和有孩子的人約會：你該先知道的事
第 027 篇 ·
作者：IF 團隊
和有孩子的人約會，可以和跟任何人約會一樣浪漫，但從第一次約會開始，這就是另一種關係。對方的孩子永遠排第一，時間繞著接送上下學和輪到他帶孩子的週末打轉，通常還有一位會一直留在他生活裡的前任，而且一切都進展得比較慢。有三件事最值得先知道：排在孩子後面，不代表你是次要的選擇；見孩子要等到你們確定只和彼此交往、而且心裡篤定之後；你的角色是值得信賴的大人，永遠不是替代的爸媽。真正的問題不是你喜不喜歡小孩，而是你想不想要這樣的生活，以及生活裡的這些人。
如果你自己沒有孩子，你可能會擔心自己是不是力有未逮，或擔心猶豫讓你變成壞人。不會的。和身為父母的人交往，是一個比看起來更重大的決定，認真看待它，是對每個人的善意，尤其是對那些從來沒有選擇過這一切的小小孩。如果你是那位家長，單親爸媽怎麼談戀愛就是為你寫的。
有時候難就難在時機：你喜歡的那位家長可能還和孩子的另一位家長在一起，或者你自己也有伴侶。即使如此還是喜歡對方，是誠實的，沒什麼好羞愧的。唯一不能碰的，只有劈腿和說謊。IF是一款為所有人打造的約會App，它就站在這條線誠實的那一邊：只要你們任何一方還有伴侶，IF上就無法開啟任何對話，但你現在就能說出自己的感受，用一則封存的訊息，等到你們都單身的那一天。
當你約會的對象有孩子，會有哪些改變
大部分的調整，先是現實層面，然後才是情感層面。
- 時間要事先排好，沒辦法說走就走。約會得配合保母、孩子的睡覺時間和監護輪值表，一個空閒的週六可能要提前兩週約。
- 計畫常常會生變。孩子發燒、學校突然放颱風假，或保母傍晚六點臨時取消，都會讓這個晚上提前結束，而這不是誰的錯。
- 能見面的時間有高有低。如果是共同監護，你可能這週常常見面，下週幾乎見不到。
- 一切都進展得比較慢。身為父母要保護的東西更多，所以介紹朋友、家人，尤其是孩子給你認識，都會比較晚。
這些都不代表對方對你不夠有興趣。這只是他一週生活的樣子，不是對你的評價。
孩子永遠排第一——這其實是好消息
每一位值得交往的家長都會把孩子放在你前面，而且本來就該如此。一個人因為八歲的孩子害怕雷雨而取消晚餐，是在讓你看見他怎麼對待自己所愛的人。
真正要分清楚的，是「排在孩子後面」和「排在最後」。認真對待你的家長，不管多忙都會擠出時間：每週三固定的午餐、孩子睡了之後的一通電話。如果一個人從不為你留空間、確定交往很久了還把你藏起來，或只在孩子不在時才聯絡你，他可能還沒準備好談一段感情，這關乎他的時機，而不是你。
關係變認真之前，先問問自己
一開始，你是在和一個人約會。如果關係走下去，你就是在加入一個家庭。走到那一步之前，誠實地對自己想清楚幾件事。
- 我想讓孩子出現在我的生活裡嗎——而且是這個年紀的孩子？幼兒、青少年和已經成年的孩子，是三種截然不同的情況。
- 我能當一個重要的大人，而不當家作主嗎？很長一段時間，也許永遠，規矩和管教都屬於孩子的父母。
- 我能接受前任永遠在背景裡嗎？不是忍個幾個月，而是接受好多年。
- 我想要自己的孩子嗎？如果對方已經不打算再生，而你希望有個寶寶，你面對的就是和跟不想要孩子的人約會一樣的僵局，只是牽涉的人更多。
- 就算這種生活不以我為中心，我也能愛上它嗎？生日要分在兩個家過，假期要提前好幾個月協調。
如果你對其中某個問題的答案是堅定的「不」，現在說出來，比等孩子們都知道你的名字之後再說更體貼。分清楚非要不可的和只是偏好的，本身就是一門功課，該在伴侶身上找什麼可以幫你理清。
和單親媽媽或單親爸爸約會
沒有哪位家長是某種「類型」，照顧孩子的安排，比對方是媽媽還是爸爸更重要。
和單親媽媽約會
如果她是主要照顧者，空閒時間可能是她生活中最稀缺的東西。真正打動人的是穩定、彈性——保母臨時來不了，約會就移到她家沙發上——以及尊重她對你什麼時候見孩子的判斷。別去試鏡家長的角色。當一個好伴侶就好，其他的以後再說，如果會來的話。
和單親爸爸約會
如果他是主要照顧者，道理一樣；如果是共同照顧，就做好準備：有孩子的那幾週很忙，沒孩子的那幾週比較清閒。別預設他的孩子需要一個新的爸媽角色，或他正在找這樣的人；很多單親家長想要的是伴侶，而不是孩子的替代爸媽。
不管你和誰約會，有幾件事都成立。很多家長都遇過把孩子當成阻礙的人，所以對他們現有的生活展現穩定、自然的溫暖，分量很重。留意自己是不是慢慢變成了家裡的總管：主動幫忙很美好，但當幫忙變成維持關係的代價，就不對了。最重要的是，他了解自己的孩子，而你還不了解。跟著他的步調走。
前任是「套裝」的一部分
如果孩子的另一位家長也參與照顧，你就不只是在和伴侶約會，而是走進了兩個共同養育孩子的人之間一份長期的約定。最健康的版本是平淡無奇的：固定的交接、客氣的訊息、沒有八點檔劇情。你的任務就是讓它一直平淡下去。
- 問問共同養育是怎麼安排的，然後尊重它。了解時間表有幫助；要求伴侶減少和孩子另一位家長的聯絡，則幫不上忙。
- 絕對不要在孩子面前批評前任，在伴侶面前批評也要小心：他可能只是想抒發一下，並不希望你一起加入。
- 別介入關於錢、時間表或教養的爭執。你在這裡是為了支持伴侶，不是替他談判。
- 別較勁。他們共同的過去是真實的，但不是對你的威脅。那是孩子們來的地方。
有些情況值得早點冷靜談一談：前任公開敵對，還把你拖進衝突；或伴侶對前任仍有感情。這樣的感情是人之常情，重要的是你們能坦誠地談它。
什麼時候見伴侶的孩子
比你希望的晚，而且照對方的時間表來。沒有適用所有人的月數，但有幾個好指標：你們已經確定只和彼此交往、你們都預期一年後還在一起，而且孩子們沒有還在為父母分開而動盪不安，因為來得太快的新戀情，又是一個孩子必須消化的改變。孩子很快就會產生依戀，來了又走的伴侶會讓他們學到：大人總會離開。等待保護的是孩子，也是你們的關係。
可以溫和地問問伴侶怎麼看介紹孩子這件事。交往幾個月後，問一句「不急——我只是好奇，你是怎麼考慮我什麼時候見孩子的」很合理。催著定日期就不合適了。如果對方想在你靠近孩子之前先好好認識你，那就歡迎這一點：正是這份謹慎讓孩子們安全。
第一次見面怎麼安排
- 簡短、輕鬆：在公園待一小時，或一起吃披薩，安排點事情做，這樣誰都不用硬找話聊。
- 讓伴侶決定怎麼介紹你，並且用和他一樣的說法。
- 少點親暱。在孩子面前牽手可以再等等。
- 別送大禮。善意才能贏得孩子的心，收買只會讓他們起疑。
- 讓孩子主動靠近你：問問他們最喜歡的東西，然後認真聽。第一天不理你的孩子，只是在弄清楚你是誰。
不要做的事
- 不要管教孩子，就算孩子很沒禮貌。大學針對繼親家庭的指引指出，在建立起關係之前，孩子甚至不會把繼父母當成父母，而你連繼父母都還不是。讓孩子的家長來處理，事後再說說讓你介意的地方。
- 不要向孩子打聽他們的另一位家長，也不要對那個人發表意見。
- 孩子在家時先別留下過夜，直到你們倆都確定，孩子們也有時間習慣你。
你的角色：值得信賴的大人，而不是替代爸媽
在孩子的生活裡，你能扮演的最有用的角色，是又一個可靠的大人：說到做到，溫暖但不強求，永遠不讓他們選邊站。孩子往往對不在身邊的那位家長懷有忠誠，可能早在對你有任何看法之前，就已經抗拒這個改變。這通常會隨著時間和耐心慢慢緩和，用力過猛則幾乎從來沒用。
年齡影響著這一切。青少年可能好幾年都和你保持距離，而這也可能是健康的。成年子女在父母離婚或喪偶後，可能會護著自己的家長，他們同樣值得你的耐心。如果一家人對這個改變適應得很辛苦，找個人一起聊聊，能幫助每個人把自己的需要說出口。
當你覺得自己像個局外人
某個時候你大概會有這種感覺：插不進去的家庭梗、因為是對方和孩子的週末而獨自度過的週日、對一個七歲孩子閃過的一絲你絕不會承認的嫉妒。這很正常，不代表你是糟糕的伴侶。只有當你把它表現出來時才會變成問題：鬧彆扭、爭寵、要伴侶做選擇。
直接說出你的需要——「你帶孩子的那幾週我很想你。我們可以保留週三的午餐嗎？」——並在分開的那幾週，經營好自己充實的生活。如果孩子們都還不認識你，你就被要求幫忙顧小孩，甚至當家長，那就是另一回事了。這需要誠實地、盡早地談一談。
當你喜歡的那位家長還沒單身
如果讓你心動的那位家長，仍然以伴侶身分和孩子的另一位家長同住、共同生活，那他就還沒單身。但你的感受並不因此就比較不真實。背著任何人開始一段關係都是錯的：劈腿和說謊會傷害人，包括孩子。如果他們已經分開，和分居但未離婚的人約會談的就是這種中間狀態。
你可以告訴對方，誠實面對感情是勇敢的。但這樣敞開心扉是有風險的：它會讓對方在自己仍身處其中的家庭裡陷入為難，可能讓身邊所有人不安，而且說出口就收不回。也許你更好的選擇是傳一個IF，這樣如果有一天時機對了，你已經在那裡，讓他看見你一直以來有多喜歡他。它今天不向任何人要求什麼：只要你們任何一方還有伴侶，IF上就無法開啟任何對話。
如果有伴侶的是你，你也可以傳一個。使用IF不是劈腿，在你們都單身之前，什麼都不會開啟。對的人，錯的時間？就在IF等他。
IF能幫你什麼
IF是一款為所有人打造的約會App，不論單身或有伴侶，它的設計初衷就是讓你不管時機如何，都能說出心意。兩個單身的人用它，就像用任何約會App一樣：一個「喜歡」被接受，聊天就開啟了。可以選填的「小孩」欄位，讓家長能事先寫明「有，還想要」或「有，不再要」，所以很多時候，你在第一次約會前就能從個人檔案看出，這個家是還在增加成員，還是已經覺得圓滿了。
在付費方案中，你可以把「小孩」列為「需求」或「想要」；如果你很樂意和有孩子的人約會，就別把它設成「需求」。即使是「需求」也從來不會把任何人排除在外，感情中的需求與想要解釋了原因。
愛上一位你還無法走進他生活的家長，是最難承受的感情之一，而IF給了它一個去處。它用一則最多250個字元的私密封存訊息說出你的感受，不管是他有伴侶還是你有伴侶，都會一直保存，直到你們都單身。如果你是單身，而他恢復單身，你有24小時可以揭曉，也可以讓它就此作罷；如果有伴侶的是你，而他是單身，它會在你把自己標示為單身時揭曉。揭曉之後，由他決定是否接受，接受後就會開啟聊天，你的IF就是第一則訊息。
如果他在用IF，可能會收到有IF在等他的通知，但通知裡不會說是誰傳的、寫了什麼。如果他還沒用IF，傳到他給你的電子郵件地址，會觸發一封簡短的邀請信；傳到電話號碼或Instagram帳號的，則只會靜靜等待。別人還是可能從情境猜出來，所以選擇權在你。
你的第一個IF是免費的，IF怎麼運作說明了所有情況。說一次，字字真心，然後在它等待的時候繼續好好過生活。如果有一天時機對了，它也許會帶你到你本該在的地方，走進一個為你留了位置的家。
常見問題
和有孩子的人約會很難嗎？
與其說更難，不如說不一樣：少了點隨興，時間更少，要安排的事更多。孩子生病時計畫會生變，如果是共同監護，你可能這週常常見面，下週幾乎見不到。這些都不是對你的評價。相對地，你往往會遇到一個懂得什麼是承諾的人。
要等多久才見伴侶的孩子？
等到你們確定只和彼此交往、都預期這段關係會長久，而且孩子們在父母分開後有時間穩定下來——通常是交往幾個月以後，而且永遠由家長決定。可以問問對方怎麼想，但別催著定日期。等那一天來了，讓第一次見面簡短、輕鬆、沒有壓力。
如果對方不讓我見孩子，算是警訊嗎？
初期不算；謹慎是用心的家長的特徵。如果你們已經確定交往很久，他說不出什麼時候、為什麼不行，而你也被隔絕在他生活的其他部分之外，那才值得擔心。
如果我不想要孩子，能和有孩子的人約會嗎？
可以，但要對自己誠實：不想自己生孩子，和不想讓孩子出現在生活裡，是兩回事。如果你會因為要和伴侶的孩子分享他而心生不滿，早點說出來比較體貼。
如果我喜歡的那位家長還和伴侶在一起怎麼辦？
你的感受是真誠的，沒什麼好羞愧的；唯一不能碰的，只有劈腿和說謊。你可以告訴對方，但在一個家庭裡，這確實有風險。也許你更好的選擇是傳一個封存的IF，只有你們都單身時才會打開，這樣如果有一天時機對了，你已經在那裡。
慢慢來，保持善意，讓這個家照自己的步調為你騰出位置。在你的IF個人檔案裡寫清楚你對孩子的立場；如果那位讓你念念不忘的家長還沒單身，就用一個IF說出你的感受，讓它等到你們時機契合的那一天。