Tri kỷ có thật không? Có thật chỉ một người thôi sao?
Bài số 149 ·
Bởi Đội ngũ IF
Tri kỷ có thật không? Không phải theo nghĩa một người được tạo ra riêng cho bạn, đang đợi ở đâu đó để bạn tìm thấy: không có bằng chứng nào cho điều đó, và rất nhiều người tìm được tình yêu sâu sắc, bền lâu hơn một lần trong đời. Theo nghĩa mà hầu hết các cặp đôi hạnh phúc muốn nói khi dùng từ này — một người hiểu bạn đến thế, và bạn cũng hiểu họ đến thế, đến mức sợi dây gắn kết ấy như thể do số phận se duyên — thì tri kỷ là có thật, nhưng họ thường được vun đắp chứ không phải được tìm thấy. Và nghiên cứu cho thấy cách bạn tin vào tri kỷ còn quan trọng hơn việc bạn có tin hay không.
Nếu bạn tin vào tri kỷ, bạn thuộc về số đông: trong một cuộc khảo sát năm 2011, gần ba trong bốn người Mỹ nói rằng họ tin vào tri kỷ. Và nếu bạn đang đọc bài này vì một người nào đó khiến bạn cảm thấy họ là của mình, bất kể hoàn cảnh của bạn hay của họ ra sao, thì cảm giác ấy xứng đáng được xem trọng. Đó chính là cảm giác mà IF được sinh ra để dành cho: một cách để bất kỳ ai, dù độc thân hay đang có đôi, và dù họ yêu ai, nói thật lòng mình cảm thấy gì với một người họ đã biết, và giữ lấy điều đó cho đến khi cuộc sống cho phép họ hành động.
Ý tưởng về tri kỷ đến từ đâu
Nỗi khát khao ấy đã có từ rất lâu. Trong tác phẩm Symposium của Plato, viết tại Athens khoảng 2.400 năm trước, nhà viết kịch hài Aristophanes kể một câu chuyện thần thoại, trong đó những con người đầu tiên là những sinh vật tròn trịa, gấp đôi — có người ghép từ hai người đàn ông, có người từ hai người phụ nữ, có người từ một nam một nữ — cho đến khi thần Zeus chẻ họ ra làm đôi. Kể từ đó, theo câu chuyện, mỗi chúng ta đều đi tìm nửa kia của mình. Hình ảnh ấy chưa bao giờ phai nhạt. Người nói tiếng Tây Ban Nha gọi một người bạn đời hoàn hảo là media naranja, nửa quả cam của họ; trong tiếng Yiddish, người mà bạn được định sẵn sẽ kết hôn chính là bashert của bạn.
Bản thân từ này thì trẻ hơn. Merriam-Webster truy nguyên lần sử dụng sớm nhất được biết đến của cụm từ “soul mate” là trong một lá thư năm 1822 của nhà thơ Samuel Taylor Coleridge, người đã nói với một thiếu nữ rằng một cuộc hôn nhân hạnh phúc cần một người tri kỷ chứ không chỉ một người bạn cùng nhà. Hai thế kỷ trôi qua, ý tưởng ấy đã thấm đẫm không ít chất Hollywood: một người, một lần gặp gỡ, cả đời chắc chắn.
Những truyền thống khác lại hình dung điều đó theo cách khác. Trong văn hóa dân gian Trung Quốc và Nhật Bản, một sợi chỉ đỏ định mệnh vô hình buộc chặt hai người được định sẵn để gặp nhau, dù mất bao lâu đi nữa. Ý niệm in-yun của Hàn Quốc còn nhẹ nhàng hơn: những sợi dây được bồi đắp qua nhiều kiếp sống, có thể sâu đậm mà không nhất thiết kết thúc bằng hôn nhân. Giống như năm ngôn ngữ tình yêu, mỗi cách giải thích là một lý lẽ cho việc vì sao có những kết nối cảm thấy khác biệt hơn mọi kết nối khác.
Định mệnh hay vun đắp: niềm tin định hình cách bạn yêu
Nghiên cứu hữu ích nhất về tri kỷ không phải là về việc chúng có tồn tại hay không, mà là về việc tin vào chúng gây ra điều gì. Vào cuối những năm 1990, nhà tâm lý học C. Raymond Knee đã mô tả hai nhóm niềm tin về các mối quan hệ. Niềm tin vào định mệnh cho rằng hai người hoặc là dành cho nhau, hoặc là không, và bạn có thể nhận ra điều đó khá sớm. Niềm tin vào vun đắp cho rằng các mối quan hệ được xây dựng: rằng những vấn đề có thể được giải quyết, và việc cùng nhau giải quyết chúng là một phần của cách tình yêu lớn lên. Hai niềm tin này không đối lập nhau, và rất nhiều người mang trong mình một chút của cả hai.
Trong các nghiên cứu của Knee, những niềm tin ấy thể hiện qua hành vi. Những người mang nặng niềm tin vào định mệnh dựa rất nhiều vào ấn tượng đầu tiên: những mối quan hệ khởi đầu tốt đẹp thường kéo dài, nhưng khi một mối quan hệ khởi đầu tệ, nó dễ kết thúc hơn. Những người mang nặng niềm tin vào vun đắp có xu hướng đối mặt với vấn đề bằng cách cùng nhau giải quyết. Cả hai đều không dại dột. Nhưng lăng kính định mệnh đặt một sức nặng khổng lồ lên những tuần đầu tiên, khi ai cũng hồi hộp và chẳng ai ở trạng thái tốt nhất.
Nghiên cứu của nhà tâm lý học Renae Franiuk và các đồng nghiệp đã tìm ra một sự phân chia tương tự giữa cái mà họ gọi là lý thuyết tri kỷ và lý thuyết cùng nhau vun đắp trong tình yêu. Với những người theo lý thuyết tri kỷ, mức độ hài lòng gắn chặt hơn với việc người bạn đời của họ có vẻ hoàn hảo hay không — điều này tuyệt vời khi họ còn hoàn hảo, và kém hơn vào đúng ngày họ quên sinh nhật bạn.
Ngay cả một cách nhìn thoáng qua cũng có thể tạo khác biệt. Trong một loạt thí nghiệm, những người được gợi ý nghĩ về tình yêu như hai nửa được tạo ra cho nhau cảm thấy tệ hơn về mối quan hệ của mình sau khi nhớ lại một cuộc cãi vã so với những người được gợi ý nghĩ về nó như một hành trình. Hai nửa thì hoặc vừa khít, hoặc không. Hành trình thì có những đoạn dốc.
Vậy chỉ có một người thôi sao?
Gần như chắc chắn là không. Nếu mỗi chúng ta có một người hoàn hảo duy nhất, hầu hết mọi người sẽ chẳng bao giờ gặp được người ấy: họ sẽ ở sai châu lục, sinh vào sai thập kỷ, hoặc ngồi cách bạn hai toa tàu trên chuyến tàu sai. Việc quá nhiều người gặp được người mình yêu ngay tại thành phố của mình, qua bạn bè, ở chỗ làm hay trên một ứng dụng cho thấy rằng người phù hợp phổ biến hơn nhiều so với câu chuyện “duy nhất một người” cho phép. Những người mất đi bạn đời, hoặc chia tay một người, rất thường yêu sâu đậm lần nữa.
Đó là tin tốt, chứ không phải sự rẻ rúng hóa tình yêu. Nó có nghĩa là người bạn chọn trở nên quan trọng vì bạn tiếp tục chọn họ, chứ không phải vì một cỗ máy vũ trụ nào đó đã chọn họ cho bạn. Nó cũng có nghĩa là nếu một kết nối không thành, đó không phải là cơ hội duy nhất của bạn.
Tuy vậy, cảm giác đã gặp được “người ấy” không phải là hư không. Nó thường mô tả một điều gì đó có thật: sự dễ chịu, cảm giác được hiểu, cảm giác rằng bạn là chính mình hơn khi ở bên họ so với khi không có họ. Những điều ấy đáng để bạn để tâm. Chúng chỉ không phải là bằng chứng của định mệnh, và chúng có thể lớn lên với nhiều hơn một người.
Người ta thực sự muốn nói gì khi bảo “tri kỷ của tôi”
Nếu bạn đang tự hỏi liệu ai đó có phải là tri kỷ của mình, một câu hỏi hữu ích hơn là liệu kết nối ấy có những phẩm chất mà những câu chuyện về tri kỷ thực sự nói tới hay không:
- Bạn có thể bình thường khi ở bên họ — mệt mỏi, ngớ ngẩn, sai lầm — mà vẫn cảm thấy được yêu mến.
- Trò chuyện thật dễ dàng theo cả hai chiều, và cả sự im lặng cũng vậy.
- Bạn tin tưởng họ với những điều bạn chỉ kể cho rất ít người.
- Cả hai đều muốn người kia trưởng thành, ngay cả theo những hướng mà cả hai không hề dự tính.
- Những bất đồng kết thúc với hai bạn gần nhau hơn, hoặc ít nhất là không xa cách hơn.
Không điều nào trong số này xuất hiện ngay đêm đầu tiên. Chúng được vun đắp, đó chính là quan điểm vun đắp gói gọn trong một câu. Chúng cũng có thể nảy nở từ một tình bạn, đó là lý do tình bạn thường là chương đầu tiên của các cặp đôi: bao nhiêu cặp đôi bắt đầu từ tình bạn xem xét những con số.
Khi tri kỷ của bạn đang ở bên người khác
Phiên bản khó nhất của câu hỏi là điều mà nhiều người thực sự đang hỏi: nếu người khiến bạn cảm thấy như tri kỷ của mình đang trong một mối quan hệ, hoặc chính bạn đang trong một mối quan hệ thì sao? Cảm giác ấy không sai, và chẳng có gì phải xấu hổ. Những kết nối không kiểm tra tình trạng quan hệ của ai trước khi chúng xảy ra. Điều sai là lừa dối hay nói dối, và cả hai đều là ranh giới đáng để giữ, dù sức hút có mạnh đến đâu.
Trong những ranh giới ấy, bạn có những lựa chọn trung thực. Bạn có thể để mặc cảm giác ấy, không hành động theo nó. Bạn có thể nói với họ, điều đó thật dũng cảm, dù nó mang rủi ro thật sự: nó rơi vào giữa cuộc sống mà họ đã gây dựng, và không thể rút lại. Hoặc bạn có thể nói ra theo cách không đòi hỏi gì ở họ hôm nay. Đúng người, sai thời điểm xem xét cách phân biệt sự chậm thời điểm với một lời từ chối nhẹ nhàng, và cách chờ đợi mà không đặt cuộc đời mình vào thế chờ.
IF phù hợp ở đâu: dành cho người đến sai thời điểm
Nếu tri kỷ được vun đắp chứ không phải được tìm thấy, thì thời điểm quan trọng ngang với định mệnh, và IF ra đời chính là vì thời điểm. Nó cho phép bất kỳ ai nói với người họ quan tâm rằng họ thực sự cảm thấy thế nào — dù một trong hai đang có đôi hay không, và bất kể người ấy là ai — rồi giữ lấy cảm giác ấy, niêm phong, cho đến khoảnh khắc cả hai có thể hành động.
Hai người độc thân trên IF gửi một Like, và một Like được chấp nhận sẽ mở ra một cuộc trò chuyện. Khi có một mối quan hệ cản trở, ở phía bạn hay phía họ, hoặc khi họ chưa đăng ký, thứ bạn gửi là một IF: một tin nhắn niêm phong, không dài quá 250 ký tự, dành riêng cho họ. Hãy tìm họ trong Swipe, hoặc tìm bằng thứ gì đó họ đã chọn chia sẻ với bạn — một email, một số điện thoại, một tài khoản Instagram. Dù sức hút có mạnh đến đâu, không có gì mở ra trên IF khi một trong hai đang trong một mối quan hệ: không Like, không match, không trò chuyện. Một IF không bao giờ yêu cầu ai phản bội, hay giấu giếm điều gì với ai.
Nó vẫn được niêm phong, trừ khi họ xóa nó, cho đến khi cả hai đều độc thân. Khi đó nó hé lộ theo một trong hai cách. Nếu bạn đã độc thân khi trạng thái của họ chuyển sang độc thân, một khung 24 giờ mở ra để bạn hé lộ nó, hoặc bạn có thể để nó trôi qua, mãi mãi khép lại. Nếu họ đã độc thân và mối quan hệ là của bạn, nó hé lộ ngay khi bạn chuyển trạng thái sang độc thân. Họ thấy tên bạn và những lời bạn viết, và lựa chọn là của họ; nếu họ đồng ý, hai bạn cuối cùng có thể nói chuyện, bắt đầu từ những gì bạn đã viết.
Trong lúc chờ, họ có thể được báo rằng có một IF đang chờ, nhưng không biết của ai hay chứa điều gì. Người chưa tham gia sẽ nhận một lời mời ngắn gọn nếu bạn dùng địa chỉ email của họ; một IF gửi tới số điện thoại hay tài khoản sẽ nằm yên, chưa gửi đi, phòng khi họ xuất hiện. Gửi IF đầu tiên của bạn không tốn gì cả.
Những câu hỏi mọi người hay hỏi
Bạn có thể có nhiều hơn một tri kỷ không?
Nếu tri kỷ nghĩa là người mà bạn chia sẻ một sự thấu hiểu hiếm có và sâu sắc, thì câu trả lời là có, và nhiều người có như vậy trong suốt cuộc đời: một người bạn đời, một người bạn thân nhất, người họ yêu năm hai mươi hai tuổi và người họ yêu bây giờ. Ý tưởng về đúng một người là một câu chuyện, không phải một phát hiện.
Twin flame là gì?
Twin flame là một ý niệm tâm linh mới hơn, phổ biến trên mạng: rằng một linh hồn bị tách làm đôi trong hai cơ thể, bị hút về phía nhau với cường độ mãnh liệt, thường qua những chu kỳ xa cách và đoàn tụ. Giống như tri kỷ, nó không có nghiên cứu nào chống lưng. Sự mãnh liệt có thể giống như định mệnh, nhưng sự ổn định là dấu hiệu tốt hơn cho thấy một điều gì đó tốt cho bạn.
Tin vào tri kỷ có xấu không?
Bản thân nó thì không. Tin rằng ai đó là đúng người cho mình có thể là nguồn ấm áp và gắn kết. Rắc rối đến khi niềm tin ấy khiến mỗi giai đoạn khó khăn trông như bằng chứng rằng bạn đã chọn sai. Giữ cả hai quan điểm cùng lúc — đúng người cho nhau, và vẫn đáng để cùng nhau vun đắp — dường như cho bạn điều tốt nhất của cả hai.
Làm sao biết ai đó là tri kỷ của mình?
Không có dấu hiệu nào, và bạn cũng không cần. Hãy nhìn vào điều mà sợi dây ấy làm được: liệu bạn có là chính mình hơn khi ở bên họ, liệu nó có đứng vững qua những ngày bình thường, và liệu nó có tiếp tục lớn lên. Nếu bạn vẫn đang tự hỏi liệu một cảm giác mới có phải là tình yêu hay không, yêu từ cái nhìn đầu tiên có thật không là một nơi tốt để bắt đầu.
Tri kỷ có thể được vun đắp chứ không phải được tìm thấy, nhưng đôi khi bạn tìm thấy người ấy rất lâu trước khi bạn có thể cùng nhau làm nên điều gì. Nếu bạn đang ở đúng chỗ đó, hãy nói ra trong một IF, niêm phong, và để thời điểm có cơ hội đuổi kịp cảm giác ấy.