和不想要小孩的人交往（而你可能想要）
第 065 篇 ·
作者：IF 團隊
如果你可能想要小孩，而你正在交往的人很確定自己不想要，這會是長遠來看最難磨合的差異之一——不是因為誰對誰錯，而是因為當父母沒有折衷的空間。真正可行的，是及早、坦白地弄清楚你們各自到底有多堅定。「我不想要小孩」有時代表永遠不要，有時代表現在不要；「我可能想要」有時代表一直都想要，有時代表只有在某些情況下才想要。寧可問得早一點，就算不夠浪漫；相信你聽到的答案；並在陷得太深、沒辦法好好決定之前做出決定。
如果你是想著一個已經放在心上的人讀到這裡，那麼抱著希望並不天真，想要一個家並不自私，對方不想要也一樣不自私。兩個很好的人，可能只是想要不同的人生，或是在不同的時間想要同樣的人生。這也是我們打造 IF 的原因之一——一款單身的人和有伴侶的人都能用的約會 App：你的個人檔案在第一杯酒之前就能回答小孩的問題；如果你們因為時機不合而分開，後來其中一方有了新的感情，一個封存的 IF 可以說出你依然懷有的感情，並一直等到你們都單身。
為什麼小孩是唯一沒有折衷空間的差異
感情裡的大多數分歧都有折衷的辦法。你們可以輪流選度假的地方，也可以各留一個銀行帳戶、再開一個共同帳戶。生小孩卻不是這樣。你不可能只生半個小孩，也不能先試養一個看看。不管怎麼決定，總有一方得放棄自己想像中人生最核心的東西。
所以，關於妥協的常見建議放在這裡並不太適用。答應要一個自己從來不想要的孩子的人，最後可能是出於義務在養孩子。放棄了一直嚮往的家庭的人，可能會帶著一種安靜的悲傷，多年後才浮上來——在朋友孩子的受洗禮上，或是在某個整十歲的生日那天。兩者都不是愛的失敗，而是把真正的差異當成小細節時會發生的事。
首先，弄清楚「不想要小孩」到底是什麼意思
人們走到「不要小孩」這一步，路徑可能大不相同，而路徑比這句話本身更重要。試著弄清楚你聽到的是下面哪一種。
- 「永遠不要，我已經想清楚了。」這是一個已經定下來的立場，通常和你想要家庭的心願一樣經過深思熟慮。這是最需要認真看待的答案。
- 「暫時不要。」工作、經濟、住房或世界的現況，讓這件事眼下感覺不可能。這是關於時機的答案，而不是關於價值觀的——但還是需要一個大概的時間範圍，否則「暫時不要」會悄悄變成「永遠不要」。
- 「我不確定自己能不能當個好爸媽。」有時這源自對方的成長經驗。隨著時間和身邊人的支持，這種想法可能會改變，但這不是你該去解決的事。
- 「不想要親生的。」有些人不想懷孕，或不想把自己的基因傳下去，但對收養、寄養或當繼父母抱持開放態度。
- 「我已經有小孩了，不想再生了。」你會是加入一個已經存在的家庭，而不是組成一個新家庭；這部分我們在和有小孩的人交往裡寫過。
能問出真正答案的問題
帶著好奇去問，而不是像在審問，幾個開放式問題能告訴你的，會比一句「要」或「不要」多得多。
- 「是什麼讓你有這樣的想法？」
- 「你一直都是這個答案嗎？還是隨著時間變過？」
- 「你反對的是生小孩這件事本身，還是你想像中有了小孩之後的那種生活？」
- 「如果其他一切都很容易——錢、時間、有人幫忙——你的答案會不一樣嗎？」
留意理由和確信之間的差別。理由會變；確信很少會變，而說服別人放棄自己的確信，也不是你的責任。
對方不想要小孩，對你來說是底線嗎？
用同樣的誠實面對自己。「可能想要小孩」可能代表「我無法想像沒有小孩的人生」，也可能是「有了也很好」，或是「我真的還不知道」。第一種是「需求」，第二種是「想要」，最後一種則是你們兩個一起面對的開放問題。
對方的「不要」是不是你的底線，取決於哪一種失去是你承受得了的。找個獨處的時間，誠實地試試下面這個練習。
- 想像二十年後一個普通的星期天，你和這個人在一起，沒有小孩。不是婚禮，也不是節日——就只是一個星期天。留意你有什麼感覺。
- 再想像同一個星期天，有小孩，但沒有這個人。也留意那種感覺。
- 問問自己，哪一幅畫面裡的失去比較沉重。那通常就是你的答案，就算你並不喜歡它。
如果第一幅畫面讓你覺得那也是一種完整的人生，那麼生小孩就是「想要」：你會很珍惜，但也放得下。如果它讓你覺得少了什麼，那就是「需求」，而需求值得守護；IF 用的也是這兩個詞：需求和想要。伴侶身上該看重什麼有更多分辨兩者的方法，設定你的底線則談得更深入。
接著看看時間是不是這道題的一部分。如果你希望自己懷孕生子，或想在某個年紀之前當爸媽，那麼堅持等對方改變答案，代價就會一年比一年高一點。照你自己的時間表走，而不是社群動態暗示的那一個。
走得下去嗎？三種真實的結局
一旦你們都清楚彼此的立場，大多數情侶會落在以下三種情況之一。
其實你們都沒有嘴上說的那麼確定
兩個都處在中間地帶的人，只要一直溝通，就能建立真實的未來。約好定期再談一次——比如每六個月——並答應彼此，只要任何一方的答案變得堅定，就要坦白說出來。一起擁有的「也許」是走得下去的；一個五年都沒人提起的「也許」就不行了。
一方很確定，另一方可以彈性
這種情況走得下去，但前提是有彈性的一方是真心在選擇，而不是在讓步。想像十年後一切都沒變：你會心平氣和，還是在暗暗記帳？如果你會記帳，那就不是彈性，而是一筆債，而債總有要還的一天。
你們都很確定，但方向相反
那麼最體貼的做法，就是把話說清楚，不管你們之間還有多少地方很合拍。一邊留下、一邊暗自希望對方改變，等於要求對方為了留住你而變成另一個人。對方的「不要」和你的「想要」一樣正當，逼一個不想當爸媽的人去當爸媽，對對方、對之後會出生的孩子都不公平。
把話說清楚，並不代表永遠把對方排除在外。答案確實會變，而且兩個方向都有可能。如果感覺像是對的人，錯的時間，你們可以坦白地分開，各自好好過生活，同時仍為彼此留一扇門：如果後來其中一方有了新的感情，而心意還在，一個 IF 可以讓這扇門一直開著，直到你們都單身。只要任何一方還有伴侶，IF 上就不會開啟任何對話。
還有一件本來不必多說的事：千萬不要用偷偷摸摸的方式解決這件事。明明不同意卻假裝同意，或是背著對方替兩個人做決定，都是在兩個人能一起做的最重大選擇上說謊。希望和猶豫是誠實的，欺騙不是。
交往時什麼時候聊小孩的話題
在你覺得有必要之前就聊，並依照你有多確定來拿捏分寸。不需要一次講完，只要趕在任何一方投入太多、沒辦法輕鬆抽身之前就好。
- 如果你的答案很確定，就寫在個人檔案上：這是同時告訴很多人最體貼的方式，在 IF 上，「小孩」欄位會替你說。
- 在最初幾次約會裡，輕輕帶過。只問一個問題，出於好奇，而不是考驗。如果時間對你很重要，目標是在第三次約會左右得到明確的答案。
- 在確定關係之前，直接談。這是結束一段感情代價最小的最後時機。如果你們正準備談要不要正式交往，小孩的話題也該放進那次談話裡。
- 在同居或把兩個人的生活綁在一起之前，詳細談：大概什麼時候、大概要幾個，以及如果不順利你們會怎麼做。
怎麼在約會 App 上問小孩的問題
訣竅是先說出你自己的答案，這樣提問就像是在分享，而不是在篩選。以下幾種問法，從最輕鬆到最直接：
- 「隨口問個人生大問題，沒有標準答案——我自己在小孩這件事上也一直搖擺。你會想這件事嗎？」
- 「我希望以後能有個家，不過一點都不急。你呢？」
- 「在我們走得更遠之前——小孩對我來說很重要。你想要小孩嗎？」
如果對方的個人檔案已經有答案，那就問問這個答案對對方代表什麼。問一次就好，然後順其自然。別在開場訊息就問時間表，也別在聽到不如預期的答案時明顯露出失望。謝謝對方坦白：早早告訴你的人是在幫你，就算會有點刺痛。
讓你的個人檔案替你開口
要知道一個人的答案，最容易的時候是你們還沒見面之前。IF 有一個選填的「小孩」欄位，共有五個選項——「以後可能」「不想要」「有，還想要」「有，不再要」和「還不確定」——會顯示在你的個人檔案上，所以對你有興趣的人都看得到你的立場；只要對方有填，你也看得到對方的答案。
先填好你自己的答案，因為把小孩設為需求時，會拿對方的答案和你的比對。接著，在 IF 的付費方案裡，在「優先條件」中為「小孩」排序，並把它拖到「需求／想要」分隔線上方。答案不同或還沒填的個人檔案，會在你的推薦卡片中往後排，而不是消失——這是我們刻意的設計，因為答案會變，而本文裡那些「暫時不要」和「還不確定」的人，正是一刀切的篩選會讓你錯過的人。
如果你的伴侶不想要小孩，而你已經愛上對方
有時這個問題來得很晚：在一起幾個月甚至幾年後，伴侶說答案終究是不要；或是你們之中有人改變了主意；又或是「暫時不要」終於得變成「要」或「不要」。這值得不只一次的談話。
- 先在沒有期限的情況下談。在任何人提出解決辦法之前，各自說出自己想要什麼、為什麼。
- 向你們兩人以外的某個人說出來。一個不會偏袒任何一方的朋友，能幫你聽清楚自己真正想要的是什麼。
- 約好一個做決定的時間點，而不是下最後通牒。「夏天過後我們再聊聊」是公平的；「星期五之前決定，不然我就走」則不是。
- 如果要分開，就以兩個想要不同人生的人的身分分開。沒有人必須當壞人，這樣你們也更容易溫柔地回想曾經擁有的一切。
因為一個差異而結束一段好的感情，是一個人能經歷的最艱難的事之一，難過是理所當然的反應。如果你正處在這個階段，如何放下無法在一起的人正是為此而寫，找人聊聊也會有幫助。
IF 能幫上什麼
IF 是一款屬於每個人的約會 App，不管你單身還是有伴侶，它圍繞著一個理念而生：無論時機如何，你都應該能說出自己的感受。對兩個單身的人來說，它就和任何約會 App 一樣好用。而當對的人給出的答案來得不是時候，它給了你一個安放這份感情的地方：一種說出口、然後讓它靜靜等待的方式。
也許你們分開，是因為對方的「暫時不要」對不上你的「快了」；多年以後，你們之中有一個人有了新的伴侶，而那份感情還在。你可以告訴對方，但這樣敞開心房是有風險的：它會落進一段感情裡，而且收不回來。你或許更應該送出一個 IF——一則私密、封存的訊息，只有在你們都單身時才會打開。
如果有新伴侶的是你，送出 IF 並不是劈腿，也沒有什麼需要隱瞞：它是封存的，不是秘密。只要任何一方還有伴侶，IF 上就不會開啟任何對話，所以它此刻不向任何人要求任何事；而如果有一天你們的答案終於一致，你已經在那裡，可以讓對方看見你一直以來有多在乎。對的人，錯的時間？就在 IF 等他。
如果你單身時對方恢復單身，你有 24 小時可以揭曉它；如果你有伴侶而對方單身，它會在你把自己的狀態改成單身時揭曉。IF 怎麼運作涵蓋了所有情況。
了解它會怎麼送到對方那裡。如果對方有在用 IF，通常會收到通知，說有一個 IF 在等著——但永遠不會知道是誰送的、寫了什麼——而且對方可以選擇刪除。知道你們過往的人，也可能猜到是你。如果對方還沒用 IF，寄到電子郵件的 IF 會觸發一封簡短的邀請信，寄到電話號碼或 Instagram 帳號的則什麼都不會傳送。知道這些之後，選擇權在你。
你的第一個 IF 是免費的。只說一次，字字真心，然後一邊繼續過生活，一邊讓它靜靜等待。如果有一天時機對了，它也許會帶你走到你本來就該在的地方。
大家常問的問題
如果一方不想要小孩，這段感情走得下去嗎？
如果你們之中至少有一個人真的不確定或可以彈性，而且一直保持溝通，是可以的。如果一方確定想要小孩、另一方確定不想要，那麼除非其中一人放棄自己人生最核心的東西，否則很少能長久，雖然答案也可能隨時間改變。
不想要小孩是底線問題嗎？
只有當生小孩對你來說是「需求」而不是「想要」的時候才是。想像和這個人一起度過漫長又幸福、但沒有小孩的一生。如果那感覺更像是一種缺憾，而不是一種人生，就把它當成底線，並且早點說出來。
應該多早問對方想不想要小孩？
把確定的答案寫在個人檔案上，在最初幾次約會時輕輕提起，並在確定關係之前直接談。拖得越久，聽到不想聽的答案時代價就越大。
一個人對要不要小孩的想法會改變嗎？
對小孩的想法是會變的，兩個方向都有可能，但沒人能保證。照對方現在給你的答案來理解，並以此做規劃。如果你們分開了，而在其中一方有了新的感情之後那份感情還在，你可以用一個 IF 把它說一次，然後在它等待的同時繼續過你的生活。
我該因為對方不想要小孩而分手嗎？
如果你想要小孩，而對方確定不想要，只有你自己知道哪一種失去是你承受得了的。先把話徹底談開，然後讓這個決定真正屬於你自己，而不是一份最後通牒。如果真的分開，也不一定是永遠：如果後來其中一方有了新的感情，而心意還在，一個 IF 可以替你守住它，直到你們都單身。
弄清楚你的答案並寫在個人檔案上；如果對的人出現在錯的時間，就用一個 IF 說一次，讓它等到你們時機對上的那一天。