Có ai thật sự ngoài tầm với của bạn không?
Bài số 165 ·
Bởi Đội ngũ IF
Có ai thật sự ngoài tầm với của bạn không? Không theo cái cách cố định, vĩnh viễn mà cụm từ đó gợi ra. Người ta nhìn chung đều đồng tình ai là người nổi bật ngay từ cái nhìn đầu tiên, và trên ứng dụng hẹn hò, sự đồng tình đó biến thành thứ giống như một cái thang. Nhưng cái thang dốc nhất là giữa những người xa lạ, và nó phẳng dần theo thời gian: người ta càng hiểu nhau, họ càng ít đồng tình về việc ai hấp dẫn nhất, và những cặp đã quen nhau một thời gian trước khi hẹn hò thì ít tương đồng về ngoại hình hơn nhiều so với những cặp đến với nhau vội vàng. "Hạng" phần lớn chỉ là ấn tượng đầu tiên, mà hầu hết các mối quan hệ đâu được quyết định bởi ấn tượng đầu tiên.
Nếu bạn từng tự loại mình ra trước khi người kia kịp lên tiếng, thì bạn không hề đơn độc. Cảm giác đó giống như sự thực tế. Thường thì đó là nỗi sợ khoác áo thực tế. Nhưng đôi khi, thứ bạn tưởng là "hạng" lại là chuyện khác hẳn: thời điểm. Họ đang có người, hoặc bạn đang có người, và khoảng cách giữa hai người chẳng liên quan gì đến ngoại hình. Đó chính là khoảng trống mà IF sinh ra để lấp vào. Trên IF, bạn có thể thành thật với ai đó về cảm xúc của mình, dù đang độc thân hay đang có người, dù họ là ai với bạn, và cảm xúc đó sẽ được giữ lại cho đến khi thời điểm phù hợp với cả hai. Chừng nào một trong hai còn có người yêu, sẽ không có gì mở ra: không trò chuyện, không qua lại.
Vì sao có người hút ta ngay lập tức còn người khác lại khiến ta say dần là một chủ đề riêng, và tâm lý học của sự hấp dẫn đi sâu vào điều đó.
Ý niệm về "hạng" đến từ đâu
Cụm từ này vay mượn từ thể thao, nơi một đội ở hạng thấp hơn đơn giản là không đấu với các đội phía trên. Trong hẹn hò, nó mang theo giả định y hệt: rằng mỗi người đều có một thứ hạng, chủ yếu do ngoại hình, địa vị và sự tự tin quyết định, và rằng người ta sẽ bắt cặp với người ngang tầm. Các cặp đôi quả thực thường tương đồng về mức độ hấp dẫn, khiến ý niệm này nghe có vẻ khoa học. Điều nghiên cứu mới hơn bổ sung là sự tương đồng đó hình thành thế nào, và khi nào nó không còn đúng.
Nghiên cứu trên ứng dụng hẹn hò tìm ra điều gì
Nghiên cứu nổi tiếng nhất về "hạng" trong thực tế đã xem xét tin nhắn trên một trang hẹn hò miễn phí ở bốn thành phố lớn của Mỹ. Elizabeth Bruch và Mark Newman xếp hạng những người dị tính dựa trên mức độ chú ý họ nhận được, và từ ai, rồi theo dõi ai nhắn cho ai. Phần lớn mọi người đều nhắm cao hơn mình: trung bình, họ liên hệ với những người có sức hút cao hơn mình khoảng một phần tư theo thang đo đó. Khoảng cách càng lớn, khả năng được hồi âm càng thấp, và những chiêu trò khéo léo chỉ tạo ra khác biệt khiêm tốn.
Đọc nhanh, điều đó nghe như bằng chứng rằng "hạng" là có thật. Đọc chậm, nó nói lên điều dịu dàng hơn. Gần như ai cũng nhắm cao hơn mình, nên nhắm cao là chuyện bình thường. Những lời ngỏ xa vời ít được hồi âm hơn, nhưng vẫn có người hồi âm. Và "sức hút" ở đây nghĩa là sự nổi tiếng trên một trang web, đánh giá qua vài tấm ảnh và một hồ sơ ngắn. Nó đo ấn tượng đầu tiên, chứ không đo ai sẽ là một người bạn đời tốt.
Vì sao "hạng" phai nhạt khi người ta hiểu bạn
Ngoài các ứng dụng, người ta hiếm khi gặp nhau dưới dạng một tấm ảnh và một đoạn văn. Họ gặp nhau với tư cách đồng nghiệp, bạn học và bạn của bạn bè, và điều đó thay đổi bài toán.
Khi các nhà tâm lý học nghiên cứu 167 cặp đôi, họ phát hiện những người đến với nhau ngay sau khi gặp thường có mức hấp dẫn tương đương, theo đánh giá của người lạ. Những cặp đã quen nhau lâu hơn trước khi hẹn hò thì ít tương đồng hơn nhiều. Thời gian cho những phẩm chất khác, như mức độ hòa hợp giữa hai người, có chỗ để quan trọng hơn một gương mặt. Nó cũng có thể đã thay đổi cách gương mặt đó hiện ra trong mắt người đang say mê.
Một nghiên cứu liên quan yêu cầu sinh viên đánh giá sức hút của bạn cùng lớp vào đầu học kỳ và lần nữa vào cuối học kỳ. Ban đầu họ nhìn chung đồng tình về việc ai hấp dẫn nhất. Đến cuối, sự đồng tình đó gần như biến mất: mỗi sinh viên đã hình thành quan điểm riêng, khá khác biệt, về việc ai hấp dẫn nhất. Sự quen thuộc là một thứ cân bằng tuyệt vời: hiệu ứng phơi nhiễm đơn thuần là một phần lý do, và việc tìm hiểu một người làm nốt phần còn lại.
Vậy nên phiên bản thành thật của "họ ngoài tầm với của tôi" là "một người xa lạ có thể nghĩ vậy". Người thực sự quan trọng không phải là người xa lạ, hoặc không nhất thiết phải mãi là người xa lạ.
Dấu hiệu bạn đang tự loại mình ra
- Bạn đã quyết định sẵn họ sẽ nói gì, mà không hỏi họ.
- Bạn so tấm ảnh đẹp nhất của họ với buổi sáng tệ nhất của mình.
- Bạn đọc sự ấm áp của họ dành cho bạn thành phép lịch sự, còn sự ấm áp của họ dành cho người khác thành sự quan tâm.
- Bạn chỉ toàn nhắm đến những người mà bạn chắc chắn họ sẽ đồng ý.
- Bạn bắt gặp mình nghĩ "họ có thể có bất kỳ ai", cứ như "bất kỳ ai" là một người duy nhất với một ý kiến duy nhất.
Mỗi điều trong số này trao quyết định cho một phiên bản của họ mà bạn tự tưởng tượng ra. Người thật có thể nghĩ khác.
Điều gì thực sự khiến hai người hợp nhau
Tư duy "hạng" coi sức hút như một cuộc thi chỉ có một người thắng. Trên thực tế, nó gần với sự ăn khớp hơn. Người ta thường bắt cặp với những ai chia sẻ giá trị, khiếu hài hước và cách nhìn thế giới của họ, những ai tử tế với họ, và những ai rõ ràng cũng thích họ. Không điều nào trong số đó hiện ra trong một bức ảnh. Tất cả đều hiện ra trong cuộc trò chuyện.
Đó là lý do người mà ai cũng đồng tình là xinh đẹp chưa chắc là người mà một ai đó cụ thể sẽ phải lòng. Được mọi người ngưỡng mộ trong một cái nhìn và được một người yêu thương là hai thành tựu khác nhau, và chỉ cái thứ hai mới là điều quan trọng.
Cách ngỏ lời với người bạn nghĩ ngoài tầm với
- Hãy để họ biết bạn trước, nếu có thể. "Hạng" ít quan trọng nhất giữa những người đã dành thời gian bên nhau, nên hãy tham gia cuộc trò chuyện trước khi ngỏ lời.
- Hãy rủ một việc nhỏ và cụ thể — một ly cà phê, một vòng dạo bộ, buổi triển lãm mà cả hai đang bàn tới — thay vì một lời tỏ tình long trọng. Ngỏ lời hẹn hò cho khéo phần lớn là làm sao để họ dễ đồng ý.
- Hãy bắt đầu từ điều hai người chia sẻ, chứ không phải từ việc bạn ngưỡng mộ họ đến nhường nào. Lời khen đặt ai đó lên bệ thờ; điểm chung đặt bạn bên cạnh họ.
- Đừng kèm lời xin lỗi. "Tôi biết là mình khó có cửa" là bạn đang mách họ nên trả lời thế nào.
- Hãy đón nhận câu trả lời đúng như nó là. Một cái gật đầu là đồng ý, không phải thương hại. Một cái lắc đầu là thông tin về thời điểm này, không phải phán quyết về giá trị của bạn.
Nếu viễn cảnh bị nói "không" mới là thứ thực sự giữ bạn lại, thì nỗi sợ bị từ chối đáng để hiểu theo đúng bản chất của nó. Và nếu quả thật bị từ chối, cách đối diện với sự từ chối sẽ giúp bạn đón nhận nó nhẹ nhàng.
Khi "ngoài tầm với của tôi" thật ra là "ngoài thời điểm của tôi"
Đôi khi trở ngại không phải ngoại hình hay địa vị. Người mà bạn nghĩ mình không bao giờ có được đang trong một mối quan hệ, hoặc bạn đang trong một mối quan hệ, và "ngoài tầm với của tôi" đã thành cách nói nhẹ nhàng hơn cho "chưa thể đến với nhau".
Một cảm xúc như thế là chân thật, và chẳng có gì phải xấu hổ vì nó. Hành động theo nó khi một trong hai đang có người yêu thì là phản bội, và những lời bao biện đi kèm sẽ là dối trá; còn bản thân một cảm xúc thì không phải thế. Nếu người đang có người yêu là họ, những lựa chọn thực sự khi bạn thích một người đang có người yêu được trình bày rõ ràng. Bạn có thể nói với họ ngay bây giờ, với tất cả rủi ro khi một trong hai đang có người yêu. Hoặc bạn có thể nói ở một nơi mà nó sẽ được giữ lại.
IF phù hợp ở đâu: lời ngỏ xa vời có thể chờ đợi
"Hạng" thuộc về những người xa lạ. IF dành cho những người bạn thực sự biết: một ứng dụng hẹn hò nơi bất kỳ ai, dù độc thân hay đang có người yêu, đều có thể thành thật về cảm xúc của mình, dù họ phải lòng ai. Cảm xúc bạn vun đắp qua bao tháng hội thảo, ca làm hay những buổi đi uống tối thứ Sáu cuối cùng cũng được nói ra, và bạn chỉ hành động khi thời điểm phù hợp với cả hai.
Vị thế của hai người quyết định bước tiếp theo. Cả hai đều độc thân, và họ đã có trên IF? Vậy lời ngỏ xa vời thu lại thành một Like, nhỏ và cụ thể nhất mà một lời ngỏ có thể có, và cái gật đầu của họ mở ra một cuộc trò chuyện. Nếu có một người yêu cản đường, của bạn hay của họ, hoặc họ chưa tham gia, bạn viết một IF: được niêm phong, và không dài quá 250 ký tự. Vuốt có thể mang họ đến với bạn; Tìm kiếm có thể tìm thấy họ qua một liên hệ mà chính họ đã đưa cho bạn: email, số điện thoại hay Instagram của họ. Người chưa tham gia chỉ nhận tin từ IF nếu bạn dùng email của họ, và ngay cả khi đó cũng chỉ là một lời mời ngắn. Nếu bạn dùng số điện thoại hay tài khoản của họ, sẽ không có gì được gửi đi cả, và IF sẽ chờ phòng khi họ tham gia.
Nó có thể viết: "Tôi đã mất cả năm để tự nhủ rằng bạn ngoài tầm với của tôi mà chưa một lần hỏi bạn. Vậy nên tôi hỏi đây. Nếu có lúc nào thời điểm đúng, tôi mời bạn đi ăn tối nhé?"
Nếu họ có trên IF, họ có thể được thông báo rằng có một IF mới, nhưng tên và lời lẽ của bạn sẽ không xuất hiện cho đến khi hé lộ, mà điều đó chỉ đến khi cả hai đều độc thân. Nếu họ từ chối khi nó mở ra, bạn sẽ không được báo; nó lặng lẽ biến mất khỏi danh sách của bạn. Và IF đầu tiên bạn gửi là miễn phí, nên nhắm cao chẳng tốn gì ngoài chút can đảm để viết.
Người xa lạ muốn xếp hạng bạn thế nào cũng được. Câu trả lời đáng giá là của người hiểu bạn, và họ không thể đưa ra câu trả lời cho đến khi bạn hỏi.
Câu hỏi mọi người thường đặt ra
Làm sao biết ai đó có ngoài tầm với của mình không?
Thường thì bạn không thể biết, vì chẳng có cái "hạng" nào để tra cả. Điều bạn có thể biết là họ có thích ở bên bạn không: họ có chủ động tìm đến bạn, có nhớ điều bạn kể và có dành thời gian cho bạn không. Những dấu hiệu đó nói lên nhiều hơn bất kỳ bảng xếp hạng nào.
Bạn có thể hẹn hò với người hấp dẫn hơn mình không?
Có, và rất nhiều người đang làm vậy. Sự tương đồng về ngoại hình mạnh nhất ở những cặp đến với nhau nhanh chóng. Hai người càng quen nhau lâu trước đó, ngoại hình càng ít quyết định.
Khi ai đó nói bạn ngoài tầm với của họ thì nghĩa là gì?
Thường đó là một lời khen bọc trong sự hồi hộp. Nếu bạn cũng thích họ, hãy nói thẳng với họ, vì có thể họ đang tự thuyết phục mình rằng không xứng với bạn. Nếu bạn không thích, hãy nhẹ nhàng.
Có nên nhắn tin cho người trên ứng dụng hẹn hò mà có vẻ ngoài tầm với của mình không?
Có, nếu bạn thực sự muốn trò chuyện với họ. Khoảng cách cảm nhận càng lớn thì càng ít được hồi âm, nhưng không phải là không có, và một tin nhắn cho thấy bạn thực sự đã đọc hồ sơ của họ là lời mở đầu hay hơn mọi câu thả thính.
Cái "hạng" duy nhất thực sự tồn tại là cái bạn tự đặt mình vào trước khi bất kỳ ai kịp lên tiếng. Hãy hỏi họ, và nếu thời điểm chưa đúng, hãy nói với họ trong một IF và cho họ cơ hội đồng ý khi thời điểm đã đúng.