Làm sao để vượt qua chia tay: Điều thực sự giúp ích
Bài số 144 ·
Bởi Đội ngũ IF
Bạn vượt qua chia tay bằng cách xây dựng lại một cuộc sống cảm giác như của chính mình, chứ không phải bằng cách ép cảm xúc dừng lại. Điều giúp ích nhất lại bình thường đến bất ngờ: giữ những điều cơ bản, dựa vào những người yêu thương bạn, tạo khoảng cách với những thứ gợi nhớ, và từ từ tìm ra bạn là ai khi đứng một mình. Tình yêu không biến mất theo lịch trình, và nó cũng không cần phải thế. Nó phai nhanh nhất khi phần còn lại của cuộc đời bạn trở nên ồn ào hơn.
Nếu bạn đang ở giữa cơn đau, bạn không phản ứng thái quá đâu. Một cuộc chia tay sắp xếp lại những ngày tháng, những dự định của bạn và, theo một nghĩa thực sự, cả hình dung của bạn về chính mình. Nhưng điều thường xảy ra tiếp theo lại đầy hy vọng hơn cảm giác tan vỡ. Trong một nghiên cứu về những người vừa trải qua chia tay, phần lớn cho biết họ trưởng thành hơn sau đó, và cảm xúc tích cực mạnh mẽ xuất hiện gần gấp đôi cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ. Sự trưởng thành dễ xảy ra nhất khi mối quan hệ đã không còn giúp họ phát triển, và nó không phụ thuộc vào việc ai là người kết thúc.
Thành thật về những gì bạn cảm thấy là một phần của việc bước tiếp, và đó chính là ý tưởng mà IF được xây dựng xoay quanh. IF cho phép mọi người nói lên cảm xúc của mình, một cách chân thật, dù họ đang độc thân hay đang có người, và dù cảm xúc đó dành cho ai, để một điều gì đó bắt đầu trong cuộc sống thực của họ có thể được thốt thành lời ở đó và được hành động khi thời điểm cho phép. Nhưng lúc này, người bạn cần thành thật chính là bản thân bạn.
Vì sao chia tay khiến bạn chao đảo
Các cặp đôi không chỉ chia sẻ một chiếc ghế sofa và một cuốn lịch. Qua nhiều tháng, nhiều năm, họ chia sẻ bạn bè, thói quen, những câu đùa riêng và dự định, và họ bắt đầu nghĩ về mình như một nửa của một cặp. Các nhà nghiên cứu tại Đại học Northwestern phát hiện rằng sau chia tay, cảm nhận của con người về bản thân thay đổi và trở nên mờ nhạt hơn, và riêng việc mất đi sự rõ ràng đó đã dự báo mức độ đau khổ của họ.
Điều đó giải thích rất nhiều về cảm giác tan vỡ từ bên trong: với tay lấy điện thoại để kể cho họ nghe điều gì đó, ngày Chủ nhật bỗng chẳng còn hình hài, chữ “chúng mình” cứ lỡ trượt vào câu nói của bạn. Bạn không chỉ mất đi một người. Bạn đã mất đi một vai trò, một thói quen và một phần câu chuyện về chính mình, và những thứ đó cần thời gian để xây lại.
Những tuần đầu: bảo vệ những điều cơ bản
- Giữ cơ thể bạn vận hành. Giấc ngủ, thức ăn, ánh sáng ban ngày và một vòng đi bộ sẽ không hàn gắn được trái tim tan vỡ, nhưng mọi thứ đều khó hơn khi thiếu chúng.
- Để mọi người bước vào. Kể cho hai ba người bạn nghe chuyện gì đã xảy ra và để họ nấu ăn cho bạn, kéo bạn ra khỏi nỗi buồn và ngồi bên bạn. Bạn không cần phải là người bạn vui vẻ.
- Giảm bớt những thứ gợi nhớ. Chuyển ảnh vào một thư mục bạn không bao giờ mở và để chiếc áo hoodie của họ có ngăn riêng đều giúp ích. Có nên bỏ theo dõi người yêu cũ không hướng dẫn tắt thông báo, bỏ theo dõi và chặn, còn quy tắc không liên lạc giải thích vì sao việc tạm ngừng liên lạc là để bạn chữa lành, chứ không phải một chiêu trò.
- Quyết định trước cách bạn sẽ xử lý tin nhắn của họ. Nếu người yêu cũ liên lạc, bạn không cần trả lời ngay; phải làm gì khi người yêu cũ nhắn tin cho bạn giúp bạn đọc nó và chọn cách hồi âm, hoặc không hồi âm.
- Giữ những quyết định lớn thật nhỏ. Cắt kiểu tóc mới thì ổn. Nghỉ việc, chuyển thành phố hay một tin nhắn dài lúc 2 giờ sáng thì có thể chờ thêm một tuần.
Xây dựng lại con người bạn, từng điều bình thường một
Nếu mất đi cảm nhận về bản thân là một phần nỗi đau, thì xây dựng lại nó là một phần của việc chữa lành. Trong một nghiên cứu với 210 người trẻ vừa chia tay, những người suy ngẫm sâu sắc về cuộc chia tay qua bốn lần gặp trong chín tuần cho thấy sự cải thiện lớn hơn trong cảm nhận về bản thân tách khỏi người yêu cũ so với những người chỉ trả lời câu hỏi ở đầu và cuối. Việc nghĩ thấu đáo, thay vì né tránh hoàn toàn, dường như giúp mọi người tách câu chuyện của riêng mình ra khỏi câu chuyện của mối quan hệ.
Bạn không cần một phòng thí nghiệm nghiên cứu để làm điều tương tự. Vài nơi để bắt đầu:
- Quay lại với điều gì đó bạn đã để lỡ. Ban nhạc, đội bóng năm người, lớp học buổi tối, người bạn mà bạn ít gặp hơn khi còn bên nhau.
- Thử một điều chưa từng là của họ. Một quán cà phê mới, một con đường về nhà mới, một cuối tuần ở nơi hai người chưa từng đến.
- Viết về nó ở ngôi thứ nhất số ít. Không phải “chúng mình từng”, mà là “mình muốn”, “mình thích”, “mình là”. Để ý điều gì thay đổi khi bạn ngừng kể chuyện như một cặp.
- Giữ lại những phần con người bạn mà mối quan hệ đã làm nổi bật. Sự phiêu lưu, sự kiên nhẫn, tài nấu ăn: những thứ đó vốn là của bạn từ đầu, và chúng đi cùng bạn.
Làm gì với tình yêu vẫn còn đó
Bạn không thể tắt tình yêu đi, nhưng bạn có thể vặn nhỏ âm lượng. Trong một nghiên cứu nhỏ trong phòng thí nghiệm, nhà tâm lý học Sandra Langeslag đã so sánh các cách xử lý cảm xúc dành cho người yêu cũ. Nghĩ thành thật về những mặt kém đáng yêu của người yêu cũ làm giảm cảm giác yêu đương của mọi người, dù nó làm tâm trạng họ trùng xuống một thời gian, trong khi việc xao lãng nâng cao tâm trạng mà không đụng đến chính tình yêu.
Cả hai đều không hoạt động như một công tắc, và nghiên cứu chỉ đo hiệu ứng ngắn hạn. Tuy vậy, kết hợp lại, chúng gợi ý một sự cân bằng hợp lý. Khi bạn bắt gặp mình đang phát lại những khoảnh khắc đẹp nhất, hãy để cả phần còn lại của bức tranh bước vào: những cuộc cãi vã vòng vo, những dự định chẳng bao giờ khớp. Vào những ngày nặng nề, hãy tìm đến sự xao lãng lành mạnh mà không thấy tội lỗi. Và cứ để mình còn yêu họ thêm một thời gian. Một cảm xúc không cần phải sai mới có thể kết thúc.
Sự khép lại, tình bạn và chuyện với người yêu cũ
Nhiều người muốn thêm một cuộc trò chuyện, một lời giải thích cuối cùng khiến cái kết trở nên có lý. Đôi khi bạn có được. Thường thì không, và sự khép lại có thể được tạo dựng mà không cần họ. Việc bạn có thể làm bạn được hay không là một câu hỏi riêng, và thường đến sau: làm bạn với người yêu cũ thường hiệu quả nhất khi cả hai không còn mong chờ điều gì hơn. Nếu hai người chung một nhóm bạn, một chút sắp xếp trước sẽ giúp mọi người tránh được nhiều ngượng ngùng, và chia tay trong một nhóm bạn có đầy đủ chi tiết.
Nếu một phần trong bạn tự hỏi về việc thử lại, có nên quay lại với người yêu cũ không đáng để đọc chậm rãi, trước khi bạn gửi bất cứ điều gì. Nếu họ đã bước tiếp, yêu người yêu cũ đã có người mới nói về nỗi đau riêng đó.
Nếu bạn chưa kết thúc
Không phải ai đọc bài này cũng đã ở phía bên kia của cái kết. Nếu bạn biết một mối quan hệ đã hết và đang tìm cách nói ra, cách chia tay tử tế với ai đó bao quát chính cuộc trò chuyện đó: ở đâu, khi nào và nói gì. Kết thúc mọi thứ rõ ràng và chu đáo thường khiến việc vượt qua dễ dàng hơn cho cả hai.
Thật lòng mà nói, mất bao lâu
Không có con số tuần cố định nào, và ai cho bạn một con số thì đang đoán. Nó phụ thuộc vào việc hai người bên nhau bao lâu, chia tay thế nào, bạn đã chia sẻ bao nhiêu phần cuộc đời mình và còn những gì đang diễn ra với bạn. Điều hầu hết mọi người nhận thấy là quá trình hồi phục không đi theo đường thẳng: hai tuần tốt đẹp, rồi một ngày thứ Ba tệ hại. Những ngày tệ dần thưa ra, và một buổi tối bạn nhận ra mình chưa nghĩ về họ từ bữa trưa.
Nếu người bạn đang vượt qua chưa từng hoàn toàn thuộc về bạn để mà mất, vì họ đã có người, ở xa hoặc chưa từng thật sự đến với bạn, vượt qua người bạn không thể ở bên hợp với hoàn cảnh của bạn hơn. Và khi bạn bắt đầu tự hỏi về việc hẹn hò trở lại, bao lâu thì nên hẹn hò sau chia tay có một câu trả lời hợp lý.
IF ở đâu trong câu chuyện: khi bạn sẵn sàng cảm nhận điều mới
IF không phải là thuốc chữa chia tay, và nó sẽ không hối thúc trái tim bạn. Điều nó mang đến là nửa còn lại của việc bước tiếp: một cách để thành thật về những cảm xúc mới khi chúng đến, dù chúng dành cho ai và bất kể ai đang ở trạng thái nào.
Khi bạn độc thân và sẵn sàng, hãy đặt trạng thái của bạn thành độc thân và IF hoạt động như bất kỳ ứng dụng hẹn hò nào khác. Nếu người bạn thích cũng độc thân và đã ở trên IF, hãy gửi một Like, và cuộc trò chuyện sẽ mở ra khi họ chấp nhận.
Nhưng cảm xúc không phải lúc nào cũng đến đúng lúc. Bạn có thể thấy mình bị cuốn hút về phía một người đã có người, nhiều tháng trước khi bạn tưởng mình sẽ cảm nhận được điều gì đó trở lại. Một IF cho phép bạn nói ra mà không đòi hỏi gì ở họ: vài dòng thành thật, không quá 250 ký tự, được niêm phong, và không cuộc trò chuyện nào có thể bắt đầu khi một trong hai người đang trong một mối quan hệ. Bạn có thể bắt gặp họ trong Swipe. Nếu không, bất kỳ thông tin liên lạc nào họ đã chọn chia sẻ với bạn — một tài khoản Instagram, một địa chỉ email, một số điện thoại — sẽ tìm thấy họ trong Search. Nếu họ dùng IF, họ có thể biết rằng có một IF đang chờ, nhưng không biết ai gửi hay nó nói gì cho đến khi nó mở ra. Nếu họ chưa tham gia, một địa chỉ email sẽ mang đến cho họ một lời mời ngắn, còn một số điện thoại hay tài khoản thì không mang đến gì cả.
Còn về người yêu cũ, bạn cũng có thể thành thật ở đó, bất kể điều gì đã khiến hai người chia tay: một lần chuyển nhà, một thị thực, một năm đòi hỏi quá nhiều ở cả hai, hay một quyết định mà giờ bạn nhìn khác đi. Những ngoại lệ thì đơn giản. Nếu họ đã yêu cầu bạn đừng bao giờ liên lạc lại, hoặc hai người đã thống nhất không liên lạc, hãy để yên. Nếu không, khi họ ở trên IF và cả hai đều độc thân, một Like sẽ nói lên điều đó; nếu họ đã gặp ai đó từ đó, một IF cho phép bạn nói ra điều bạn vẫn còn cảm thấy, một lần, mà không làm xáo trộn hiện tại của ai, vì không gì có thể biến thành cuộc trò chuyện khi một trong hai người đang có người yêu. Cả hai đều không phải cách lách qua một lời từ chối. Bạn được thành thật; họ được quyết định.
Gửi IF đầu tiên của bạn là miễn phí. Phần khó, như mọi khi, là sự thành thật, và việc vượt qua chia tay là một cách luyện tập tốt cho điều đó.
Những câu hỏi mọi người thường hỏi
Vì sao chia tay lại đau đến thế?
Vì bạn mất đi nhiều hơn một người. Bạn mất đi những thói quen, dự định, một phần đời sống xã hội và một phần cách bạn nhìn chính mình, và nghiên cứu liên kết sự mất đi rõ ràng về bản thân đó với mức độ đau khổ của con người. Nỗi đau phản ánh cuộc sống của hai người đã đan vào nhau đến mức nào, chứ không phải bạn yếu đuối đến mức nào.
Cảm thấy nhẹ nhõm sau chia tay có bình thường không?
Rất bình thường. Sự nhẹ nhõm thường song hành cùng nỗi buồn, đặc biệt khi một mối quan hệ đã không còn giúp bạn phát triển. Cảm thấy nhẹ lòng không có nghĩa là bạn chưa từng yêu họ; nó có thể có nghĩa là bạn đang lấy lại những phần của chính mình.
Các giai đoạn vượt qua chia tay là gì?
Không có trình tự chính thức nào, nhưng nhiều người mô tả một vòng cung tương tự: một chặng đầu đau đớn, bồn chồn, một chặng giữa dài với những ngày tốt và xấu, và dần dần trở lại cảm giác là chính mình, thường với những sở thích và người mới trong cuộc đời. Nó hiếm khi đi theo đường thẳng, và việc trượt lại một ngày là một phần của quá trình, không phải thất bại.
Làm sao để ngừng nghĩ về người yêu cũ?
Không phải bằng cách cố cấm những suy nghĩ đó, vì điều đó thường khiến chúng to hơn. Hãy giảm bớt những thứ gợi nhớ, lấp đầy những ngày của bạn bằng người và dự định, và khi họ hiện lên trong tâm trí, hãy để mình nhớ cả bức tranh trọn vẹn thay vì chỉ những điểm sáng nhất. Những suy nghĩ sẽ phai đi khi phần còn lại của cuộc đời bạn chiếm lấy chỗ trống.
Hãy lấy lại cuộc đời bạn, từng ngày bình thường một. Và khi một cảm xúc mới đến, dành cho một người độc thân hay một người mà thời điểm của họ chưa trùng với bạn, bạn có thể nói ra một cách thành thật trong một IF.