nghĩ nó sẽ thay thế mối quan hệ hiện tại. Chiếc nhẫn cưới không tắt đi phần trong bạn vẫn để ý đến người khác.
Hôn nhân còn có những lý do riêng. Những mối quan hệ lâu năm dần xoay quanh việc hậu cần: tiền trả góp nhà, lịch đổ rác, đến lượt ai gọi thợ sửa ống nước. Người mới chỉ gặp phiên bản của bạn đã ngủ đủ giấc và có chuyện thú vị để kể. Một đứa con mới chào đời, cha mẹ ốm đau hay một sinh nhật cột mốc có thể khiến bạn khao khát được thấy mình là chính mình lần nữa. Người khiến bạn có cảm giác ấy có thể là câu trả lời, hoặc đang chỉ về một câu hỏi về chính cuộc đời bạn.
Cảm nắng, say mê hay yêu? Cách nhận ra cảm xúc của bạn
Từ ngữ bạn chọn sẽ thay đổi điều bạn nghĩ mình nợ cảm xúc ấy. Trước khi gọi đó là tình yêu, hãy tự hỏi nó giống điều nào dưới đây nhất.
- Cảm nắng. Bạn để ý người ấy, thích ở cạnh người ấy, và hoàn toàn có thể cả tuần không nghĩ tới. Nhiều người mang theo vài lần cảm nắng như thế suốt một cuộc hôn nhân dài.
- Say mê. Bạn nghĩ về người ấy liên tục, tua lại các cuộc trò chuyện và tìm ý nghĩa trong từng chi tiết nhỏ. Bạn biết người ấy chủ yếu qua những mảnh ghép — những giờ phút đẹp nhất, phiên bản đẹp nhất. Nếu nó đã chiếm trọn tâm trí, đó có thể là limerence: một nỗi khao khát mãnh liệt, ám ảnh, với khuôn mẫu riêng của nó.
- Yêu. Bạn biết người ấy qua thời gian, trong những lúc bình thường: mệt mỏi, sai lầm, tẻ nhạt, ốm yếu. Bạn muốn cuộc sống của người ấy tốt đẹp, dù trong đó không có bạn.
Phần lớn những người ở hoàn cảnh của bạn đều ở đâu đó giữa các mức này. Đó không phải lý do để nghi ngờ cảm xúc của mình, chỉ là lý do để cho nó thời gian.
Nếu bạn bị thu hút bởi một người không phải chồng hoặc vợ mình
Bản thân sự thu hút không phải là phán quyết về cuộc hôn nhân của bạn, và không có gì đáng xấu hổ. Câu hỏi là bạn có nuôi dưỡng nó không: bạn có tìm cách gặp người ấy, ăn mặc vì người ấy, tập trước những gì sẽ nói không. Sự thu hút bạn để yên thường sẽ phai nhạt. Sự thu hút bạn chăm như chăm cây cảnh sẽ lớn dần. Và nếu bạn muốn nói ra thay vì nuôi dưỡng, một IF cho phép bạn nói một lần, được niêm phong, rồi để nó yên.
Cảm xúc đó nói gì về cuộc hôn nhân của bạn, và không nói gì
Rất dễ bị cám dỗ coi cảm xúc ấy là bằng chứng rằng cuộc hôn nhân của bạn có vấn đề. Đôi khi đúng là vậy. Nhưng khi các nhà nghiên cứu theo dõi 172 người đang có đôi và có người để cảm nắng trong suốt mười hai tháng, phần lớn những lần cảm nắng ấy gần như không đe dọa gì. Những cảm xúc đáng để nghiêm túc là những cảm xúc vẫn mạnh mẽ tháng này qua tháng khác, hoặc xuất hiện trong một mối quan hệ vốn đã không hạnh phúc.
Vậy câu hỏi hữu ích hơn không phải là “mình có yêu người ấy không?” mà là “điều gì vốn đã đúng về cuộc hôn nhân của mình trước khi người ấy xuất hiện?” Vài câu hỏi sau sẽ giúp bạn:
- Bạn có còn muốn rời đi nếu người ấy chuyển sang tận bên kia thế giới vào ngày mai không?
- Ở bên người ấy, bạn cảm thấy điều gì mà ở nhà bạn không còn cảm thấy nữa — được nhìn thấy, được thấy mình thú vị, được khao khát, được lắng nghe — và điều đó dừng lại từ khi nào?
- Cuộc hôn nhân của bạn không hạnh phúc, hay chỉ đang mệt mỏi? Hôn nhân mệt mỏi có thể hồi sinh. Hôn nhân không hạnh phúc cần một cuộc trò chuyện khó khăn hơn.
- Bạn đã bao giờ nói thẳng với bạn đời, bằng những lời rõ ràng, rằng bạn đang thiếu điều gì, thay vì hy vọng người ấy tự nhận ra chưa?
Hãy để ý cả cảm xúc của bạn với chồng hoặc vợ mình. Sự bực bội đến rồi đi. Sự khinh miệt — cái đảo mắt, nụ cười khẩy — thì khác: trong hàng chục năm nghiên cứu của John Gottman, khinh miệt là yếu tố dự báo ly hôn mạnh nhất. Nếu bạn nhận ra điều đó ở mình, hãy nói chuyện với ai đó, bất kể chuyện với người kia ra sao.
Yêu người khác có phải là ngoại tình?
Bản thân cảm xúc thì không. Cảm xúc không phải là hành động. Điều biến nó thành sự phản bội là những gì bạn làm với nó, những gì bạn đi tìm và những gì bạn giấu bạn đời.
Mỗi người nhìn ranh giới này một khác. Trong một nghiên cứu yêu cầu mọi người đánh giá những hành vi nào bị coi là ngoại tình, hành vi tình dục bị coi là ngoại tình rõ ràng nhất; sự gần gũi về cảm xúc, những cử chỉ trìu mến và liên lạc qua mạng bị coi nhẹ hơn, và nhiều điều tùy vào hoàn cảnh. Mỗi cuộc hôn nhân tự vạch ranh giới của riêng mình, và có lẽ bạn biết ranh giới của vợ chồng bạn nằm ở đâu.
Phép thử đơn giản nhất là sự bí mật. Cảm xúc đã thành điều gì đó hơn thế nếu bạn nhận ra mình đang:
- Xóa tin nhắn, hoặc trò chuyện ở những kênh mà bạn đời không biết.
- Kể với người ấy những vấn đề trong hôn nhân mà bạn chưa bao giờ nói với bạn đời.
- Sắp xếp để được ở riêng với người ấy, hoặc tìm cớ để có mặt ở nơi người ấy sẽ đến.
- Thấy nhẹ nhõm khi bạn đời không hỏi bạn vừa đi đâu về.
Nếu vài điều trên đúng với bạn, có thể bạn đã ở trong một mối quan hệ tình cảm ngoài luồng. Đó không phải lý do để xấu hổ, mà là tín hiệu để đưa cảm xúc trở lại chỗ công khai. Mọi điều trong danh sách ấy đều cần giấu giếm. Một IF được niêm phong thì không: nó không phải ngoại tình, và trên IF không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu khi một trong hai bạn đang trong một mối quan hệ.
Nếu bạn yêu người khác khi đã kết hôn: những bước đầu tiên
Vài bước đầu tiên sẽ giúp ích, và không bước nào đòi bạn phải quyết định tương lai cuộc hôn nhân ngay hôm nay.
- Đừng để mọi chuyện đi xa hơn. Không nhắn tin đêm khuya nữa, không đi uống riêng hai người, không “chỉ hỏi thăm thôi”. Chỉ cần vặn nhỏ âm lượng, không cần tuyên bố gì.
- Cho mình chút khoảng cách. Giới hạn chuyện với đồng nghiệp trong công việc và những lúc đông người, gặp bạn bè cùng những người khác trong một thời gian, và tắt hiển thị người ấy trên mạng xã hội nếu điều đó giúp ích. Bạn không cần phải cắt người ấy khỏi cuộc sống của mình.
- Cho nó thời gian. Hãy đợi vài tháng, chứ không phải vài tuần, trước khi tin vào bất kỳ kết luận nào rút ra lúc cảm xúc đang lên cao nhất.
- Kể với ai đó: một người bạn, anh chị em, bất kỳ ai mong điều tốt nhất cho bạn. Khi được nói thành lời, cảm xúc thường nhỏ lại và rõ ràng hơn.
- Nhìn thẳng vào cuộc hôn nhân của bạn. Viết ra những gì bạn thấy thiếu vắng, những gì đã thay đổi và những điều bạn chưa bao giờ nói. Danh sách ấy nên được mang vào một cuộc trò chuyện với bạn đời.
- Nếu bạn muốn người ấy biết, một IF cho phép bạn nói ngay bây giờ, được niêm phong, mà không đòi hỏi gì ở ai hôm nay.
Có nên thổ lộ tình cảm với một người bạn khi đã kết hôn?
Bạn có thể. Trung thực với cảm xúc là dũng cảm, và có người thà được biết. Nhưng hãy tỉnh táo trước những rủi ro khi nói trực tiếp trong lúc bạn vẫn đang có gia đình. Dù bạn có ý gì, điều đó vẫn có thể bị hiểu như một lời mời gọi. Nó đặt cảm xúc của bạn lên vai người ấy, kéo cả người yêu của người ấy (nếu có) vào, và không thể rút lại. Không phải tình bạn nào cũng vượt qua được. Nếu đó là người bạn thân nhất của bạn, bài yêu bạn thân khi đang ở bên người khác sẽ bàn sâu hơn.
Có lẽ bạn nên gửi một IF thì hơn. Nó nói đúng điều bạn cảm thấy và không đòi hỏi gì ở người ấy khi bạn vẫn còn trong hôn nhân, vì nó được niêm phong cho đến khi cả hai đều độc thân. Và nếu một ngày thời điểm của hai bạn khớp nhau, bạn đã ở đó sẵn rồi, cùng bằng chứng cho thấy bạn đã cảm thấy như vậy bao lâu.
Nếu bạn nghĩ người ấy cũng có cảm giác như vậy
Vậy thì cảm xúc ấy cần được nâng niu. Một tia lửa đến từ cả hai phía không có nghĩa là ai đã làm gì sai; điều giữ nó trung thực là giữ mọi thứ công khai: không hẹn hò lén lút, không tin nhắn nào phải xóa, không điều gì buộc một trong hai người phải nói dối. Có người thỏa thuận cho nhau chút khoảng cách trong một thời gian; đó là quyết định của hai bạn, và nếu một trong hai người cần khoảng cách, hãy tôn trọng. Dù thế nào, một IF có thể giữ lại điều bạn cảm thấy, được niêm phong và chờ đợi, phòng khi một ngày thời điểm của hai bạn khớp nhau. Nếu người ấy cũng đang có đôi, hãy xem hướng dẫn của chúng tôi cho trường hợp cả hai đều có người yêu và có tình cảm với nhau.
Hôn nhân trước, cảm xúc sau
Hãy quyết định về cuộc hôn nhân dựa trên chính nó, chứ không như một cuộc chạy đua về phía người khác. Nếu ở lại, bạn không cần phủ nhận những gì mình đã cảm thấy; một IF bạn đã gửi sẽ chờ, được niêm phong, cho đến khi cả hai đều độc thân, trừ khi người ấy xóa nó. Nếu ra đi, hãy ra đi vì chính cuộc hôn nhân, một cách công khai.
Có nên nói với chồng hoặc vợ?
Thổ lộ một cảm xúc khác với thú nhận một sự phản bội. Nếu điều gì đó đã xảy ra — chuyện thể xác, hoặc một mối quan hệ tình cảm được giữ bí mật — bạn đời của bạn xứng đáng được biết sự thật về chính cuộc hôn nhân của họ, vì chính lời nói dối mới gây tổn thương lâu dài.
Nếu chỉ là cảm xúc, bạn không có gì phải thú nhận, dù bạn vẫn có thể chọn chia sẻ. Có những cặp đôi có thể nghe câu “Mình đang bị một người thu hút, và điều đó cho mình thấy chúng ta đã đánh mất gì” như một điểm khởi đầu. Chia sẻ quan trọng nhất khi cảm xúc ấy đang thay đổi cách bạn cư xử, hoặc khi người kia là một phần trong cuộc sống chung của hai bạn. Hãy nói về hai bạn thay vì về người kia, và chia sẻ để trung thực với bạn đời, chứ không phải để giao cho họ việc gỡ rối. Hướng dẫn của chúng tôi về kể với người yêu về một lần cảm nắng sẽ nói rõ nên kể khi nào và kể thế nào.
Ba con đường đi tiếp, và một con đường nên tránh
Khi sương mù tan đi, có ba con đường bạn có thể đi một cách công khai, và một con đường chỉ đi được trong bóng tối: ngoại tình, hoặc một cuộc sống hai mặt được duy trì bằng dối trá.
Chọn lại hôn nhân, một cách tỉnh táo
Ở lại không có nghĩa là chấp nhận cho qua. Nó có nghĩa là làm những việc chẳng hào nhoáng gì: một buổi tối mỗi tuần chỉ dành cho hai người; cùng nhau thử điều gì đó mới, vì sự mới mẻ chính là phần lớn điều người kia đã mang lại; và cuộc trò chuyện về những gì đã mất, nói thẳng thay vì bóng gió. Hôn nhân có thể đi qua giai đoạn như thế và trở nên gắn bó hơn trước, dù điều đó hiếm khi tự nhiên mà có.
Cố gắng nghiêm túc, cùng nhau, trước khi quyết định
Nếu bạn không chắc cuộc hôn nhân còn cứu vãn được không, bạn không cần quyết định một mình hay vội vàng: trước hết hãy thống nhất với bạn đời về vài tháng thật sự nỗ lực.
Kết thúc hôn nhân một cách trung thực
Đôi khi câu trả lời là cuộc hôn nhân đã đi đến hồi kết. Nếu vậy, hãy kết thúc vì nó không còn đúng, chứ không phải như một bước chuyển sang người khác. Hãy nói thật với bạn đời: một mối quan hệ xây trên bí mật sẽ mang theo bí mật ấy. Hãy tìm tư vấn pháp lý đàng hoàng, và đi với nhịp độ bạn thấy phù hợp trước khi bắt đầu điều gì mới. Nếu bạn đã gửi một IF, nó đã ở đó rồi: với người nhận đang độc thân, nó sẽ mở khi chính bạn đổi trạng thái của mình sang độc thân. Nếu bạn vẫn đang cân nhắc, hãy đọc bài có nên chia tay vì thích người khác trước.
Nếu bạn có con
Con cái khiến mọi con đường đều hệ trọng hơn, và chúng cũng không phải lý do để quyết định vội vàng theo hướng nào. Điều chúng cần nhất là được giữ ngoài những rắc rối của người lớn: không giới thiệu người mới, không tâm sự với chúng, không biến chúng thành người đưa tin. Hãy tự hỏi điều gì thật sự tốt nhất cho chúng, thay vì điều gì dễ biện minh nhất.
Đã đính hôn nhưng lại yêu người khác: chỉ là chùn bước trước đám cưới hay một tín hiệu thật?
Nếu bạn đã đính hôn, bạn có điều mà người đã kết hôn không có: thời gian trước lời thề. Đám cưới là một ngày trong lịch, và ngày ấy có thể dời đi. Một cuộc hôn nhân bắt đầu bằng một bí mật, hoặc bằng những nghi ngờ nghiêm trọng, sẽ khó tháo gỡ hơn nhiều.
Trước hết, hãy phân biệt cảm giác chùn bước với một tín hiệu thật. Lo lắng về ngày cưới, chuyện tiền bạc hay chữ “mãi mãi” là chuyện thường, và thường sẽ qua. Một cảm giác chắc chắn rằng bạn muốn ở bên người khác hơn, kéo dài nhiều tháng và vẫn còn đó cả khi lâu không gặp người ấy, thì khác. Cảm giác nhẹ nhõm mỗi lần tưởng tượng đám cưới bị hủy cũng vậy.
Sau đó, hãy nói chuyện với vị hôn phu hoặc hôn thê của bạn, bắt đầu từ nỗi nghi ngờ thay vì từ người kia. Nếu hai bạn không nên cưới nhau, nói ra bây giờ vẫn tử tế hơn là sau lời thề. Và nếu bạn muốn người kia biết bạn cảm thấy thế nào, một IF cho phép bạn nói ra mà không bắt ai phải quyết định điều gì.
Khi khoảng cách không đủ
Với một số người, cảm xúc siết chặt thành điều gì đó chiếm trọn tâm trí: xem trang cá nhân của người ấy nhiều lần mỗi ngày, lên kế hoạch cả tuần quanh cơ hội được gặp. Điều đó không có nghĩa là bạn yếu đuối. Tuy nhiên, nếu đã đến mức bạn xuất hiện ở nơi người ấy sẽ có mặt, hoặc vẫn nhắn tin sau khi người ấy xin giữ khoảng cách, hãy dừng lại ở đó và nói chuyện với ai đó; bạn không phải gánh điều này một mình.
Và nếu bạn quyết định thà buông xuống, điều đó không có nghĩa là phải để nó mãi không được nói ra: bạn có thể gửi một IF, để cảm xúc được nghỉ ngơi và tiếp tục sống cuộc đời mình, biết rằng nó vẫn ở đó nếu một ngày thời điểm thay đổi. Hướng dẫn của chúng tôi về quên một người bạn không thể ở bên sẽ đồng hành cùng bạn.
IF đóng vai trò gì ở đây
IF là ứng dụng hẹn hò dành cho tất cả mọi người, dù độc thân hay đang hẹn hò, được xây dựng quanh một ý tưởng: ai cũng nên được nói ra cảm xúc của mình, dù vào thời điểm nào. Hai người độc thân có thể Like nhau và trò chuyện; khi một trong hai đang trong một mối quan hệ, không thể Like, ghép đôi hay chat. Điều bạn có thể gửi là một IF: một tin nhắn riêng tư, được niêm phong, dài tối đa 250 ký tự, chỉ mở ra khi cả hai đều độc thân. Có IF trên điện thoại không phải là ngoại tình.
Khi bạn đã kết hôn mà lại yêu người khác, điều đó khiến IF trở thành một thứ hiếm có: một nơi dành cho cảm xúc không còn lối đi nào trung thực, và chẳng có gì phải xóa đi.
Nếu người bạn yêu đang độc thân, IF của bạn sẽ mở khi chính bạn đổi trạng thái của mình sang độc thân. Nếu người ấy cũng đang có đôi, IF chỉ mở nếu một ngày cả hai bạn đều độc thân. Khi IF mở, người ấy sẽ thấy bạn là ai và bạn đã viết gì, rồi chọn có chấp nhận hay không; chấp nhận sẽ mở ra một cuộc trò chuyện. Bài IF hoạt động thế nào giải thích mọi trường hợp.
Bạn nên biết IF sẽ đến với người ấy ra sao. Nếu người ấy dùng IF, họ thường sẽ được báo rằng có một IF đang chờ — nhưng không bao giờ biết ai gửi hay nội dung là gì. Nếu người ấy chưa dùng IF, một IF gửi tới địa chỉ email mà người ấy từng cho bạn sẽ kích hoạt một email mời ngắn, còn IF gửi tới số điện thoại hoặc tài khoản Instagram thì không gửi gì cả. IF không bao giờ tiết lộ người gửi trước khi mở. Dù vậy, người ấy vẫn có thể đoán ra qua ngữ cảnh. Biết vậy rồi, lựa chọn là của bạn.
IF đầu tiên của bạn được miễn phí. Viết một IF cần chút can đảm, và đó chính là điều cốt lõi: bạn nói một lần, rồi IF sẽ thay bạn chờ đợi trong khi bạn sống cuộc đời mình. Nếu một ngày thời điểm khớp nhau, nó có thể đưa bạn đến nơi bạn vốn thuộc về từ đầu.
Những câu hỏi thường gặp
Có thể yêu chồng hoặc vợ mình và một người khác cùng lúc không?
Nhiều người có tình cảm mạnh mẽ với hai người cùng lúc, nhưng hiếm khi theo cùng một cách: một cảm xúc được xây trên nhiều năm sống đời thường, cảm xúc kia thường dựa trên những mảnh ghép. Câu hỏi hữu ích không phải là cảm xúc nào lớn hơn, mà là bạn muốn làm gì với cuộc hôn nhân mình đang có.
Làm sao để ngừng yêu người khác khi đã kết hôn?
Bạn không thể tắt một cảm xúc, và cũng không có gì phải xấu hổ. Hãy bớt cho nó cơ hội lớn lên: ít liên lạc hơn, không tin nhắn riêng, quan tâm nhiều hơn đến gia đình. Viết nó ra, trong nhật ký hay trong một IF, có thể chính là điều cuối cùng giúp nó lắng xuống. Những cảm xúc đã gọi được tên nhưng không hành động theo thường dịu dần sau vài tháng. Nếu cảm xúc của bạn không dịu đi, hãy nói chuyện với ai đó.
Có nên rời bỏ chồng hoặc vợ vì người mình yêu không?
Đừng chỉ vì người ấy. Nếu ra đi, hãy ra đi vì cuộc hôn nhân không còn đúng, và vẫn sẽ không đúng kể cả nếu người kia chuyển đi thật xa vào ngày mai. Sau đó hãy đi theo nhịp của riêng bạn. Nếu người bạn yêu đang độc thân, IF bạn đã gửi sẽ mở khi chính bạn đổi trạng thái của mình sang độc thân; nếu người ấy đang có đôi, IF sẽ tiếp tục chờ cho đến khi cả hai đều độc thân.
Yêu người khác khi đã kết hôn có sai không?
Cảm xúc không sai. Lén lút hành động theo nó mới sai, và nói dối về nó cũng vậy. Điều bạn nợ bạn đời không phải là việc không có cảm xúc, mà là sự trung thực về những gì bạn làm với chúng.
Bạn không chọn cảm xúc này, và bạn không bao giờ phải chôn vùi nó. Hãy nói một lần trong một IF, tiếp tục sống cuộc đời mình, và để nó chờ đến ngày thời điểm của hai bạn khớp nhau.