બીજા કોઈને ગમે તો શું સંબંધ તોડી નાખવો જોઈએ?

એન્ટ્રી નં. 090 · ઑક્ટોબર 2026

IF ટીમ દ્વારા

બીજા કોઈને ગમે તો શું સંબંધ તોડી નાખવો જોઈએ? ફક્ત એ કારણે નહીં. એક નવી લાગણી પોતે જ સંબંધ પૂરો કરવાનું કારણ નથી — પણ એ એ ક્ષણ હોઈ શકે જ્યારે તમે જુઓ કે તમારો સંબંધ બરાબર નથી. રસ્તો એ છે કે એક જ લાગતા બે નિર્ણયોને અલગ પાડો. પહેલો: તમે તમારા પાર્ટનર સાથે રહેવા માંગો છો કે નહીં — અને એનો જવાબ તમે ફક્ત એમ માનીને જ આપી શકો કે બીજી વ્યક્તિ અસ્તિત્વમાં જ નથી. બીજો: તમે એ નવી વ્યક્તિ સાથે રહેવા માંગો છો કે નહીં — અને જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, એની પ્રામાણિક જાણ નથી થઈ શકતી. જો સંબંધ પૂરો થઈ ગયો હોય, તો એને સ્વચ્છ રીતે, એના પોતાના ખાતર પૂરો કરો. જો ન થયો હોય, તો પણ લાગણી રાખવાની છૂટ છે: એને પ્રામાણિકપણે સાચવો, અથવા એક વાર IF માં કહો જે તમારો સમય મેળ ખાય ત્યાં સુધી રાહ જુએ.

જો તમે આ ગણતરી કરતાં જાગતા પડ્યા છો, તો તમે ખરાબ માણસ નથી, અને આવું અનુભવનારા તમે પહેલા નથી, બિલકુલ નહીં. કદાચ એ સહકર્મી છે જે સોમવાર સહેવાય એવો બનાવે છે, અથવા એ જૂનો મિત્ર જેના મેસેજ તમે બસમાં ફરી ફરી વાંચો છો. નવી લાગણી સાથે કોઈ ઇતિહાસ આવતો નથી, વાસણ ધોવાનું નથી અને ક્રિસમસ પર કોના ઘરે જવું એની દલીલ નથી — અને એ એવા સંબંધ પર આવે છે જેમાં એ ત્રણેય છે. એટલે સરખામણી એકતરફી લાગે એ સ્વાભાવિક છે. એ છે પણ.

બીજા કોઈને ગમવું ખોટું નથી; ફક્ત બે જ રેખાઓ છે: છેતરપિંડી અને જૂઠ. IF, આવી લાગણીઓ માટે અમે બનાવેલી ડેટિંગ એપ, એ જ રેખા રાખે છે: જ્યાં સુધી બંનેમાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ ચેટ ખૂલી શકતી નથી, પણ તમે તમારી લાગણી કહી શકો છો. લાગણી માટે, સંબંધમાં હોવા છતાં ક્રશ થવો થી શરૂ કરો.

બે નિર્ણય, એક નહીં

મોટાભાગની સલાહ, અને મોટાભાગની મોડી રાતની વિચારસરણી, બે અલગ પસંદગીઓને એકમાં ભેળવી દે છે: મારા પાર્ટનર સાથે રહું, કે એમની સાથે રહું. એ રસ્તાના વળાંક જેવું લાગે છે. એ છે નહીં.

• નિર્ણય એક: આ સંબંધ તમારા માટે યોગ્ય છે? આનો જવાબ તમે અત્યારે આપી શકો છો — મહિનાઓ કે વર્ષોના પુરાવા પરથી: તમે કેવી રીતે દલીલ કરો છો અને સુધારો છો, શું તમે હજી એ જ જીવન ઈચ્છો છો, તમારા પાર્ટનર સાથે તમે વધુ તમે જેવા લાગો છો કે ઓછા.
• નિર્ણય બે: આ બીજી વ્યક્તિ તમારા માટે યોગ્ય હોઈ શકે? આનો જવાબ હજી નથી આપી શકતા. તમે એમને એક જ સંજોગમાં જાણો છો, સારા વર્તનમાં, કોઈ દાવ પર નહીં. એમને ના કહેવાની, કે મંગળવારે નિરાશ કરવાની તક મળી નથી. અને તમે બીજા કોઈ સાથે હો ત્યાં સુધી પ્રામાણિકપણે એ જાણી નથી શકતા.

એમ જોઈએ તો ક્રમ નક્કી છે: પહેલા સંબંધનો નિર્ણય, એના પોતાના ખાતર, અને બીજો પછી, જ્યારે તમે બંને સિંગલ થાઓ. જ્યારે બે એકમાં ભળી જાય, ત્યારે બ્રેકઅપ એક સ્થળાંતર બની જાય છે: તમે છોડો છો કારણ કે કોઈ બીજું રાહ જોતું લાગે છે, અને આગળ જે કંઈ થાય એનું સમર્થન કરવાનું કામ એમને સોંપી દો છો. જેને તમે ક્યારેય ડેટ કર્યા નથી એવી વ્યક્તિ પાસે આ ઘણું મોટું માંગવું છે. નિર્ણય બેને પછી માટે રાખવાનો અર્થ એ નકારવો નથી: જો તમે ઈચ્છો કે એક દિવસ એમને ખબર પડે, તો એક IF અત્યારે કહી શકે છે અને ત્યાં સુધી સીલબંધ રાખી શકે છે.

એક જ કસોટી જે મહત્વની છે

બે નિર્ણયોને અલગ પાડવાનો સૌથી સ્પષ્ટ રસ્તો એક વિચાર-પ્રયોગ છે. કલ્પના કરો કે તમને ગમતી વ્યક્તિ કાલે દુનિયાના બીજા છેડે જતી રહે છે, ભવિષ્યની કોઈ શક્યતા વગર. શું તમે તો પણ તમારો સંબંધ છોડવા માંગશો?

જો જવાબ હા હોય, તો ક્રશ ક્યારેય કારણ નહોતો; એ એ અજવાળું હતું જેણે તમને એ રૂમ દેખાડ્યો જે તમે ટાળતા હતા. સંબંધનો સામનો એના પોતાના ખાતર કરો — સુધારો કે પૂરો કરો — અને બીજી વ્યક્તિને વિચારમાંથી બહાર રાખો. જો જવાબ ના હોય, તો લાગણી છોડવાનું કારણ નથી. એ હજી સાચી છે, અને એને આરામ કરવાની પ્રામાણિક જગ્યા મળવી જોઈએ: તમે એક વાર IF માં કહી શકો છો, જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ સીલબંધ, અને તમારા સંબંધ વિશે નિર્ણય કરવામાં લાગી જાઓ.

થોડા સાથી પ્રશ્નો ચિત્રને સ્પષ્ટ કરે છે:

1. કલ્પના કરો કે એમણે તમને દયાપૂર્વક અને અંતિમ રીતે કહ્યું કે એમને એવું નથી લાગતું. શું તમે તો પણ છોડવા માંગશો?
2. જો તમારા પાર્ટનર એ એક વસ્તુ બદલે જેનાથી તમે સૌથી વધુ નાખુશ છો, તો શું એ ખેંચ ઓછી થશે?
3. શું તમે તમારા પાર્ટનરને સ્પષ્ટ કહ્યું છે કે શું ખોટું છે, અને જવાબ આપવાની સાચી તક આપી છે?
4. શું આ પહેલી વાર છે, કે દર બે વર્ષે કોઈ નવું આવે છે?

એ પ્રશ્નોના જવાબ એવા દિવસે આપો જ્યારે તમે બીજી વ્યક્તિને મળ્યા ન હો. સંપર્ક પછી તરત લાગણીઓ સૌથી મોટેથી બોલે છે.

સંબંધ છે કે ક્રશ?

આ એ પ્રશ્ન છે જે નીચે છે, અને અહીં જ “શું હું સમાધાન કરી રહ્યો છું?” રહે છે. એક્સક્લુઝિવ સંબંધમાં રહેતા પુખ્તોના એક અભ્યાસ માં જાણવા મળ્યું કે સંબંધની બહારની વ્યક્તિ પર ક્રશ સામાન્ય હતા. ક્રશ સામાન્ય છે. સમાધાન બીજું કંઈ છે: એવો સંબંધ જેને તમે ચૂપચાપ છોડી દીધો છે.

સંબંધમાં સમાધાન કરી રહ્યા હોવાના સંકેત

• તમે મુખ્યત્વે એટલા માટે રહો છો કે છોડવું વધુ અઘરું લાગે છે, એટલા માટે નહીં કે રહેવું યોગ્ય લાગે છે.
• તમે તમારી જરૂરિયાત માંગવાનું બંધ કરી દીધું છે, કારણ કે હવે કંઈ બદલાશે એવી અપેક્ષા નથી.
• જો તમારા પાર્ટનર સંબંધ પૂરો કરે, તો તમને દુઃખ નહીં પણ રાહત લાગશે.
• આગલા પાંચ વર્ષનું તમારું ચિત્ર ચૂપચાપ એમને બહાર રાખે છે.
• તમે મોટી બાબતોમાં અસહમત છો — બાળકો, પૈસા, ક્યાં રહેવું — અને એના વિશે વાત કરવાનું બંધ કરી દીધું છે.

મુખ્યત્વે ક્રશ હોવાના સંકેત

• એમના આવ્યા પહેલા તમે મોટાભાગે સંતુષ્ટ હતા.
• એમની સાથેના જીવનની તમારી કલ્પના લાગણીઓમાં સ્પષ્ટ છે પણ વ્યવહારમાં ખાલી: સવારે 7 વાગ્યે એ કેવા છે, ખરાબ દિવસે, તમારા પરિવાર સાથે.
• સરખામણી હંમેશા તમારા પાર્ટનરના સૌથી ખરાબને એમના સૌથી સારા સામે મૂકે છે.
• એ તમને કેટલું ધ્યાન આપે છે એ પ્રમાણે લાગણી વધે-ઘટે છે.
• તમે આ પહેલા પણ બીજા કોઈ માટે બરાબર આ જ અનુભવ્યું છે, અને એ પસાર થઈ ગયું.

મોટાભાગના લોકો બંનેમાંથી થોડુંક ઓળખે છે. ક્રશ મોટાભાગે દિવાસ્વપ્ન હોઈ શકે અને તો પણ કંઈક સાચું દેખાડે — ધ્યાન, હાસ્ય, જિજ્ઞાસા — જે ઘરમાં ખોવાઈ ગયું છે. ક્રશે કંઈ નક્કી કરવાની જરૂર નથી. જરૂરિયાતે કદાચ કરવી પડે.

સમાધાન, કે લાંબા સંબંધનો મધ્યભાગ?

કોઈ પણ સંબંધનો શરૂઆતનો ઉત્સાહ ઓસરે છે, અને એની ગેરહાજરી કંઈ સાબિત કરતી નથી. બાંધછોડ એ છે કે કોઈને પસંદ કરીને એમની આસપાસ ગોઠવાવું; સમાધાન કરી લેવું એ છે કે એવી વ્યક્તિ સાથે રહેવું જેને તમે હવે પસંદ કરતા નથી. કસોટી એ છે કે હવે જે જાણો છો એ બધું જાણીને, શું તમે એમને ફરી પસંદ કરશો?

ગ્રાસ ઈઝ ગ્રીનર સિન્ડ્રોમ: એ શું છે, અને શું નથી

“ગ્રાસ ઈઝ ગ્રીનર સિન્ડ્રોમ” કોઈ ક્લિનિકલ નિદાન નથી પણ એક પરિચિત પેટર્નનું લોકપ્રિય નામ છે: એવી બેચેન લાગણી કે યોગ્ય વ્યક્તિ હંમેશા થોડી દૂર જ હોય છે, એટલે દરેક સંબંધ જેવો સાચો થાય કે તરત ખોટો લાગે. એ સામાન્ય રીતે આવું દેખાય છે:

• તમારા સંબંધો લગભગ એ જ મુકામે ડગમગે છે, જ્યારે નવીનતા ખતમ થાય અને સામાન્ય જીવન શરૂ થાય.
• નવી વ્યક્તિ એવી રીતે પરફેક્ટ લાગે છે જેવું તમે નજીકથી જાણતા હો એવું કોઈ ક્યારેય લાગ્યું નથી.
• જ્યારે જીવન બીજા કારણોસર અઘરું હોય ત્યારે તમે છોડવા વિશે સૌથી વધુ ખાતરી અનુભવો છો: કામ, પૈસા, મોટો જન્મદિવસ, મિત્રનું લગ્ન.

મુશ્કેલી એ છે કે જેની સાથે તમે સરખામણી કરો છો એ ઘાસ પર ક્યારેય ચાલ્યા જ નથી: તમે એક સંબંધના જીવાયેલા અનુભવને બીજા સંબંધના ટ્રેલર સામે મૂકો છો. જો પેટર્ન પરિચિત લાગે, તો છોડવાથી એ મટશે નહીં, અને કોઈની સાથે વાત કરવાથી તમે ખરેખર શું શોધો છો એ જોવામાં મદદ મળી શકે.

પણ બધું ગ્રાસ-ઈઝ-ગ્રીનર નથી. ક્યારેક પડોશનું ઘાસ વધુ લીલું લાગે છે કારણ કે તમારું લૉન વર્ષોથી સુકાઈ રહ્યું છે. ગ્રાસ-ઈઝ-ગ્રીનરની શંકા બીજા કોઈ વિશે હોય છે; સાચી બેમેલી એમના ગયા પછી પણ રહે છે.

પ્રેમ-ત્રિકોણમાં? બે લોકો વચ્ચે પસંદગી

એકસાથે બે લોકો માટે લાગણી એમની વચ્ચેની પસંદગી જેવી લાગી શકે. સામાન્ય રીતે એ એક સંબંધ વિશેની પસંદગી હોય છે: એક વ્યક્તિ એ જીવન છે જે તમે બનાવ્યું છે, બીજી એ શક્યતા છે જે તમે ક્યારેય કસી નથી, અને એમને એક જ ત્રાજવે તોળી શકાતા નથી. સૌથી મહત્વનું એ છે કે તમે એ સમયે કેવું વર્તન કરો છો:

1. પ્રામાણિક રહો. એવા ખાનગી મેસેજ નહીં જે તમે વંચાય એ ન ઈચ્છો, તમારા પાર્ટનરના સમયપત્રકની આસપાસ ગોઠવેલો એકાંત સમય નહીં. જો રેખાઓ પહેલેથી ઓળંગાઈ ગઈ હોય, તો ભાવનાત્મક અફેરના સંકેત તમને તમારી સ્થિતિ જોવામાં મદદ કરશે.
2. તમારા સંબંધ વિશે પહેલા નિર્ણય કરો, એના પોતાના ખાતર, ઉપરની કસોટી વાપરીને.
3. કોઈ વચન ન આપો, અને કોઈ પાસે માંગો નહીં: બીજા કોઈને ખુશ કરવા લીધેલો નિર્ણય ભાગ્યે જ ટકે છે. જો તમે ઈચ્છો કે એમને ખબર પડે કે તમને કેવું લાગે છે, તો એક IF કંઈ વચન આપ્યા વગર કહી દે છે.
4. બીજી વ્યક્તિ સાથે પાણી પરખતી વખતે તમારા પાર્ટનરને સલામતીની જાળ તરીકે ન રાખો. IF એવું નથી: એ એમની પાસે કંઈ માંગતું નથી અને જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ કંઈ ખોલતું નથી. ત્રિકોણમાં, ઘણી વાર તમારા પાર્ટનર એ જ એક હોય છે જેની પાસે પૂરું ચિત્ર નથી.

જો બીજી વ્યક્તિનો પણ પાર્ટનર હોય, તો આમાં ત્રણ નહીં ચાર લોકો છે, અને પહેલા તમારું પોતાનું જીવન સંભાળવાની દલીલ વધુ મજબૂત થાય છે. જ્યારે તમારા બંનેના પાર્ટનર હોય ત્યારે પણ IF કામ કરે છે: જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય ત્યાં સુધી એ સીલબંધ રહે છે, એટલે એ આજે તમારામાંથી કોઈને કંઈ બદલવાનું કહેતું નથી. જ્યારે તમારા બંનેના પાર્ટનર હોય પણ એકબીજા માટે લાગણી હોય એ પરિસ્થિતિ માટે લખાયેલું છે.

બીજા કોઈ માટે સંબંધ છોડવો: સામાન્ય રીતે શું થાય છે

ક્યારેક છોડવું યોગ્ય હોય છે, અને નવી લાગણી ફક્ત એ ધક્કો હતી જેની તમને જરૂર હતી. તો પણ, એક તારણ જાણવા જેવું છે. એવા સંબંધોના અભ્યાસ માં જાણવા મળ્યું કે જે સંબંધો ત્યારે શરૂ થયા જ્યારે એક પાર્ટનર હજી બીજા કોઈ સાથે હતો, એ વધુ ડગમગતી જમીન પર શરૂ થયા — ઓછી પ્રતિબદ્ધતા અને ઓછી સંતુષ્ટિ સાથે. એ સરેરાશનું વર્ણન છે, તમારું નહીં, અને એ જે તરફ ઈશારો કરે છે એ એ છે કે સંબંધ કેવી રીતે શરૂ થાય છે, એ કોની સાથે છે એ નહીં: જ્યારે જૂનો સંબંધ પહેલા, સ્વચ્છ રીતે પૂરો થાય, ત્યારે નવાને પોતાની જમીન પર શરૂ થવાનું મળે છે.

જ્યારે એક સંબંધ બીજામાં દોડી જાય, ત્યારે તમે બંને વિચારી શકો કે તમે એકબીજાને પસંદ કર્યા કે ફક્ત નજીકના દરવાજા તરફ દોડ્યા. પહેલા પૂરો કરવો એ પણ એ ક્રમ છે જેની આસપાસ IF બનેલું છે: જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ કંઈ ખૂલતું નથી.

લોકો બીજા કોઈ માટે છોડવાનો અફસોસ કેમ કરે છે

જ્યારે લોકો અફસોસ કરે છે, ત્યારે અફસોસ નાખુશ સંબંધ છોડવા કરતાં એ કેવી રીતે છોડ્યો અને કેમ છોડ્યો એ વિશે વધુ હોય છે:

• નવો સંબંધ કટોકટીમાં બન્યો, અને જીવન સામાન્ય થતાં જ સંઘર્ષ કર્યો.
• એમણે જૂનાનો શોક ક્યારેય કર્યો નહીં, એટલે શોક પછી, નવાની વચ્ચે ઉપર આવ્યો.
• એમણે પાર્ટનર કરતાં વધુ ગુમાવ્યું: સહિયારા મિત્રો, ઘર, બાળકો કે પરિવાર સાથેનું રોજિંદું જીવન.
• જેમના માટે એમણે છોડ્યું એ એક સામાન્ય માણસ નીકળી, કોઈ જવાબ નહીં.

પાઠ એ નથી કે “ક્યારેય છોડવું નહીં”. પાઠ એ છે કે સાચા કારણથી, સાચા ક્રમમાં છોડો, અને ફરી શરૂ કરતા પહેલા સમય લો.

શું તમે એમને તમારી લાગણી કહેવી જોઈએ?

આ બધાની વચ્ચે બીજી વ્યક્તિને કહેવાની ઈચ્છા બેઠી હોય છે. તમે કહી શકો છો, અને ભાવનાત્મક પ્રામાણિકતા હિંમતનું કામ છે. પણ જ્યારે તમે કોઈની સાથે હો ત્યારે સામે મળીને કહેવાના સાચા જોખમો છે: એ એમને એવા નિર્ણયમાં ભાગીદાર બનાવે છે જે ફક્ત તમારો છે, એ મિત્રતાને રાતોરાત અઘરી બનાવી શકે છે, અને બ્રેકઅપના અઠવાડિયા પહેલા કરેલી કબૂલાત બધાની નજરમાં એનું કારણ બની જાય છે. કદાચ IF મોકલવું તમારા માટે વધુ સારું છે: એ બરાબર કહે છે કે તમને કેવું લાગે છે, એમની પાસે કંઈ માંગતું નથી અને જ્યાં સુધી તમારામાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી ખૂલી શકતું નથી. જો સમય ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી ત્યાં જ છો એ દેખાડવા માટે કે તમે કેટલા સમયથી આવું અનુભવો છો.

જો તમે રહેવાનું નક્કી કરો

રહેવું એ સાચી પસંદગી છે, હિંમતની નિષ્ફળતા નહીં — જ્યાં સુધી એ તમે પસંદ કરો છો, એવું નહીં કે તમે બસ એમાં વહી જાઓ.

• બીજી વ્યક્તિ પરનો અવાજ ઓછો કરો: ઓછી એકાંતની ક્ષણો, મોડી રાતના મેસેજ નહીં, એમની પ્રોફાઈલ ચેક કરવી નહીં. એમને દૂરી જાહેર કરવાની જરૂર નથી.
• લાગણીએ તમને જે દેખાડ્યું એ તમારા સંબંધમાં પાછું લાવો. જો ક્રશે જિજ્ઞાસા, હાસ્ય કે ધ્યાન આપ્યું, તો ઘરમાં એ વધુ માંગો, મોટેથી.
• તમારા પાર્ટનરને કહેવાનું વિચારો. લાગણી શરમની વસ્તુ નથી, અને તમારા પાર્ટનરને ક્રશ વિશે કહેવું ક્યારે અને કેવી રીતે એ આવરી લે છે.
• જો તમે ઈચ્છો કે લાગણી દફન થવાને બદલે કહેવાય, તો તમે હજી IF મોકલી શકો છો: રહેવું અને IF મોકલવું એમાં વિરોધ નથી, કારણ કે જ્યાં સુધી તમે તમારા પાર્ટનર સાથે હો ત્યાં સુધી એ ખૂલી શકતું નથી.
• તમારા માટે એક ચેક-ઇન રાખો: ત્રણ કે છ મહિનામાં કસોટી ફરી ચલાવો.

જો તમે છોડવાનું નક્કી કરો, તો સારી રીતે છોડો

જો સંબંધ પૂરો થઈ ગયો હોય, તો સૌથી દયાળુ વસ્તુ એ છે કે એને સ્વચ્છ રીતે, અને જલદી પૂરો કરો.

1. એ કારણોથી પૂરો કરો જે તમારા બંને વિશે છે: એ સાચા કારણો છે, અને એ જ તમારા પાર્ટનર સાંભળવા લાયક છે.
2. પ્રામાણિક રહો, અને ફક્ત પૂછવામાં આવે ત્યારે જ નહીં. જો તમારા પાર્ટનર પૂછે કે બીજું કોઈ છે, તો કહો કે તમને કોઈ માટે લાગણી છે, અને જો કંઈ થયું હોય, તો એ તમે જ કહો. પછીથી પકડાઈ જવાથી ઘણું વધુ નુકસાન થાય છે.
3. કંઈ બીજું શરૂ થાય એ પહેલા એક વસ્તુ પૂરી કરો: કોઈ ઓવરલેપ નહીં, આગલા સંબંધની ગોઠવણ નહીં. IF ઓવરલેપ નથી — જ્યાં સુધી તમે છોડી ન દો અને એ પણ સિંગલ ન થાય ત્યાં સુધી કંઈ ખૂલી શકતું નથી.
4. પોતાને સિંગલ રહેવા સમય આપો. જે પૂરું કરો છો એનો શોક કરવો પડે, જ્યારે પૂરું કરવું યોગ્ય હોય ત્યારે પણ, અને નવી લાગણીએ સાબિત કરવું પડે કે એ નાટક વગર ટકે છે.

જો તમે પરિણીત છો, અથવા બાળકો છે, તો ક્રમ વધુ મહત્વનો છે: પહેલા કોઈની સાથે વાત કરો, જો તમે બંને ઈચ્છો તો સાથે મળીને કામ કરો, અને બાળકો કે પરિવારને કહેતા પહેલા વ્યવહારુ અને કાનૂની સલાહ લો. પરિણીત પણ બીજા કોઈના પ્રેમમાં એ ગણતરી માટે લખાયેલું છે.

જો તમે પાર્ટનર હોવા છતાં IF મોકલી દીધું હોય અને એનો પ્રાપ્તકર્તા સિંગલ હોય, તો તમે તમારી સ્થિતિ સિંગલ કરો એ ક્ષણે એ ખૂલી જાય છે — એટલે તમે લેવાનું વિચારેલું સિંગલ સમય કદાચ એક ખુલાસાથી શરૂ થાય. પહેલા સંબંધ પૂરો કરો, અને ખુલાસો વહેલો લાવવા માટે જ્યારે તમે હજી સાથે હો ત્યારે પોતાને સિંગલ ક્યારેય ન ચિહ્નિત કરો: એ જૂઠ હશે. અને જો તમે પહેલા એકલા રહેવાનો સમય ઈચ્છો, તો એ હજી તમારો છે: ખૂલેલું IF ફક્ત ત્યારે ચેટ ખોલે છે જો એ સ્વીકારે, અને એ ચેટ તમે બંને તૈયાર થાઓ ત્યાં સુધી રાહ જોઈ શકે છે.

જ્યારે એકલા ઉકેલી ન શકો

મહિનાઓ સુધી ગોળ ગોળ ફરવું નબળાઈ નથી. કોઈ વિશ્વાસપાત્ર સાથે વાત કરવી — એવો મિત્ર જે પક્ષ ન લે — બે નિર્ણયોને અલગ પાડવામાં મદદ કરી શકે, અને જો તમારો પાર્ટનર ઈચ્છે તો સાથે મળીને કામ કરવું પણ. લખી નાખવું પણ મદદ કરે, અને જો શબ્દો ખરેખર એમના માટે હોય, તો IF તમને એક વાર કહીને એ નીચે મૂકી દેવા દે છે.

IF ક્યાં બંધ બેસે છે

IF એ દરેક માટેની ડેટિંગ એપ છે, સિંગલ કે સંબંધમાં, એક વિચાર આસપાસ બનેલી: તમારે કહી શકવું જોઈએ કે તમને કેવું લાગે છે, તમારો સમય ગમે તે હોય. બે સિંગલ લોકો એકબીજાને Like કરી શકે, અને સ્વીકારાયેલ Like ચેટ ખોલે છે. જ્યારે તમારામાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય, ત્યારે કોઈ ચેટ ખૂલી શકતી નથી, પણ તમે હજી IF મોકલી શકો છો: 250 અક્ષરો સુધીનો ખાનગી, સીલબંધ સંદેશ જે ફક્ત ત્યારે ખૂલે જ્યારે તમે બંને સિંગલ થાઓ. એ ખૂલે ત્યારે, એમને દેખાય કે તમે કોણ છો અને તમે શું લખ્યું, અને એ પસંદ કરે કે સ્વીકારવું કે નહીં; સ્વીકારવાથી ચેટ ખૂલે છે જેમાં તમારું IF પહેલો સંદેશ હોય છે.

આવા પ્રશ્ન માટે, એ જ રાહતનો રસ્તો છે. જોખમી કબૂલાત અને અંધારામાં વધવા દફન થયેલી લાગણી વચ્ચે, IF તમને એક વાર કહેવા દે છે, દરેક શબ્દ સાચો માનીને, અને તમે તમારા સંબંધ વિશે નિર્ણય કરો ત્યાં સુધી એને રાહ જોવા દે છે. સંબંધમાં IF રાખવું છેતરપિંડી નથી, અને IF મોકલવું છોડવાનો નિર્ણય નથી. એ સત્ય છે, સમય સાચો થાય ત્યાં સુધી સીલબંધ.

જો એ IF પર હોય, તો એમને જણાવવામાં આવી શકે કે એક IF રાહ જોઈ રહ્યું છે — ક્યારેય નહીં કે કોણે મોકલ્યું કે શું કહે છે. જો ન હોય, તો એમણે તમને આપેલા ઈમેલ સરનામે મોકલેલું IF એક ટૂંકો આમંત્રણ ઈમેલ મોકલાવે છે, તમારું નામ કે શબ્દો વગર; ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ પર મોકલેલું ફક્ત એ કિસ્સામાં રાહ જુએ છે કે એ જોડાય. બંને રીતે, એ ત્યાં સુધી ટકે છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, સિવાય કે એ એને ડિલીટ કરે. IF કેવી રીતે કામ કરે છે માં વિગતો છે. IF ખુલાસા પહેલા મોકલનાર ક્યારેય જાહેર કરતું નથી, પણ લોકો ક્યારેક સંદર્ભ પરથી અનુમાન કરી શકે છે. એ જાણીને, પસંદગી તમારી છે.

તમારું પહેલું IF મફત છે. તમે ગમે તે નક્કી કરો, એ તમને રેખા ઓળંગ્યા વગર કે કોઈની પાસે કંઈ માંગ્યા વગર ભાવનાત્મક હિંમત બતાવવા દે છે, અને જો સમય ક્યારેય મળે, તો એ તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે જ્યાં તમે હંમેશા પહોંચવાના હતા.

લોકો જે પૂછે છે

બીજા કોઈને ગમે તો સંબંધ તોડવો ખોટું છે?

નહીં, જો સંબંધ ખરેખર યોગ્ય ન હોય, અને નવી લાગણીએ તમને એ જોવા દીધું હોય. એ ત્યારે ખોટું પડે જ્યારે બીજી વ્યક્તિ આખું કારણ હોય, કારણ કે પછી તમે કંઈક સાચું એવા કંઈક માટે પૂરું કરો છો જેને જાણવાની તક હજી મળી નથી. પૂછો કે જો એ ચિત્રમાં ન હોત તો શું તમે છોડત? અને લાગણી કહેવા માટે બ્રેકઅપની જરૂર નથી: એક IF એને સાચવે છે, સીલબંધ, જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ.

બે લોકો વચ્ચે પસંદગી કેવી રીતે કરું?

સામાન્ય રીતે એ ધ્યાન આપીને કે તમે ખરેખર એમની વચ્ચે પસંદગી કરતા નથી: તમે નક્કી કરો છો કે એક સંબંધમાં રહેવું કે નહીં, અને એનો જવાબ તમે બીજી વ્યક્તિ વગર આપી શકો છો. જો તમે બે લોકોને ડેટ કરો છો અને કોઈ સાથે એક્સક્લુઝિવ નથી, તો બંને સાથે પ્રામાણિક રહો, અને એને પસંદ કરો જેને તમે સામાન્ય કામકાજના દિવસની રાત્રે પણ પસંદ કરશો.

ગ્રાસ ઈઝ ગ્રીનર સિન્ડ્રોમ કેટલું ચાલે છે?

કોઈ નિશ્ચિત સમયરેખા નથી, કારણ કે એ સ્થિતિ નહીં પણ પેટર્ન છે. એક વ્યક્તિ તરફની ખેંચ ઘણી વાર એને પોષણ મળવાનું બંધ થાય ત્યારે ઓસરે છે; પેટર્ન પોતે દરેક નવા સંબંધ સાથે પાછી આવે છે જ્યાં સુધી તમે સમજો નહીં કે એને શું ચલાવે છે.

શું મારા પાર્ટનરને કહેવું જોઈએ કે મને બીજા કોઈ માટે લાગણી છે?

એ તમારો નિર્ણય છે, અને લાગણી શરમની વસ્તુ નથી. જો એ તમારા વર્તનને બદલી રહી હોય, અથવા તમારા પાર્ટનરને જાણતી વ્યક્તિ સાથે સંબંધિત હોય, તો કહેવું સામાન્ય રીતે પ્રામાણિક રસ્તો છે — એ વિશે વાત કરો કે એણે તમારા બંને વિશે શું દેખાડ્યું, બીજી વ્યક્તિ વિશે નહીં. જો તમે છોડી રહ્યા છો અને એ પૂછે કે બીજું કોઈ છે, તો સાચું કહો, અને જો કંઈ થયું હોય, તો એ તમે જ કહો.

શું લોકો બીજા કોઈ માટે છોડવાનો અફસોસ કરે છે?

કેટલાક કરે છે, અને સામાન્ય રીતે એ કેવી રીતે છોડ્યું એ વિશે — નવી વ્યક્તિ માટે, કે ઓવરલેપ સાથે — જૂનો સંબંધ પૂરો કરવા વિશે નહીં. પહેલા એને એના પોતાના ખાતર પૂરો કરવો, અને IF ને સમયની રાહ જોવા દેવું, એ ક્રમ છે જે સૌથી ઓછો અફસોસ છોડે છે.

તમારા સંબંધ વિશે એના પોતાના ખાતર નિર્ણય કરો, અને બીજી લાગણીને પ્રામાણિકપણે રાહ જોવાની જગ્યા આપો: એક વાર IF માં કહો, જેથી જો સમય ક્યારેય મળે, તો તમે પહેલેથી ત્યાં જ હો.