પરણિત છો, પણ બીજા કોઈને પ્રેમ કરો છો?
એન્ટ્રી નં. 088 ·
IF ટીમ દ્વારા
પરણિત હોવું અને બીજા કોઈને પ્રેમ કરવો એ મોટાભાગના લોકોને ખ્યાલ હોય તેનાથી વધુ સામાન્ય છે, અને એનો અર્થ એ નથી કે તમે ખરાબ માણસ છો. લાગણી એ દગો નથી; એને સ્વીકારવી એ પ્રામાણિકતા છે. ફક્ત બે જ લક્ષ્મણરેખા છે: છેતરપિંડી અને જૂઠ. એટલે કે ગુપ્ત રીતે એના પર કાર્ય કરવું, અથવા જૂઠથી એને ઢાંકવું. એ સિવાય તમારી પાસે સાચા વિકલ્પો છે: એને થોડી જગ્યા આપો, એ તમારા લગ્ન વિશે શું કહે છે એ સમજો, ખુલ્લા મને ફરી પ્રતિબદ્ધ થવું કે નહીં એ નક્કી કરો, સમય લો અથવા પ્રામાણિકતાથી લગ્નનો અંત આણો, એમને તમારી લાગણી કહો, અથવા હમણાં જ એક સીલબંધ સંદેશમાં કહો જે તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી રાહ જુએ.
જો તમે રાત્રે મોડા આ વાંચી રહ્યા છો અને પેટમાં ગાંઠ છે, તો પોતાની સાથે નરમાઈથી વર્તો: હજી કંઈ નક્કી થયું નથી. કદાચ એ કોઈ સહકર્મી છે જે તમને પૂછે છે કે તમે કેમ છો અને ખરેખર જવાબની રાહ જુએ છે, અથવા કોઈ જૂનો મિત્ર જે બરાબર ખોટી ક્ષણે તમારા જીવનમાં પાછો આવ્યો છે. એ કોઈ પણ હોય, લાગણી શરમને બદલે પ્રામાણિક નજરને લાયક છે.
વચનો, બાળકો અને સહિયારું જીવન દાવ વધારે છે, પણ એ લાગણીને નિષ્ફળતામાં નથી ફેરવતા. આ માર્ગદર્શિકામાં બધું છેતરપિંડી અને જૂઠથી દૂર રહે છે, અને IF પણ — તમારા જેવી લાગણીઓ માટે અમે બનાવેલી ડેટિંગ એપ: જ્યાં સુધી બંનેમાંથી કોઈ એકને રિલેશનશિપમાં ચિહ્નિત કરેલું હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી, પણ તમે તમારી લાગણી કહી શકો છો. જો એ પ્રેમને બદલે ક્રશ હોય, તો રિલેશનશિપમાં હોવા છતાં ક્રશ હોવો વધુ યોગ્ય લાગી શકે.
પરણિત હોવા છતાં બીજા કોઈ માટે લાગણી હોવી સામાન્ય છે?
હા. જ્યારે સંશોધકોએ એક્સક્લુઝિવ રિલેશનશિપમાં રહેતા પુખ્તોને તેમના ક્રશ વિશે પૂછ્યું, ત્યારે ક્રશ હોવો સામાન્ય હોવાનું જણાયું. મોટાભાગના લોકોએ એને પીડાદાયકને બદલે આનંદદાયક ગણાવ્યો — ઉત્તેજનાનો ઝબકારો, એક નાની ભાગવાની જગ્યા — અને ખૂબ ઓછા લોકોએ એવી અપેક્ષા રાખી કે એ તેમની હાલની રિલેશનશિપને બદલી નાખશે. લગ્નની વીંટી તમારા એ ભાગને બંધ કરતી નથી જે લોકોને ધ્યાનમાં લે છે.
લગ્ન પોતાનાં કારણો ઉમેરે છે. લાંબા સંબંધો લોજિસ્ટિક્સમાં સ્થિર થઈ જાય છે: મોર્ટગેજ, કચરો ઉપાડવાનો દિવસ, પ્લમ્બરને કોણ ફોન કરશે એનો વારો. નવી વ્યક્તિ તમારા એ જ સંસ્કરણને મળે છે જેણે પૂરતી ઊંઘ લીધી છે અને જેની પાસે કંઈક રસપ્રદ કહેવાનું છે. નવું બાળક, માતા-પિતાની બીમારી કે મોટો જન્મદિવસ તમને ફરી પોતાની જેમ અનુભવવાની ભૂખમાં મૂકી શકે છે. જે વ્યક્તિ તમને એવું અનુભવાવે છે એ જવાબ હોઈ શકે, અથવા તમારા પોતાના જીવન વિશેના પ્રશ્ન તરફ ઈશારો કરતી હોઈ શકે.
ક્રશ, આસક્તિ કે પ્રેમ? તમે શું અનુભવો છો એ કેવી રીતે ઓળખવું
તમે કયો શબ્દ પસંદ કરો છો એનાથી બદલાય છે કે આ લાગણી પ્રત્યે તમારી શું જવાબદારી છે એવું તમે માનો છો. એને પ્રેમ કહેતા પહેલાં પૂછો કે એ આમાંથી કોના જેવી છે.
- ક્રશ. તમે એમને ધ્યાનમાં લો છો, એમની સાથે સમય ગાળવો ગમે છે, અને તમે એક અઠવાડિયું એમના વિશે વિચાર્યા વિના પસાર કરી શકો છો. ઘણા લોકો લાંબા લગ્ન દરમિયાન આવા થોડા ક્રશ સાથે જીવે છે.
- આસક્તિ. તમે સતત એમના વિશે વિચારો છો, વાતચીત ફરી ફરી યાદ કરો છો અને નાની વાતોમાં અર્થ શોધો છો. તમે એમને મોટે ભાગે ટુકડાઓમાં જાણો છો — શ્રેષ્ઠ કલાકો, શ્રેષ્ઠ સંસ્કરણ. જો એ તમારા મન પર છવાઈ ગયું હોય, તો એ લિમરન્સ હોઈ શકે: એક તીવ્ર, અનિચ્છનીય ઝંખના જેની પોતાની પેટર્ન હોય છે.
- પ્રેમ. તમે એમને સમય સાથે, સામાન્ય પરિસ્થિતિઓમાં જાણો છો: થાકેલા, ખોટા, નીરસ, અસ્વસ્થ. તમે ઈચ્છો છો કે એમનું જીવન સારું જાય, ભલે એમાં તમે ન હોવ.
તમારી સ્થિતિમાં મોટાભાગના લોકો વચ્ચે ક્યાંક હોય છે. એ તમારી લાગણી પર શંકા કરવાનું કારણ નથી, ફક્ત એને સમય આપવાનું કારણ છે.
જો તમે તમારા પતિ કે પત્ની સિવાય કોઈ તરફ આકર્ષાયા છો
આકર્ષણ પોતે તમારા લગ્ન પરનો ચુકાદો નથી, અને શરમની વાત નથી. પ્રશ્ન એ છે કે તમે એને ખોરાક આપો છો કે નહીં: તમે એમને શોધો છો, એમના માટે તૈયાર થાઓ છો, તમે શું કહેશો એનું મનમાં રિહર્સલ કરો છો. જે આકર્ષણને તમે એકલું છોડી દો છો એ સામાન્ય રીતે ઓસરી જાય છે. જેને તમે ઘરના છોડની જેમ સાચવો છો એ વધે છે. અને જો તમે એને ખોરાક આપવાને બદલે કહેવાનું પસંદ કરો, તો IF તમને એક વાર કહેવા દે છે, સીલબંધ, અને એને આરામ કરવા દે છે.
લાગણી તમારા લગ્ન વિશે શું કહે છે, અને શું નહીં
લાગણીને એ પુરાવા તરીકે લેવાનું મન થાય કે તમારા લગ્ન ખોટા છે. ક્યારેક એ સાચું હોય છે. પણ જ્યારે સંશોધકોએ ક્રશ ધરાવતા, રિલેશનશિપમાં રહેલા 172 લોકોને બાર મહિના સુધી અનુસર્યા, ત્યારે મોટાભાગના ક્રશ થોડો જ ખતરો ઊભો કરતા હતા. જે ગંભીરતાથી લેવા જેવા હતા એ મહિના પછી મહિનો મજબૂત રહ્યા, અથવા એ રિલેશનશિપમાં આવ્યા જે પહેલેથી દુઃખી હતી.
તેથી વધુ ઉપયોગી પ્રશ્ન “શું હું એમને પ્રેમ કરું છું?” નથી, પણ “એમના આવ્યા પહેલાં મારા લગ્નમાં પહેલેથી શું સાચું હતું?” થોડા પ્રશ્નો મદદ કરે છે:
- જો આ વ્યક્તિ કાલે દુનિયાના બીજા છેડે જતી રહે તો પણ તમે છોડવા માંગશો?
- એમની આસપાસ તમે શું અનુભવો છો જે ઘરે અનુભવવાનું બંધ થઈ ગયું છે — જોવાયેલા, રમૂજી, ઈચ્છનીય, સાંભળેલા — અને એ ક્યારે બંધ થયું?
- તમારા લગ્ન દુઃખી છે, કે થાકેલા? થાકેલા લગ્ન ફરી જીવિત થઈ શકે છે. દુઃખી લગ્નને વધુ કઠિન વાતચીતની જરૂર હોય છે.
- તમે તમારા જીવનસાથીને ક્યારેય સ્પષ્ટ શબ્દોમાં કહ્યું છે કે તમને શું ખૂટે છે, એવી આશા રાખવાને બદલે કે એ ધ્યાન આપશે?
એ પણ ધ્યાનમાં લો કે તમે તમારા પતિ કે પત્ની વિશે કેવું અનુભવો છો. ચીડ ચઢે છે અને જાય છે. તિરસ્કાર — આંખ ફેરવવી, નાક ચઢાવવું — અલગ છે: જ્હોન ગોટમેનના દાયકાઓના સંશોધનમાં, તિરસ્કાર એ છૂટાછેડાનું સૌથી મોટું એક પૂર્વસૂચક છે. જો તમે પોતાનામાં એ ઓળખો છો, તો બીજી વ્યક્તિ સાથે શું થાય એ ભલે ગમે તે, કોઈની સાથે વાત કરો.
બીજા કોઈને પ્રેમ કરવો એ છેતરપિંડી છે?
પોતે નહીં. લાગણી એ કૃત્ય નથી. એને દગામાં ફેરવે છે તમે એની સાથે શું કરો છો, તમે શું શોધવા જાઓ છો અને તમારા જીવનસાથીથી શું છુપાવો છો.
લક્ષ્મણરેખા ક્યાં છે એ વિશે લોકો અસહમત છે. એક અભ્યાસમાં લોકોને પૂછવામાં આવ્યું કે કયા વર્તનને દગો ગણાય, જાતીય વર્તન સૌથી સ્પષ્ટ ગણાયું; ભાવનાત્મક નિકટતા, સ્નેહ અને ઓનલાઈન સંપર્ક ઓછા પ્રમાણમાં ગણાયા, અને ઘણું પરિસ્થિતિ પર આધારિત હતું. દરેક લગ્ન પોતાની લક્ષ્મણરેખા દોરે છે, અને તમે કદાચ જાણો છો કે તમારી ક્યાં છે.
સૌથી સરળ કસોટી ગુપ્તતા છે. જો તમે જાતે નીચેનું કરતા જુઓ તો લાગણી કંઈક વધુ બની ગઈ છે:
- સંદેશા ડિલીટ કરવા, અથવા એવી જગ્યાએ વાત કરવી જે તમારા જીવનસાથી જાણતા નથી.
- તમારા લગ્નની સમસ્યાઓ એમને કહેવી જે તમે તમારા જીવનસાથી સાથે ક્યારેય ઉઠાવી નથી.
- એમની સાથે એકાંતમાં રહેવાની ગોઠવણ કરવી, અથવા એમની હાજરીવાળી જગ્યાએ જવાના બહાના શોધવા.
- તમારા જીવનસાથી તમે ક્યાં હતા એ ન પૂછે ત્યારે રાહત અનુભવવી.
જો એમાંથી ઘણું સાચું લાગે, તો તમે કદાચ પહેલેથી ભાવનાત્મક અફેરમાં છો. એ શરમનું કારણ નથી, પણ લાગણીને ફરી ખુલ્લી હવામાં લાવવાનો સંકેત છે. એ યાદીની દરેક વસ્તુ છુપાવવાની જરૂર માંગે છે. સીલબંધ IF નહીં: એ છેતરપિંડી નથી, અને જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈ એક રિલેશનશિપમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી.
પરણિત હોવા છતાં બીજા કોઈને પ્રેમ થઈ ગયો હોય તો: પહેલા પગલાં
થોડા પહેલા પગલાં મદદ કરે છે, અને એમાંથી કોઈ પણ તમને આજે તમારા લગ્નનું ભવિષ્ય નક્કી કરવાનું કહેતું નથી.
- વાતને આગળ વધારવાનું બંધ કરો. વધુ રાત્રિના સંદેશા નહીં, બે માટે ડ્રિંક્સ નહીં કે “બસ પૂછવા માટે”. જાહેર કર્યા વિના બસ અવાજ ઓછો કરો.
- પોતાને થોડી જગ્યા આપો. સહકર્મીને કામ અને જૂથો સુધી મર્યાદિત રાખો, થોડા સમય મિત્રને બીજા લોકો સાથે મળો, અને મદદરૂપ થાય તો ઓનલાઈન એમને મ્યૂટ કરો. એમને કાપી નાખવાની જરૂર નથી.
- સમય આપો. લાગણીની ટોચ પર પહોંચેલા કોઈ પણ નિષ્કર્ષ પર ભરોસો કરતા પહેલાં અઠવાડિયાને બદલે મહિનાઓ આપો.
- કોઈને કહો: મિત્ર, ભાઈ-બહેન, જે તમારું ભલું ઈચ્છે એ કોઈ પણ. મોટેથી કહેવાથી લાગણી સામાન્ય રીતે નાની અને સ્પષ્ટ થાય છે.
- તમારા લગ્ન સામે સીધું જુઓ. તમને શું ખૂટે છે, શું બદલાયું છે અને તમે શું ક્યારેય કહ્યું નથી એ લખો. એ યાદી તમારા જીવનસાથી સાથેની વાતચીતની છે.
- જો તમે બીજી વ્યક્તિને જાણવા દેવા માંગો છો, તો IF તમને હમણાં કહેવા દે છે, સીલબંધ, આજે કોઈ પાસેથી કંઈ માંગ્યા વિના.
પરણિત હોવા છતાં મિત્રને તમારી લાગણી કબૂલવી જોઈએ?
તમે કરી શકો છો. ભાવનાત્મક પ્રામાણિકતા હિંમતની વાત છે, અને કેટલાક લોકો જાણવાનું પસંદ કરે છે. પણ પરણિત હોવા છતાં સામે મળીને કહેવાના જોખમો વિશે સ્પષ્ટ રહો. તમે ગમે તે અર્થમાં કહો, એ આમંત્રણ જેવું લાગી શકે. એનાથી તમારી લાગણી સંભાળવાનો ભાર એમના પર આવે છે, એમના કોઈ પણ પાર્ટનરને પણ ખેંચે છે અને કહ્યા પછી પાછું ખેંચી શકાતું નથી. દરેક મિત્રતા એ ઝીલી શકતી નથી. જો મિત્ર તમારો સૌથી નજીકનો હોય, તો બીજા કોઈ સાથે હોવા છતાં શ્રેષ્ઠ મિત્રને પ્રેમ કરવો વધુ આગળ જાય છે.
કદાચ IF મોકલવું તમારા માટે વધુ સારું રહેશે. એ બરાબર કહે છે કે તમે કેવું અનુભવો છો અને પરણિત હોવા દરમિયાન એમની પાસેથી કંઈ માંગતું નથી, કારણ કે એ ત્યાં સુધી સીલબંધ રહે છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ. અને જો સમય ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી ત્યાં છો, કેટલા સમયથી એ લાગણી અનુભવી છે એના પુરાવા સાથે.
જો તમને લાગે કે એમને પણ એવું જ લાગે છે
તો લાગણી સંભાળને લાયક છે. બંને તરફ ચાલતો ઝબકારો એનો અર્થ એ નથી કે કોઈએ કંઈ ખોટું કર્યું છે; એને પ્રામાણિક રાખે છે એ ખુલ્લામાં રાખવું: કોઈ ગુપ્ત મુલાકાત નહીં, ડિલીટ કરવા પડે એવા સંદેશા નહીં, તમારામાંથી કોઈને જૂઠું બોલવાનું કહે એવું કંઈ નહીં. કેટલાક લોકો થોડા સમય એકબીજાને થોડી જગ્યા આપવા સંમત થાય છે; એ તમારો નિર્ણય છે, અને જો તમારામાંથી કોઈ જગ્યા માંગે, તો આપો. ગમે તે રીતે, IF તમારી લાગણી સાચવી શકે છે, સીલબંધ અને રાહ જોતી, જો તમારો સમય ક્યારેય મળે. જો એ પણ પાર્ટનર સાથે હોય, તો અમારી માર્ગદર્શિકા જુઓ જ્યારે તમે બંને પાર્ટનર સાથે હોવ અને એકબીજા માટે લાગણી હોય.
પહેલા લગ્ન, પછી લાગણીઓ
તમારા લગ્ન વિશે એની પોતાની શરતો પર નિર્ણય કરો, બીજા કોઈ તરફની દોડ તરીકે નહીં. જો તમે રહો છો, તો તમે અનુભવેલી લાગણીને નકારવાની જરૂર નથી; તમે મોકલેલી IF સીલબંધ રાહ જુએ છે, જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, સિવાય કે એ એને ડિલીટ કરે. જો તમે જાઓ છો, તો લગ્નની ખાતર, ખુલ્લામાં કરો.
તમારા પતિ કે પત્નીને કહેવું જોઈએ?
લાગણી કબૂલવા અને દગો કબૂલવા વચ્ચે ફરક છે. જો કંઈ પહેલેથી થઈ ગયું હોય — શારીરિક, અથવા ગુપ્ત રાખેલું ભાવનાત્મક અફેર — તો તમારા જીવનસાથી પોતાના લગ્ન વિશે સત્યને લાયક છે, કારણ કે જૂઠ જ લાંબા ગાળાનું નુકસાન કરે છે.
જો એ ફક્ત લાગણી હોય, તો કબૂલવા જેવું કંઈ નથી, ભલે તમે એ વહેંચવાનું પસંદ કરો. કેટલાક દંપતી “હું કોઈ તરફ ખેંચાઉં છું, અને એણે મને બતાવ્યું કે આપણે શું ગુમાવ્યું છે” એ શરૂઆતના મુદ્દા તરીકે સાંભળી શકે છે. લાગણી તમારા વર્તનને બદલી રહી હોય અથવા એ વ્યક્તિ તમારા સહિયારા જીવનનો ભાગ હોય તો વહેંચવું સૌથી વધુ મહત્ત્વનું છે. બીજી વ્યક્તિને બદલે તમે બંને વિશે વાત કરો, અને એમની સાથે પ્રામાણિક રહેવા માટે વહેંચો, એને ઉકેલવાનું કામ સોંપવા માટે નહીં. તમારા પાર્ટનરને ક્રશ વિશે કહેવા માટેની અમારી માર્ગદર્શિકા ક્યારે અને કેવી રીતે કહેવું એ સમજાવે છે.
પસાર થવાના ત્રણ રસ્તા, અને એક જેનાથી બચવું
ધુમ્મસ ઊતરે પછી, ખુલ્લામાં તમે ત્રણ રસ્તા લઈ શકો છો, અને એક જે ફક્ત અંધારામાં જ કામ કરે છે: અફેર, અથવા જૂઠ પર ચાલતું બેવડું જીવન.
આંખો ખુલ્લી રાખીને ફરી પ્રતિબદ્ધ થાઓ
રહેવું એ સમાધાન કરવા જેવું નથી. એનો અર્થ છે બિનઆકર્ષક કામ કરવું: અઠવાડિયે એક સાંજ ફક્ત તમે બંને માટે; કંઈક નવું જે તમે સાથે અજમાવો, કારણ કે નવીનતા એ જ ઘણી હદે બીજી વ્યક્તિ પૂરી પાડતી હતી; અને શું ખૂટે છે એ વિશેની વાતચીત, ઈશારાને બદલે સ્પષ્ટ શબ્દોમાં. આવા સમયગાળામાંથી પસાર થઈને દંપતી પહેલાં કરતાં વધુ નજીક આવી શકે છે, ભલે ભાગ્યે જ આકસ્મિક રીતે.
નિર્ણય લેતા પહેલાં, સાથે મળીને ગંભીર પ્રયાસ કરો
જો તમે કહી શકતા નથી કે તમારા લગ્ન બચી શકે છે કે નહીં, તો તમારે એકલા કે ઝડપથી નિર્ણય લેવાની જરૂર નથી: પહેલા થોડા મહિનાના સાચા પ્રયાસ પર તમારા જીવનસાથી સાથે સંમત થાઓ.
લગ્નનો પ્રામાણિકતાથી અંત આણો
ક્યારેક જવાબ એ હોય છે કે લગ્ન પૂરા થઈ ગયા છે. જો એમ હોય, તો એટલા માટે અંત આણો કે એ યોગ્ય નથી, બીજા કોઈ તરફ સ્થળાંતર તરીકે નહીં. તમારા જીવનસાથીને સત્ય કહો: ગુપ્તતા પર બનેલો સંબંધ ગુપ્તતા સાથે જ ચાલે છે. યોગ્ય કાનૂની સલાહ લો, અને કંઈ નવું શરૂ કરતા પહેલાં તમને યોગ્ય લાગે એવી ગતિએ આગળ વધો. જો તમે IF મોકલી છે, તો એ પહેલેથી ત્યાં છે: સિંગલ વ્યક્તિ માટે, જ્યારે તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલમાં બદલો ત્યારે એ પ્રગટ થાય છે. જો તમે હજી વિચારી રહ્યા છો, તો પહેલા બીજું કોઈ ગમે છે એટલે બ્રેકઅપ કરવું જોઈએ? વાંચો.
જો તમારાં બાળકો હોય
બાળકો દરેક રસ્તાનો દાવ વધારે છે, અને એ ગમે તે રીતે ઉતાવળમાં નિર્ણય લેવાનું કારણ નથી. એમને સૌથી વધુ જરૂર છે કે એમને પુખ્તોના નાટકથી દૂર રાખવામાં આવે: કોઈ નવી વ્યક્તિનો પરિચય નહીં, એમની સાથે મન ખોલીને વાત નહીં, એમને સંદેશાવાહક બનાવવા નહીં. પૂછો કે એમના માટે ખરેખર શું શ્રેષ્ઠ છે, નહીં કે શું સમર્થન કરવું સૌથી સરળ છે.
સગાઈ કરેલી છે પણ બીજા કોઈને પ્રેમ કરો છો: લગ્ન પહેલાંનો ગભરાટ કે સાચો સંકેત?
જો તમે સગાઈ કરેલી હોય, તો તમારી પાસે પરણિત લોકો પાસે ન હોય એવું કંઈક છે: વચનો પહેલાંનો સમય. લગ્ન એ ડાયરીમાં એક તારીખ છે, અને તારીખો ખસી શકે છે. ગુપ્તતા સાથે, અથવા ગંભીર શંકા સાથે શરૂ થયેલા લગ્નને પાછું વાળવું ઘણું અઘરું છે.
પહેલા, લગ્ન પહેલાંના ગભરાટને સાચા સંકેતથી અલગ કરો. દિવસ, પૈસા કે હંમેશા માટેની ચિંતા સામાન્ય છે, અને સામાન્ય રીતે પસાર થાય છે. એક સ્થિર લાગણી કે તમે બીજા કોઈની સાથે રહેવાનું વધુ પસંદ કરશો, જે મહિનાઓથી ચાલે છે અને એમનાથી અલગ સમય પસાર કર્યા પછી પણ ટકે છે, એ અલગ છે. એવી જ રીતે જ્યારે તમે લગ્ન રદ થાય એવી કલ્પના કરો ત્યારે રાહત થાય એ પણ અલગ છે.
પછી તમારા મંગેતર સાથે વાત કરો, બીજી વ્યક્તિને બદલે શંકાથી શરૂઆત કરો. જો તમારે લગ્ન ન કરવા જોઈએ, તો વચનો પછી કરતાં હમણાં કહેવું વધુ દયાળુ છે. અને જો તમે બીજી વ્યક્તિને તમારી લાગણી જાણવા દેવા માંગો છો, તો IF તમને કોઈને કંઈ નક્કી કરવાનું કહ્યા વિના એ કહેવા દે છે.
જ્યારે અંતર પૂરતું ન હોય
કેટલાક લોકો માટે લાગણી મન પર છવાઈ જાય છે: દિવસમાં ઘણી વાર એમની પ્રોફાઈલ જોવી, એમને મળવાની શક્યતા આસપાસ અઠવાડિયું ગોઠવવું. એમાંથી કંઈ તમને નબળા બનાવતું નથી. પણ જો એ એટલે સુધી પહોંચી ગયું હોય કે તમે એમની હાજરીવાળી જગ્યાએ પહોંચી જાઓ, અથવા એમણે જગ્યા માંગ્યા પછી સંદેશા મોકલો, તો ત્યાં જ અટકો અને કોઈની સાથે વાત કરો; તમારે એ એકલા ઉપાડવાની જરૂર નથી.
અને જો તમે નક્કી કરો કે તમે એને બાજુ પર મૂકવાનું પસંદ કરો છો, તો એનો અર્થ એ નથી કે એ કહ્યા વિના રહેવું પડે: તમે IF મોકલી શકો છો, લાગણીને આરામ કરવા દો અને તમારું જીવન ચાલુ રાખો, એ જાણીને કે જો સમય ક્યારેય બદલાય તો એ ત્યાં છે. જેની સાથે તમે રહી શકતા નથી એવી વ્યક્તિને ભૂલવા માટેની અમારી માર્ગદર્શિકા એમાં વિગતે મદદ કરે છે.
IF ક્યાં ફિટ થાય છે
IF એ દરેક માટેની ડેટિંગ એપ છે, સિંગલ કે રિલેશનશિપમાં, એક વિચાર પર બનેલી: તમે તમારી લાગણી કહી શકો, ગમે તે સમયે. બે સિંગલ લોકો એકબીજાને Like કરી શકે અને ચેટ કરી શકે; જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈ એક રિલેશનશિપમાં હોય ત્યાં સુધી કોઈ Like, Match કે ચેટ શક્ય નથી. તમે મોકલી શકો છો એ IF છે: 250 અક્ષરો સુધીનો ખાનગી, સીલબંધ સંદેશ જે ફક્ત ત્યારે ખૂલે છે જ્યારે તમે બંને સિંગલ થાઓ. તમારા ફોનમાં IF હોવું એ છેતરપિંડી નથી.
જ્યારે તમે પરણિત હોવ અને બીજા કોઈને પ્રેમ કરો છો, ત્યારે એ એને કંઈક દુર્લભ બનાવે છે: એવી લાગણી માટેની જગ્યા જેની પાસે પ્રામાણિકતાથી જવાની કોઈ જગ્યા નથી, અને જેમાં ક્યારેય ડિલીટ કરવાની જરૂર પડે એવું કંઈ નથી.
જો તમે જેને પ્રેમ કરો છો એ સિંગલ હોય, તો તમારી IF ત્યારે પ્રગટ થાય છે જ્યારે તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલમાં બદલો છો. જો એ પણ પાર્ટનર સાથે હોય, તો એ ફક્ત ત્યારે ખૂલે છે જો તમે બંને એક દિવસ સિંગલ થાઓ. એક વાર પ્રગટ થાય, પછી એ જુએ છે કે તમે કોણ છો અને તમે શું લખ્યું છે, અને સ્વીકારવું કે નહીં એ પસંદ કરે છે, જે ચેટ ખોલે છે. IF કેવી રીતે કામ કરે છે દરેક સંયોજનને આવરી લે છે.
સામેની વ્યક્તિ સુધી એ કેવી રીતે પહોંચે છે એ જાણવું યોગ્ય છે. જો એ IF પર હોય, તો સામાન્ય રીતે એમને કહેવામાં આવે છે કે એક IF રાહ જુએ છે — ક્યારેય નહીં કે કોણે મોકલી છે કે એમાં શું લખ્યું છે. જો એ ન હોય, તો એમણે આપેલા ઈમેલ સરનામે મોકલેલી IF એક ટૂંકો આમંત્રણ ઈમેલ મોકલે છે, જ્યારે ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ કંઈ મોકલતું નથી. IF પ્રગટ થતા પહેલાં ક્યારેય જાહેર કરતું નથી કે કોણે મોકલી છે. પણ એ સંદર્ભ પરથી અનુમાન કરી શકે છે. એ જાણીને, પસંદગી તમારી છે.
તમારી પહેલી IF મફત છે. એક લખવા માટે થોડી હિંમત જોઈએ, અને એ જ તો મુદ્દો છે: તમે એક વાર કહો છો, અને પછી એ રાહ જુએ છે જ્યારે તમે તમારું જીવન જીવો છો. જો સમય ક્યારેય મળે, તો એ તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે છે જ્યાં તમે હંમેશા હોવાના હતા.
લોકો જે પ્રશ્નો પૂછે છે
શું તમે તમારા જીવનસાથી અને બીજા કોઈને એક જ સમયે પ્રેમ કરી શકો છો?
ઘણા લોકો એક સાથે બે લોકો માટે તીવ્ર લાગણી અનુભવે છે, પણ ભાગ્યે જ એક જ રીતે: એક લાગણી વર્ષોના સામાન્ય જીવન પર બનેલી હોય છે, બીજી ઘણી વાર ટુકડાઓ પર. ઉપયોગી પ્રશ્ન એ નથી કે કઈ લાગણી મોટી છે, પણ તમે જે લગ્નમાં છો એના વિશે શું કરવા માંગો છો.
પરણિત હોવા છતાં બીજા કોઈને પ્રેમ કરવાનું કેવી રીતે બંધ કરું?
તમે લાગણીને બંધ કરી શકતા નથી, અને શરમાવા જેવું કંઈ નથી. એને ખોરાક આપવાનું ઓછું કરો: ઓછો સંપર્ક, ખાનગી સંદેશા નહીં, ઘરે વધુ ધ્યાન. એને લખવાથી, ડાયરીમાં કે IF માં, એને આખરે આરામ મળી શકે છે. નામ આપેલી લાગણીઓ જેના પર કાર્ય કરવામાં આવતું નથી એ સામાન્ય રીતે મહિનાઓમાં નરમ પડે છે. જો તમારી ન પડે, તો કોઈની સાથે વાત કરો.
શું મારે જેને પ્રેમ કરું છું એના માટે મારા પતિ કે પત્નીને છોડવા જોઈએ?
ફક્ત એમના માટે નહીં. જો તમે જાઓ છો, તો એટલા માટે જાઓ કે તમારા લગ્ન યોગ્ય નથી, અને જો બીજી વ્યક્તિ કાલે દૂર જતી રહે તો પણ યોગ્ય ન હોત. પછી તમારી પોતાની ગતિએ આગળ વધો. જો તમે જેને પ્રેમ કરો છો એ સિંગલ હોય, તો તમે મોકલેલી IF ત્યારે પ્રગટ થાય છે જ્યારે તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલમાં બદલો છો; જો એ પાર્ટનર સાથે હોય, તો એ ત્યાં સુધી રાહ જુએ છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ.
પરણિત હોવું અને બીજા કોઈને પ્રેમ કરવો ખોટું છે?
લાગણી ખોટી નથી. ગુપ્ત રીતે એના પર કાર્ય કરવું ખોટું છે, અને એ વિશે જૂઠું બોલવું પણ ખોટું છે. તમારા જીવનસાથી પ્રત્યે તમારી જવાબદારી લાગણીઓ ન હોવાની નથી, પણ એ લાગણીઓ સાથે તમે શું કરો છો એ વિશે પ્રામાણિક રહેવાની છે.
તમે લાગણી પસંદ કરી નથી, અને તમારે એને ક્યારેય દફનાવવાની જરૂર નથી. એક વાર IF માં કહો, તમારું જીવન જીવતા રહો, અને એને એ દિવસની રાહ જોવા દો જ્યારે તમારો સમય મળે.